Harry Potter
Arrigo Giacomo detto il Pentolaio (per gli amici Harry James Potter, altrimenti conosciuto come Her Ricotta, lontano parente di Enrico Portone) è il nome del protagonista dell'omonima serie di libri, Harry Potter, scritta clandestinamente da J.K. Rowling durante la sua latitanza in Albania, regione della Svervegia.
Di lui sappiamo che è un sostenitore della musica e della sottocultura emo, che è perseguitato da un certo Signore Oscuro e dai suoi compagni e che alla fine di ogni anno scolastico rischia la morte in una qualche impresa spericolata contro serpentoni o cani a tre teste. Ah, e poi è un mago che per tutto l'anno si gratta le palle con l'incantesimo "raspagonadus" per poi scoprire tutti i cazzi a giugno. Ma a parte tutto ciò è un normale giuovincello spensierato.
Biografia
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Attenzione, da qui in poi questo articolo contiene spoiler di Harry Potter (libri). Ti ricordi quella volta che per sbaglio hai toccato la vagina a tua madre? Ecco, se continui a leggere te ne pentirai allo stesso modo. |
Prologo
La storia di Enrico comincia quando il famoso violentatore romeno Voldemort, che usando una combinazione di Magia Nera, messaggi subliminali, discografia completa di Gigi D'Alessio e film porno a buon mercato aveva messo in ginocchio l'intero mondo dei maghi, lasciandoli a farsi delle seghe mentali fino alla morte, andò a fare visita di notte alla famiglia Potter, celebre per la costruzione di buone pentole come quelle della nonna e per essersi sempre opposta al potere del Lord. Voldemort, naturalmente, uccise e violentò entrambi i genitori del bambino, che allora aveva circa un annetto, ma che se ne fregò altamente di tutto. Quando poi Voldy cercò di eliminare anche lui, l'incantesimo gli rimbalzò contro e lo zio Voldy scomparve.
Il bambino, che aveva tranquillamente continuato ad odorarsi i piedi per tutta la durata dell'omicidio, fu prelevato dalla catapecchia dal gigante ambiguo Rubeus Hagrid e fu consegnato agli unici parenti in vita, i simpatici zii, Babbani nel cuore e razzisti della buon'ora, con stretti legami con la Lega. Arrigo così crebbe con loro fra crisi di nervi, complessi nervosi e tentativi di omicidio: in questa cupa atmosfera Harry cominciò ad ascoltare strane musiche e divenne un emo. Odiando a tutto spiano gli zii sostenitori di Berlusconi, inoltre, abbracciò le idee di una setta anarco-satanista e prese a praticare strani riti di magia.
Quando Enrico morì di vecchiaia,la sua salma venne conservata...anzi...usata come legno per il falò del 15 agosto del 2148. Le ceneri e i pezzi di carne rimasti sono stati fumati da Jack Sparrow ed ecco perché pensa di avere una sorella di nome Mary Sparrow e un coinquilino chiamato Bianconiglio,essere sopravvissuto alla trilogia di MATRIX.
Per chi vuole sapere che fine due idioti!!!
Harry scopre la sua (im)potenza
La stessa cosa ma di più: Harry Potter e la Pietra Filosofale.
Harry crebbe fra lamette e ripostigli fino a quando, il giorno del suo 11° compleanno (giorno in cui ebbe come regalo un poderoso calcio rotante nel sedere), tornò il gigante ambiguo a prelevarlo per portarlo di forza alla scuola di magia, Hogwarts, dove strinse una forte amicizia con il famoso attore porno Ron Weasley, che, essendo cresciuto in miseria a causa del vizio del gioco del padre, era attirato dalla ricchezza dell'amico con la cicatrice, sperando che questi gli desse un bel po' di danaro. Ma fu deluso. I due fecero anche amicizia con la giovane nerd Hermione Granger, anche se furono necessari un cane a tre teste, un troll armato di clava e qualche sfuriata notturna per farsela amica.
