Ciclo dell'Eredità

Il regista, prima di iniziare a girare, ha bruciato tutte le copie di Eragon a lui recapitate.

Attenzione, questo utente ama la Fantasy! Quindi potrebbe indurti a vestirti da elfo, a dare al tuo datore di lavoro spade magiche giocattolo, ad allevare draghi di peluche o a leggere l'intera collezione di libri di Terry Brooks 10 volte. Una volta un ingegnere plurilaureato ha incontrato questo utente, ora è diventato un cosplayer di Saphira.

Il drag...tacchino di Eragon

« Secondo libro? C'è un secondo libro?! Cazzo! »

(Il regista di Eragon parlando per la prima volta a Christopher Paolini, dopo le riprese.)

« Lascia che ti uccida allora!... »

(Eragon a suo fratello.)

« Ishasks krakr hirshjkl sjak krum! »

(Christopher Paolini spiega al mondo la semplicità dell'Antica lingua.)

« Ah, una meVa futilità! Έραγον è l'impeVfetto indicativo di ράγω, natuValmente! »

(Chic Bipapo su Eragon)

Eragon è un romanzo fantasy di Christopher Paolini. Il romanzo, se così si può definire, risale al 1281, anno più, anno meno.

Il libro

Attenzione, da qui in poi questo articolo contiene spoiler. Una volta avevo un criceto di nome George che lesse la trama di "Bianca e Bernie nella terra dei Borghezio" prima di vedere il film e si suicidò. Quindi fate attenzione, non voglio avere altre morti pelose sulla coscienza.

Christopher Paolini scrive il suo libro.

Eragon è un ragazzo di quindici anni (nel film ne ha diciassette...bah!) che vive felice in un paesello di sventratori di galline nei pressi di Arcore insieme allo zio Agenore e al cugino Roran. Vivono una vita tranquilla, fino a quando quel minchione di Eragon trova un uovo azzurro (che scambia per una pastiglia di viagra gigante) e decide di portarselo a casa.

La mitica copertina del libro

Dopo qualche tempo l'uovo si schiude e nasce un drago di nome Saphira. La bestia farà scoprire a Eragon cavaliere, figura che si credeva estinta alla sua epoca. Dimenticandosi della morte dello zio, Eragon svilupperà così un bellissimo rapporto

col drago.

Il cugino Roran, dopo qualche tempo, scopre l'esistenza del drago e se la prende, giustamente, con Eragon. Nonostante se ne sia andato di casa, vorrebbe ritornare perché la sua ragazza e il suo villaggio sono in pericolo. Nonostante non sia particolarmente potente, riesce a farsi una fama di gran combattente: il guerriero con la mazza. Questo episodio, in effetti, sembra molto inutile, insignificante: né colui che ha scritto questa trama per primo l'ha menzionato, né tanto meno il regista del film "Eragon". Che posso dire? Peccato, perché il secondo libro si basa su questo fatto. Va bene, non importa. Continuiamo con la trama.

Eragon incontrerà l'uomo che lo addestrerà, Brom, suo padre e anche un giovane indisponente e fastidioso, Murtagh, figlio di Morzan, un bastardo traditore che ha venduto tutti i suoi compagni a Galbatorix, uno stronzo con la patente che non fa altro che farsi i cazzi suoi facendo morire tutti i suoi sudditi, in cambio della solita ricchezza, fama e potere (e fica). In più, dopo essere stato catturato dallo spettro Durza, che lavora per il re Galbatorix, Eragon troverà in una prigione la donna che gli aveva fatto trovare indirettamente l'uovo della dragonessa, Arya, un'elfa dai capelli corvini in stato semi comatoso (e non ne approfitta, pensate che pirla) a causa di un veleno somministratole dallo stesso Durza. In seguito (non sto qui a raccontarvi tutto, eh, il libro dovete comprarvelo) Arya, Eragon e Saphira combatteranno insieme ai Varden e ai giganteschi Nani contro Durza e il suo esercito, riuscendo a ucciderlo. Nel frattempo Brom viene ucciso dai Ra'Zac, degli esseri alquanto schifosi che cavalcano altri esseri altrettanto schifosi, ma tanto i vecchi sono inutili.

