Pollo

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Exquisite-kfind.png   La stessa cosa ma di più: Gallina.
Pollo
Gallina che cova il logo di Wikipedia.gif
Sensazionale: Finalmente svelate le procedure del progetto "Incubator": Nella foto, la Wikipedia in Giargianese ormai pronta per ottenere il suo dominio di 3° livello
Classificazione scientifica
Regno Vecchia fattoria
Phylum Idioti
Famiglia Pennuti
Genere Arrosto
NonCitazLogo.png
Nonquote contiene deliri e idiozie (forse) detti da o su Pollo.


« È nato prima l'uovo o la gallina? Il Pollo. »
(Francesco Amadori su alcuni dubbi esistenziali)
« Da perderci la testa! »
(Mike il pollo sull'essere pollo oggi)
« UN POLLOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!! »
(Richard Benson in una petizione per ammettere il pollo tra le specie in via d'estinzione)

Il pollo è un mistero. Polli, galline, pulcini, capponi, galli sono tutte creature diverse ma uguali, fasi evolutive precise ed inquietanti della stessa specie satanica.

Fasi di crescita[edit]

Pollo che cerca di darsi un tono.

La vita del pollame è rischiosa fin dalla prima infanzia. Ecco le fasi della crescita dei pennuti che non volano manco per il cazzo.

  1. Uovo: se non viene mangiato passa alla fase successiva;
  2. Pulcino: ammesso e non concesso che schivi tutte le volte la Focus del padrone in retromarcia cresce e passa alla fase successiva;
  3. Pulcione: sempre se non viene aspirato dalla falciatrice o mangiato dal cane di casa, passa alla fase successiva.

A questo punto della crescita il triste pollame subisce diversi destini a seconda che sia maschio, femmina o castrato.

  • Se è maschio:
  1. Galletto: inizia una strenua lotta alla sopravvivere per avere la meglio e predominare sugli altri galli/galletti.
  2. Gallo: è fatta. Si mangia, si beve, si dorme e si tromba. Sempre che la Focus non lo tiri sotto.
  • Se è femmina:
  1. Gallina: Viene trombata quotidianamente, per sua fortuna. L'unico casino è sparare fuori le uova e crescere i pulcini, ma tanto la Focus, alle volte alleggerisce il mestiere.
  2. Gallina vecchia: fa buon brodo. Punto.
  • Se è castrato:
  1. Pollo. Vive nel terrore del tiraggio del collo.
  2. Cappone. Non vede l'ora di essere strozzato dal padrone. O asfaltato dalla Focus.

Pericoli provenienti dal contatto con un pollo[edit]

Al di la di una beccata e un po' di piume volanti durante la sfuriata di un pollo incazzato non c'è nulla di rischioso nel contatto con un pollo, tranne quando i polli si fanno procaci e ammiccanti. In quel caso, bisogna stare attenti a baciarli, per non contrarre l'influenza aviaria, la quale causa i medesimi sintomi di:

Anche se certe persone sostengono che sniffare butano o Axe può guarire di botto un malato affetto da aviaria, è meglio essere comunque prudenti. Voci di corridoio sostengono che l'aviaria sia curabile con una mela al giorno.

Cucinare un pollo[edit]

Ecco qui le istruzioni per cucinare un pollo in 3 semplici passi:

  1. Innanzitutto convincersi che il pollo non siete voi bensì l'uccello. Non quell'uccello, bensì quello con 2 zampe. So che è difficile ma provaci.
  2. Per fare il brodo è consigliabile provare a spremere il sacchetto del pranzo. Probabilmente non farà brodo, ma comunque rimane il gusto di averlo fatto. Prendete quindi un po' d'acqua e metteteci dentro qualsiasi cosa vi capiti sottomano: tanto tutto fa brodo. Tuttavia se volete cucinare un brodo buono dovete usare vostra nonna, perché gallina vecchia fa buon brodo.
  3. Accendete il gas. Fine ricetta. Aspettate che il gas riempa i vostri polmoni. Bene, avete appena cucinato un pollo buono da morire. Consigliata anche la ricetta di Tony Effe, membro della Dark Polo Gang, che lo consuma spesso con la cocaina.

Voci correlate[edit]

Il migliore amico dei polli, figuriamoci quali possono esserne i nemici.

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