Intanto, Harry imparava ad usare la sua lunga bacchetta, dopo parecchie esplosioni, qualche rottura e un paio di traumi cerebrali. Cominciò anche a fare successo nel celebre sport suicida dei maghi, il Quidditch, dove la probabilità di finire in ospedale con la testa rotta è dell'84%, 91% se poi in tribuna c'è un professore a due volti che mormora maledizioni. Ma il terzetto venne anche a sapere che il simpatico insegnante di Pozioni, Severus Piton meglio conosciuto con il nome di Renato Zero, aveva intenzione di rubare qualcosa per conto di Voldemort, una certa Pietra Filosofale di fattezze ed effetti simili all'Hashish, in grado di prolungare la vita in eterno e di enunciare brani di Socrate e Platone ogniqualvolta le andasse, nonchè di far sballare immediatamente chi ne fa uso (noto di fatti è l'utilizzo che ne fa il cocainomane Albus Silente e l'amico Kurt Cobain). Per fermarlo, i tre sodomiti affronteranno un'impresa memorabile fra scacchi, piante assassine e cani tricefali, alla cui fine Harry verrà a sapere che in fondo Piton non c'entrava un cazzo in tutta quella storiella, ma comunque rischiò la morte per la seconda volta a causa di Voldemort, che impossessatosi del corpo del balbettante Raptor (che pur avendo un ruolo primario nella storia non viene cagato da nessuno, neanche dalla stessa autrice) cercò dapprima di adescarlo, poi di farlo fuori. Ma Harry sopravvisse e alla fine dell'anno se ne tornò a casa trionfante, del tutto dimentico del suo passato emo, ma con nuove tendenze omosessuali.
Le vicende della Camera di Tom ( detto anche Harry Potter e la casa chiusa )
La stessa cosa ma di più: Harry Potter e la Camera dei Segreti.
Le vacanze trascorrono abbastanza bene per Harry, eccetto che per la visita di un elfo domestico alquanto sadico che, oltre ad avvertirlo dell'ennesimo complotto mortale ad Hogwarts (scuola frequentata da oltre un centinaio di poveri idioti, ma giustamente, nessuno come il nostro prode Arrigo, che a quanto pare è l'unica vittima dei giochini di Voldy), gli fa rischiare di essere sbattuto fuori dalla Scuola e segregato in uno sgabuzzino umido e pieno di ragni, dove potrà ritornare a dedicarsi alle seghe (mentali e non) e alle sue adorate lamette. Ciò non accade, ma Harry per un pelo non muore di fame rinchiuso in camera finché non viene salvato da Ron e compagnia Weasley con una macchinina che, giustamente, vola. Harry passa quindi le vacanze in casa Weasley, dove fa conoscenza con i poveri genitori e con la sorella di Ronald, Ginny, che nelle due o tre apparizioni che fa cerca in ogni modo di farsi notare con ogni mezzo dal giovane Harry, che non la caga.
L'anno scolastico non è dei più pacifici: in sequenza un gatto, un bambino fotografo, un fantasma, Hermione e due sconosciuti si fanno pietrificare da un nemico ignoto. Il giorno prima della soluzione del caso, però, Ginny si fa rapire e Ron ed Harry (giustamente) vanno a salvarla, portandosi dietro anche quell'idiota del professor Allock (che come fa notare il nome, è solo un Allokko), la cui unica utilità sarà quella di perdere la memoria durante il tragitto verso la Camera dei Segreti, la camera che Voldemort utilizza per i suoi giochini erotici rigorasemente pervertiti (c'è una serie di regole per avere un rapporto nella Camera dei Segreti, la più importante delle quali impone la presenza di almeno tre perversioni. Esse sono: pedofilia, masochismo, sadismo, truzzismo, voyeurismo, tokiohotellismo, scientology, travestitismo, berlusconesimo, microsoftesimo, buddhismo, esibizionismo, ismo) che verrà aperta da Harry grazie alla sua ordinaria capacità di parlare con i serpenti, rivelando un brutto serpentone assassino aizzato dal ricordo materiale delle lunghe seghe di Tom Orvoloson Riddle, alias Lord Voldemort, che è appena uscito fuori dal diario magico finito (per sbaglio!?!?) fra le mani della Ginny che per tutto il tempo della lotta resterà in fin di vita ignorata da tutti. Il fatto che né Harry né Tom né il Basilisco abbiano minimamente pensato di adescare la prestante Ginny nonostante il suo stato insinuerebbe una loro lontana parentela con Naruto, un'insufficiente educazione sessuale o una completa demenza giovanile. Alla fine, Harry salverà tutti e tutto e tornerà dai bravi zii a raccontare loro tutto l'accaduto, che come ricompensa gli faranno spolverare la casa.