Il film

Saphira, una vera e propria testa di cazzo.

   La stessa cosa ma di più: plagio.

   La stessa cosa ma di più: Guerre Stellari.

   La stessa cosa ma di più: Il signore degli anelli.

« È un ottimo film: mi ha aiutato molto a vivere »

(Stitico su Eragon)

Eragon è la storia di un contadinotto di diciassette anni, con le capacità intellettive di un'acciuga sott'olio (e nel film darà prova di queste doti più di una volta!).

Un giorno, mentre era a castagne, Tizio trova 'sta benedetta cosa, che grazie al suo intelletto "superiore" scambia per una pietra. Dopo circa due minuti dal ritrovamento, toccando la suddetta pietra, questa si schiude, dando origine a una creatura maestosa, una dragonessa (che inspiegabilmente sa già di chiamarsi Saphira), che fa apparire sul palmo un cellulare che Eragon usa per comunicare col drago (essì, altro che legame mentale!). Nella successiva mezz'ora, Eragon comincia a realizzare che quella che ha trovato non è una pietra.

In seguito, Eragon incontra

Brom (il personaggio più tosto del film), intento a raccontare qualche vecchia barzelletta sui Cavalieri

dei Draghi (traditi anni prima da uno di loro per impadronirsi del potere) e sul loro ordine. Da qui Eragon, con l'aiuto delle succitate capacità intellettive, deduce di essere il nuovo Carabiniere del Drago.

Dopo giorni e giorni di profondo rimuginare, Eragon giunge infine alla conclusione che i draghi, se hanno le ali, in teoria sanno volare. Dopo altri giorni di intensa attività mentale, capisce che il drago è troppo piccolo per poter essere cavalcato. E a questo punto si manifesta uno dei più grandi miracoli della metafisica: il draghetto, dopo mezzo petosecondo di viaggio fra le nuvole, diventa un drago adulto. Saphira si giustifica che i draghi crescono sempre così, di botto. Capendo che nemmeno un bimbominkia ubriaco se la sarebbe bevuta, Eragon e tutti gli altri fanno finta di niente e la storia prosegue.

Decide quindi di fare una capatina a casa di Brom per saperne di più. Dal momento che la casa è vuota, decide di entrarvi, facendo però un casino immane, tanto che Brom lo becca quasi subito (mente argutissima, eh?). Inutile dire che quel demente si lascia abbindolare, e gli racconta tutto.

Tutto questo però fa incazzare

il re, che decide di uccidere Eragon mandando gli schifosissimi

Ra'zac, ancora più schifosi grazie ai loro bei faccini in avanzato stato di decomposizione. Ovviamente, al posto del nostro simpatico eroe, muore lo zio, che era tutto intento a guardarsi la Champions League e non ha potuto pararsi le palle. Brom gli insegna a combattere e a usare la

magia per accendersi le canne e far saltare ponti, con parole semplicissime di una lingua morta come Kvaister e Mnschftttn.

Attenzione:

1. Brom sa usare la magia;
   1. Brom ripete più volte a Eragon che solo i Cavalieri dei Draghi sanno usare la magia;
      1. Brom nega di essere un Cavaliere dei Draghi.

         Si giunge così a due tesi:

         1. O Brom ha sparato una cazzata quando ha detto che solo i Cavalieri sanno usare la magia;
            1. Oppure Brom ha sparato una cazzata quando nega di essere un Cavaliere. In ogni caso Brom ha sparato una cazzata.

               Successivamente si scopre che entrambe le tesi sono esatte e Brom ha detto due cazzate (perché, caro Brom, ANCHE GLI ELFI sanno usare la magia!!!!).

               Ad un certo punto casuale del film, senza nessun motivo, il regista decide che i nostri vengano attaccati da mostri orribili; mentre Eragon e Saphira sono in difficoltà, il nostro eroe fa saltare in aria l'allegra comitiva usando una parola magica precedentemente sentita usare da Brom. Eragon, stupito, attonito e sconvolto, si rivolge a Brom esclamando: "Ma allora tu sei un Cavaliere dei Draghi!?!?!", seguito dal commento scaltro del suo Drago che, socchiudendo con fare astuto gli occhi, aggiunge "Ma certo...". Comunque, saltando tutti i capitoli più importanti del libro, Eragon decide, contro la volontà di Brom, di andare in soccorso a una biondissima Arya tenuta prigioniera .

