Scoreggia

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Numero di peti emessi nel mondo mentre stai leggendo questa pagina:

Nonquote contiene deliri e idiozie (forse) detti da o su Scoreggia.

« Il peto è la più grande forma d'arte. »

(Picasso)

« Mamma! Nonno sta cadendo dalla sedia! »

(Bambino)

« Il Jazz è come la scorreggia; piace solo a chi la fa »

(Qualcuno)

« Oh mama mia, mama mia, mama mia let me go »

(Freddie Mercury)

« La scure scureggia!! »

(Pagliaccio Baraldi)

Scorreggia, o scoreggia, o scurreggia, o scureggia, o peto, o pirito, o pept, o troddio, o puzzetta, o loffa, o renza, o brèna. La scorreggia (abbr. "Scora"), nelle parole di Salvador Dalì, è un apostrofo marrone tra le parole "mi" e "cago" (per maggiori informazioni su chiappe, vedi culo). Questa piacevole emissione altro non è che l'espressione più alta dell'ego, l'affermazione dell'io indiscusso. Peto ergo sum. Probabilmente, se Leopardi avesse scoreggiato di più, non sarebbe divenuto gobbo.

Storia

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Un cartello di divieto di Scoreggiare, affisso in un locale pubblico, come stabilito dalla convenzione di Ginevra.

Gli effetti di un peto dentro una muta da sub.

Per anni gli studiosi si sono dati battaglia circa la reale origine della scoreggia, data la presenza di contrastanti informazioni storico-geografiche. Possiamo riportare due teorie in merito alla nascita di questa, certamente, antica usanza. Ormai gli studiosi hanno capito che già all'alba dei tempi l'uomo provava piacere quando i peti uscivano dal suo buco inferiore. Il primo documento storico che parla delle scuregge è "Canto dall'oltreculo". Questo testo politicamente impegnato tratta della libertà di espressione del fondoschiena, da sempre sottomesso, e riassume quanto fu deliberato dopo 47 ore consecutive di seduta (su water d'oro) a cui presero parte i più famosi sociologhi, leccaculi e antropologi tra cui Bombolo, Emilio Fede e Galeazzi più special guest Maurizio Costanzo, che sfruttando il suo linguaggio anale era enterato a far parte dell'albo dei ventriloqui. Questi filantropi avevano intuito che le scuregge, consultando i dati ISTAT su petrolio e fonti anali rinnovabili, oltre a combattere il male del mondo, col loro odore avrebbero cancellato gli effetti negativi dello smog. Perciò deliberarono, con il patrocinio di LegAmbiente e confmignotte, che ogni essere umano, compreso Lino Banfi, avrebbe dovuto passare in media 58 ore al giorno (ore pasti comprese) a cimentarsi nell'antica arte del peto, in cambio di2 se-sterzi in euri. Tutta questa aria pesante provocava a chi stazionava nel raggio 7 metri più IVA pelle nera e capelli mesciati (insomma tipo il mago Do Nascimento). A causa di un forte imbarbarimento dell'intera umanità, alcuni scelerati trogloditi cominciaro a diffondere nei baretti di zona false notizie e maldicenze sugli scopi terapeutici delle puzzette (questo il nome che avevano assunto le scuregge intorno all'anno 1999,7 D.C.), l'uso principale (oltre a quello, ovviamente di emettere banconote) del culo andò in declino. A peggiora la situazione, pochi anni e mezzo dopo, contribuirono le leggi razziali Bossi-Fini sull'immigrazione, tramite cui (per colpa delle quali...sigh...prrrrrrrrrr) si decise addirittura (pensate!) di multare chi emettesse odori o canti dal culo. L'unica nota positiva che rasserenò l'umore delle genti fu il fatto che i soldi di tali multe sarebbero stati devoluti in beneficenza (è testimoniato anche da monsignor Minchia) a, Berlusconi, a quei tempi fallito per essersi giocato tutti i suoi averi in una gara di rutti contro il campione mondiale Jonny Bellapettè, a quel tempo conosciuto con il nome di Mike Bongiorno. Fu così che Bombolo, resuscitato per l'occasione, tramite una deroga di SanPietrino e la firma sul libretto delle giustificazioni di uno dei genitali o di chi ne fa le feci, featuring (se dice così? ma sì, lo dice pure mi zio) l'allora ministro dei trasporti aerei Lambruco Stronzetti fondò la setta segreta del culo parlante, i cui membri (specie quelli posteriori) iscritti, non avendo di meglio da fare, durante le notti di luna piena passavano ore a chiacchierare con i culi affacciati dalle finestre delle proprie abitazioni a chiachhierare dell'aumento del pane. Costoro riuscirono addirittura a inventare un linguaggio internazionale, capace di mettere ni comunicazione ogni parte del mondo, tranne la provincia di Frascati Sul Tamigi, dove non c'è copertura di rete a causa dei lavori voluti dal sovrano della Lazio Lotito per costruirci la più grande pista di biglie del Giappone. Oggigiorno tale sitema aero-comunicativo è usato anche dai membri della C.I.A. per mandare in tilt i citofoni di tutte le abitazioni di Frosinone.

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Ipotesi Italiana

Un delinquente. Non fatelo!

