Film horror con premesse da figata astrale che poi sviluppano una trama che non si capisce un cazzo e un finale WTF che serve solo a fare orridi sequel
La crisi mondiale è ormai lampante... Quella dell'horror, ovviamente. Siccome dal 2008 ci dicono che ogni anno andiamo meglio vuol dire che quell'altra crisi non è mai esistita e i soldi se li frega mio cuggino. È una crisi così lampante da rendere i cinepanettoni una produzione decente. Vi basti questo. Ormai fanno solo Film horror con premesse da figata astrale che poi sviluppano una trama che non si capisce un cazzo e un finale WTF che serve solo a fare orridi sequel.
Mentre la fantascienza si getta in orridi quanto innecessari reboot, l'horror si getta in fantascientifiche supercazzole senza capo né coda. Ve li ricordate i cari vecchi Norman Bates, Pennywise, Jason, Clara Calamai, Regan MacNeal con la luna (e la testa) storta, il buon vecchio Freddy Krueger delle origini e, senza andare troppo indietro, la sempre valida Samara Morgan? Scordateveli! Ormai i villain dell'horror più che tirarvi una coltellata a metà del film, gradiscono prendere il thé delle cinque.
Saw: The Capofila
Il capofila indiscusso di codesta moda è Saw l'enigmista/estetista/erpetologo. Tanto non cambia nulla. Dopo il 22° inutile sequel in cui non si è capita una mazza della trama (che, per inciso, non c'è), non si è spiegato un emerito cazzo del come e perché questa serie di eventi buttati lì senza un minimo di logica esistano... Mio caro Saw, siceramente, ma vattene a giocare in mezzo all'autostrada nell'ora di punta.
Altri esempi
Si moltiplicano come funghi, ma purtroppo non escono dalle fottute pareti per paura che Ellen Ripley venga a dargli un senso. Vediamone alcuni:
- Final Destination: Non puoi sfuggire al destino, quando è l'ora egli viene a prenderti ineluttabilmente. O forse no. O forse si. Ma forse anche no se non fosse che è si... Ecco... Insomma... Dopo 7 sequel pieni di metropolitane che si spatasciano, a incartarsi sull'ineluttabilità o meno del destino, 'sto film sembra diventato una riunione di condominio: ore e ore a farti due palle per discorsi senza capo né coda, per addivenire a un bel nulla.
- Rec: ah, i bei tempi in cui gli spagnoli facevano film di serie C2 sui toreri e il flamenco, e tutti a prenderli per il culo. Poi è arrivata la modernità, il perculamento si è invertito di 180°, anche l'horror ispanico è diventato eminente, tant'è che qualcuno ha ben pensato di fare una serie coi sequel. Dopo 6 film il sunto della trama è: gente che manovra la telecamera a cazzo, altra gente che sale al piano di sopra e fa le voci che ti spaventi, titoli di coda!
- The Strangers: sostanzialmente, il film, che sembra una figata, si può riassumere in questo clamoroso autogollonzo: Perché ci uccidete? Perché siete in casa.... Nell'incombente sequel la trama sarà Veramente è la segreteria telefonica. Ah, vabbè, scusate e buonasera.
- Paranormal Activity: cosa aggiungere all'arguta recensione (qui a lato) di Dario Argento? Beh, sinceramente, ma la trama prima o poi ce la metterete?
Uccidi l'Alfa e distruggerai il nido
E lui mi ha detto "dimmi"!
E io gli ho detto "Vieni qui, che c'è bisogno di te, per difendere me!
Attenti noiosissimi perché è arrivato Hitchcock, che shpalma la salma in faccia
Aiuto, arriva Hitchcock e tutti li salmerà! »
Come insegnano i fratelli Winchester, per tornare ad un sano horror/thriller/noir di quelli da cagotto, bisogna uccidere l'Alfa, il capofila di questa nuova moda. E chi meglio del Maestro può? Contro il logorio dell'horror moderno, vai col Cynar! Bevi Rosmunda Jigsaw!
-
Ciao, voglio fare un gioco con te...
-
Buonasera! Me ne stavo beatamente a sonnecchiare in poltrona, quando sono stato svegliato dalle velleità ludiche di questo signore...
-
... Ehm, io stavo parlando... Comunque, brutto panzone, voglio fare un gioco con te...
-
Egregio gentiluomo, prima di dare del panzone a chicchesia, dovrebbe prendere in considerazione di farsi degli esami per l'ittiosi o la psoriasi... O per lo meno apprendere la buona educazione...
-
... Silenzio! Ricapitoliamo: tu non hai apprezzato il dono della vita e l'hai sprecata, e quindi adesso...
