Roberto Formigoni

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NOTA: Sembra incredibile, ma le citazioni riportate qui sotto non sono inventate, sono vere! A volte la realtà mette la freccia e supera la fantasia...
« Eluana Englaro conduceva una vita piena! »
(Formigoni mentre fa le fusa a Silvio)
« Episodio gravissimo. »
(Formigoni sul fatto che della gente lo abbia fischiato durante un comizio)
« Sono favorevole che gay e lesbiche si sposino. In Nuova Zelanda. »
(Formigoni su diritti umani)

Roberto Formigoni è un insetto appartenente alla vasta famiglia delle Formicidae. Un'incredibile intraprendenza politica e un'intima amicizia con Gesù lo hanno portato a essere l'imenottero più in vista di tutta la Pianura Padana.

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NonNotizie contiene diffamazioni e disinformazioni riguardanti Roberto Formigoni.

Roberto Formigoni

Vita[edit]

Nasce nel formicaio di Zeta la formica e inizia il suo percorso scolastico nell'alveare di Bruno Vespa. Durante la giovinezza incontra Gesù in un autogrill della Torino-Milano e lo aiuta a sfuggire dalla sorveglianza, intenta a inseguire il profeta per il mancato pagamento di una rustichella che il noto religioso aveva nascosto sotto la veste (la chiazza oleosa l'aveva tradito alla cassa: si scoprì che l'olio utilizzato per la cottura della piadina era marca Giuda, Extra-Vergine Maria). Sulle le tracce di Gesù, le guardie si convertirono al Cristianesimo e Formigoni guadagnò un'amicizia preziosa. La vita del giovane Roberto prese una piega precisa: cominciò ad accumulare provviste nell'inverno immediatamente successivo, allargando sempre di più il divario economico tra lui e la cicala. Nel 1980 rischiò di essere calpestato durante l'inaugurazione del Meeting di Rimini, trauma che lo spaventò tanto da generare in lui una profonda sudditanza nei confronti di Comunione e Liberazione. Si laurea in filosofia insieme a Rocco Buttiglione e Mr. Nesquik, con i quali rimarrà sempre in contatto. Attualmente è presidente della Gallia Cisalpina e stuntman di Berlusconi negli eventi a scala ridotta e nei comizi di sottobosco.

Controversie[edit]

Formigoni su un'auto presidenziale.

Durante l'ultimo Meeting, pare che Roberto abbia trasferito un'ingente quantità di briciole dei contribuenti direttamente nelle tasche di CL. Una pesante litigata tra lui e Beppe Grillo, spifferone di turno, è terminata con spruzzi vicendevoli di insetticida. A risolvere la faccenda è intervenuto Pinocchio, che ha schiacciato il comico genovese con un piede. L'accusa di complicità in insetticidio si somma agli imbarazzanti processi legali in cui si era già invischiato Formigoni: corruzione, abuso di tana e falso in atto microscopico. Ripudiato dalla regina del formicaio natale, la reputazione di Formigoni venne salvata da Gesù: "Non giudicate e non sarete giudicati". Sull'onda di questo "buonismo di destra" (come lo ebbe a definire Pippo Franco), si è aperta la strada a qualsiasi genere di crimine. "Poco importa se hai rubicchiato qua e là, siamo umani, dopotutto!" scrisse Buttiglione nella sua Estetica. Formigoni divenne per molti l'incarnazione di questo spirito e tutt'ora i giudizi su di lui sono molto divisi.

Curiosità[edit]

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Divenne presidente della regione Lombardia già trent'anni prima che nascesse.

A lui si devono le cosiddette Formigonate ovvero l'imposizione, ai possessori di determinate categorie di veicoli, dell'obbligo di cambiare il veicolo medesimo che normalmente viene utilizzato per andare legittimamente a guadagnarsi la pagnotta.

I pretest... motivi addotti per identificare le categorie di veicoli da eliminare sono di altissimo valore scientifico tanto da rendere irrilevanti le omologazioni, e di conseguenza le autorizzazioni a circolare, attribuite dalle autorità a lui superiori.

Alcuni esempi:

  • il gasolio puzza di più della benzina;
  • la benzina "verde" non è mica verde davvero: la colorano dopo;
  • le macchine rosse mi ricordano persone spiacevoli;
  • Io ho appena comprato l'auto nuova, e mi piace tanto, quindi devono farlo tutti;
  • Domenica prossima voglio fare un giretto in centro... Non ho voglia di cercare parcheggio;
  • Ho speso 20mld dei vostri euro per costruire la nuova linea 666 della metropolitana che fa due fermate: casa mia e il mio ufficio. Adesso che i mezzi pubblici ci sono non avete più scuse per non usarli.
Cazzari in giacca e cravatta

Noi siamo di sinistra, ma anche di destra. Zzzzzzzzzzzzzzzz... Sono l'ultimo degli immortali, tiè! Aaaaaaaaaa... Asgratbhsfhgbcchdinbsnfa Padania! ♪♫ L'unico frutto dell'amor, è la patonza, è la patonza ♫♪

Rive Gauche In mezzo alle palle Quelli che hanno la precedenza
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