La seconda teoria, accuratamente elaborata nel 1492 da un gruppo di studio di ricercatori Oral-B, individuò, con certezza quasi matematica, il luogo d'origine del fenomeno: Scoreggio Emilia, in Svervegia meridionale. Come tutte le grandi scoperte, anche questa nacque per caso. Lì viveva , infatti, il noto Archimede Pitagorico (trasferitosi di recente da Paperopoli - 313 a.c.), il quale, un giorno, era immerso nella sua vasca da bagno intento a giocare con le paperelle (QuìProQuò, QuòVadis e QuàSsù). Durante un tentativo di immersione, la compressione del torace del tordo generò un'improvvisa emissione flautolenta che giunse fino alla superficie dell'acqua, esplodendo in un turbine d'odore che pervase la stanza. "Eureka... che puzza!", fu l'unica frase che riuscì a pronunciare il fortunato studioso, poco prima di svenire. Archimede Pitagorico non riuscì a rendersi conto della portata della sua scoperta (non si spiega infatti come abbia fatto a trascurare la scoreggia, dedicandosi a produzioni minore come le tabelline), probabilmente a causa dell'assenza del tipico rumore della scoreggia, attutito in quella circostanza dall'acqua. Si deve a Richard Benson il primo reale approccio metodico all'uso della scureggia per l'umanità. Nel 1915, egli infatti tentò un'ardita applicazione della scureggia come carburante: l'idea era quella di infilarsi un tubo nel culo ed emettere direttamente potenti peti nel motore di gigantesche macchine, ottenendo quindi energia pulita, esplosiva ed ecologica (si evitava infatti lo spiacevole puzzo di carbone). L'esperimento fu un fallimento: alcuni amabili burloni, invece di scoreggiare, cacavano direttamente nei tubi, intasando il meccanismo. Ma la causa principale della rinuncia a tale ambizioso progetto fu l'esplosione di una centrale a scoreggia (1916), che causò la morte immediata di ogni forma di vita nelle vicinanze di Bergamo. L'uso industriale della scoreggia e la sua manifestazione in luogo pubblico fu formalmente proibito dalla Convenzione di Ginevra, la quale postulò il suo diniego totale in ogni luogo e tempo, temendo l'applicazione di questo potente mezzo alle armi di distruzione di massa. È questo il motivo per cui se scoreggiate in pubblico, o peggio in un ascensore, tutti vi guarderanno in cagnesco. Si dice che l'origine dei botti di capodanno sia carbonara: l'uso della polvere pirotecnica copirerebbe le esplosioni anali di milioni di esseri umani, i quali sono costretti, loro malgrado, a mantenere nel loro corpo la gradita aria.

La scoreggia come aggregante sociale

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Simpatico umorist... ehm rumorista

È risaputo che la scoreggia è grande motivo d'aggregazione tra ragazzi, soprattutto tra i più giovani, i quali si dilettano in gare di fragorose scoreggie al fine di determinare il maschio dominante. Taluni, così come un leone mette in mostra i denti, così come un pavone mette in mostra propria coda, avvicinano fiamme alle loro espressioni aerofaghe, permettendo così la generazione di notevoli effetti lumino-sonori pirotecnici. Al contrario, i più anziani sono tipici artisti della scoreggia: la loro età avanzata gli permette, infatti, di essere esclusi dai dettati della convenzione sopracitata. In Svervegia si dice esistano persone che in grado di fare i cerchietti di puzza con le scoreggie, sfortunatamente visibili solo ai raggi infrarossi. La comune controinformazione sospetta che gli anziani, in realtà, non muoiono veramente, ma vengono semplicemente catturati dagli alieni comunisti (gestori della lobby dei cassamortarti), al semplice fine di utilizzare le loro capacità da petomani, raffinatasi nel tempo, come insuperabile mezzo di carburazione delle loro navi spaziali. E' nota a tutti la scorreggia nella sua triste versione "vestita", che si verifica in seguito ad un bizzarro ed a volte improvviso rimescolamento gassoso che precede l'evento. Si tratta di una indesiderata microevacuazione il cui lieve effetto sonoro e' paragonabile a quello prodotto da alcuni contenitori di crema solare prossimi all'esaurimento, con conseguenze tuttavia ignobili nonche' irreparabili soprattutto in occasione di lunghe riunioni aziendali. La dispersione di aromi volatili provoca estremo disagio nei presenti piu' prossimi, i quali esprimono un evidente dissenso attraverso curiose espressioni facciali alle quali l'inequivocabile copevole reagisce con estremo rossore guanciale. Ad una immancabile secchezza delle fauci si associa il tormentato fenomeno dell'essiccazione della sostanza accumulatasi nella zona esterna all'ano. Richiede tempi lunghissimi e risulta normalmente in un ignobile conglomerato che ingloba, oltre agli eventuali peli che saranno in seguito sacrificati allo strappo, una generosa porzione di biancheria intima e talvolta degli indumenti esterni. La sostanza viscosa si propaga in ogni interstizio locale raggiungendo, nel peggiore dei casi, anche gli organi riproduttivi ellissoidali nei soggetti maschili.

Tipologie di scorreggioni

Approfonditi studi del gruppo Oral-B hanno classificato così gli scoreggioni:

• Narciso: apprezza l'odore delle proprie scoregge e ne emette a decine, tirando poi su col naso.
• Ambizioso: sempre pronto a scoreggiare in luoghi insoliti e affollati.
• Ninja: Silenzioso. Ma letale.
• Pigro: fa giusto un ventolino, spesso impercettibile, ma molto profumato.
• Amatore: gradisce annusare quelle degli altri e ne va a caccia.
• Orgoglioso: pensa che le sue siano eccezionalmente piacevoli.
• Introverso: emette peti introflessi, trattenendo l'aria nell'intestino.
• Blasfemo: scoreggia in chiesa e ai funerali.
• Irriverente: scoreggia se ci sono delle signore.
• Bravo: scoreggia e tossisce allo stesso tempo (detto anche Scurotto).
• Scientifico: imbottiglia le proprie per annusarle in seguito.
• Avaro: rutta per risparmiare il culo.
• Timido: sobbalza quando scoreggia.
• Presuntuoso: pensa di poter scoreggiare di più e più forte di tutti.
• Sfortunato: prova a scoreggiare ma se la fa addosso.
• Sciocco: la trattiene per ore.
• Confuso: ha la faccia come il culo e il culo come la faccia.
• Nervoso: si interrompe a metà.
• Miserabile: non scoreggia per niente.
• Pensionato: "Si scoreggiava meglio ai tempi dell'Austria-Ungheria!"
• Il bullo: quello che vuole far prevalere le sue anche con la violenza
• Stupido: apprezza quelle degli altri pensando che siano sue.
• Esperto: annusa le tue e ti dice che hai mangiato.
• Il saggio: tra mille sa sempre chi ha scorreggiato.
• Il dannato: scoreggia e copre la testa della moglie.
• Sudicio: scoreggia e si macchia le mutande.
• Impudente: ne molla una grossa e ride.
• Ambientalista: scoreggia regolarmente, ma si preoccupa per l'inquinamento.
• Onesto: ammette di aver scoreggiato, ma adduce giustificazioni legate alla salute.
• Prudente: ne ha sempre di riserva.
• Strategico: scorreggia alle poste per sfoltire la fila e passar davanti.
• Intellettuale: analizza l'odore di quelle degli altri.
• Psicologo: traccia un profilo psicologico annusando i peti altrui.
• Sadico: scoreggia nel letto e poi agita le coperte.
• Sensibile: scoreggia e inizia a piangere.
• Subacqueo: scoreggia nella vasca per vedere le bolle.
• Asociale: si scusa con se stesso e scoreggia in privato.
• Suicida: scorreggia così potentemente con un tappo fra le natiche che gli esplode l'intestino.
• Cadavere: non scorreggia ma puzza ugualmente.
• Sommelier: riconosce annata e colore di chi l'ha fatta.
• Ballerino: scoreggia quando la pista è affollata mentre sta ballando in mezzo agli altri.
• Poverino: lo beccano sempre a scoreggiare. Non ha una vita sociale. La flatulenza è la rovina della sua vita.
• Carismatico: Le sue scorregge sono apprezzate da tutti
• Egocentrico: Prima di scorreggiare chiede tutta l'attenzione su di sè
• Ipocrita: Scorreggia in silenzio e poi si dice disgustato della puzza nell'ambiente
• Incendiario: Accende fuochi con le sue scoreggie.Attenzione, tra questi bizzarri scoreggioni si svolgono delle vere e proprie gare, in Sardegna note col nome di "Troddia-focu", principalmente nelle notti in campeggio, gita scolastica etc.;ogni esibizione è accompagnata da fragorose risate e talvolta dal tentativo dello scemo del villaggio di spegnere il suddetto fuocherello tramite estintore.
• Bombolo: scorreggia in TV.
• Incontinente: scoreggia ininterrottamente.
• Propulsore: ogni volta che si alza dalla sedia o dalla poltrona, fa una sonora scorreggia come propulsore.
• Sodomita: si eccita udendo i peti dell'amante mentre hanno rapporti anali
• Parsimonioso: capace di petare e ritirare il gas all'interno del proprio intestino, così da riutilizzarlo.
• Astrale: peta gas così densi da formare una nebulosa dietro di se.
• Distruttore: rutta e scoreggia contemporaneamente provocando uno scompenso di materia all'interno del proprio intestino, che va ad interrompere il continuo spazio-tempo, dando vita a buchi neri. I buchi neri si chiudono solo se vengono spremuti.
• Ventriloquo: Muove le labbra a ritmo di peti, talvolta formando veri e proprio discorsi. Il record in questa ormai famosa discipliana pseudo-olimpica è ovviamente di Giuliano Ferrara.
• Musicale: Fiati e percussioni dall'ano.

La Scoreggia come forma d'arte

La scoreggia ha inoltre fatto la fortuna di notevoli pellicole ed attori di altissimo livello. A titolo puramente esemplificativo portiamo due esempi.

Il comico satirico Daniele Luttazzi elenca i 5 fatti poco noti sulle scoregge:

• Forse non ci avete mai pensato, ma attenzione: le scorregge sono merda senza massa.
• Esistono fondamentalmente 5 tipi di scorregge:
  • Quella sonora e piena. (Pumm)
  • Quella doppia. (Prrrr Prrrrrrrrrrrrr)
  • Quella sottile e compressa. (Pffvvv)
  • Quella umida o autunnale. Che alla fine ti brucia anche un po’. (Squesh)
  • Ed infine quella larga e soffice. (Pafff) Le donne producono di solito scoregge umide. E qui le donne ridono di meno. E lo so perché. Perché se ridono significa che è vero, se non ridono significa che le fanno di altro tipo. Quindi restano imbarazzate e non ridono.
• Più silenziose sono, più puzzano. E questo chiunque abbia fatto un campeggio in vita sua, lo sa. Quello che forse non tutti sanno, è che questo fenomeno “più silenziose sono più puzzano” è confermato dal famoso esperimento di Carna. Esperimento di Carna: se si fa una scorreggia rumorosa in una stanza insonorizzata, puzza di più.
• Attenzione, le scorregge degli altri fanno cattivo odore, le tue no? Puzzano sempre giuste? Tu fai una scoreggia, Prrr, l’annusi e dici: “Però, mica male” Prrrr “Hey si sente nella gola e anche nel naso!” Ma soprattutto..
• Le scorregge hanno un’identità. Ci avete mai fatto caso? Se due persone sono a letto e una delle due scorreggia, Tutti e due sanno chi è stato."

