Futuro
Il futuro rappresenta tutte le cose che accadranno. Molte persone lo aspettano impazientemente sicuri che la loro vita avrà una svolta positiva. Si illudono. Compresa la Gente come te.
Sport
Tra 20 anni lo scudetto sarà vinto dal Cervia, composto da giocatori magrissimi e velocissimi. Allora la Fifa deciderà che il peso minimo per giocare a calcio sarà 100 chili, quindi Maradona tornerà a giocare e a vincere!!! Poi morirà durante la finale di Champions League tra Napoli e Roma, vinta poi grazie a un gol del "porcho" Lavezzi, ingrassato abbastanza dopo 10000 panini con salsiccia e friarielli. Nel 2022 Andrew Howe farà un salto da Pescara a Roma, battendo il record mondiale. Verrà battuto da Saladino che lo supererà di 3 cm. Nell'anno 2048 La valanga azzurra travolgerà 25 persone causando una strage.
Politica
- Berlusconi morirà per la gioia di tutti gli italiani.
- La Sinistra dominerà il mondo fino alla fine del XXI secolo, ma anche no.
- Verrà ucciso il presidente degli Stati Uniti.
- Gli Stati Uniti entreranno in guerra con la Cina, scatenando la terza guerra mondiale. Il Giappone verrà distrutto dall'Italia a colpi di mozzarelle di bufala con la diossina.
- La Russia diventerà lo stato più ricco del mondo dopo la Cina, il Giappone, il Sudan.
- L'Italia diverrà poverissima tanto che il Nicaragua starà meglio di noi. Tutto naturalmente colpa del governo precedente.
- Tutte le cose successe in Futurama accadranno veramente ma in anticipo di 14 secondi.
Musica
Il rock, il jazz, la musica classica e tutti i generi conosciuti fino ad oggi scompariranno per sempre, lasciando finalmente il posto alla musica house, alla musica neomelodica e, ultimo ma non ultimo, ad un genere musicale misto tra rutti di cinghiale e chitarre elettriche suonate con infallibile stile e classe. Chitarre, bassi, batterie e gli strumenti convenzionali saranno abbandonati per lo strumento perfetto: la carta argentata.
Alieni
Ebbene sì, gli alieni incontreranno gli esseri umani, il 25 aprile 2048. Gli alieni si renderanno conto di cosa sono gli umani e ne stermineranno i 3/4, evitando così la sovrappopolazione mondiale. Dopo questo atto inumano alieno, questi extraterrestri inizieranno una pacifica convivenza con la civiltà occidentale, fornendo bombe H all'America e mandando simpatiche cartoline di Lupo Alberto alle famiglie dei kamikaze, che oramai sono in paradiso con le loro 27 vergini[citazione necessaria]. In seguito inventeranno la macchina del tempo e ritorneranno nel passato sotto forma di simpatici personaggi quali:
Purtroppo questa informazione era abbastanza riservata, quindi entro 40, massimo 50 secondi sarai prelevato da una pattuglia dell'E.T. Operation. Salutami colei che tutto vede e tutto sa.
Demografia
Secondo alcuni studi, la popolazione della Terra sarà di 10 miliardi di persone nel 2050 (compresi gli alieni succitati), nel 2080 di 20 miliardi, nel 2152 di 60 miliardi, nel 2220 di 200 miliardi e nel 3000 di 0,000002 miliardi, per un epico scontro tra miliardi di persone terrestri e miliardi di persone antiterrestri fatti di antimateria. Inoltre il mondo sarà unito in un solo stato (Nonciclopedia), e verrà posta la capitale a Bassano del Grappa.
Tecnologia
Verrà finalmente inventato il modo di teletrasportare una rana dalla svizzera fino alla California. Era tutta una questione di particelle subatomiche[citazione necessaria], che non ne volevano sapere di alzarsi e supplicavano l'umanità di aggiungere "altri 5 minuti" al tempo di fissione. Il mondo sarà sostituito da un immenso Facebook, per essere popolare devi avere solo un pet decente o essere bravo in geochallenge. I blu-ray disc si rivelano figli del demonio e minacciano rivoluzioni. Ritorno repentino al VHS. Le cellule staminali sono una Cazzata, sono i feti che rubano le cellule a noi![citazione necessaria] Il tuo computer esploderà. In questo caso si parla di futuro prossimo. Tieniti pronto. 3... 2... 1...
Cibo
Non mangeremo, come dicono in molti, cibo liofilizzato, ma inizieremo a nutrirci esclusivamente di tortellini Giovanni Rana, pollo Amadori, gomme Vigorsol, Micheline, Michelino e Michelina, cereali ai 5 cereali[citazione necessaria], e presunzione in salsa di soia. Inoltre la prova del cuoco verrà presentata dal papa affinché anche i fedeli possano gustarsi una giornata senza tentazioni peccaminose. Entro il 2048, gli animali si estingueranno tutti per colpa degli alieni di prima (troppo petrolio nell'astronave): gli esseri umani inizieranno a imparare a mangiarsi tra di loro.
Appendice
Siccome viviamo in un eterno presepe presente, il futuro non esiste, tutto quello che c'è in questa pagina non esiste. Tu non esisti.