Chic Bipapo

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Da Chikipedia, l'enciclopedia di Chic Bipapo

Wikipedia nera.png
GIOITE!
Dopo aver letto questo articolo anche noi potremo dire:
"Nonciclopedia ha questo articolo e Wikipedia no, pappappero!"
Alla facciaccia tua, Wikipedia!
Logo della Chikipedia in lingua PZ
Questo utente crede che la Repubblica di Agrigento-Favara-Canicattì abbia conosciuto la sua porzione di gloria imperiale nella storia recente.
Il liquore preferito da Chic Bipapo III.
« Questo utente, suo malgvado, contesta aspvamente la cvescita esponenziale della demoniaca Nonciclopedia. »
(Chic Bipapo su Nonciclopedia)
« Dopo mesi di guevva, nella pagina Chic Bipapo di Nonciclopedia (che invito tutti vivamente a visionave) la demoniaca comunità ha iniziato a idolatvavmi.  »
(Chic Bipapo su arrampicarsi sugli specchi e supposizioni errate)
« Mi dispiace affevmavlo, ma dopo un bveve idillio sono diventato un aspvo cvitico vevso Nonciclopedia. Pensavo fosse un luogo di spensievato divevtimento, ma ho apevto gli occhi quando si è vivelato pev ciò che eva: un mostvo commevciale di mavketing e denavo... sottoposto alla dittatuva degli stessi utenti. »
(Chic Bipapo su Nonciclopedia)
« Bipapo, un utente d'altvi tempi. »
(Un modesto Chic Bipapo su sé stesso)
« Questo utente crede che l'Italia abbia conosciuto la sua porzione di gloria imperiale nella storia recente. »
(Duce su Bipapo)

Chic Bipapo III (chiamato anche Bipapo il Nostalgico o Sua Poliglottità Bipapo o anche Sua Glottotetità Bipapo) è Barone di Svervegia, feudatario di Vergate sul Membro, fratello minore di Grisoux Musolesi, imparentato con la Regina Elisabetta e con un testicolo di Aristotele.

È celebre per i suoi contributi su Wikipedia e per il fatto che ha scoperto per primo l'orribile Complotto Mondiale che si cela dietro le quinte di Nonciclopedia.

Per Sua stessa confessione, Chic non è un tipo convenzionale e, come a tantissimi altri, non ama la moda o "altre cose per costringere gli altri a seguire il gregge". Come era facile presumere da tutti questi indizi, Bipapo è un fiero frequentatore di quel luogo di perdizione noto come liceo classico[1].

Le conoscenze e i diletti di Sua Poliglottità Chic Bibapo III[merdifica facile]

Chic Bipapo è molto superiore in intelletto e cultura a me e a te (ma non a Jessica Fletcher) ed è esperto in:

  • Lingue straniere
  • Vantarsi con tutti di essere esperto in lingue straniere
  • Lingue morte
Un utente di Nonciclopedia visto da Bipapo.
  • Vantarsi con tutti di essere esperto in lingue morte
  • Lingue resuscitate
  • Lingue inventate
  • Inventare lingueGlottoteta (se non sapete pronunciarlo non importa, siete pur sempre umani)
  • Vantarsi con tutti di essere glottoteta
  • Beethoven
  • Vantarsi con tutti di apprezzare Beethoven
  • Scrivere racconti e stornelli (ebbene sì, anche stornelli)
  • Vantarsi con tutti di scrivere racconti e stornelli
  • Ricevere eMail (anche spam)
  • Rutto Libero ( vincitore dell'edizione del 1956 della Competizione Internazionale del Rutto Libero)
  • Parlare con la EVVE moscia (in fondo lui è Chic, no?)

Tipico stornello di Bipapo:

« Io Bipapo mi son denominato, e combatto per la gloria imperial.

Di comporre stornelli non son mai sfavato,

combatto per sempre per la gloria imperial! »

N.B: da cantare sull'andamento di Vecchio Scarpone, noto orrendo successo del 1420.

Le opinioni, i progetti e le teorie sul mondo di Sua Glottotetità Chic Bipapo III[merdifica facile]

Nonciclopedia[merdifica facile]

Dopo la pvesa di coscienza pev le cvitiche di sua glottotetità, Nonciclopedia cambia il suo logo

È nota la sua "aspra contestazione" alla demoniaca e giudaico-plutocratica Nonciclopedia. Il fatto che nessuno si sia ancora accorto di questa "aspra contestazione" dimostra soltanto che Chic utilizza mezzi raffinati e discreti per contestare una cosa.