Altra importante testimonianza, ritrovata sulla Scora alla Rosetta (vedi successivamente), è questo piccolo capolavoro poetico, messo poi in musica dalla famosissima band vicentina "Le Demenzioni":

Sin da quando il globo aveva per viventi Adamo ed Eva

era in uso, a tutti quanti, di coprìrsi sul davanti.

Ma nessuno penso', strano, di coprirsi il deretano.

Fino a quando i Sodomiti, di scuregge assai periti,

per eccesso di misura s'otturarono l'apertura.

I romani allor sommessi non frenarono gli eccessi.

Pur Augusto imperatore scureggiava a tutte l'ore,

e la corte assai perfetta scureggiava in etichetta,

e perfino in casi gravi scureggiavano gli schiavi.

Si racconta che Tiberio scureggiava serio serio,

che Caligola il tiranno scureggiasse tutto l'anno,

e più d'una Catilina ne facesse ogni mattina.

Cicerone ad ore intere discorreva col sedere,

quelle poi di Coriolano si sentivan da lontano;

con la botto sulla trippa scureggiava pure Agrippa.

Muzio Scevola e Porsenna ne portarono una strenna

alle feste d'Imeneo, dove il console Pompeo,

e più ancora il gran Lucullo, scureggiava per trastullo.

Scureggiava Roma intera dal mattin fino alla sera,

scureggiava in grande stile anche il sesso femminile,

mentre invece Cincinnato scureggiava in mezzo al prato.

Senza sforzo le Vestali ne spengevano i fanali,

le faceva come l'olio Marco Tullio in Campidoglio

e non eran certo poche, domandatelo alle oche!

Scureggio' Napoleone anche al rombo del cannone!

"La battaglia non si perda" e Cambronne rispose "Merda!"

ch'è la cosa più sicura se c'è in mezzo la paura.

Scureggiava come un tuono pur Cleopatra sul suo trono,

in contrario ad Agrippina che facevale in sordina,

le faceva senza posa Messalina Disdegnosa.

Scureggiava assai felice la dolcissima Beatrice,

ed il suo poeta Dante era sovente affetto da diarrea fulminante

le scuregge del Boccaccio poi lasciavano di ghiaccio.

Scureggiava pure il Tasso imitando il contrabbasso,

mentre invece il Macchiavelli sradicava gli alberelli,

ed il gran poeta Alfieri ne riempiva dei panieri.

Scureggiava Paganini per far ridere i bambini,

mentre invece il buon Pascal le faceva sulle scale,

e il gran Volta con la pila le faceva tutte in fila.

D'Archimede dir si vuole che oscurasse pure il sole;

mentre a colpi di pennello scuregiava Raffaello,

ed il grande Cimarosa la faceva rumorosa.

Dopo quanto è stato detto non si può chiamar difetto

se noi pure qualche volta scureggiamo a briglia sciolta,

perciò è lecito e prescritto che scurreggi il sottoscritto.

Scienza

Una scoreggia fotografata da Marte. Grazie al satellite Bubble Bobble recentemente messo in orbita, è possible cogliere in flagrante il 95% circa dei flatulenti

I ricercatori Oral-B hanno ideato una scala empirica per la valutazione scientifica dell'entità del peto.

Scala Tellurica Scoregge Indri/Mercalli

• 1° Grado: Impercettibile, quasi totale assenza di movimento d'aria e inavvertibile contrazione dei muscoli dell'addome. Di norma l'emittente è il solo - e non sempre accade - ad accorgersene.

• 2° Grado: Leggerissimo sibilo, durata di massimo un secondo, si accompagna ad un piccolo movimento dello sfintere anale, unito ad un leggero prurito in zona. Animali presenti nella stanza ( cani e gatti) scrutano il soggetto con attenzione poiché solo essi avvertono l'ultrasuono. Ma nessun odore.

• 3° Grado: Percettibile anche se solo in prossimità dell'epicentro, sibilo avvertibile, tendente alle note medio alte. Odore simile al 'cibo avariato', quasi impercettibile. Ben percepito dagli animali da compagnia ( pet ) sia il suono che l'odore.

• 4° Grado: Peto moderato, rumore inconfondibile e distinto, non mascherabile con un colpo di tosse. Contrazioni dello sfintere accompagnano il rumore che dura fino a 2 secondi coprendo una zona di circa 2/3 mq dall'epicentro e contaminando l'aria per circa 10 secondi. Odore e suono percepiti chiaramente da tutti i presenti nel raggio d'azione.

• 5° Grado: Rumore tonante, il soggetto che la emette diventa pallido in viso, si accompagna di solito ad altre manifestazioni di tipo eruttivo/sismico (come la classica fuga verso la toilette) durata tendente ai 4 secondi con a volte un doppio cambio di tonalita e l'emissione di un odore nauseante, denso e persistente. Raggo d'azione : 5Mq.

• 6° Grado: Rumore basso e sordo, forti contrazioni dell'addome e del deretano, colore violaceo dell'emittente. Calore considerevole e forte odore di zolfo che si propaga fino a 5 metri di raggio dall'epicentro. Vari cambi di tonalità, tipo "allegro andante in mi bemolle" di Vivaldi, gli astanti si allonatanano in fretta, prime crepe nelle mutande. L'odore forte mette in allarme anche i non udenti.

• 7° Grado: Peto fortissimo, almeno 10 secondi di durata, accompagnata all'emissione di varie sostanze solide sulle mutande, forti spasmi dell'addome, temperatura elevatissima,i pantaloni si gonfiano come delle vele di una barca da regata,il soggetto non riesce a compiere alcun movimento durante il fenomeno, scene di panico tra gli astanti. Qualcuno sviene e i soccorsi tardano ad arrivare. Campo d'azione : 25Mq.

