Umberto Bossi
Attenzione: sito proibito ai meridionali, agli omosessuali, ai neri, ai marocchini, ai vu cumprà e a te. Recentemente anche all'inno italiano è stato proibito! Scappa prima che il Senatur esca dallo schermo per rinchiuderti in un lager in Padania!
 « Non ce l'ho fatta! »
« È impossibile trovare qualcosa da dire su di me che sia più demenziale della realtà stessa. Parlarne normalmente genera così tante idiozie da mettere in crisi le fondamenta stesse di Nonciclopedia. »
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 NonNotizie contiene diffamazioni e disinformazioni riguardanti Umberto Bossi.
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Biografia
Umberto Bossi (Polo Nord (BG), 31 febbraio 1880) è stato un comunista mangiabambini esponente neoclassico della Repubblica delle Banane e un noto tortellinatore: è sposato con Platinette, ha quarantaquattro gatti e un baffo, e un figlio ignorante come una capra.
Diplomatosivici alla rinomata "School of Two Siculos", si iscrive all'università nella Facoltà di Meccanica Agraria a Palermo, ma abbandona gli studi agli inizi degli anni '10, per dedicarsi completamente alla coltivazione dei funghi prataioli della valle del Vajont.
Il suo impegno risale agli anni '30, stimolato dall'incontro con Salvador Dalì, da allora alla guida dell'autobus 11 barrato, movimento automobilista della città di Siracusa, schiantandosi contro un platano poco dopo.
Agli inizi degli anni '40 fonda insieme a Roberto Benigni e Giuseppe Verdi i Cerchi in Lega, di cui diventa vocalist e cabarettista d'elite. Alla fine degli anni '30 il suo scioglilingua "Rutto subito con la piaga da decubito", diventa famoso in tutta la val Venosta, riuscendo a unire nord e sud dell'Italia settentrionale.
Colto da un raccoglitore di coglioni nel 2003, da allora la sua attività politica si è sensibilmente ridotta ed è stato sostituito dal suo delfino, Calderoli.
Nel marzo del 2004 avvia la svolta secessionista dei suoi muscoli facciali. Il comunicato stampa, da lui redatto personalmente, che illustra con pregnante profondità le ragioni della sua decisione, viene tuttavia scambiato per il bollettimo medico di un caso di ictus cerebrale.
Si dice che il suo modo di parlare rauco e incomprensibile è derivato dalla sua grande passione per il death metal.
Dalla morte di Charlton Heston ha insistentemente cercato di diventare l'uomo simbolo della rivoluzione armata, minacciando di imbracciare i fucili anche per fare la spesa. Questo ha scatenato reazioni contrastanti all'interno del suo partito, dato che Maroni voleva almeno combattere con i mitra mentre Calderoli auspicava un ritorno alla clava.
In pochi sanno che fu ucciso per mano dell'alieno Caparezza, ma in seguito a diversi interventi è stata recuperata la materia grigia (o meglio, verde come la sua adorata padania) e inserita in uno spaventapasseri che sostituisce il corpo dilaniato di Umberto Bossi nei comizi e in parlamento...Nessuno fino a ora ha notato la differenza.
Umberto Bossi ha già programmato la suddivisione dell'Italia una volta salito al governo (dunque quando Berlusca verrà assassinato) :
- Dal Fiume Padania (volgarmente chiamato dai terroni Po...) all'Abruzzo sarà la terronia
- Al disotto dell'abruzzo ci sarà il Nord-Africa
- ROMA LADRONA!
La battaglia per l'indipendenza della padania
Nessuno lo sa ma bossi sta preparando la guerra per diventare il sovrano supremo della padania e per farla diventare una nazione indipendente.Attualmente ha radunato attorno a se 300 soldati della lega nord e si sta preparando a distruggere la terronia.Non si sa quando incomincerà questa guerra ma attualmente la sta preanunciando col pretesto di eliminare l'inno italiano.Si sa però quale sarà l'esercito nemico al senatur:
- tutta la terronia(quella che lui chiama così)
- Roma ladrona e le truppe delle case editrici PD e PDL.