Il padrino esce dal gabbio
La stessa cosa ma di più: Harry Potter e il Prigioniero di Azkaban.
Durante le vacanze, Harry "gonfia" la sua zietta (grazie alle sue eccezionali prestazioni sessuali) e fugge di casa, a Diagon Alley, dove viene naturalmente incontrato dai soliti Weasley, che non hanno niente di meglio da fare e sono forse dotati di un navigatore interno che permette loro di individuare ogni rompicoglioni nel raggio di un chilometro, e che, per l'ennesima volta, accudiscono il piccolo povero emo. Harry viene però a sapere che un noto assassino e famoso latitante, un tal Sirius Black, è in vena di ucciderlo (tanto per cambiare!), e per tale motivo alla scuola di Hogwarts vengono messe le guardie di Azkaban, i Dissennatori, che causeranno un bel po' di casini a Harry durante l'anno. Harry imparerà però a scacciarli via con un incantesimo insegnatoli dal nuovo professore di Difesa, un tal Remus Lupin che, come tutti i professori rispettabili, quando c'è la luna piena si trasforma, guarda un po', in un adorabile botolo ringhioso, essendo probabilmente cugino di Inuyasha. Alla prima lezione di Cura delle creature magiche, che ha come nuovo insegante il panzone Hagrid, Malfoy, dalle celebri tendenze masochiste, verrà ferito mortalmente e con suo ampio consenso da un Ippogrifo di nome Fierobecco, e durante la stagione Harry, scassamaroni per eccellenza, cercherà in ogni modo di salvarlo dall'esecuzione capitale.
Purtroppo, l'ippogrifo non verrà decapitato, ma nel ritorno a scuola Harry e i due compari verranno catturati da Sirius Black. Di qui comincerà un casino nel quale parteciperanno anche Lupin, Piton e un certo Codaliscia che era morto ma ora non è più morto che è un topo ma è un umano che... insomma, si verrà a sapere che dopotutto Sirius è innocente ed è pure il padrino di Harry. Ma verrà poi causato un secondo pasticcio per colpa dei Dissennatori nel quale Black verrà preso e rischierà la morte, e per salvarlo Harry ed Hermione andranno indietro nel tempo salvandolo grazie all'ippogrifo Fierobecco che era morto ma ora non è più morto. Insomma, alla fine Codaliscia scapperà da Voldy e Black fuggirà via. Un bel casino, no?
Il torneo del Bicchiere
La stessa cosa ma di più: Harry Potter e il Calice di Fuoco.
Durante i Mondiali di Quidditch, conclusi con la vittoria storica dell'Irlanda (inizialmente avrebbe dovuto vincere il Giappone, ma il ruolo dei nipponici come campioni era già stato abusato da Holly e Benji), un gruppo di vecchi amiconi gay (e probabilmente con tendenze sadomaso) di Voldemort fa un po' di macello con dei babbani ed Harry per poco non rischia di essere ucciso (o violentato, non saprei dire) da uno di loro. Riesce a cavarsela e torna ad Hogwarts, dove il preside gaio annuncia agli scolari che nell'anno in corso si sarebbe tenuta una manifestazione sportiva contro le scuole rivali, i francesini mangiarane di Beauxbatons,i cui allievi sono formati soprattutto da finocchi e battone, e i sovietici antimarxisti ed incazzati di Durmstrang. Non provate a pronunciarlo per cinque volte di seguito se non volete perdere l'uso della lingua o peggio (la lingua è l'ultimo dei problemi). Tale manifestazione è aperta solo ad un mago per scuola e solo ai maggiori di 17 anni, ma dato che ci volevano tartassare i coglioni ancora per un po',anche Harry viene ammesso, suo malgrado, come quarto campione.
