Eiaculazione
L'eiaculazione, anche detta venuta, o a volte caduta, o sborrata (non è una brutta parola, viene dal greco, sborreys, e vuol dire sborrata) consiste nell'emissione di liquido seminale (che solitamente fuoriesce da un pene... un attimo che controllo.. sìsì è proprio un pene) accompagnata da una sensazione di piacere e appagamento e seguita di solito da fame o sonno. Delle volte i due fenomeni possono presentarsi contemporaneamente.
Funzionamento Idraulico
L'eiaculazione è la componente visibile e difficilmente lavabile dell'orgasmo maschile, nonché un fenomeno necessario dal momento che il serbatoio principale (foto: vaso 1) tende a ricaricarsi di continuo, e una sua mancata manutenzione potrebbe causare un logoramento delle guarnizioni con conseguenti perdite e lamentele dell'inquilino del piano di sotto.
Onde evitare inutili e onerose spese (considerato che l'idraulico di solito manco emette fattura, quindi la spesa non è scaricabile dalle tasse), è opportuno provvedere ad attenti e periodici controlli da effettuarsi soli o in compagnia.
Fase 1: sfregamento
Per ottenere un'eiaculazione, è necessario esercitare una frizione verticale dell'attrezzo principale. Tale frizione può essere eseguita a velocità graduale o tutta d'un colpo nel caso in cui tua madre stia origliando dall'altra parte della porta. L'ideale sarebbe esercitare tale frizione all'interno di un ambiente caldo e umidiccio o uno stretto e puzzolente, ma in mancanza di tali condizioni ottimali è sempre possibile eseguire l'operazione manualmente.
Fase 2: brividini
L'eiaculazione è di solito anticipata da piccole scosse alla struttura alle quali sarebbe bene porre attenzione nel caso in cui non si disponga di protezioni adeguate che contengano l'entità della fuoriuscita di sborra (ripeto, non è una brutta parola, viene dal latino sborribus, che vuol dire Via Casilina). Nella fortunata eventualità in cui siate in presenza di un qualsiasi partner (anche gli animali vanno bene, purché adulti e consenzienti), l'inizio di tali segnali anticipatori preludono al cosiddetto cupio dissolvi, che è un'espressione elegante per dire che da quel momento in avanti l'uomo pensa soltanto ai cazzi suoi.
Fase 3: il punto di non ritorno
Superata la fase 2, è impossibile tornare indietro. Il serbatoio (foto: vaso 3) subisce una improvvisa "strizzata" e per le lenzuola del letto non c'è alternativa a un lavaggio almeno a 75°. Se siete degli inguaribili sboroni (etimo incerto) e avete delle lenzuola di seta, beh sono cazzi vostri, un alone rimarrà comunque.
Questa fase di solito è accompagnata da un fenomeno bizzarro detto orgasmo, che consiste nell'emissione di esclamazioni o mugolii stupidissimi durante i quali si può assomigliare a dei trichechi o a donnicciole che hanno visto un topo. Alcuni preferiscono contenere l'imbarazzo di questo stato di improvvisa e inevitabile vulnerabilità pronunciando parolacce a caso come «cazzo, cazzo, cazzo!», per precisare la fonte del problema, con la variante «miiiiiiinchia» per Calabria, Sicilia e Salento. Altri insultano direttamente il partner
con enorme piacere della Brutta Troia in questione; alcuni uomini invece regrediscono allo stadio infantile invocando:
ma difficilmente l'orgasmo maschile si fa relazionale, di solito è un fatto che si consuma fra sé e sé.
Fase 4: il periodo refrattario
Va inoltre sottolineato che nel genere maschile il periodo che intercorre tra un orgasmo e l'altro (se si è fortunati) viene chiamato periodo refrattario.
Detto periodo è caratterizzato da una totale insensibilità del vostro gingillo, che diventa, unghia esclusa, per dimensioni e sensibilità, come il ditino del vostro piede destro.
Il periodo refrattario non è una costante nel tempo, tutt'altro, infatti può durare da pochi minuti fino a due o tre mesi.
Ciò è dipeso principalmente dalle cartucce sparate precedentemente e da quella cosa che avete nel vostro letto tutt'intorno alla vagina.
