Ciclo dell'Eredità

Il regista, prima di iniziare a girare, ha bruciato tutte le copie di Eragon a lui recapitate.

Attenzione, questo utente ama la Fantasy!
Quindi potrebbe indurti a vestirti da elfo, a dare al tuo datore di lavoro spade magiche giocattolo, ad allevare draghi di peluche
o a leggere l'intera collezione di libri di Terry Brooks 10 volte.
Una volta un ingegnere plurilaureato ha incontrato questo utente, ora è diventato un cosplayer di Saphira.

« Secondo libro? C'è un secondo libro?! Cazzo! »

(Il regista di Eragon parlando per la prima volta a Christopher Paolini, dopo le riprese.)

« Lascia che ti uccida allora!... »

(Eragon a suo fratello.)

« Ishasks krakr hirshjkl sjak krum! »

(Christopher Paolini spiega al mondo la semplicità dell'Antica lingua.)

« Ah, una meVa futilità! Έραγον è l'impeVfetto indicativo di ράγω, natuValmente! »

(Chic Bipapo su Eragon)

Eragon è un romanzo fantasy di Christopher Paolini. Il romanzo, se così si può definire, risale al 1281, anno più, anno meno.

Il libro

Attenzione, da qui in poi questo articolo contiene spoiler.

Gli spoiler rendono il testo più aerodinamico aumentandone la velocità, quindi attenzione ai colpi d'aria.

Per quelli che non hanno il senso dell'umorismo, su Wikipedia è presente una voce in proposito. Ciclo dell'Eredità

Il libro Eragon parla di questo simpatico ragazzo di quindici anni (nel film ne ha diciassette...bah!), che vive felice in un paesello di sventratori di galline nei pressi di Arcore insieme allo zio Agenore e il cugino Roran. Insieme vivono una vita tranquilla, fino a quando quel minchione di Eragon non trova un uovo azzurro (che scambia per un viagra gigante) e decide di portarselo a casa. Certo. Perché le uova azzurre sono così comuni. È normale portarsene una a casa. Comunque, torniamo alla trama.

Dopo qualche tempo l'uovo si schiude e da quello nasce un drago di nome Saphira. La bestia porterà Eragon a sapere di essere un cavaliere, figura che si credeva estinta alla sua epoca. Comunque con Saphira vivrà bellissime avventure (dimenticandosi della morte dello zio).

Il suo cugino Roran, dopo qualche tempo, scopre il drago e se la prende, giustamente, con Eragon. Nonostante se ne fosse andato di casa, vuole ritornare anche perché la sua ragazza e il suo villaggio (ma siamo sinceri: del villaggio non gliene frega una mazza) sono in pericolo. Nonostante non fosse particolarmente potente, riesce a farsi una fama di grande combattente: il guerriero con la mazza. Questo episodio, in effetti, sembra molto inutile, insignificante: né colui che ha scritto questa trama per primo l'ha menzionato, né tanto meno il regista del film "Eragon". Che posso dire? Peccato, perché il secondo libro si basa su questo fatto. Va bene, non importa. Continuiamo con la trama.

Eragon incontrerà l'uomo che lo addestrerà, Brom, suo padre e anche un giovane indisponente e fastidioso, Murtagh, figlio di Morzan, un bastardo traditore che ha venduto tutti i suoi compagni a Galbatorix, uno stronzo con la patente che non fa altro che farsi i cazzi suoi facendo morire tutti i suoi sudditi, in cambio dei soliti ricchezza, fama e potere (e fica). In più, dopo essere stato catturato dallo spettro Durza, che lavora per il re Galbatorix, Eragon troverà in una prigione la donna che gli ha fatto trovare indirettamente l'uovo della dragonessa, Arya, un'elfa dai capelli corvini in stato semi comatoso (e non ne approfitta, pensate che pirla) a causa di un veleno somministratole dallo stesso Durza. In seguito (non sto qui a raccontarvi tutto, eh, il libro dovete comprarvelo) Arya, Eragon e Saphira combatteranno insieme ai Varden e ai giganteschi Nani contro Durza e il suo esercito, riuscendo a ucciderlo. Ah, dimenticavo. Brom muore ucciso dai Ra'Zac, degli esseri alquanto schifosi che cavalcano altri esseri altrettanto schifosi.

