Serpente

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Serpente

L'incredibile legame di amicizia tra uomo e serpente...
Classificazione scientifica
Regno Rettili
Phylum Striscians
Famiglia Sul groppone In saccoccia
Genere Poliziesco
Per quelli che non hanno il senso dell'umorismo, su Wikipedia è presente una voce in proposito. Serpente
Harry Potter : Cisasos sesrpesntes. Isos tis vosglios besnes.
Serpente : Ma VAFFANCULO!
« Che dolce, mi sta abbracciando! »
(Un Niubbo prima di essere stritolato, ingoiato vivo e sciolto nei succhi gastrici di un anaconda)
« Il cobra non è un serpente. »
« Non sto più nella pelle! »
( Un serpente nel periodo di corteggiamento)
« Dio Serpente Avvelenato »
(Nonno Fiorucci sui serpenti)

Il serpente, conosciuto anche dal titolo di Sir Pente, è un animale composto da un materiale incredibilmente elastico che gli permette di ingoiare oggetti di dimensioni esorbitanti. Si differenzia dalle ninfomani per il semplice fatto che introduce tali oggetti solo dalla bocca.

Storia

Costui sta tentando inutilmente di provare a ingoiare un serpente... evidentemente non conosce la catena alimentare

Un tempo il serpente era il terzo uomo arrivato sulla terra, ma era ricoperto di squame e quindi nessuno tenne conto di lui.

Aveva sempre l'abitudine di arrampicarsi sugli alberi usando la forza dell'onestà, ops... scusate, volevo dire la forza delle proprie braccia.

Tutto andava a meraviglia fino a quando arrivò un essere famelico e ricco di malvagità, La Donna!

Bart Simpson balla la macarena dentro un serpente

Ma il serpente era furbo e scoprì che spalmando tra le gambe di Eva della marmellata non succedeva un fico secco, e se spalmava fichi secchi Eva andava in iperventilazione e le veniva lo strano impulso di infilare nella propria lingua gli oggetti più bizzarri e inusuali. Come per esempio il pene del serpente, quando Adamo arrivò ebbe l'impulso di saltare la corda, ma anche quello di riprendersi Eva e tenersela per se.

A questo punto il serpente offrì del vino di mele e organizzavano un orgia, ma Dio si incazzò e amputò tutti gli arti del Serpente con una lametta delle unghie per il timore di cosa avrebbe potuto diventare l'umanità se Eva e il Serpente avessero avuto un bambino.

Probabilmente la specie umana avrebbe una lingua biforcuta e sarebbe diventata repellente. Non che sarebbe cambiato molto. Ma questa è un'altra storia, e bisognerà raccontarla un'altra volta.

Abitudini

Vedi, lui ci riesce alla perfezione. Fallo anche tu!

L'hobby principale del serpente è quello di ingoiare oggetti molto più grossi di lui.

Come? Con la bocca. Ma, purtroppo, ha dei limiti. È infatti risaputo che un serpente non può ingoiare politici, quindi possono stare tranquillamente in una gabbia piena di mamba e anaconda e non succederà loro niente.Magari qualcuno ci casca.

Altra "abitudine" è quella di strisciare, il suo corpo affusuolato ha la capacità di muoversi in un modo silenzioso e insospettabile per poi abbracciare le sue vittime fino al loro soffocamento, proprio come tua madre.

Come? Con il corpo. Imitarlo e semplice:

  1. Amputate le vostre braccia con una motosega da giardino, o con una scheda GPU con l'aiuto dei vostri genitori.
  2. Unite saldamente assieme le vostre gambe con una fiamma ossidrica.
  3. Ora con la testa cercate un ostacolo e aiutandovi con un altro ostacolo con le gambe e spingete lentamente il vostro corpo in avanti spostando il bacino a destra o a sinistra. In seguito spostante tutto il corpo davanti all'ostacolo che all'inizio avete afferrato con la testa fino a trovarvelo sotto i piedi. A questo punto ripetete il procedimento diverse volte. Attenti a non perdere il pene per i numerosi strusciamenti.
  4. Fatevi ricrescere le braccia e le gambe come erano prima. Come? Arrangiatevi.

Utilità

Ti uccido!

I serpenti possono avere diverse utilità:

  • Possono essere usati per incasinare l'umanità
  • Possono essere usati come sciarpe colorate
  • Possono essere scuoiati vivi solo per vederli soffrire
  • Se sei un Emo puoi impiccarti se ti leghi al collo un serpente
  • Possono essere usati per fare dei frullati
  • Possono essere usati per dominare il mondo e avere tantissimi sudditi ai tuoi piedi pronti a ubbidire a qualsiasi tuo ordine, ma anche no
  • Se sei una normalissima ragazza o un gay passivo, i serpenti te li puoi mettere anche nel posteriore
  • I boy scout possono usarli per esercitarsi a fare i nodi
  • Possono essere usati come frustino
  • Puoi lanciarli nei vulcani, non serve a niente ma è divertente
  • Se sei un emo, i loro denti appuntiti sono perfetti per tagliarsi le vene
  • Puoi riempirlo di curry e brodo caldo e farci un bel piatto
  • Puoi dare un bacino al loro tenero sedere e loro diventeranno subito dei compagni fedeli per tutta le vita, oppure no
  • Ci gioca quotidianamente Bindi the Jungle Girl

Per qualche motivo tuttora sconosciuto, nessuno di quelli che ha praticato almeno uno di questi punti è sopravvissuto.

Album dei ricordi

Curiosità

L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.

Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici?

  • Il serpente striscia
  • Possono essere incantati facendoli ascoltare la sigla dei teletubbies dandoli lo strano impulso di ondeggiare fuori dai cestelli. Il flauto non c'entra niente.
  • Il cobra non è un serpente
  • I serpenti non sono delle fionde.
  • I serpenti non sono dei grattaschiena.
  • I serpenti non sono dei alzatombini.
  • I serpenti non sono Indiana Jones.
  • I serpenti sono invertebrati, infatti fanno parte della stessa famiglia dei lombrichi. Ma anche no.
  • Se, per caso, vedi che hai un serpente corallo che addenta il tuo cranio, non tagliarlo con un grissino.
  • I serpenti corallo non sono dei coralli.

Voci correlate

Collegamenti esterni