È celebre la sua frase:

« Nonciclopedia è un mostro commerciale di marketing e denaro sottoposto alla dittatura degli stessi utenti »

Che è rimasta e rimarrà per sempre scolpita a lettere di fuoco nelle nostre coscienze e nella Storia. La forza e l'efficacia con cui questo eroe si oppone alla "crescita esponenziale" di Nonciclopedia ci rincuora e ci fa illudere che esistano ancora certe virtù cavalleresche che il mondo d'oggi, ahimè, ha dimenticato.

Vandalismo[merdifica facile]

Chic Bipapo guida la Gvande Avmata a una cvociata contvo la Demoniaca. Ma la G.A. lo segue?
Matt Groening si ispirò a Bipapo per il personaggio di Martin Prince.

Chic è un grande osteggiatore di ogni forma di vandalismo. Non per il danno, ma per la vigliaccheria. Ogni volta che vede un vandalo non può trattenersi e sfodera il fioretto (che porta sempre alla cinta) gridando "ti sfido, vigliacco mavvano!" rivolto allo schermo del computer. A volte schiaffeggia con un guanto l'apparecchio, per risultare più credibile.

Napoleone I[merdifica facile]

Chic è un grandissimo fun di Napy I (detto anche Napoleone, per gli ignoranti) e pensa che questo "grandissimo uomo che ha unificato l'Europa per dieci anni" debba essere riabilitato e riportato sulla terraferma, dopo un così lungo e straziante esilio durato fino a oggi sull'isola di Sant'Elena.

Colonialismo italiano[merdifica facile]

È anche un fun del colonialismo italiano e nostalgico della guerra d'Abissinia. Chic maledice il momento in cui il grande esercito fascista italiano ha vergognosamente perso tutte le sue colonie, grazie a un vigliacco complotto comunista e giudeo (in cui la demoniaca Nonciclopedia ha fatto la sua parte, è sicuro).

Discussione con Bipapo.JPG


Internet Explorer[merdifica facile]

Chic "combatte efficacemente l'egemonia di Internet Explorer". Così efficacemente da rischiare più volte la morte per questo. Bill Gates stesso ha additato Bipapo come principale ostacolo alla conquista del mondo da parte dell'impero Microsoft. Per disorientare ulteriormente il nemico, ha da poco adottato il sistema operativo Windows Svista (home edition, però). Dovreste ringraziare tutti Bipapo per la sua "efficace" lotta.

La lira[merdifica facile]

Chic Bipapo auspica un pronto ritorno della lira in Italia. L'Euro è infatti un pericoloso veicolo di fratellanza che porterebbe l'Italia a fraternizzare con le altre nazioni, un vero e proprio smacco per la orgogliosa Repvbblica Italiana.

Il futuro della Sacra e Celestissima Wikipedia secondo Bipapo.

Lingua PZ[merdifica facile]

« http://pz.wikipedia.org/wiki/PZ_5710P451_-_Autosalone_Burchiellaro,_via_Verdaruolo_7519/c,_Potenza »
(Indirizzo home page della wikipedia in Lingua PZ)

Chic Bipapo è il massimo esperto della lingua pz, riconosciuta dall'Unione Europea come minoranza linguistica (parlanti: 1). La lingua pz, di origini ignote, conta una grammatica piuttosto semplice: La composizione della frase consiste nel leggere i numeri (ed il nome del rivenditore) di un'auto targata Potenza che sfreccia in autostrada per lo meno a 150 km/h.

« Élle pa séya jaxé: pâ:zac ençé yöllé mátes'eléa »
Un cameo di Bipapo in un videogioco.

La frase in PZ sopra riportata è un tipico esempio delle problematiche grammaticali di questa lingua: Ecco infatti cosa accade nel leggere la suddetta targa mentre sfreccia, in direzione contraria, un autoarticolato turco diretto a Bratislava.
Sfortunatamente per il mondo la PZ rischia di divenire lingua morta: L'inesorabile sostituzione delle vecchie targhe, in atto dal 1993, con nuove alfanumeriche che omettono la sigla provinciale, mette a rischio di estinzione questa lingua (con esplosioni di gioia qui). Per salvare la nobile lingua, l'Europarlamento, in seduta straordinaria a Bruxelles, ha approvato il decreto urgentissimo che va a dotare tutte le targhe delle auto italiane della placchetta verticale azzurra con la bandiera UE e la targa provinciale. Sciolta la seduta con soddisfazione per la geniale trovata, tutti i parlamentari sono usciti gioiosamente ubriachi per le strade di Bruxelles, cantando in coro: «Bi pap o Lula, she's my PZ !».