- i gatti
- i cani
- gli uccelli(di tutti i tipi)
- le pizze(essendo un prodotto esclusivamente della terronia prenderanno vita per combattere il senatur quando proclamerà la guerra)
- Telethon
- Unicef
- I marziani(sono dei terroni extra-terrestri)
- e pochissima gente che conterebbe circa 999.999.999.999 persone.
I nemici che si è fatto sono proprio nulla rispetto ai 300 soldati della lega nord!Il pretesto di eliminare l'inno italiano per fare la guerra è fallito quindi potrebbe tornare con un altro pretesto.Ci auguriamo che non incominci mai la guerra!(Altrimenti peggio per il senatur).
Curiosità
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Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici? |
- Si è scoperto che Bossi traffica giocattoli tossici raffiguranti terroni
- Ha inventato un nuovo passatempo per i pensionati, le ronde padane
- Giocatore accanito del Lotto, quando parla dà i numeri.
- Ha sposato una terrona. Il suo odio per i terroni è quindi imputabile al fatto che odi la moglie per averlo messo in catene.
- Ha ideato la Padania giocando con la sua paperella di gomma Clotilde.
- Presto creerà la "rete Padania", canale in cui ti insegneranno a cucinare la cassòla, la polenta, la cotoletta alla milanese e il panetun. Inoltre dalle 23.30 si potranno vedere "live" le fucilazioni dei terun sul fiume Padania (anticamente chiamato Po), tutto questo su rete Padania!
- Crede in Babbo Natale.
- Teme l'umidità.
- Fragile
- Gli piace una nota canzone cantata in Rumeno
- Non capovolgere.
- Leggere attentamente il foglietto illustrativo
- È stato partorito da un elefante verde
- Non si è mai visto allo specchio
- Non lasciarsi mai più abbracciare da Berlusconi...
- Non sa trovare Milano su una cartina.
- Ha fatto parte della temibile setta segreta dei Dervisci di Carugate, nota per i truculenti sacrifici (umani?) di meridionali e immigrati al Dio padano Ambrus (Ambrogio).
- Per la Padania sacrificherebbe tutto! Padania compresa!
- È daltonico, perciò crede che i suoi compagni di partito siano verdi, mentre in realtà sono tutti comunisti.
- La sua canzone preferita è la sigla di Media Shopping
- La sua prima parola è stata Vaffanculo!.
Hadouken! - Inventore del rutto-peto, performance in cui contemporaneamente erutta birra digerita ed elimina la schiuma della birra mista ad aria dal di dietro.
- Ama giocare a palla avvelenata con un sacchetto pieno di merda.
- Ogni pomeriggio, alle 5 in punto, beve il the verde.
- La sua bocca dritta come le sinapsi dei suoi neuroni, è un simbolo iniziatico della sua setta, che gli permette una costante erezione. Ciò fu confermato da una famosa sparata in Parlamento (guidata dalle allucinazioni per ingerimento di Grana PADANO scaduto), che si può leggere a inizio pagina.
- Di notte si trasforma in un supereroe, Il Rauco Mago Verde ma nessuno lo sa, quindi ssssht! non ditelo in giro!
- Si dice che la causa del suo ictus sia stato causato dalla scoperta di avere genitori Terroni .
- la canzone della padania (che potete ascoltare qui sotto) è stata scritta dai Tokio Hotel, gli unici considerati idonei dal senatùr, viste le loro origini nordiche.
- Il figlio del senatur è stato bocciato per la 2^ volta alla maturità, il senatùr in tutta risposta ha già preparato un posto in parlamento e ha fatto esiliato dalla Padania i suoi professori, che ovviamente sono terroni.
- Lui ce l'ha duro!
Voci correlate
Collegamenti esterni
