Esercito del male

Da Condiclodepia, l'onciclepadia disclesica.
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L'esercito del male è un'invincibile armata che semina il panico e la distruzione nel mondo, cercando di portare sulla Terra il regno delle tenebre, governato dalla terribile diarchia Satana-Padre Pio.

Anche Gesù è morto al passaggio dell'esercito del male

La nascita e gli scopi

L'esercito del male nasce da un patto stipulato segretamente tra Satana, Padre Pio e Adolf Hitler, che misero insieme le forze delle loro potentissime armate per instaurare il regno delle tenebre. Purtoppo Adolf ebbe un incidente con un missile e perse la memoria prima ancora di vedere il loro progetto realizzato, diventando così un obeso di nome Ollio.

Hitler dopo l'incidente

L'intento è quello di uccidere/rompere/sbrandellare/far soffrire/dissanguare/estinguere/far esplodere più cose/forme di vita possibili praticando le più crudeli tecniche di guerra e di tortura.

Organizzazione

Al vertice dell' esercito del male ci sono i due capi supremi: Satana e Padre Pio, i quali sono gli strateghi militari e impartiscono ordini ai propri sudditi e inventano nuove tecniche di tortura. L'esercito è suddiviso in numerose legioni, eccone alcune di seguito:

Fanteria Cinese

un Cinese fa merenda con i resti di suo nonno.

Capitanata dal bambino cinese che caga nella pubblicità della glad per il cesso, costituisce una fonte inesauribile di uomini da mandare al massacro: i Cinesi sono tanti e inutili, e si riproducono più velocemente del morbillo, non conoscono la pietà, e spesso avvelenano le persone che si cibano nei loro risoranti, somministrando loro da mangiare topi o i cadaveri dei propri antenati tenuti nel congelatore, causando forti diarree ai clienti, che spesso muoiono o perdono sangue dal culo per mesi.

Ku Klux Klan

Calderoli recluta

Guidato da Calderoli, il Ku Klux Klan è stato sguinzagliato per conquistare l'Africa. La scelta è stata tatticamente perfetta, perché gli intrepidi guerrieri del Ku Klux Klan, trovando sulla loro strada molti negri, seminano panico e distruzione in Africa con grande efficienza. Alcuni studiosi sostengono che in effetti è colpa di Calderoli e del Ku Klux Klan se l'Africa fa cagare.

Impaled Nazarene

Noto gruppo hip hop, nonché truppa elitaria di Satana, sono i diretti responsabili della morte di Gesù. Da sempre alleati con Burzum e i Dark Funeral, compiono scorribande nelle città, incendiando delle chiese mentre ci sono dei bambini dentro, stuprando suore ed evirando i preti. Il loro scopo è quello di sterminare la fastidiosa razza dei cristiani, a cominciare dal clero. Spesso organizzano dei concerti come copertura per radunare attorno a sé delle orde di energumeni drogati che li aiutano a sterminare alcuni conventi particolarmente popolosi. Si ritiene che i membri della band si nutrano del sangue delle vergini per rimanere giovani, e questo spiegherebbe anche perché quasi tutte le loro vittime vengono ritrovate dissanguate. Sono in assoluto la legione più violenta e sanguinaria dell'esercito del male, ecco infatti un breve elenco delle persone illustri fatte a pezzi dagli Impaled Nazarene:

Gli Impaled Nazarene sobri. Tutto sommato sono dei bravi ragazzi.

Non versate l'otto per mille alla chiesa cattolica, altrimenti gli Impaled Nazarene vi scopriranno e faranno di voi degli eunuchi.

I cyborg

Grazie alle nuove tecnologie di Bill Gates presto ogni strumento elettrico sarà dotato di volontà propria(come i computer Windows che fanno quel cazzo che gli pare), quindi verrete sicuramente uccisi dal vostro tostapane.