In questo periodo il maschio assume generalmente la posizione a cucchiaio, con il pene rivolto sempre in direzione della porta, con l'atteggiamento tipico di chi non vuole che gli si rompano i coglioni.
Fasi successive all'eiaculazione
Immediatamente dopo un'eiaculazione, che contrariamente a quello che sosteneva Einstein non dura più di 4 secondi, l'Impianto subisce un rapido svuotamento con conseguente sensazione di piacevole vacuità e rilassatezza. Se non avete usato il goldone, arriverà rapidissimo il senso di colpa. Se avete usato il goldone, arriverà la vostra partner che compirà il gesto che mai si deve fare a un uomo subito dopo un'eiaculazione: toccarlo e, circostanza più drammatica, parlargli. Quest'ultimo problema non si pone per i gayss dal momento che, essendo due uomini e avendo eiaculato entrambi, non hanno voglia né di toccarsi né di parlarsi per almeno cinque minuti.
Ecco un elenco di cose che accadono di solito dopo un'eiaculazione:
- L'amico Fritz inizia a ritirarsi nel suo guscio, soddisfatto
- Necessità impellente di urinare
- Improvvisa e violenta presa di coscienza del roito inguardabile con cui vi siete accoppiati, dal momento che lo sperma che ostruiva il vostro cervello è fuoriuscito tutto
- Sigaretta
- Lei inizia a parlarvi, razionalizzando tutto quello che è successo e smantellandolo nei suoi elementi logici principali. Il pene vi si ammoscia molto più rapidamente del solito
- Lei vi mette una mano sul petto e, approfittando del vostro stato di pacifica prostrazione, inizia a parlarvi del vostro futuro. Il pene vi rientra completamene e vi fuoriesce dal culo
- Fame
- Sonno. Grazie alle cinque lezioni di Yoga che avete fatto solo per rimorchiarvela, utilizzate le parole incessanti di lei per rilassarvi, come con un mantra
- Abbracciate il partner, facendolo/la addormentare, quindi sgusciate rapidamente dal letto, vi rivestite alla svelta e arraffate tutto quello che potete
Tipi di Eiaculazione
Esistono diverse tipoligie di eiaculazione. Vediamone alcune
Precoce
Senza dubbio la più celebre. Consiste nel raggiungimento dell'orgasmo precocemente. Ovviamente questo è un concetto del tutto relativo, si intende precocemente rispetto a...dunque l'eiaculazione precoce è stata inventata dalle donne, e dipende totalmente da loro. Un chiaro esempio: se la partner è una passeggiatrice, non la chiamerà eiaculazione precoce, bensì soldi facili, e sarà molto contenta. La precocità può causare problemi all'uomo nel caso in cui avvenga prima dell'inserimento del pene nel buco prestabilito, con conseguente fastidio nel dover ripulire le mutande Calvin Klein da 800 euro comprate per l'occasione. Alcuni uomini raggiungono l'eiaculazione dopo un semplice «ciao»; altri, combinati meno male, dopo un «ce l'hai il preservativo?». Nel 99% dei casi, l'eiaculazione precoce ha una causa psicogena (dal greco psyche, che vuol dire mente e gnègnos, che vuol dire sborra), dovuta a uno stato emotivo troppo intenso, magari perché ti stai scopando una modella ninfomane con la quinta di reggiseno. Il professor Otto Von Tèttete consiglia di non abbattersi, di smettere di fare la femminuccia e
oppure
oppure
Eiaculazione ritardata
Può portare un uomo a stantuffare per ore salvo poi aprire gli occhi e accorgersi che lei è andata via e tu ti stai scopando un buco nel muro. Pieno di ragni pelosissimi.
Nel caso di eiaculazione ritardata la donna può ricevere un adeguato riequilibrio karmico e smetterla di rompere i coglioni lamentandosi che il rapporto dovrebbe durare di più. L'eiaculazione ritardata può essere divertente solo se lui ce l'ha molto grosso e Tu hai voglia di urlare per un paio d'ore. Siccome questa è un'evenienza molto rara, la maggior parte delle volte la donna finisce con l'addormentarsi. Al suo risveglio solitamente l'uomo non è ancora venuto.