L'armistizio dell'8 11 settembre[merdifica facile]

L'11 settembre, famoso fin'ora solo per eventi nefasti come la presa della Moneda a Santiago (1973), l'attacco alle torri gemelle di New York (2001), e quella volta che come al solito mio cugino ha preso un palo allucinante, da oggi è una data di giubilo in cui finalmente tacciono le armi. Infatti «dopo un anno, due mesi e quindici giorni di guerra, la strada per la pace con Nonciclopedia è spianata».
La PuZzonia e il Nonciclopistan contano le reciproche vittime fra le macerie di questa sanguinosa guerra terminata l'11-9-2008. Cittadini, resistete, l'ora della riscossa è finalmente arrivata: Oggi a Camp David il Feldmaresciallo dell'Aria e dell'Aerofagia sua eccellenza Olezzo 1987° e il Gran Commodoro Vic 20 cav.di.gran.croc.lup.mann. Jacques Bipapus hanno firmato l'armistizio. L'accordo prevede la resa (di una spiegazione) incondizionata sul significato del nickname Bipapo.

Collaborazione a Wikipedia[merdifica facile]

Bipapo ha virtuosamente donato la sua immensa cultura alla causa di Wikipedia. La comunità lo ha accolto come "uno di noi" ed eletto come "wikipediano medio" (titolo parallelo a quello di "wikipediano modello").

Chic colleziona orgogliosamente anche articoli cancellati, per esempio "Gloria imperiale", "Regioni dell'Africa", "Stati Uniti della Terra" e "Musica in esperanto". La motivazione apposta dagli amministratori per tali cancellazioni è criptica:

« Su Wikipedia non sono accettate fantasie da Risiko »
Messaggio di un Nonciclopediano a Chic Bipapo.

Altre celebri cancellazioni sono state "Template:Utente pz" e "Lingua L.U.S.". Anche qui le motivazioni degli amministratori restano piuttosto ermetiche:

« Su Wikipedia non sono accettate lingue che t'inventi la sera prima di farci un articolo »

Malgrado questi piccoli screzi, Bipapo considera Wikipedia una vera e propria religione:

« Non vi sembra che la verità, e l'attività propria di perseguirla, formino una specie di religione? E se Wikipedia fosse un vero e proprio luogo di culto virtuale, che adora e venera la Divinità della Ragione, magari Wikipe-Dio? »

Grazie a questa straordinaria intuizione filosofica di Bipapo, oggi Wikipedia è riconosciuta come una religione dall'Unione Europea. Sono considerate bestemmie (e quindi vietate) locuzioni come "porco Wikipe-Dio" o "Citazione necessaria puttana".

Il 30 giugno 2008, Bipapo ha la geniale idea di autocandidarsi amministratore di Wikipedia, con la cevtezza di esseve eletto (ma in realtà gli unici a conoscerlo lì sono gli amministratori che cancellano le pagine sulle lingue che si inventa la sera), e usando come motivazione:

« Penso di essere abbastanza avvezzo a Wikipedia e soprattutto di avere abbastanza esperienza in "battaglia" per sottopormi a questo incarico »

Dopo ben 3 minuti, la sua candidatura viene annullata poiché il geniale Bipapo non ha raggiunto il numero minimo di edit (ben 500!), avendone collezionati 344 in 23 mesi. La sua strepitosa media di 0.51 edit al giorno non è bastata. Inoltre, osservando la sua pagina dei contributi, risulta alquanto bizzarra la non accettazione della sua candidatura, in quanto la maggior parte degli edit sono nelle pagine di discussione, quasi solo quelle degli altri utenti, mentre gli altri sono modifiche molto incisive[citazione necessaria].

Il 14 luglio 2008, Bipapo si vede cancellare l'ennesimo articolo su una lingua sconosciuta e ancestrale. Dal breve articolo si può apprendere che è stata creata secoli orsono nel forum Omniglot ad aprile 2008. Il nostro eroe, per farsi buoni gli amministratori dichiara alla stampa:

« Non ho inventato io la lingua. »

Purtroppo il nostro eroe esce sconfitto ancora una volta perché la lingua non è riconosciuta nel sistema ISO.