Il film

La stessa cosa ma di più: stupro.

« È un ottimo film: mi ha aiutato molto a vivere »

(Stitico su Eragon)

Eragon è la storia di un contadinotto truzzo di diciassette anni, con le capacità intellettive di un'acciuga sott'olio (e nel film darà prova di queste doti più di una volta!).

Un giorno, mentre era a castagne, Tizio trova 'sta benedetta cosa, che grazie al suo intelletto "superiore" scambia per una pietra. Dopo circa due minuti dal ritrovamento, toccando la suddetta pietra, questa si schiude, dando origine a una creatura maestosa, una dragonessa (che inspiegabilmente sa già di chiamarsi Saphira), che fa apparire sul palmo un cellulare che Eragon usa per comunicare col drago (essì, altro che legame mentale!). Nella successiva mezz'ora, Eragon comincia a realizzare che quella che ha trovato non è una pietra.

In seguito, Eragon incontra un nuovo personaggio, Brom (il personaggio più tosto del film) intento a raccontare qualche vecchia barzelletta sui Cavalieri del Drago (ormai estinti da decenni) e sul loro ordine. Da qui Eragon, con la sua argutissima mente, deduce di essere il nuovo Carabiniere del Drago.

Dopo giorni e giorni di profondo rimuginare, Eragon giunge infine alla conclusione che i draghi, se hanno le ali, in teoria sanno volare. Dopo altri giorni di intensa attività mentale, capisce che il drago è troppo piccolo per poter essere cavalcato. E a questo punto si manifesta uno dei più grandi miracoli della metafisica: il draghetto, dopo mezzo petosecondo di viaggio fra le nuvole, diventa un drago adulto. Saphira si giustifica che i draghi crescono sempre così, di botto. Capendo che nemmeno un bimbominkia ubriaco se la sarebbe bevuta, Eragon e tutti gli altri fanno finta di niente e la storia prosegue.

Decide quindi di fare una capatina a casa di Brom per saperne di più. Dal momento che la casa è vuota, decide di entrarvi, facendo però un casino immane, tanto che Brom lo becca quasi subito (mente argutissima eh?). Inutile dire che quel demente si lascia abbindolare, e gli racconta tutto.

Tutto questo però fa incazzare il re, che decide di uccidere Eragon mandando gli schifosissimi Ra'zac, ancora più schifosi grazie ai loro bei faccini in avanzato stato di decomposizione. Ovviamente, al posto del nostro simpatico eroe, muore lo zio, che era tutto intento a guardarsi la Champions League e non ha potuto pararsi le palle.

Brom gli insegna a combattere e a usare la magia per accendersi le canne e far saltare ponti, con parole semplicissime di una lingua morta come "Kvaister e Mnschftttn.

Attenzione:

Brom sa usare la magia
Brom ripete più volte a Eragon che solo i Cavalieri dei Draghi sanno usare la magia.

Ad un certo punto casuale del film, senza nessun motivo, il regista decide che i nostri vengano attaccati da mostri orribili; mentre Eregon e Saphira sono in difficoltà, il nostro eroe fa saltare in aria l'allegra comitiva usando una parola magica precedentemente sentita usare da Brom.

Eragon, stupito, attonito e sconvolto, si rivolge a Brom esclamando: "Ma allora tu sei un Cavaliere del Drago!?!?!", seguito dal commento scaltro del suo Drago che, socchiudendo con fare astuto gli occhi, aggiunge "Ma certo...". Comunque, saltando tutti i capitoli più importanti del libro, Eragon decide, contro la volontà di Brom, di andare in soccorso a una biondissima Arya tenuta prigioniera.

Una foto del protagonista in un momento di relax

Ovviamente Eragon lo sapeva. Lo aveva visto in sogno. Ma questo non lo contesto. Contesto che Arya non sia per niente tramortita dal veleno e che nel sogno racconta la storia della sua vita senza che nessuno glielo abbia chiesto, tanto per far arrivare il film alle canoniche 1,45 ore di durata.