File:Bombacolor.jpg

Zoom sull'effetto scorreggia

• 8° Grado: Peto aventi caratteristiche di evento catastrofico: Rumore simile a quello di un martello pneumatico, con ripetute scariche che si protraggono fino a 60 secondi e oltre. Il soggetto cade in uno stato di paralisi e di solito corre al gabinetto continuando a perdere solidi, liquidi e gas dalle mutande. Va tenuto fermo affinché non si muova come un palloncino bucato. Alcuni dei presenti sono colti da malore e svengono. Le mutande, anche se resistenti, sono divelte. Fino a 10 cambi di tonalità diversi dal si bemolle maggiore al sol diesis minore, emissione di ultrasuoni, calore inaudito e odore che ricorda i lazzaretti del Manzoni. Coliche del soggetto unite ad un geiser di escrementi e organi interni. Distacco della pavimentazione nelle immediate vicinanze dell' emittente, scrostamento dell'intonaco dalle superfici verticali.

• 9° Grado: Scoreggia da 5 megatoni: (Rombo di tuono) il soggetto cade in trance.Fenomeni di levitazione. Spostamento degli organi interni, collasso del sistema cardio circolatorio. Temperatura del deretano prossima al calor bianco. Mutande polverizzate, rumore tipo fonderia e odore di zolfo, stagno e molibdeno. I presenti decedono all'istante per lo shock o per le radiazioni UVA emesse dal soggetto riportando scottature del 2° grado su tutta la parte del corpo esposta. L'ano del soggetto diventa come l'ugello di scarico di un aereo a reazione in decollo da una portaerei con il postbruciatore inserito. Oggetti incandescenti anche molto pesanti vengono scagliati a metri e metri di distanza.

• 10° Grado: Scoreggia apocalittica; il peto della leggenda "una ogni duemila anni" cita la bibbia, i pochi sopravvissuti al cataclisma globale descrivono il fenomeno in questo modo:

Decesso istantaneo del soggetto e di tutti i presenti fino ad un raggio di 30 kilometri, mutamento del clima nella zona del disastro, terremoti, eruzioni vulcaniche,tsunami e innondazioni di proporzioni colossali. Ritrovamento di effetti personali del soggetto in orbita geostazionaria fino a 300 km di altezza. Impossibilità di accesso alla zona colpita per alcuni anni. Proclamazione mondiale dello stato di calamità, manifestazione di eventi connessi alla scissione dell'atomo. In alcuni casi cambiamento dell'orbita di rivoluzione della Terra e spostamento di essa dal Sistema Solare. Resurrezioni. Estinzione di intere specie animali. Migrazioni di massa da un continente all'altro. Distruzione di interi ecosistemi.

Studi Attuali

Nell'ultimo decennio si è sviluppata la Frictionless Motion Theory, sviluppata dai fisici Score Aging e Rafique De Petit che svela un mistero secolare dell'uomo.

Tipologie

Incisione sulla Scora alla Rosetta

Questa scala è una rielaborazione più moderna di una vecchia incisione (la Scora alla Rosetta), scoperta nel 1800 circa da Orlando da Orlando, provincia di Ostia, la quale, in latino, recitava:

1. Scoræ Vulgaris: scoreggia per ogni occasione, non particolarmente puzzolente, particolarmente adatta per le passeggiate, non bisogna mollarla con grande rabbia o enfasi perché può ingannare. Da condividere con amici e parenti più stretti.
2. Scoræ salonis phoetida (pettaccio humilis): tipica in ambienti chiusi, motivata dalla assenza di desiderio di alzarsi e uscire per sganciarla da qualche altra parte:basta assumere un aria ingenua, alzare poco la gamba e guardare gli antestanti con malcelato disgusto in modo da deviare da sé i sospetti.
3. Scoræ cum tusse dissimulatæ: scoreggia dissimulata con colpi di tosse:rientra tra le pericolose in quanto neccessita di appropriata spinta e buona coordinazione. Tipica negli uffici, bar, cinema, insomma ambienti affollati dove anche l'odore viene in fretta assimilato: un respiro a testa e la si fa fuori.
4. Scoræ humidis maculatæ: una delle peggiori. Prende il nome dalle caratteristiche macchie che lascia sulle mutande. Complica terribilmente la vita in quanto bisogna cercare con urgenza un bidè per togliere le eccedenze e lavare i miseri resti. Rimane comunque mimetizzata sulle mutande molto scure.
5. Scoræ matutinis albæ: quale modo migliore per cominciare una giornata se non tirando una bella scoreggia al caldo delle lenzuola appena apriamo gli occhi? Vedrete con gioia il/la vostro/a compagno/a schizzare fuori dal letto con rapidità e agilità inaspettate per uno/a appena sveglio.Chiamato anche pettaccio egoistico perché non c'è nessuno che lo voglia condividere con voi.
6. Scoræ humidæ alonata: tipico nelle scuole, uffici, ambienti dove il deretano e costretto al costante contatto con la sedia.Lascia un alone nelle mutande, tanto più grande quanto più morbida è la sedia.
7. Scoræ deflagrantæ vulcanica: probabilmente la più temuta e odiata.Nel tirarla si prova una sensazione simile alla depilazione: è come se ci strapassero i peli del culo con la ceretta.Ascoltala e chiamala pure come ti pare.
8. Scoræ veicularis phoetida invernalis: versione motorizzata della scoreggia salonis phoetida. Necessaria preparazione preventiva con alimentazione quotidiana a base di cavoli e rape. A sera, in auto con gli amici soprattutto in pieno inverno, il colpevole la tira e attende le reazioni dei compagni di viaggio. Il riscaldamento del veicolo in funzione favorisce l'espansione degli effluvi. Gli occupanti l'abitacolo sono combattuti tra l'aprire i finestrini e prendersi i -4° esterni o subire l'esplosione virulenta fino a che il ricircolo dell'impianto di climatizzazione non assorbe tutto.
9. Scoræ silenti tossicæ: si dividono in tre categorie
   1. Luffa: ancora percepibile se pur vagamente dall'orecchio umano è fortemente percepita dalle narici.Detta anche scoreggia del diavolo sia per l'odore dello zolfo che per la domanda: cosa diavolo hai mangiato?
   2. Loffa: completamente silente suscita una vivace ondata di sdegnate proteste.Ideale sui tram, autobus, treni, metrò molto affollati.Ne bastano due per trovare posto a sedere.
   3. Caloffa: silenziosissima e estremamente calda all'uscita, cosa che ne favorisce la rapida diffusione. Gli effetti sono terribili.Spesso neanche l'autore riesce a sopportarla. Senso di fastidio e spesso accompagnato da un liquido marrone simile a gel.
10. Scoræ blasfemis: scoreggia di solito rumorosa e, naturalmente, evasa in un momento di silenzio. Niente di strano se non fosse constestualizzata all'interno di una chiesa, nel momento di maggior raccoglimento, durante la funzione religiosa. Alcuni ricercatori Oral-B, ritengono si tratti della fuga di un'anima dannata, o di un démone, esorcizzati dal luogo sacro. Affermano inoltre, che il forte rumore prodotto dalla fuga, non sarebbe altro che l'urlo del dannato spaventato oltremodo dalla casa di Dio. Provoca arrossamenti ed emarginazione.
11. Scoræ amplificatæ: scoreggia di per sé non molto rumorosa; altresì molto pressata, per questo di carattere deflagrante. Si manifesta quando la sorgente è in posizione seduta. La natura del rumore dipende dal materiale che costituisce la seduta:
    1. legno: rumore forte e sottile dal timbro piuttosto acuto che quasi ricorda lo strappo con foga di un panno. Produce uno sbuffo di segatura intorno;
    2. lamiera: rumore metallico come di pentole sbattute. Sul cofano della macchina produce bozzi e sverniciature;
    3. divano di pelle: grazie all'imbottitura e alla supeficie di pelle, il rumore si presenta particolarmente gonfio e tronfio, in certi casi addirittura assordante;
    4. marmo: rumore privo di rimbombi di sorta ma, a causa della consistenza del materiale, piuttosto lacerante. Ricorda il rumore di un coltellaccio arruginito che taglia una moquette. In casi di pressione estrema ricorda più che altro, un motore da F1 al massimo dei giri. Produce una simpatica nuvoletta simile al gesso.
    5. water: produce un rumore sordo e sbuffante. La ceramica del water ed il rivestimento in piastrelle della stanza da bagno, favorisce l'amplificazione donando all'insieme un piacevole effetto di riverbero.
12. Scoræ atomicus cum magna fetenzæ: scoreggia di massimo grado capace di devastare tutto e tutti nel raggio di 500 metri così fetente da far appassire le piante,ricorda il rumore di una bomba atomica appena esplosa.

Controinformazione

I massimi esperti mondiali di scoreggie proibite, nell'ultimo summit-rave, hanno sviluppato un tecnologico metodo per dissimulare le proprie scoreggie.

L'autore non si assume la responsabilità dell'utilizzo di tali informazioni.

5 modi per nascondere una scoreggia

• Prima tecnica: incolpare qualcun altro.

Pro: è ottima perché sfrutta l'imbarazzo come leva per evitare indagini approfondite sul colpevole.

Contro: non sempre utilizzabile se si è meno di tre e l'altro non è affetto dall'alzheimer.

Svolgimento: Facilissimo! Si incolpa qualcun altro del misfatto. Lo si può fare platealmente, accusandolo direttamente oppure tramite sotterfugi e cospirazioni con gli altri presenti. Arricciare il naso e indicare di nascosto, oppure rapidi sguardi inquisitori. Per convincere gli altri partecipanti a supportare la nostra accusa è sufficiente uno sguardo molto convinto. Pur di non essere loro ad essere accusati si schiereranno al vostro fianco nell'indicare un ignaro colpevole. Per rafforzare la vostra accusa potete fare leva su una frase del tipo "scusatelo, è tutto il giorno che si sente poco bene".

• Seconda tecnica: negare l'evidenza.

Pro: se correttamente eseguita vi garantirà immunità.

Contro: se la cannonata era di portata eccezionale è difficile sostenere la totale estraneità

Svolgimento: voi non sapete nulla, non avete sentito nulla, non vi siete accorti di nulla. Utilizzabile per quasi tutte le occasioni normali, inutilizzabile se avete fatto scappare animali domestici, provocato ictus o angine pectoris negli astanti o se la canna del fucile è ancora fumante.

• Terza tecnica: le scarpe nuove cigolano.

Pro: potreste riuscire ad ingannare anche vostra madre

Contro: non funziona sulla spiaggia, se indossate ciabatte, pianelle, sandali o se siete dentro una sauna o in piscina.

Svolgimento: incolpate le vostre scarpe nuove del cigolio fastidioso che sta creando imbarazzo nei presenti. Per svolgere al meglio questa tecnica dovete passeggiare nervosamente e sincronizzare i vistri mevimenti preristaltici al passo della scarpa destra (o sinistra). Attenzione, potreste essere scoperti se l'odore risulta partcolarmente acre. Se dovesse accadere potreste sempre sostenere di aver malauguratamente pestato un sasso morbido metre camminavate per strada.