-
Guardi, la interrompo subito! Io bevevo e fumavo sigari cubani anche ad 80 anni, trombavo come e meglio di Rocco, ho fatto film che ancora oggi, 60 anni dopo, li trasmettono più che Una poltrona per due la sera del 24 dicembre, e alla gente ci viene il cagotto sempre! Hanno persino fatto un remake della mia serie con me presente anche se morto, mi sono fatto i miliardi facendo arte e non vaccate alla Vanzina. Di quale spreco va blaterando, o burattino senza fichi che farfuglia di horror?
-
Silenzio! Silenzio! BASTA!!! Credi che io stia scherzando? Io so tutto e adesso non hai scampo: <rullo di tamburi per frase ad effetto>VIVERE O MORIRE, FA LA TUA SCELTA! MWHAHAHAHAHAHA!!! Paura eh?
-
Yaaaawn!!! Spiacente deluderla ma, essendo trapassato nel 1980 io credo, egregio signore, di averla già fatta la scelta decenni orsono...
-
Beh, io... Ehm... Ecco, insomma... Ma la mia maschera da clown dagli occhi spenti, ebbro di sofferenza e dolore, non ti spaventa nei buio della notte eh? EEEEEH?!?!
-
PUPPAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!
-
AAAAARGH!!!
-
Tsé, dilettante! Tié, prendi un palloncino colorato e vai a giocare di là...
-
Ma insomma... Ecco... Un po' di rispetto, we! Ma che credete oh, io c'ho du cosi quadrati così! Io ho un passato di eventi oscuri che posso salire anch'io sul grattacielo e fare la posa drammatica alla Batman, che credete...
-
- munch* ... Scusatemi, ero in pausa spuntino ed ho trovato solo 2 porchette arrosto di ieri... Si... Ah, i traumi! Qualcosa iniziavo a sospettare. Si stenda sul lettino e si sfoghi, signor... Signor?
-
SAW
-
Il biondo bonazzo di Lost?
-
No, JIGSAW!
-
Uhm... Vabbè, signor JIG Robot, ora si rilassi e mi dica: l'hanno molestata da piccolo? Vuole indicare su questa bambola dov'è stato toccato?
-
No ma... veramente io... Ma cosa dice? No, anzi, io ero un ingegnere con una vita più fantastica di Barney Stinson, guadagnavo che mi uscivano i dollari dalle orecchie, ch'avevo una moglie che a paragone Monica Bellucci era Rosy Bindi, e poi... ehm... dottore?
-
- munch, munch* ... Per lei "Mahatma"... *munch*... Dica, la seguo con interesse... Erano avanzate anche delle lasagne al forno, però! *munch* Prego, continui... L'ingegnere, si... E prendeva pure le mazzette per fare palazzine popolari di merda con la cingomma al posto del cemento?
-
Io? No! Ma quando mai... Ehm... E poi sono stato prosciolto per insufficienza di prove... dunque...
-
Prego, continui. Io intanto scrivo un soggetto per un nuovo film e termino quello skotch che mezza bottiglia porta male...
-
Cioè, mi capita che a un certo punto un ladro che scappava inciampa su mia moglie e lei perde il bambino... Capisce dottore?
-
Mi chiami pure "eminenza"... Uhm, ha chiamato l'ambulanza?
-
Ehm... Vede... Ecco, io... Sa, mi ero un attimo distratto a fare la posa da villain della Marvel che giura vendetta...
-
Uhm, eh già... *munch*... Beh, in effetti con un neonato in casa, le alzatacce alle 3 di notte... Coooomunque, almeno il 911 l'ha chiamato?
-
Ehm... Ecco, ero distratto a fare l'espressione del Joker di Nicholson...
-
Eh beh! Ma almeno una denuncia contro l'ignoto ladro l'ha fatta?
-
Che denuncia?
-
Scusi, signor Saw, non se ne abbia a male: ma lei è stupido o cosa?
-
-
Guardi, non ne avevo il minimo dubbio. Quindi lei ha avuto questo trauma. E da allora cosa le è capitato?
-
Beh, vede... Mi sono licenziato, sono andato a vivere in una fogna, mi sono truccato da pagliaccio con la psoriasi e rapisco gente depressa e sfortunata per mutilarla o fargli scattare le tagliole da orso in faccia!
-
Eh si, in effetti (mi scusi eh!), ma lei è proprio deficiente! Cioè, mi spieghi: lei è un colletto bianco di successo, ma un giorno un tizio fugge con la refurtiva e inciampa su sua moglie che perde il bambino. Lei, invece di chiamare il pronto soccorso fa le pose da Joker di Batman, e perde anche sua moglie. Invece di denunciare il ladro rapisce persone a cazzo di cane per tagliarle a fettine. Complimenti davvero! Le stringerei la mano ma sono impegnato con questi nachos al formaggio... Prego, dica.