               

               Una foto del protagonista in un momento di relax.

               Ovviamente Eragon lo sapeva. Lo aveva visto in sogno. Ma questo non lo contesto. Contesto che Arya non sia per niente tramortita dal veleno e che nel sogno racconta la storia della sua vita senza che nessuno glielo abbia chiesto, tanto per far arrivare il film alle canoniche 1 ora e 45 minuti di durata.

               In quel momento passa di lì per caso Durza, uno spettro ninfomane nonché braccio (mal)destro del re Galbanino, perché aveva finito la tintura rossa per i capelli. Grazie ai poteri di Magneto, Durza riesce a scagliare contro Eragon delle simpatiche e acuminate asce di ferro, ma Brom, comparso lì sempre per caso (e nonostante fosse già morto 8 righi sopra), si fa uccidere al posto del nostro giovane eroe. Ad Eragon però, non gliene frega una beata mazza. Continua a combattere credendo di aver ucciso Durza e nel frattempo fa amicizia con Murtagh. Insieme ad Arya arrivano (correndo...) dai Varden in un batter di ciglia e senza nemmeno prepararsi combattono una battaglia campale contro l'esercito dello spettro, che muore inciampando sul suo POTENTISSIMO drago della Chicco. Nonostante Saphira venga colpita, il giorno dopo è già in forma splendente grazie a una magia che Eragon usa per guarirla, ignorando il fatto che una magia del genere avrebbe dovuto ucciderlo. Ma vabbè.

               Tutti felici e contenti, i protagonisti vanno ognuno per la loro strada. Eragon dai Varden per prepararli a chissà quale guerra (mentre nel libro doveva partire..), Murtagh... non importa, e Arya parte per chissà dove con dei buzzurri che sono elfi quanto me. Il tutto ignorando il fatto che c'è anche un secondo libro e quindi il finale di questo film non c'entra un benemerito cazzo. Tralasciamo infine i nani, che nel libro hanno un ruolo di "marginale" importanza, semplicemente tutto avviene nella loro città, mentre nel film semplicemente non esistono. Inoltre ad un certo punto del film il regista, con un colpo di genio fa ammazzare i Ra'zac da Brom con un doppiopasso alla Ronaldo e fissandoli semplicemente negli occhi, tanto... non sono assassini nati e soprattutto per niente importanti nei libri successivi.

               Il testo che precede questo messaggio conteneva la trama dell'opera. Guarda il lato positivo della faccenda: ora non devi passare venti ore su eMule o μTorrent a scaricartela.

               Il probabile seguito del film

               Il famoso regista di Eragon, Zyzladanak Kurremakurzak, sta ovviamente pensando al seguito del primo film. Dopo aver per la prima volta fatto la conoscenza di Paolini, si sta organizzando per riportare la traccia cinematografica nella scia di quella del libro. In serie:

               • Arya, una volta arrivata nella sua cazzo di città degli elfi, si accorgerà di essersi dimenticata Eragon e tutti gli altri nella cazzo di città dei nani. Quindi tornerà indietro per poi ritornare di nuovo nella cazzo di città degli elfi.
               • Orik e Rothgar diventeranno due unità distinte, ben diverse dal nano dai capelli e dalla barba rossa che nel primo film si limita a dare un’occhiata truce al drago blu e al pirla che gli stava vicino.
               • Gli Urgali si faranno crescere le corna a forza di lasciare le mogli da sole a casa con l’idraulico.
               • Angela, dopo quattro mesi passati a San Patrignano per la disintossicazione, andrà pure lei nella cazzo di città dei nani, per fare non si sa cosa.
               • Durza resuscita, colpisce Eragon alla schiena e poi muore, strozzandosi con un filo d’erba.
               • Arya, una volta tornata nella cazzo di città dei nani, per buona misura distrugge lo Zaffiro Stellato. Così, non aveva un cazzo da fare.
               • Si scoprirà che i Ra’zac del libro non sono quelli del film, bensì i loro lontani cugini di secondo grado. Quelli della pellicola biascicavano, sputacchiavano e sibilavano perché avevano ingerito grandi quantità di sterco taurino. Questo giustifica anche le mosche. E l’alito.
               • Eragon si farà una plastica facciale, come prima di lui hanno fatto Silente e l’Oracolo di Matrix fra il secondo ed il terzo film. Meglio cambiare, no?
               • Arya scoprirà che i suoi capelli avrebbero dovuto essere “neri come l’ala di un corvo”. Quindi tutti i corvi di Alagaesia diventeranno rosso sciatto.