Iniaculazione
L'iniaculazione esiste veramente ed è una pratica idiota che consiste nel frenare con brevi contrazioni del retto (alias culo) l'eiaculazione che sta per arrivare. Dei pirla masochisti praticano questa stronzata pensando che sia una cosa zen - in realtà è un modo per avere il pene storto, dal momento che lo sperma frenato può lacerare i tessuti e farvelo diventare a chiave di violino.
Eiaculazione a bestemmie
Molti uomini quando eiaculano bestemmiano, specie se è la decima volta che vengono dopo 5 femtosecondi.
Tipologie di eiaculazione a Bari e dintorni
Nel barese esistono diversi modi per riferirsi all'eiaculazione, a seconda della tipologia. Come è noto, la lingua di un popolo lo descrive; gli esquimesi hanno 20 modi per dire "neve", e ad Andria ne hanno altrettanti per dire "sborrata". Traete le dovute conclusioni.
- sb'ridd' : eiaculazione di Tipo o Livello 1. Consistenza: acquosa. Colorazione: lattiginosa trasparente. Pressione: bassa, tipica della prima adolescenza. Sapore: sapido ma delicato.
- sb'ruzz' : eiaculazione di Livello 2. Consistenza: acquosa ma più densa dello sb'ridd' . Colorazione: bianco latte. Pressione: media. Sapore: salato e leggermente acidulo
- sb'raaaun' : eiaculazione di Livello 3, Sottotipo Etna. Consistenza: molto densa. Colorazione: bianco avorio. Pressione: elevata, ma la consistenza ne impedisce una progressione a schizzo. Sapore: dolciastro e alcalino
- sb'racchiaun: eiaculazione di Livello 4, Sottotipo O' Vesuvio. Consistenza: denso. Colorazione: bianco luminoso. Pressione: molto elevata, tipo quella schifezza mostrata da Wikipedia. Sapore: vinoso, leggermente tannico
Oggetti ideali su cui eiaculare
Al contrario delle donne, che hanno orgasmi invisibili e forse inesistenti (salvo le rare eccezioni dell'eiaculazione femminile, che si ottiene soprattutto leccandola), l'uomo può avere orgasmi coreografici e spettacolari, lasciando una traccia di sé e arrivando anche a esprimersi artisticamente. È possibile eiaculare su :
- Una faccia, nel caso in cui lei sia particolarmente zozzona, o lui un grande infame che non avverte;
- Una schiena, se lei è timida;
- Una pancia, per i tradizionalisti nel Missionario;
- Un microscopico serbatoio di lattice, che nessuno ha mai capito perché li fanno se poi il goldone si riempie fino alla base;
- Un quadratino di carta igienica;
- Un cuscino (guardate che la mamma non vi crede se le dite che è Yogurt, non è scema);
- Un passerotto, per gli amanti del tiro al bersaglio;
- Un impasto di uova e farina, per i burloni;
- Un altro uomo, per gli invertiti;
- Il Clippy qua a destra. Sconsigliato se avete uno schermo LCD che è un casino da ripulire. Esperienza personale;
Nota bene: Se cerchi qualcosa su cui eiaculare, dimenticati i capelli di lei. Sono il suo tesoro più importante, e ti ritroverai i testicoli in gola in seguito a una poderosa ginocchiata se dovessi minimamente provarci. La vita non è un porno!
Curiosità e Record
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L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.
Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci? |
- Nel 2008 a Pechino sarà introdotta una nuova disciplina olimpica: il tiro al piattello senza fucile.
- Non disperdete il vostro sperma nell'ambiente: usate gli appositi contenitori.
- Eiaculazioni frequenti sono una buona prevenzione contro il tumore alla prostata e rinforzano le ossa dei polsi.
- Eiaculare nelle vagine così, senza motivo, può contribuire all'inutile prosecuzione della razza umana.
Vedi anche
- Cumshot
- Coito interrotto
- Sperma
- Massaggio prostatico
- Gravidanza
- Otto Von Tèttete
- Eiaculazione femminile
- Nonbooks:Farsi fare una sega in macchina pur non avendo fazzoletti
- Disfunzione rettile
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