-
No, io rapisco persone depresse e che hanno sprecato la loro vita rattristandosi per insegnargli il valore della vita.
-
Con la tagliola... Genio puro! Beh, a parte che molta gente può andare in depressione per via degli orrendi casermoni dove palazzinari rubamazzette senza scrupoli COME LEI, egregio ingegnere, li sbatte dentro, cosa stracacchio c'entrano costoro coi ladri che inciampano su donne incinte mentre scappano?
-
No ma... Santità... Vede ecco io... Sono... Insomma, io gli insegno a non sprecare la loro vita!
-
Ma stia zitto, merdaccia! A parte Marty McFly del secondo film, io qui vedo solo lei che "ha preso la sua vita, l'ha buttata nel cesso e ha tirato la catena!"
-
Ma no, io ho avuto dei traumi... Sa cosa comportano questi gravissimi traumi?
-
Ciccio, mio padre mi faceva vivere nella stalla, mia madre mi ha messo un sacchetto di plastica in testa e mi ha buttato in un pozzo quando avevo 8 anni! Eppure io uccido con molta più classe, caro il mio coglionazzo!
-
Oh! *inchino* Buonasera Contessa Serbelloni-Morgan Viendalpozzo, non l'avevo vista! *inchino* Mi scusi!
-
Oh, caro sottoposto! Tenghi, si guardi questa videocassetta e si istruischi sull'horror! Ha 7 giorni per recensirmene il montaggio analogico!
-
Com'è umana lei!
-
- munch* Scusate, nel freezer era avanzato anche un gelato sugna-strutto-amarena *munch*... Allora, signor Saw, ci dichi: perché invece di prendersela con gli spingitori di donne incinte va a stalkerare con le tagliole gente che è già depressa per colpa di yuppie come lei? Allora, risponde o no, CRRETINO?!?!
-
Beh... Io... Non so ecc insomm... Santità, mi si intrecciano i diti
-
Vede, cara la mia merdaccia, la sua reticenza *munch* mi indispettisce e mi sta facendo passare l'appetito *munch*. Vediamo se coi professionisti le si scioglie la lingua!
-
Aaffanculo, diamoci un taglio Bobby! Andiamo a prendere sale, pugnale angelico e croce!
-
Grazie o giovani volenterosi! E comunque mi chiamo Alfred. Si, vada per la croce!
-
No, crocifisso in sala doppiaggio no!!!
-
Allora che fa, imbecille, parla o no?
-
Beh ecco... Io... *sniff*... Io... *baaaaaaaaaaaaargh* Io mi ero stufato di fare l'ingegnere in quei pallosi uffici con una moglie che era una suocera e uno sfornapannolini radioattivi in arrivo... Io volevo essere uno tosto, di quelli badassici alla Kenshiro con una sola spallina! Io volevo spaKKare con la mia maschera supertosta e spaventosa!
-
Ugh! Jason spaKKa anche senza! ASD!
-
Cavaliere eccellenza Duca-Conte de Balabam-Voorhees *inchino* buonasera! ... Ecco, insomma *sniff*... A scuola mi coglionavano tutti, poi *sniff* lavoro senza sbocchi in ufficio, avevo anche ricevuto un secondo avviso di garanzia per le mazzette sugli appalti edili, mia moglie mi seppelliva di cazziatoni da mane a sera *sniff*... Ormai andavo avanti a prozac e serenase. Allora capita quell'incidente... Sa, uno coglie l'occasione e cerca di diventare uno di quei DURI da horror cazzuti. Pensavo di svangarla con una trama senza senso che, tanto, con la gente riconglionita *sniff* da Boldi e De Sica chi vuoi che se ne accorga... Ma in realtà *sniff*... Io...
-
Insomma parli! E si muovi!!!
-
- sniff* Io e tutti noi di horror non ne capiamo un cazzooo!!! Ngueeeee!!!!!!! ... Ecco, l'ho detta....
-
Lo sapevo, me lo dovevo aspettare! Jigsaw, altro che maschera da villain superbadassico, lei è un pupazzo!!!
-
No, io... Sono una marionetta ia ia oh!!!
-
-
<servile>*sigh* si signor megadirettore eminenza *inchino*</servile>
-
... E fu così che salvammo il mondo del cinema horror da registi avventurieri in cerca di soldi facili e improbabili cattivi che ti fanno fuori a colpi di sbadigli... Signore e signori, buonasera...
Fine? ... Si sa, gli horror di solito non finiscono con l'happy end... E forse anche di questo... *suspence e mano vendicativa che spunta da una fanghiglia* Faranno un sequel! AAAAAAAAAAAAAAARGH!!!!!!!!!!
Voci correlate
Collegamenti Consigli esterni
- Cercati un horror semidcente in streaming che lo trovi! E fottitene dell'avviso dell'FBI!