• Quarta tecnica: il finestrino bagnato.

Pro: di ineguagliabile efficacia in treno

Contro: funziona solo in treno

Svolgimento: appoggiare il polpastrello del dito pollice al vetro del finestrino del treno e sfruttando la condensa acquea ivi depositata, tracciare righe premendo moderatemente. Il rumore così provocato coprirà ampiamente quello che vogliamo nascondere. Anche in questo caso potremmo essere smascherati dall'odore di marcio. In questo caso proseguite nel gesto già iniziato e con nonchallanche aprite il finestrino.

• Quinta tecnica: Colpo di tosse.

Pro: sempre applicabile

Contro: il colpo di tosse è molto pericoloso. Se non correttamente allenato rischia di trasformare in una inondazione il più piccolo dei ruscelli di campagna.

Svolgimento: eseguire un colpo di tosse in occasione dell'evento da celare ai presenti. Come appena sottolineato nasconde una insidia veramente rilevante. Il colpo di tosse diframmatico potrebbe avere un effetto a catena e trasformare un'insignificante motivo di imbarazzo in una tragedia umanitaria, umida, solida e talvolta mortale. I piú esperti inoltre, quando sono seduti, tenendo la mano con cui si coprono la bocca leggermente aperta e mantenendo una posizione flessa del bacino possono combinare questa tecnica con un soffio che disperde efficacemente nell'ambiente l'esalazione (il che puó avere effetti piú o meno positivi, ma puó in ogni caso essere combinato con la tecnica 1).

Curiosità

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• Iddiu m'ha fattu drupatu per nun muri' shcattatu (ndt: proverbio calabrese - Dio mi ha fatto bucato per non morir scoppiato)
• La scorreggia e' come un fax inviato dall'intestino al buco del culo per avvisare che la merce e' in arrivo
• ci pe primu la n'tisa te culu l'ha scisa (a Pescara: Chi prim' l'ha sentut'/ess' l'ha faciut)
• Lu primu che la sende, da lu culu ie pende
• Quelle silenziose sò le più pericolose
• Chi non brena in compagnia o è un ladro o è una spia.
• Questa è una scora che puzza e che accora
• La gallina che canta ha fatto l'uovo
• Quando fa l'alba albeggia, quando fa scuro...
• Na cureje na resat, na loff na letegat (una scorreggia una risata, una loffa una litigata)
• Nell'ottembre 1950 venne messo in vendita un simpatico gadget scherzoso, consistente in un sacchetto che veniva gonfiato d'aria e posto sotto i cuscini del divano. Lo sfortunato avventore che si sedeva emettava quindi involontariamente finti peti, al suono dei quali intevenivano Ufficiali di Polizia ed arrestavano il delinquente, reo di aver violato la Convenzione di Ginevra. Intere famiglie furono sterminate.
• Le fialette puzzolenti, in voga durante il periodo carnevalesco, vengono fatte a Bergamo e sono uno strumento di controllo delle masse
• Anche i cani scoreggiano, ma nessuno può dirgli nulla
• I vulcani sono il culo della terra
• Una volta un contadino dell'Iowa è morto durante un'incauta mungitura di vacca. L'anziano stava infatti fumando un sigaro, quando la vacca emise un enorme scoreggione
• Le scoregge puzzano per non creare discriminazione ai non udenti
• Se avete il culo basso e scoreggiate in spiaggia, vi andrà la sabbia negli occhi
• Il reato di Bancarotta flautolenta è stato recentemente depeanalizzato
• Non tutti sanno che i videogame sono dotati di Loffometro:Lo si deduce dal display "SCORE",da molti erroneamente interpretata come "Punteggio"
• Secondo una teoria scientifica anche la celebre Paris Hilton scoreggia;
• Durante la seduta parlamentare in cui furono varate le Leggi di Norimberga per diminuire il costo delle bollette del gas agli Ebrei, Adolf Hitler mollò una formidabile scorreggia. Per questo i comunisti calunniarono il Parlamento definendolo "Camera a gas" (per approfondire vedi Olocausto).
• Noto proverbio emiliano "Quando il culo avvezza il peto,non si può tenerlo cheto!"
• Dante Alighieri ,Divina Commedia, Canto XXI, v. 139: "ed elli avea del cul fatto trombetta"
• Tromba di culo, sanità di corpo. (Sacro proverbio piemontese)
• Quando il culo parla, il medico schiatta.
• Il Brasiliano del Mialn Pato fa ad ogni gol un Peto
• Il rumore comunemente associato alle flatulenze è causato dalla vibrazione dell'apertura anale. Alcune persone riescono a controllare lo sfintere che normalmente chiude tale orifizio e, riducendo la pressione addominale, aspirare aria nel retto attraverso l'ano. È il caso del famoso Joseph Pujol che, più di un secolo fa, animava la vita notturna della Belle Epoque parigina con uno spettacolo musicale a base di pernacchie. Questa peculiare abilità gli valse l'appellativo di "le Petomane".