               L'Antica lingua

               Com'è risaputo in Eragon, nel mondo loro gli elfi parlano una lingua magica che sembra sia magia pura; cioè se io ti dico nella loro lingua "stai zitto" tu ti stai zitto... Ecco un paio di parole dell'antica lingua da usare con cautela:

               • Scùolà: causa sonnolenza, diarrea, voglia di non studio, depressione, manie omicide, odio verso il prossimo.
               • Alzàti prèstò: causa sonno improvviso, ritardi in tutto e diarrea.
               • Oggì nòn tì pagho: voglia di uccidere, mali improvvisi, sfiga improvvisa, a volte la morte .
               • Zzzzoooommmm: per rimanere in tema, Eragon usa questa formula per fare apparire una spada laser firmata Chef Tony

               Il Plagio

               Nonciclopedia è cosa libera e giusta. Perciò noi Nonciclopediani difendiamo sempre la verità, per quanto faccia cagare il cazzo. Quindi, vorrei farvi notare alcuni casuali riferimenti a fatti o film reali presenti nel terzo libro (leggere per credere...)
               • Nella scena iniziale Eragon e Roran guardano un rituale di indubbia natura...
               • Un paio di capitoli dopo Nasuada vince una gara a chi si taglia di più...(E infatti non farà un cazzo per il resto del libro)
               • Galbatorix attacca con 300 soldati che non sentono dolore e non muoiono mai...
               • Roran riceve dall'esercito la punizione di venire legato e frustato in pubblico... ("Mordi questo, figliolo, ti aiuterà")
               • "Eragon...io sono tuo padre" (Con tanto di ologramma)
               • Eragon ha a che fare con una bambina assatanata.

               Non solo: l'intera epopea è un capolavoro del Plagio™: nel senso che si deve davvero volere copiare una cosa per poterne riportare i caratteri in così tanti punti:

               • I draghi colorati (rossi per i cattivi, blu e verdi per i buoni e con lo stesso ordine),
               • il vecchio maestro nel paese di periferia in cui il figliol prodigo è stato nascosto dall'Imperatore,
               • il padre traditore che ha distrutto l'Ordine dei Cavalieri dei Draghi,
                 • i poteri mentali, basati sulla concentrazione, scaturiscono direttamente dal Legame con il Drago,
                   • la principessa che fugge con un fardello di vitale importanza per la Ribellione, che viene poi catturata e torturata,
                   • la cocentissima sconfitta per l'Impero già dal primo episodio,
                   • la chiamata in sogno che introduce al secondo e più saggio maestro (maestro del primo maestro, anche lui in esilio in una foresta, che provvede a completare l'addestramento del giovine, dato che il primo maestro era stato ucciso dall'Impero sotto gli occhi del figliol prodigo e aveva assistito alla Caduta dell'Ordine),
                   • la missione furtiva per il recupero della principessa rapita e torturata,
                   • il distacco nel secondo episodio, mentre gli altri compagni (Han/Roran etc.) fuggono dall'Impero,
                   • il figliol prodigo è ad allenarsi, ma non finisce l'addestramento, per tornare in tempo per salvarli; lascia il maestro con il solito "Tornerò, te lo prometto" e, al suo ritorno, il maestro prontamente muore, dicendogli che è lui, ORA, l'ultimo vero Cavaliere.
                   • Eragon riceve un Anello da Brom (che è morto) che lo aiuta a usare la magia.
                     • Il terzo episodio parte con un'azione imprevista: uno degli allegri compari è stato rapito da una serie di sgradevoli creature alquanto disgustose, imprigionato in una sgradevole prigione sotterranea nel bel mezzo del deserto. Humm.. sfortunatamente la Cantina Band non suona nell'Helgrind, l'intermezzo musicale ci sarebbe stato bene...
                     • Eragon scopre in una profezia, che è più che altro un invito, ma lui non l'ha capito, che dovrà abbandonare la sua patria, quindi è presumibile che alla fine se andrà per tornare mai più, portandosi dietro ildrago.