Harry dovrà vedersela, in sequenza, con un brutto dragone (anch'esso con strane tendenze,defnito come "gaione che fa il duro"), un gruppo di tritoni incazzosi con gusti sessuali emo e con varie schifezze seminate in un labirinto. Alla fine, nell'ultima prova, Harry raggiungerà la coppa contemporaneamente con il belloccione Cedric Diggory, secondo campione di Hogwarts e testimonial di D&G, che peraltro gli aveva pure soffiato la ragazza sotto il naso (nota pornostar asiatica,protagonista del celebre film "passami la tua bacchetta"). I due alzeranno la coppa assieme esclamando "Altolà al sudore!", ma verranno trasportati in un cimitero dove Cedric verrà ucciso senza opporre la minima resistenza ed Harry torturato fino all'osso da un risorto e ancor più arrapato/incazzato Voldemort. Harry riesce però a scamparla bella,dopo una serie di magie che mai aveva imparato durante l'anno e seguite da mugolii simili ad orgasmi, e torna a scuola con il cadavere di Cedric appresso (stranamente lui con un sorriso stampato in faccia): da questo momento in poi tutti lo crederanno (giustamente) un assassino e membro delle Principesse Sirene (note serial killer simili alle sorelle di "Occhi di Gatto"), ignorando il richiamo di Silente che sostiene, giustamente, che il Lord sia tornato. Harry viene così elevato a prima fonte di servizi sputtanamento del telegiornale locale.
La setta dell'Uccello
La stessa cosa ma di più: Harry Potter e l'Ordine della Fenice.
Tanto per cambiare, Harry viene quasi-espulso dalla scuola di stregoneria e vive le vacanze rinchiuso in camera. Durante la lunga latitanza dal mondo magico, quindi, Harry si riaffaccia alla sua natura emo rimasta celata a lungo e ricomincia a tagliarsi spesso e volentieri. Viene salvato da un gruppo di pedofili di mezza età che dicono di essere membri dell'Ordine della Fenice, organizzazione che combatte il no-global Voldemort. Al quartier generale si sfoga contro i poveri Ron e Hermione, che assistono impotenti ai suoi tentativi di suicidio.
L'anno ad Hogwarts per Harry trascorre inframezzato da continui giramenti di testa dovuti alle interferenze con i piani malvagi di Lord Voldemort. Come se ciò non bastasse, il Ministero della magia, incredulo al ritorno di Voldy, ha mandato come insegnante una certa Dolores Umbridge, che causerà un mucchio di crisi di nervi ad Harry,(ma che lo aiuterà a tagliarsi) che per ripicca fonderà un gruppo clandestino di Difesa contro le arti oscure, le Brigate Rosse.Vi dispiace per lui? ALT non troppo in fretta: infatti per tutto cio inizierà a drogarsi e cadrà in depressione e Silente gli farà fare delle sedute dallo psicologo che è indovinate un pò? Il nostro carissimo Piton che approfitterà delle sedute per molestarlo sessualmente. Inoltre Harry avrà il primo rapporto amoroso con una ragazza, una cinese che vende ombrelli e accendini, di nome 扽勝 o giù di lì (Cho "Nafica" Chang), anche se la loro storia si ridurrà ad un unico bacio, peraltro Harry bacia tanto male (forse era anche colpa degli shocks provocatogli da piton) da costringere la povera Cho a piangere disperata e a diventare a sua volta emo.