Voci correlate

• Petomania
• Peto armonico
• Peto vaginale
• Scala dei peti
• Petano
• Ano
• Loffometro
• Meteorismo
• Neffa
• Barcellona
• Lorenzo Lamas
• Quattro Salti In Padella
• Giuliano Ferrara
• Fetish
• Fieto
• Loffometro
• Odoacre
• Carlo Lucarelli

La potenza del corpo umano in tutta la sua brutalità:

L’ars medica dall’Aborto alla Zoofilia

Tipologie di dottoroni Medico • Anestesista rianimatore • Medico mancato • Segaossa • Vaginecologo • Dentista • Fisioterapirla • Oculista • Otorinolaringoiatra • Neurologo • Pediatra • Un altro tipo di pediatra • Psichiatra • Analista • Psicanalista • Radiologo • Radiologo mancato • Frenologo Dottori (o presunti tali) famosi Gregory House • Dr. Leo Spaceman • L'altro fondatore della medicina • Freud • Rasputin • Meredith Grey • Ricercatori Oral-B • Un medico in famiglia • Un medico su dieci • Uno creativo, ma tanto • Scrubs • Christiaan Barnard • Gino Strada • L'imbalsamatore • L'ehretico • Dottor Zoidberg • Dottor Nowzaradan Veleni assortiti Amuchina • Anticoncezionale • Aspirina • Carbone attivo • Farmaco • Ganja • Glucosio • Guttalax • Imodium • Olio di ricino • Testosterone • Zigulì • Istruzioni del veleno • RU-486 • Pillola del giorno dopo • Vicodin • Smegma • Vaccino • Talidomide I ferri del mestiere Bisturi • Ghigliottina • Sfigmomanometro • Termometro • Trauma Center • L'altro Trauma Center • USB • Dentiera • Menstrual Detector • Sperimentazione animale • Stetofonendoscopio • Risonanza magnetica • Medicina difensiva • Consenso informato • Malasanità Terapie d'urto Aborto • Allungamento del pene • Autopsia • Clistere • Cellule staminali • Coma farmacologico • Cure per il mal di capoccia • Digestione inversa • Diuresi • Esplorazione anale • Eutanasia • Evirazione • Fecondazione assistita • Liposuzione • Evitare le malattie contagiose • Metodo Vannoni • Lobotomia • Omeopatia • Parto • Parto anale • Rimedio della nonna • Trattenere le risate • Turismo odontoiatrico • Ginecologia Malattie che sono malattie Autismo • Aviaria • Escherichia coli • Influenza suina • Ipertensione • Ipertricosi • Mucca pazza • Amnesia • Anoressia • AIDS (HIV) • Comunismo • Depressione • Ebola • Epilessia • Epistassi • Onicofagia • Singhiozzo • Tosse • Tartaro • Tumore • Bruxismo • Virus • Lupus • Herpes • Meteorismo • Morbo di Alzheimer • Narcolessia • Obesità • Osteoporosi • Glioblastoma • Infarto • Panza da birra • Parvovirus B19 • Peste • Priapismo • Raffreddore • Le sue cose • Sempre le sue cose, ma come piace chiamarle al medico • Come prima, solo che escono dalla bocca • Unghia incarnita • Trombosi cerebrale • Salmonellosi • Orchite • Pallafitta • Disturbo ossessivo-compulsivo • Giradito Malattie che non sono malattie (forse) Eliocentrismo • Licantropia • Demenza femminile trentenne • Alzabandiera mattutino • Sculettamento • Sindrome dei sentimenti offesi • Sindrome di Woman • Sindrome del treno che scappa • Sindrome della Signora in Giallo • Sindrome da zerbino • Sindrome di Stoccolma • Sindrome di Stendhal • Sindrome da copertina • Sindrome di Inzaghi • Sindrome di Giurato • Sindrome di Lubitz • Mordicchiare le penne • Sindrome dell'autoscatto • Sindrome di Caps Lock • Sindrome del preservativo bucato • Sindrome da deficit monetario • Sindrome da oblio musicale • Sindrome di Ronaldo • Sindrome del piede fetido • Sindrome del porco a tavola • Sindrome apocalittica premestruale • Sindrome del Nonciclopediano • Sindrome di Kaulitz-Efron • Sindrome di chi la spara più grossa • Sindrome delle persone che non capiscono che Coca Cola e Pepsi non sono uguali • Ipocondria da Wikipedia • Sindrome delle chiavi che ti cadono nel fondo del portaombrelli solo quando sei in ritardo • Sindrome della faccia pixellata • Assuefazione da videogame • Tremolio da eccitazione • Sindrome del buon predicatore • Morgellons • Cellulite • Lapsus • Allucinazione paranoica plagiomaniaca • Disfunzione rettile • Delirio da lavoro • Incubo • Sensibilità chimica multipla • Mancinismo Frattaglie assortite (approvate dal MOIGE) Appendice Cecale • Ascella • Baffi • Bocca • Orecchio • Occhio • Pupilla • Brufolo • Capelli • Apparato capelluto • Catarro • Coda • Cuore • Cervello • Denti • Dito • Faccia • Grasso • Interstizi dei piedi • Intestino crasso • Isole di Langerhans • Labbro inferiore destro • Lanugine ombelicale • Lardominali • Lingua morta • Mani • Milza • Fegato • Pancreas • Memoria • Midichlorian • Naso • Ombelico • Palato • Piedi • Sesto senso • Sorriso • Sternocleidomastoideo • Tonsille tolte • Über mascella • Vescica • Vita • Rene Cose che (sempre secondo il MOIGE) non fanno parte del corpo umano Alito • Ano • Buco del culo • Clitoride • Coglione • Culo • Federica • Funzioni trigonometriche • Lingua • Manola • Mento a culo • Palle • Pene • Pene elettronico • Prostata • Sangue • Scimmietta del deretano • Scorreggia • Ruttoreggia • Scroto • Sistema ruttatorio • Sputo • Tatto • Testa di cazzo • Tette • Triculo • Trombe di falloppio • Urina • Utero • Vagina • Vagina dentata • Vista • Flora intestinale • Polmone

Collegamenti esterni

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