In quel momento passa di lì per caso Durza, uno spettro ninfomane nonché braccio (mal)destro del re Galbanino, perché aveva finito la tintura rossa per i capelli. Grazie ai poteri di Magneto, Durza riesce a scagliare contro Eragon delle simpatiche e acuminate asce di ferro, ma Brom, comparso lì sempre per caso (e nonostante fosse già morto 8 righi sopra), si fa uccidere al posto del nostro giovane eroe. Ad Eragon però, non gliene frega una beata mazza. Continua a combattere credendo di aver ucciso Durza e nel frattempo fa amicizia con Murtagh. Insieme ad Arya arrivano (correndo..) dai Varden in un batter di ciglia e senza nemmeno prepararsi combattono una battaglia campale contro l'esercito dello spettro, che muore inciampando sul suo POTENTISSIMO drago della Chicco. Nonostante Saphira venga colpita, il giorno dopo è già in forma splendente grazie a una magia che Eragon usa per guarirla, ignorando il fatto che una magia del genere avrebbe dovuto ucciderlo. Ma vabbè.

Tutti felici e contenti, i protagonisti vanno ognuno per la loro strada. Eragon dai Varden per prepararli a chissà quale guerra (mentre nel libro doveva partire..), Murtagh... non importa, e Arya parte per chissà dove con dei buzzurri che sono elfi quanto me. Il tutto ignorando il fatto che c'è anche un secondo libro e quindi il finale di questo film non c'entra un benemerito cazzo.

Il testo che precede questo messaggio conteneva la trama dell'opera.
Guarda il lato positivo della faccenda: ora non devi passare venti ore su eMule o μTorrent a scaricartela.

Il probabile seguito del film

Il famoso regista di Eragon, Zyzladanak Kurremakurzak, sta ovviamente pensando al seguito del primo film. Dopo aver per la prima volta fatto la conoscenza di Paolini, si sta organizzando per riportare la traccia cinematografica nella scia di quella del libro. In serie:

Arya, una volta arrivata nella sua cazzo di città degli elfi, si accorgerà di essersi dimenticata Eragon e tutti gli altri nella cazzo di città dei nani. Quindi tornerà indietro per poi ritornare di nuovo nella cazzo di città degli elfi.
Orik e Rothgar diventeranno due unità distinte, ben diverse dal nano dai capelli e dalla barba rossa che nel primo film si limita a dare un’occhiata truce al drago blu e al pirla che gli stava vicino.
Gli Urgali si faranno crescere le corna a forza di lasciare le mogli da sole a casa con l’idraulico.
Angela, dopo quattro mesi passati a San Patrignano per la disintossicazione, andrà pure lei nella cazzo di città dei nani, per fare non si sa cosa.
Durza resuscita, colpisce Eragon alla schiena e poi muore, strozzandosi con un filo d’erba.
Arya, una volta tornata nella cazzo di città dei nani, per buona misura distrugge lo Zaffiro Stellato. Così, non aveva un cazzo da fare.
Si scoprirà che i Ra’zac del libro non sono quelli del film, bensì i loro lontani cugini di secondo grado. Quelli della pellicola biascicavano, sputacchiavano e sibilavano perché avevano ingerito grandi quantità di sterco taurino. Questo giustifica anche le mosche. E l’alito.
Eragon si farà una plastica facciale, come prima di lui hanno fatto Silente e l’Oracolo di Matrix fra il primo ed il secondo film. Meglio cambiare, no?
Arya scoprirà che i suoi capelli avrebbero dovuto essere “neri come l’ala di un corvo”. Quindi tutti i corvi di Alagaesia diventeranno rosso sciatto.

L'Antica lingua

Com'è risaputo in Eragon, nel mondo loro gli elfi parlano una lingua magica che sembra sia magia pura; cioè se io ti dico nella loro lingua "stai zitto" tu ti stai zitto... Ecco un paio di parole dell'antica lingua da usare con cautela:

Scùolà: causa sonnolenza, diarrea, voglia di non studio, depressione, manie omicide, odio verso il prossimo.
Alzàti prèstò: causa sonno improvviso, ritardi in tutto e diarrea.
Oggì nòn tì pagho: voglia di uccidere, mali improvvisi, sfiga improvvisa, a volte la morte .
Silviò Berlùsconì: voglia di uccidere, senso di disinteresse, voglia di cambiare nazione.
Zzzzoooommmm: per rimanere in tema, Eragon usa questa formula per fare apparire una spada laser firmata Chef Tony

Curiosità

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Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici?