                       Attendiamo naturalmente il finale che il piccolo Christopher stenta a voler rendere pubblico: Murtagh/Vader che si sacrifica per salvare Eragon/Luke e uccidere l'Imperatore. Secondo fonti attendibili, il principale problema dell'autore, attualmente, sarebbe riuscire a pasticciare a sufficienza l'albero genealogico del figliol prodigo di modo da renderlo fratello della principessa elfa che lui vuole farsi ma che (ovviamente) non gliela darà mai. Forza Paul, siamo tutti con te!

                       PS: Nessuno si è chiesto come mai per scrivere il quarto libro, che doveva essere un tutt'uno col terzo, sono serviti 3 anni? Perché finalmente il giovane scrittore vi inserirà il primo pizzico di originalità.

                       Curiosità

                       L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia. Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci?

                       • Pare che il quarto libro contenga tutti i segreti della serie, compreso il terzo segreto di Fatima.
                       • Il film è noto per l'originalità dei suoi dialoghi (Brom: "io ho visto cose, che voi umani non potete nemmeno immaginare").
                       • Tutti i personaggi, nel film, hanno cambiato il loro aspetto fisico. Arya, per esempio, ha deciso di amputarsi le orecchie da elfo e tingersi i capelli di rosso per imitare Durza, ma non c'è riuscita, quindi è uscito un colorino sciapo e fuori moda.
                       • Eragon è biondo con occhi blu (?!?!), il che non c'entra una benemerita mazza con la descrizione del libro; Angela sembra una fattona (ecco spiegate le visioni)
                       • Brom è la copia un po' (molto) più sciatta di Gandalf.
                       • Saphira è l'unico drago con le piume esistente al mondo. Ed il suo doppiaggio è stato evidentemente organizzato da Tinto Brass ("Eragon, montami").
                       • ...forse anche perché nella versione italiana Saphira è doppiata da Ilaria D'Amico.
                       • Murtag è il solito Emo che si tagliuzza.
                       • Durza può essere ucciso solo se trafitto al cuore. Lo sapevate? Sì che lo sapevate. Beh non è così. Chuck Norris conosce un altro modo per ucciderlo e, difatti, Durza è già morto una volta. Solo che il generosissimo ed eminentissimo Germano Mosconi ha deciso di farlo resuscitare per fargli girare questo film.
                       • Eragon ha avuto una nomination all'Oscarrafone come peggior film del Sistema Solare, Migliore sniffata di coca dietro le quinte e Migliori scene tagliate.
                       • Per l' ennesima volta: "La trama di questo film è interamente inventata, ogni riferimento a Guerre Stellari come Eragon nella parte di Luke, Brom in quella di Obi-Wan, l' Ordine dei Cavalieri dei Draghi in quella dei Jedi, Galbatorix in quella dell'Imperatore, Morzan in quella di Darth Fener, Arya in quella di Leila, Saphira in quella di R2-D2, Oromis in quella di Yoda, i Varden in quella dei ribelli è puramente casuale!!!"
                       • Quello sfigato dell'autore, Paolini, non ha mai completato la serie. Dopo che la madre ha scritto il primo libro (e pagato di tasca sua perché venisse pubblicato e le copie fossero spedite in qualche pulciosa libreria del Montana dove marcivano beatamente), Cristopher Robin ha continuato diligentemente a copiare la sceneggiatura di Star Wars e nonostante avesse finito di copiarla ha voluto fare lo sborone, non terminando il secondo libro che rimane in sospeso. Lo sforzo di fantasia necessario a inventarsi la storia del terzo libro stava annientando la sua fertilità. Ma poi è riuscito a partorire un secondo romanzo e, pensate, ne ha anche annunciato un terzo! Infine, dopo lunghe peripezie, ha scritto il terzo libro, e non contento ne sta addirittura scrivendo un altro perché non gli sono bastate le pagine! Beh, sempre meglio che lavorare.
                       • Avete mai provato a leggere i ringraziamenti del libro? C'è quello per la sorella che gli ha suggerito i personaggi, per qualcuno che gli ha disegnato la mappa, per la nonna che gli ha dato una trama, per lo zio che lo ha aiutato nell'Antica lingua, per il lo zio del bisnipote acquisito da parte di mamma che gli ha dato nomi di luoghi, di persone e di strane creature (che potete trovare facilmente in un libro per bambini di tre anni). Dopo aver letto tutto questo, sorge un dubbio: Paolini, COSA CAZZO HA FATTO???
                       • Il padre di Brom soffriva di meteorismo. Al momento di pronunciare il nome del figlio all'anagrafe un violento attacco della malattia ha fatto sì che l'impiegato credesse che "BROM!" fosse il nome del bambino anziché un rumore prodotto dalla cavità anale dell'uomo.

