Tirannosauro

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Mostro della laguna.jpg
AAAAAAAAAARGH!!!

Il personaggio descritto in questo articolo è in realtà un MOSTRO ORRENDO!!!
PRESTO!! SCAPPA A GAMBE LEVATE!!
I drammi familiari esistevano anche 70 milioni di anni fa.
« Gli scienziati dicono che lo stegosauro fosse il dinosauro con il cervello più piccolo; qui abbiamo la prova che non è vero. Capra! »
(Vittorio Sgarbi sul tirannosauro.)
« Te l'avevo detto che gli steroidi ti avrebbero fatto male! »
(Una lucertola a suo marito.)
« Il tirannorezz! »
(Bambino di tre anni sul tirannosauro.)

Il tirannosauro, o sarebbe meglio dire Tyrannosaurus rex (dal latino Tyrannus = tritacarne e Rex = cane poliziotto), è un dinosauro che è vissuto nel 1975 d.C., e si è estinto nel 2001.

Origini[edit]

Del T-Rex è esistito un solo esemplare; esso è nato nelle campagne della Sardegna, dove un contadino zoofilo fece un'ammucchiata con una pecora, una capra, una lucertola e un pastore tedesco. La pecora rimase incinta, e diede alla luce un mostriciattolo orrendo, rincoglionito e addirittura ricchione! Vergognandosi di ciò che avevano fatto, il contadino e i quattro animali si suicidarono. Il mostro crebbe da solo, e, nel 1989, fece la metamorfosi completa del proprio corpo, diventando, appunto, un gigantesco tirannosauro; meno intelligente, sì, ma almeno eterosessuale.

Biografia[edit]

Adolf Hitler ha assoldato parecchi t-rex per la guerra

A quattordici anni, capendo che non avrebbe mai trovato un lavoro normale, il T-rex decise di andare a lavorare come attrazione nei circhi. Purtroppo la carriera di fenomeno da baraccone non durò a lungo: nel 1992 arrivò l'alieno di Ciribiribì Kodak, che gli scattò circa seicento foto con sua moglie; la povera bestiolina, sentendosi imbarazzata e non poco stressata (vorrei vedere chi no, con tutti quei "ciribiribì" nelle orecchie), si incazzò e li mangiò. Da allora, inspiegabilmente, ogni volta che un bambino lo stuzzicava un po', lo divorava senza pensarci. Abbandonò quindi il circo, ma rimasero accese le proteste dei genitori; un giorno in cui aveva il cazzo inverso, il T-Rex li mangiò tutti. Quest'azione costò alla bestiola un danno economico di 5 miliardi di euro, tra rimborsi danni e rimborsi morali. Non potendo pagare tale somma, il T-rex tentò il suicidio; una notte si arrampicò su un grattacielo, ma, proprio quando stava per buttarsi, Piero Angela e suo figlio Alberto giunsero sul posto in elicottero, e pregarono l'animale di non farlo: se si fosse gettato da una simile altezza, la botta avrebbe generato un terremoto globale. Il T-Rex usò quel pochissimo d'astuzia che possedeva per arrivare a un accordo: non si sarebbe ucciso se lo avessero usato per una puntata di Super Quark, con tanto di pagamento per la recitazione. Padre e figlio accettarono, e dopo una settimana il T-Rex recitò in un documentario sull'estinzione dei dinosauri. La vera intenzione degli Angela era di ucciderlo per davvero a fine riprese, così non lo avrebbero pagato. Fortunatamente, egli se ne accorse, li massacrò e si prese i soldi che gli spettavano. Così riuscì a ripagare i danni, e gli rimase anche qualcosa per fare un viaggio all'estero. Come meta scelse l'America.
Arrivò a destinazione; dopo tre giorni ricevette una visita da parte di Steven Spielberg: aveva visto la sua eccellente interpretazione nel documentario (nonostante la morte degli Angela era stato mandato in onda), e gli chiese di firmare un contratto per recitare nella parte di sé stesso nel suo prossimo film Jurassic Park. Il T-rex firmò, e l'anno successivo fu impegnato dal mattino alla sera. Fu una vita dura, ma la ricompensa (in contanti, ovviamente) alta. Grazie a questo film diventò miliardario, e vinse l'Oscar come miglior attore protagonista. Dopo 4 anni tornò Spielberg, e gli propose di recitare nel sequel. Il T-rex accettò volentieri, e guadagnò il doppio di ciò che aveva ricevuto prima. I giudici non vollero dargli un altro Oscar, e il T-Rex dovette minacciarli per aggiudicarselo.
Nello stesso anno, il "nostro" incontrò una degna compagna: Platinette, un uomo più simile a un brontosauro femmina che a un essere umano, che a sua volta s'innamorò di lui e dei suoi enormi testicoli. Le nozze si celebrarono nel 1998, ma il secondo giorno di nozze il T-Rex si trovò vedovo (a quanto pare soffocò accidentalmente la moglie durante una posizione kamasutra). A confortarlo furono i soldi ereditati dalla defunta.
Sempre nello stesso anno la sua notorietà tendeva a calare. Nel 2001 si ripresentò il regista, e gli chiese di fare Jurassic Park 3. Pensando di tornare sull'onda del successo e della ricchezza, accettò. Spielberg si rese, però, conto che questo personaggio era ormai finito nel dimenticatoio, e pensò bene di sbarazzarsene. Durante i primi tre minuti di riprese, quindi, fu liberato lo Spinosauro, che uccise senza pietà l'ignaro T-rex. La tomba di questo nobile ex-VIP (con un bel po' di anime sulla coscienza) si trova nello studio di Alessandro Cecchi Paone, custodita da un branco di velociraptor ammaestrati.
Nel 2015 Steven Spielberg lo ha riportato in vita perché faccia una piccola parte in Jurassic World e lo riammazzerà a fine riprese.

Curiosità[edit]

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Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici?

  • Il T-Rex è considerato il re dei dinosauri anche se è vissuto solo durante gli ultimi due pintalioni di anni dell'era rettiliana e prima di lui ci sono stati tanti lucertole molto più grosse e cazzute, solo che nessuna di loro ha il nome figo come il suo.
  • Le sue braccia erano talmente corte che non riusciva a grattarsi il mento[1] tuttavia è stato dimostrato che con esse poteva sollevare e piegare oggetti di oltre 180 kg.
  • I suoi denti erano più affilati dei coltelli dello chef Tony .
  • Un antenato cinese del tirannosauro, il Dilong, aveva le piume, mentre il T-Rex no, perlomeno da adulto: secondo alcuni è la prova che anche i dinosauri soffrissero di calvizie mentre secondo altri il Dilong sarebbe un tarocco cinese.

Note[edit]

Cioè, stai davvero leggendo le ♪♫note♫♪?! Pazzesco...
  1. ^ Figurarsi le palle.


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