Vatikan legion

La terribile armata di Padre Pio, composta da guardie svizzere, papaboy, Cavalieri jedi, Legionari di Cristo e i Teletubbies. Questa armata viene addestrata direttamente da Padre Pio, e oltre a conoscere alcune tra le più violente tecniche di combattimento (come ad esempio il niggerkempo), hanno l'importante compito di nascondere all'opinione pubblica il losco operato delle altre legioni, grazie alla grande influenza che il loro capo ha nei confronti dei cristiani rincoglioniti.

I montanari obesi

Si lanciano giù dalle vette innevate provocando violente valanghe e seminando la morte tra gli sciatori. Questo non serve a conquistare il mondo ma da grandi soddisfazioni.

La guardia di finanza

Requisisce stupefacenti e li passa di nascosto agli Impaled Nazarene, amplificando così i loro poteri.

Piero Pelù

L'erede di Tarzan, con il suo petto villoso è in grado di fingersi un grizzly, e riesce così facilmente a manipolare la volontà dei grizzly suoi sudditi, sguinzagliandoli nei villaggi nei pressi di Gerusalemme, allo scopo di profanare i luoghi sacri e di sbarazzarsi finalmente degli ebrei.

I Testimoni di Geova

Molti testimoni di Geova hanno questo aspetto, quindi se ne vedete uno puntate il dito verso di lui e iniziate a ridere

Sono come un dito nel culo, distraggono la gente ignara per vendergli dei giornaletti pieni di cazzate che servono a forgiare delle menti criminali. Se leggi uno di sti giornaletti diventi automaticamente un demente e inizierai a seguire Buona domenica, quindi pensaci bene prima di aprire la porta ai testimoni di Geova.

Battaglie principali

  • Esercito del male vs Darth Fener: la prima grande battaglia si è tenuta contro uno dei maggiori esponenti del mondo dei malvagi, per estendere la propria egemonia nel regno del male. La sfida, combattuta a ping pong tra un tizio della fanteria cinese e il vecchio Darth Fener, si è conclusa con un clamoroso cappotto a favore dell'esercito del male. Come vuole la tradizione poi Darth Fener si è suicidato inghiottendo un intero pacchetto di Big bubbles, che gli ha causato un tappo al culo, e così esplose.
  • Esercito del male vs i puffi: per dimostrare la propria malvagità, Padre Pio scaglia i testimoni di Geova nel villaggio dei puffi, così, la domenica successiva, mentre tutti i puffi stavano guardando buona domenica, i montanari obesi si lanciano contro il villaggio distruggendolo, e spargendovi del sale sopra.
  • Esercito del male vs Ramsete IV: al grido di "anche gli Egiziani sono negri", Calderoli e il suo esercito attaccano l'egitto e lo conquistano, uccidendo qualsiasi cosa marrone o nera.
  • Esercito del male vs Gesù: fingendosi dei pretoriani, gli Impaled Nazarene, accompagnano Gesù fino alla croce frustandolo, poi lo uccidono senza alcuna pietà.
  • Esercito del male vs Uomo Gatto: L'uomo gatto si rifiuta di unirsi all'esercito del male e usare i suoi poteri paranormali per scopi malvagi, quindi viene sfidato da un testimone di geova a chi spara più cazzate. Anche se l'Uomo gatto si difende bene è sconfitto e per penitenza viene cucinato e mangiato dalla fanteria cinese.
  • Esercito del male vs Harry Potter: Padre Pio dietro consiglio del papa decide di uccidere Harry Potter con l'accusa di ispirare il satanismo nei giovani e di essere un'icona gay (entrambe cose vere tra l'altro) infatti manda la terribile guardia di finanza a fare una perquisizione a casa sua, dove trovano circa 12000 siringhe di blumele. Invece di essere arrestrato per detenzione di stupefacenti viene messo in una stanza con 3 papa boys che gli spiegarono perché è sbagliato drogarsi. Dopo circa 2 minuti Harry potter si suicida facendo un'ultima magia: si infila la bacchetta in bocca e la fa uscire dal culo.

Nemici

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