Dodongo
Il Dodongo è una creatura dalla digestione leggendaria apparsa più volte in nella serie di Zelda.
La Nascita
Un giapponese innocente, intorno al 1945, fece una passeggiata fra le strade di Hiroshima con una piccola lucertola rossa di nome Dimitri, quando vide un punto luminoso.
Così l'esplosione nucleare si abbatté sullo sventurato giapponese che di fuse assieme con la lucertola Dimitri e un paio di padelle in acciaio indistruttibile.
Ecce Dodongo!
Il Dodongo nel mondo di Zelda
Quando il giapponese scoprì di essere un dodongo, decise di chiamarsi Dimitri, in memoria della lucertola. Disperato per il fatto di non trovare dei suoi simili per divertirsi, andò alla ricerca di una sfigata che aveva avuto il suo stesso destino.
E la trovò, solo che (a differenza di Dimitri) lei aveva il cervello di una pentola. E quindi si buttò in un vortice temporale che portava al mondo di Zelda, e Dimitri (capendo che un occasione simile non poteva ripetersi) la seguì.
Subito dopo una nottata di sesso fra i due dodonghi arrivò il sadico Link che volle (e vuole ancora) uccidere tutti quelli che li capitano a tiro e cercò di uccidere la Dodonga in tutti i modi possibili, ma senza risultati. In un tempo impressionante la dodonga fece le uova, che si schiusero e i dodonghini usciti uccisero Link, che venne rescuscitato e teletrasportato da un altra parte come succede sempre.
E fu così che la leggendaria razza dei Dodongo cominciò a popolare Hyrule.
L'arma per distruggere i Dodongo
Per distruggere i dodonghi, Link decise di comprimere 20 bombe nucleari in una sfera di 5cm di raggio e pesante solo qualche grammo, e chiamò la creazione Il Babomba (che per colpa di Zucchero fu costretto a chiamarla La Bomba).
Fu così che Link dimezzò la fauna dei Dodongo e si impegna a continuare a farlo in ogni singolo episodio della serie, lanciando una decina di bombe nello stomaco ad alcuni e riempiendo di elio per lanciare nelle spine appuntite quello (o quelli se ricominci il gioco) in Oracle of Season.
Come addomesticare un Dodongo
- Il Dodongo non mangia bombe come molti potrebbero pensare, infatti si nutre di una cosa assai più difficile da digerire, Pizzoccheri. Vanno trasportati alla bocca del dogongo con una scavatrice e devono rimanere CRUDI.
- Il Dodongo NON DEVE ESSERE RINCHIUSO, deve rimanere libero per casa di mangiare i vostri compiti e i vostri genitori, se non lo farete mangerà anche la gabbia, e dovrete ricomprarla.
- Per non farlo annoiare (e tutti noi sappiamo che quando si annoia mangia) devi farli guardare qualche porno e leggerli una favola prima di dormire, anche i dodonghi hanno dei sentimenti.
- NON, e ripeto NON, e ripeto ancora NON, e ripeto di nuovo NON giocate a Zelda, il Dodongo si mangerà il gioco e (se particolarmente stressato) anche voi.
- Ricordatevi che i dodonghi hanno gli occhi, le orecchie e la vescica. E di conseguenza hanno anche delle neccessità.
- Se vi sembra che la loro bocca sia troppo piccola per mangiarvi in un solo colpo vi sbagliate, infatti prima di mangiare i dodonghi rimpiccioliscono il loro cibo. Se avete ancora dubbi andate qui.
- Infine, per lavarlo, dovete usare un idrante.
Tipi di Dodonghi
- Dimitri
Il più famoso, l'intelligenza superiore a quella dei altri dodongo (ma non più di quel tanto) lo porta a far amicizia con Link per non essere maciullato. Ha la stessa incredibile abilità di Link nel materializzarsi vicino al bordo del fosso ogni volta che ci cade dentro. Nonostante tutti gli altri dodonghi si trovano in mezzo alla lava Dimitri ama l'acqua e sa risalire le cascate come un salmone, per questo si pensa che pesi solo 1kg (per questo è incapace di immergersi).
- Super Dodongo
Il più forte, è invulnerabile a qualsiasi colpo esistente nell'universo, ha un intelligenza superiore e può mangiare anche i meteoriti. Ma questo Dodongo non è mai esistito e mai esisterà.
- Pink Dodongo
Dodongo rarissimo, lo puoi trovare nei giochi craccati o con i colori rotti. Questo strano esemplare rappresenta un bizzarro colore rosa fosforescente (non fluorescente, proprio fosforescente). Quando c'è lo vedi, anche nella camera di Hilary Duff. Oltre al colore che abbaglia gli occhi è potente come i comuni Dodongo.
- Baby Dodongo
Della grandezza di un foglio di carta (lo spessore) si infilano nella vagina e da quelli nasce il bambino. Ops, ho sbagliato, be, la forma è quella solo che sono grandi come un cane. La loro unica utilità è quella di rompere i coglioni.
- Stupid Dodongo
Il più comune, avete presente quei Dodongo che aspirano la bomba 20 volte per farsi maciullare lo stomaco nel tentativo di sparare qualche fiammetta? Sono quelli.
- Explosive Dodongo
Quando una bomba nello stomaco del Dodongo non esplode, diventa il Dodongo esplosivo. Con il tempo la bomba riceve nutrizione, per crescere in continuazione fino a quando la bomba non prende possesso di tutto il Dodongo, per diventare un unica bomba.
Curiosità
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- Il Dodongo mangia Acer.
- I Cavalli sono erbivori, ma non c'entra un cazzo.
- La velocità di un Dodongo varia da quella di una tartaruga di porcellana a quella di uno scoiattolo morto che viene spostato dal vento.
- Se calcoli Dodongo²+un computer del 1956 ottieni e=mc², ma anche no.
- Il Dodongo non è un rinoceronte.
- Il Dodongo non è un cane.
- Link non vede l'ora di bombardare alcuni Dodongo.
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