Verso la fine dell'anno scolastico, Harry verrà a conoscenza del fatto che il suo caro Sirius Corleone è stato imprigionato da Voldy in una stanza nel Ministero della Magia: Harry vi si precipiterà accompagnato, oltre che dai soliti due, anche da un rinvigorito Neville (forse per effetto di quelle pillole blu che riceve dalla nonna?), da Ginny e da una certa Luna Lovegood, nuovo personaggio, una bambina drogata, gemella bionda di Samara di The Ring, desiderosa forse di uguagliare il successo raggiunto dalla sua adorabile sorellina. Insomma, alla fine Sirius verrà aggiunto alla lista dei morti, sparendo dietro a un velo di seta molto molto pericoloso. No, non disperatevi, non va così male per lui alla fine: infatti tutti capiranno che è innocente! E gli fanno anche il necrologio sul giornale!(unico commento riguardo a ciò: cazzo però, ne è valsa la pena!) Intanto Voldy arriva al Ministero della Magia perché va cercando una certa "profezia", che a quanto pare spiegherebbe cosa è andato storto nella sua rinascita e come mai è senza naso, e intavola una famosa partita a carte con il giovane mago, nella quale lo minaccerà: "sei uno sciocco, Harry Potter, e perderai...ogni cosa..." (tradotto dal truzzese). Alla fine Harry si salverà (come sempre) per un pelo grazie al solito intervento del protettore Silente e in questo modo non perderà tutti i suoi risparmi, il mondo magico verrà finalmente a conoscenza del ritorno del Signore Oscuro. E sai che bella allegria, a fare il necrologio.
Il libro del Principe Azzurro
La stessa cosa ma di più: Harry Potter e il Principe Mezzosangue.
Durante l'estate, stranamente Harry non rischia l'espulsione, e trascorre le ferie bizzarramente tranquillo a casa dei Rossi Weasley, dedicandosi allegramente a sane e tranquille orge, a parte che per le notizie di morti e feriti ormai all'ordine del giorno, di cui tutti se ne sbattono grandemente, privilegiando gli scherzetti sadomaso di Fred e George. A scuola, Harry viene a possesso di un vecchio libro di pozioni appartenuto ad un tal Principe Mezzosangue (il che voleva dire che non era del tutto Azzurro, ma parzialmente scremato, cosa che lo lasciava alquanto frustrato, in quanto non gli permetteva di scoparsi Biancaneve, Cenerentola e compagnia bella) grazie al quale diventa sregolatamente il primo della classe di Pozioni.
Passa intanto la maggior parte del tempo a spiare dal buco della serratura del bagno il suo acerrimo nemico Draco Malfoy che si fa le seghe creando ambigue scenette finché spiandolo mentre va in bagno per un imprecisato motivo non si ritrova ad affrontarlo e tenta di trasformarlo in fontana facendolo mezzo morire dissanguato, per la fortuna di Draco arriva Piton che dopo una scenetta alla Brokeback Mountain lo porta in infermeria.
Intanto, Silente dà ad Harry un bel po' di lezioni private sull'interessantissima infanzia tragica di Voldemort (dovete capirla quella povera Rowling: non è come negli anime che quando sta per morire un personaggio parte un lunghissimo flashback con musica strappalacrime...nei libri ci vuole più fantasia!) che culmineranno con la rivelazione che Voldemort ha spezzettato la sua anima e ha nascosto le parti in vari oggetti oscuri, gli Horcrux. Naturalmente, a Silente non passa neanche per la testa di dirglielo subito senza aspettare di fargli tutte quelle lezioncine.
Intanto, Ron per scrollarsi di dosso le voci di una sua relazione con Harry si fidanza con Lavanda Brown, una ragazza con seri problemi mentali. Harry, che fino ad ora si era scoperto del tutto asessuato, si invaghisce della sorella di Ron, Ginny, pentendosi del fatto di non averla cagata per cinque anni interi, quando ora ogni singolo alunno della scuola le va dietro. Tuttavia Harry riesce comunque a farsela dare da Ginny, ma il loro rapporto si interromperà quando Silente perderà la vita nell'inutile ricerca di un Horcrux falso: Harry non vuole farle correre pericoli. In realtà il vero motivo è che Harry ha ormai raggiunto l'apice della depressione e si è ormai abbandonato alla lametta, anche se presto dovrà andare a cercare tutti gli Horcrux per uccidere Voldemort, abbandonando per sempre Hogwarts.