                       Voci correlate

                       • Guerre Stellari
                       • Ègon
                       • Saràgon
                       • Eldest
                       • Christopher Paolini
                       • Manuali:Christopher Paolini™

                       Orgogli e vergogne della settima arte
                       

                       

                       Fantasy

                       Le coliche di Narnia, Il Principe Gaspare - Il signore delle parure - Aragorn - Aborto per ragazzine - Cronache di una bulimia nervosa - Il Miglio verde - il Film dove Ade è Metallaro - Quello che vedi se ti fai troppo di canne - La maschera verde - I duellanti - Conigli e viaggi nel tempo - Sette anime in Tibet - Miscela di grecità random

                       Film d'azione

                       V per Vaffanculo - Io sono leggero - Kill Bill Kaulitz - La foresta delle pugnette volanti - I cruciverba - Road trap - Troia - Cuore bravo - Spartaaaaaaaa! - Salvate il soldato Ryanair - I tre balenghi - Gli amici di Charlie Manson - Il nemico a Porta a Porta - Full mafia racket - Un giorno di ordinaria demenza - Life is now - Plasmoon - Puolp Fiction - La città in bianco e nero - Robocop vs Cinesini Saltellanti - Top Gun - Shut the fuck up Island - Cani Riservati... - ... e incazzati - Il riassunto - I guerrieri della botte - Black Hawk Down - Sconti titanici - Il tassinaro - vacanze mafiose a Milano - Fausto e Furio contro l'autovelox - L'uomo di ferro & figlio - La reunion dall'ospizio di attori di action movie vari - Non avere la testa è più divertente - Demoralition man - Le Solite Polpette - La sagra dell'harakiri - I Vendemmiatori - Il mi' Uest, maremma maiala! - Gente con problemi mentali - Alba zozza - Burino al cimitero - Battledogs - Pacific Rimmel - Quelli che è meglio non toccare

                       Comico

                       Nemici tuoi - Fantocci - 10.000 lire - La Febbra 1 e 2 - Mobbasta - Momenevado - Fuga da Napoli - Natale al cesso - Il nonsense della vita - Il finto Gesù di Nazareth - Torta Americana - Quel mostro di Franco - Film Spaventoso - L'alba dei morti balbuzienti - Il grande Swarowski - Facciamo finta di prendere la maturità sul serio

                       Orrore

                       Non battete quella porta - Collina zitta - Sega - Il pozzo dei desideri - Derby - Sciamalaiaaaaaaan! - Redrum redrum redrum - Il silenzio della Innocenti - Il sollevatore dell'Inferno - The Vigentina Bitch Project - Setten - Il pianeta dei terroni - Alien vs Predator - Dark Water - Paranormal Activity - Caso cestino e seguito - 30 giorni di buio - Nek - Pecora Nera - Anche l'horror è romantico - Il buco - Il fratello di Van Halen - Giuda ballerino! - L'attacco dei pomodori assassini - V per Vicenza - Non violentate Jennifer - Le mani fatate - Il Discesa - A bad book

                       Film vincitori del premio "Nobody cares"