Lista dei duelli[merdifica facile]

Un'immagine del duello fra Chic Bipapo e Darth Vader
Ed Warner si leva i guanti per schiaffeggiare Chic Bipapo

Altra passione di Chic Bipapo è quella per i duelli, perché noblesse oblige. Riportiamo qui il fior-fiore dei fioretti:

  • Duca Bipapo vs Principe Giglio. Quest'ultimo reo di avergli fatto profferte omosessuali con la frase: «Ti farò assaggiare il mio spadino!».
  • Chic Skywalker vs Darth Vader. Il nostro eroe a confronto col suo vero padre... E tutti credevano (vista la glottoteticità) che fosse figlio di Jar Jar Binks.
  • Chique Antoine de Saint-Bipape vs Lady Oscar. Riuscirà il colonnello de Jarjayes a strappare, in punta di fioretto, un fioretto per Bipapo, cioè quello di non editare più articoli a random di cane su lingue che s'inventa la notte per il giorno e fantasie da risiko ? Il seguito alla prossima puntata ! つづく
  • Dandy Doublepapus vs Pico della Mirandola. Bipapo costretto a inventarsi 18 lingue al giorno, dato che Pico ne conosce già 150.
  • Chic Bontempi vs Mario Magnotta. Riuscirà il nostro eroe (dal greco heròa) a riparare le lavatrici che il Grande Bidello gli tira contro al grido selvaggio di «Offreghete», o si iscriverà ai tevvovisti?
  • Bipap Attack vs Giovanni Muciaccia. Se la penna ferisce più della spada, riusciranno le forbici dalla punta arrotondata a battere il fioretto ?
  • Chic Buffon(e) vs Ed Warner. Duello fra il portiere della Muppet e il bidello del liceo classico. Chi sarà più lesto a lanciare il guanto di sfida ?
  • Bipapulos vs Leonida. Qui inizia il ciclo delle sfide in gveco antico, al gvido di: «This is Spavtaaaaaaa !!!».
  • Chic Ulysses vs Polifemo. Imperdibile sfida fra il nostro eroe e il demoniaco Non-Ciclope.
  • Bipa el Mona vs Germano Mosconi. Perché il prode rumorista non teme che il Maestro, dio can, ghe dia un pugno che ghe spaca la testa: in fondo non sono rumori, è una nuova lingua! PZvsPD, in prima tv su Telenuovo.
  • Radical Chic vs Marco Pannella. Chi resisterà più a lungo: il Cannella senza toccare cibo o il nostro anti-paladino senza toccare manuale di glottologia?
  • Colonel Jacques Bipapus de la Grande Armée vs Mihail Illarionovič Goleniščev-Kutuzov. Un duello classico per rivivere la battaglia di Austerlitz. Bipapo c'era.. e tu ?
  • Bipandro Bonaparte, 14 anni, di Via dell'Impero 131 vs Alessandro Saitta. Riuscirà il nostro eroe a fare più articoli su lingue inesistenti di quanti messaggi di spam possa inviare al giorno il Vate di Via Cassarello ?
  • Chic'N'Cash vs Sandro Pascucci. CB è stato accusato di affiliazione al signoraggio! Potrà mai divincolarsi da accuse così accusanti da accusare anche un banchiere?
  • Chicoh Printer vs Lugaresi da Cesenatico. La lingua PZ è dotata di 539 segni: ci staranno tutti in una normale shtampante da benzinaio, o sarà un'ennesima figura di patacca?
  • Sergej Bipapovič vs Silvio Berlusconi. Il duello più visto di tutti: diretta a reti unificate su Canalecinquitaliauneretequattro, presentano Mike Bongiorno e Aida Yespica, e tra un round e l'altro tre ore e mezzo di pubblicità. Finale però a sorpresa!
  • Chicke Varkoglund vs Burzum. Un giovane rocker glottoteta alla prova del fuoco.
  • Bill-apo vs la Sposa. Katana giapponese e accenti circonflessi ninja PZ, sfida all'ultimo colpo tra il re delle lingue morte e la principessa degli assassini. Per i bambini: quella spada è solo un coltello da cucina.
  • Hans Ludwig Von Chicken vs Mariottide. Ovvero il tentativo di portare la Nona di Beethoven in heavy rotation, per sfidare all'ultimo airplay "'A uallera 'e Zi' Rafele".
Chic Bipapo in una rarissima foto [Citazione necessaria] con il suo libro di sonetti da glottoteta.
  • John McBipap & Chicoga Sasuke vs Bud Spencer & Terence Hill (tag team). Cult anni 70, per un match che ha veramente di tutto: vocabolario forbito, cazzotti vivaci e alla fine una fagiolata in compagnia come se niente fosse.
  • Calogero Lo Bipapo vs Giovanni Bivona. L'eroe dei due alfabeti nel tentativo disperato di imporre la wikificazione dei contenuti del Maestro di Vita. Diretta su Teleakras.
  • Chic Benito vs Haile Selassie. Una sfida classica per rivivere l'italica porzione di gloria imperiale. Da oggi disponibile sulla PlayStation-3 come "Pro Evolution Etiopia 4".
  • Bipan Contrario vs l'Omino Sentenzioso. La grande battaglia delle Sei Falangi: l'indice accusatore contro l'indice giudicante. Arbitra Santi Licheri.
  • Chic-ken Run vs Mike il pollo. Chic sopravvisse per miracolo fingendosi morto dopo essere stato colpito da un blocco di catarro.
  • Raymond Bipapech vs l'Italia dei mondiali 2006. Non c'è verso: puoi anche dire che l'arbitro è corrotto, ma i campioni del mondo siamo solo noi. Che cazzo applaudi, glottoteta?
  • Chic Angelo della Morte vs La Demoniaca. In diretta dal Giosafat Valley Stadium, va ora in onda lo scontro finale, l'Armageddon tra il bene e il male. In studio per la telecronaca Bruno Pizzul.