Epilogo
In realtà Rowling era indecisa su tre finali(il terzo è la striscia a fumetto qua sotto).Dopo essersi presa ingenti dosi di rilassanti scelse infine la seconda di queste:
Saga del canguro
Si mormora ke in realtà quel coglionazzo di harry potter abbia avuto una storia con un canguro di nome ivanazzopuledrazzobulbazzopiedipiatti.Quest'ultimo era a conoscenza del segreto che lo avrebbe portato a sconfiggere voldemort una volta per tutte, ovvero fargli un anale con una banana proveniente da bananopoli e farlo cadere in un vortice che lo avrebbe portato a cittàlaggiù insieme a lupo lucio e strega salamandra. In seguito voldemort sarebbe morto di overdose in seguito a un ingerimento via ombelico di blumele sintetico, proveniente dal chiosco di quel gran maschione di Milo cotogno. quando però il nostro caro harry potter scoprì che la bevanda servitagli da milo cotogno non era altro che sperma del suo coniuge canguresco decise di arruolare un'armata contro tutto il fantabosco.mise su un esercito di ben sette persone:lui,l'amico pelorosso,il biondino,superman,e il cane a tre teste(che vale tre componenti dato il suo numero di teste).nel percorso per il fantabosco i nostri eroi incontrano numerose difficoltà(soprattutto nel trasporto del cagnolino),infatti inizialmente erano stati bloccati al confine tra fantabosco e cittalaggiù,ma alla fine riuscirono ad arrivare grazie ai documenti falsi forniti da lupo Lucio che trasformò i nostri ribelli in veri e propri abitanti di gnomolandia.una volta arrivati a casa di milo trovarono severus piton che amoreggiava con orco Rubio mentre "l'uomo"(milo cotogno) cospargeva il corpo di strega salamandra con della favolizia.harry vedendo la raccappricciante scena entra in coma...un coma da cui non trovò più risveglio!!!(finalmente)ed è questa la risposta alla domanda più gettonata dei fans...ebbene si alla fine harry potter soccombe e -colui che non deve essere nominato- regna per sempre nel regno dei maghi...e nel fantabosco.
Saga dei doni della Morte
Harry è finalmente passato al suo stadio finale di emotruzzo tale per cui decide prima di fuggire di casa dopo averne fatto fuggire gli zii(in debito con i rivenditori di lamette)e poi far fuga da squola(si scrive così, vero?) che poi in realtà è in mano hai cattivi. Come se non bastasse il fratello del rosso si sposa(con una francese per giunta...)e ,notate che bel casino ,nel contempo il governo mondiale retto dal fratello di Pilaf grazie a una speciale legge e intanto che c'è anche un bell'incantus. Harry e la sua band(ormai è il suo turno) decidono di farsi sentire, per tanto scappano e si nascondono come femminucce. Albus(che alla fine era morto)lascia in eredità 1 euro ai ROM, un sasso volante a Harry, un libro di favole scritto in molfettese alla femmina e una lampadina al contrario al rosso(il resto (10000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000 di euro andrà speso in tasse, avvocati e robe del genere...sapete come sono queste cose). Inoltre Harry si ritrova da non so dove una spada(dov'era? beh...immaginate una spada conficcata a terra...vi ricorda qualcosa?). Harry giustamente butta tutti questi regali di merda in un cesso magicamente creato e comincia ad interessarsi ad altri oggetti, i Doni della Morte. Chi li possiederà tutti quanti potrà infatti essere il padrone della morte, per potersi così suicidare per poi tornare in vita e risuicidarsi: il sogno di ogni emo. Infine Harry, che nel frattempo ha distrutto tutti gli Horcrux(cosa che costerà parecchi morti e un immensa rottura di coglioni), si impadronisce di tutti i Doni e scopre che la morte in realtà è Bill Kaulitz, ma Harry non potrà divertirsi con lui finchè non avrà ucciso zio Voldy. Così dichiara sfida musicale al nemico, che si terrà ad Hogwarts. Ma Voldemort non è uno sprovveduto: tutti i mangiamorte si rivelano in realtà Death metaller e Voldemort lo stesso cantante dei Cannibal Corpse. La sfida sfocia in un'immensa rissa e un sacco di gente muore. Harry viene a conoscenza del fatto che se vuole eliminare Voldemort prima deve morire. Incredibile la fortuna di quest' emo. Comunque Harry viene ucciso, ma il terzo giorno resuscita dai morti e diventa immortale...però...mi ricorda qualcuno...Harry adesso è libero di uccidere voldemort ed è propio quello che fa. Ma propio mentre Rowling sta per scrivere l'ultimo capitolo,si scopre che in realtà la morte è Chuck Norris, come d'altronde tutti noi sappiamo, e che si era solo travestito per ingannarci. Quindi l'Altissimo calciorota tutti quanti e uccide. Poi attira Rowling in questa trappola prima che scrivi un finale diverso. Chiunque però desideri leggerlo può andare qui.