                       Alex l'ariete - Il prequel di Lost - American Biuti - Casto lontano - Diverso a chi? - Quello che corse per 3 anni - Grazie Padre Pio - Grease - Vaselina - Harry Fotter - High School Bordello - 'O Savvatore - Non mi chiamo Qualcuno - La partita a scacchi con la morte - L'ultimo film orrendo di Nicolas Cage - Il GPS nuovo - La cagata pazzesca - La febbre del sabato sera - Gente che evade passando in tunnel pieni di merda - Lemonade Mouth - Il paradosso di Gaetano - Mission (non quella Impossible) - La donna che visse una volta sola - Tredici - Quello che faceva un rumorino da niente - Troppo Belli - Tre metri dentro al culo - Ultimo mango a Parigi - Tormentone natalizio - Il film con Grissom capellone e Goblin truzzo - 100 peggiori film di tutti i tempi - De Drimers - Travolti da un insolito destino nell'azzurro mare d'agosto - Vi presento Joe Black - Locke

                       Attori vincitori del Premio Oscarrafone

                       Gionni Profondo - Gesuccristo - Uataaaaa! - Il furioso - Fei belliffima... - Lo sbabbaro - Scavicchimanonapra evolution - The Tres - Scamorzoun' - Frocettino - Maccio Capatonda - Brucia lì - Modello Giuditta - Cinetto Arco - Pelo Ponneso - Orso Pozzi - Cipollino - Erberto Dancer - Ispettore Frank Drebin - La moglie di Cletus il bifolco - Il cowboy - La roccia - Marlon Brandy - Miss Divorzio - Tommaso Matasse - Nicolas Toupet - Black Lee - Miss Occhiaie - La produttrice di detergenti intimi - Quella che si spoglia sempre nelle pubblicità - Sabrinona nazionale - L'androide paranoide - Quello che in Italia lavora solo lui - L'uomo dalle mille espressioni - Il baffo - Il mozzaorecchie - Paolo Metropoli - Renato Pozzo senza fondo - Caz Woman - Lupo Alberto è sordo - Lo stupìdo... - ... il compare Cicciozzilla... - ... e la loro fusione - Blackjack - Attenti al gorilla - La serial killer - Guglielmo Fabbro - Quelli originali - Quello nella scatola di latta - Roberto Del Negro

                       Tutto lo spaventoso mondo del cinema

                       Film - Come realizzare un film - Cinema - Gente che rompe le palle nei cinema - Hollywood - Cinecittà - TV - Western - Horror - Snuff movie - Cinepanettone - The Asylum - Oscar...rafone - Anche in Albania fanno film - Spada e sandali - Cineturismo

                       Categorie

                       Tutte le pellicole - Le fuckcions - Tutti gli attori, le attrici e i registi - Il meglio - Tutte le locandine dei film

                       Fantascienza e avventura

                       Star Whores - La sua versione turca - E il suo sequel - Star Treccina - Ettì - La guerra degli immondi - Tremori - La saga di Mosconi Wars - Parco nazionale dei dinosauri domestici - Libertà per il Pride! - Numerix - Pelati dei Caraibi - I Gummies - Rita Levi Montalcini - La storia del barbone matto che mangia le bacche velenose e poi muore a causa della dissenteria - Macachi su Marte - Ritorno al futuro - Avatar - Inception - Il film con la ninfomane fatta in casa - Prometheus - Mostriciattoli verdi che si moltiplicano se bagnati - Babylon A.D. - The Revenant - Jupiter - Il destino dell'universo - Luogo di nascita di George W. Bush e Maurizio Gasparri - Doomsday - il regista senza giudizio

                       Animazione

                       Emmmorta!!! - Mostrone verde - L'era del freezer - L'era di sbrinare il freezer - La terza era, arriva la carne - L'era in cui il freezer va in tilt - Sta finendo il mondo e ti preoccupi del freezer? - La pantegana che cucina - No alla depilazione!!! - La storia dei vibra... ehm giocattoli - McDonald's City - Il cattivo di un videogioco che spacca tutto - Vichinghi vs draghi pucciosi - Qualcuno ha visto Nemo? - Bianca e Berna nella terra di Fanculo - Titanic:in space - L'attacco dell'addetta al reparto surgelati

                       • Portale Cinema: accedi alle voci che trattano di cinema