Aspetto di Bipapo[merdifica facile]

Nessuno conosce il vero aspetto di Bipapo, dato che è sfuggevole come un muflone in calore. Comunque qui proveremo a farne un'identikit.

  • Riconoscibile molto facilmente dal suo libro di sonetti recante il titolo: "Sonetti di Chic Bipapo sul colonialismo italiano e le avventure di Benito Mussolini nel mondo di Adventure Time" oppure "Sonetti sul glottotetismo"

Colletta[merdifica facile]

Il 20 settembre 2007 gli amministramucche di Nonciclopedia hanno organizzato una colletta in sostegno alla sua situazione economica. Tanto loro non sanno più dove mettere il denaro! Aiuta anche tu:

Dona il tuo otto per mille a Wikipedia: Cliccami Tutto!

Voci correlate[merdifica facile]

NonNews

NonNotizie contiene diffamazioni e disinformazioni riguardanti Chic Bipapo.

Altri progetti[merdifica facile]

  • Chikipedia.jpg Aaaargh !!! Chickipedia è online... Tranquilli, falso allarme, non c'entra una mazza con egli-lui.
  • Chikipedia.jpg Chikipedia contiene una wikipedia in lingua PZ... Wikipedia non più!!

Collegamenti esterni[merdifica facile]

Wikiquote.jpg Plìs, visit aur templeit; bat plìs, rimember det LAIF IS NAU ! Union Jack.jpg
Lingue assassinate ItalianoLatinoEgizioPunteggiatura
Neolingua italica BimbominkieseNeolingua del TGLatino degli atteggioniISO 639-3: Xke'Svizzero
Lingue che fingi di studiare al liceo FrrrrançaisInglisc (Ænglisc - The cat is on the table)TeteskenEspaniol
Metodi di tortura glottotetica GrΣkoLatinorvmGnam!Bip!Binario triste e solitario
Lingue da BTA U'KKalaBBrisiSocmel SpeakFurlânLadinumZeneiseL'è un gran Milan / InterUllukanu'O NapulitanoLingua pe te scrive a li terroristiLa lingua che non esisteL'oriundoL'oriundo, 2 la vendemmiaPiedmonteisAuz!'A mejo linguaSa Limba'U SicilianuTosHanoVenexian
Lingue che tutti fingono di parlare PortogheseRumenoSpagnolo
Lingue conosciute (per finta) dagli otaku e dai cosplayer GiapponeseCoreano (per otaku perversi)Cinese (per cosplayer allo stadio finale)Nadsat (per cosplayer di Arancia meccanica)Klingon (per funboy irrecuperabili di Star Trek)
Lingue degli alieni comunisti ЯцššфArmenoБiэloяцššфБulgaroGeorgianoBoratianoKirghizioMoldavoSerboTagikoTurkmenoUčяaiиoVìẽtnạmĩtẵ
Lingue indoeurasiatiche
ma anche no
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Alfabeti ed ideogrammi: 1000
e non più 1000 modi di scrivere
FΣŠ$Ф ԸЊן ГЭĜĠΣ
Amharico←obarAAramaicoArmenoBengaleseBirmanoCineseCingaleseChamСiяilliкoCoptoCoreano←ociarbEGeorgianoGeroglificoGiapponeseGlagoliticoGrΣκθHindiInuktitutKhmerLaoLatino1337MayaMongoloRunicoSanscritoTamilThaiTibetano
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