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Attenzione, questo articolo rivelava in parte o del tutto la trama di Harry Potter. Certo, forse dovevamo avvisarti prima... ma non ci andava. Se hai lamentele in proposito sei pregato di andare nella nostra sezione lamentele. |
Ma alla fine uccide o no Voldemort
Curiosità
- Harry si fa di Cioccorane.
Ecco la verità sui maghetti del momento. - Harry ed i suoi amici sono emo emo.
- Harry è innamorato di tua sorella....o di tuo fratello...
- Harry ha vinto l'oscar come peggior personaggio protagonista.
- Harry in realtà non è gay. Ha infatti recentemente dichiarato di provare una forte attrazione verso Bill Kaulitz.
- Harry Potter (come tutti gli altri personaggi della saga) in realtà è satanista.
- Harry sbucciandosi una mela si è tagliato la fronte da gran coglione (come abbia fatto è tutt'ora da chiarire).
- Harry è ancora convinto che Hagrid sia un alieno.
- Harry ha paura di Voldemort anche se non lo dice per farsi figo.
- Harry ha contribuito alla creazione dei temibili e perfidi Teletubbies
- Harry non è gay (gran cazzata!), non è emo (grandissima cazzata!), non è un trans (cazzata madornale)... Lui non è nessuno! (verità finale!)
- Il VERO finale della saga è questo: Neville, che è il vero eroe, mette da parte Harry e stende Voldemort con il vecchio uno-due.
- Harry Potter ha sempre fatto un'orgia con Hermione e con Ron ed una volta è rimasto incinto.
- Harry potter è il piu grande ballerino di baby dance negli ultimi 10 anni
- Harry Potter è stato stuprato da Michael Jackson
- L'interprete del personaggio di Piton (che sembra prendere il nome dal molesto arnese che avrebbe tra le gambe)non è nient'altro che un famoso quanto dubbio personaggio gay-trans dello spettacolo italiano ottimamente camuffato: Renato Zero, il quale ha dichiarato che girare i film di Harry Potter gli ha dato l'occasione di indossare per una seconda volta uno degli abiti dei suoi primi concerti.
Analisi Critica e Cinematografica
Esiste quindi la maggia, lo sa benissimo il tifoso giallorosso, vittima de un campionato de malocchio, co' 'o striscione bruciato, er pupone sacrificato nea notte de luna piena, lazio che vince, com'è possibbile, è incredibbile, è un fatto un evento naturale? Io dico de no, ma la scienza non puo' spiegare tutto, e allora ben venga il nostro Erri Potte, mago in erba, ma erba de quella bbona, quella che te fa vola'..
Cheee, contro er malocchio quindi, una maggia divertente e giocosa, ricca di effetti diggitali, effetti speciali, come la sequenza bellissima co er mago contro er malocchio in volo se gratta li cojoni, sequenza importante, e cinema d'entrattenimento, quindi, come na zecca che te s'attacca e non te fa anda' via, questa fortunata saga, Erri Potte er mago fumato, tratta da Spilbe, Spilbe che ha smesso da fa i pupazzi e s'è buttato su ebbrei de guera, mentre l'amico suo Giorgio Luca ancora insiste co e guere stellari che te abbiocchi alla grande, tranne la sequenza del granchio cameriere, che io la trovo na sequenza da antoniologia proprio... »http://video.giovani.it/caso-scafroglia-lorenzo-ghezzi-harry-potter.html