Pare che il quarto libro contenga tutti i segreti della serie, compreso il terzo segreto di Fatima.
Il film è noto per l'originalità dei suoi dialoghi (Brom: "io ho visto cose, che voi umani non potete nemmeno immaginare").
Tutti i personaggi, nel film, hanno cambiato il loro aspetto fisico. Arya, per esempio, ha deciso di amputarsi le orecchie da elfo e tingersi i capelli di rosso per imitare Durza, ma non c'è riuscita, quindi è uscito un colorino sciapo e fuori moda.
Eragon è biondo con occhi blu (?!?!), il che non c'entra una benemerita mazza con la descrizione del libro; Angela sembra un fattona (ecco spiegate le visioni...ahhh).
Brom è la copia un po' più sciatta di Gandalf.
Saphira è l'unico drago con le piume esistente al mondo. Ed il suo doppiaggio è stato evidentemente organizzato da Tinto Brass ("Eragon... montami...").
...Forse anche perché nella versione italiana Saphira è doppiata da Ilaria D' Amico.
È stata eliminata una scena in cui Saphira utilizza Brom ed Eragon per "divertirsi un po'" dopo la battaglia finale.
Murtag è il solito Emo che si tagliuzza.
Durza può essere ucciso solo se trafitto al cuore. Lo sapevate? Sì che lo sapevate. Beh non è così. Chuck Norris conosce un altro modo per ucciderlo e, difatti, Durza è già morto una volta. Solo che il generosissimo ed eminentissimo Germano Mosconi ha deciso di farlo resuscitare per fargli girare questo film.
Eragon ha avuto una nomination all'Oscarrafone come peggior film del Sistema Solare, Migliore sniffata di coca dietro le quinte e Migliori scene tagliate.
Per l' ennesima volta: "La trama di questo film è interamente inventata, ogni riferimento a Guerre Stellari come Eragon nella parte di Luke, Brom in quella di Obi-Wan, l' Ordine dei Cavalieri dei Draghi in quella dei Jedi, Galbatorix in quella dell'Imperatore, Morzan in quella di Darth Fener, Arya in quella di Leila, Saphira in quella di R2-D2, Oromis in quella di Yoda è puramente casuale!!!"
Quello sfigato dell'autore, Paolini, non ha mai completato la serie. Dopo che la madre ha scritto il primo libro (e pagato di tasca sua perché venisse pubblicato e le copie fossero spedite in qualche pulciosa libreria del Montana dove marcivano beatamente), Cristopher Robin ha continuato diligentemente a copiare la sceneggiatura di Star Wars e nonostante avesse finito di copiarla ha voluto fare lo sborone, non terminando il secondo libro che rimane in sospeso. Lo sforzo di fantasia necessario a inventarsi la storia del terzo libro stava annientando la sua fertilità. Ma poi è riuscito a partorire un secondo romanzo e, pensate, ne ha anche annunciato un terzo! Infine, dopo lunghe peripezie, ha scritto il terzo libro, e non contento ne sta addirittura scrivendo un altro perché non gli sono bastate le pagine! Robe da matti...
Dopo tante congetture, il consiglio dei cristiani fantasy è arrivato all'idea che la seconda venuta di Cristo sarà accompagnata dall'introduzione del quarto libro di Paolini, se siamo fortunati e preghiamo la sera.
Avete mai provato a leggere i ringraziamenti del libro? C'è quello per la sorella che gli ha suggerito i personaggi, per qualcuno che gli ha disegnato la mappa, per la nonna che gli ha dato una trama, per lo zio che lo ha aiutato nell'Antica lingua, per il lo zio del bisnipote acquisito da parte di mamma che gli ha dato nomi di luoghi, di persone e di strane creature (che potete trovare facilmente in un libro per bambini di tre anni). Dopo aver letto tutto questo, sorge un dubbio: Paolini, COSA CAZZO HA FATTO???
Il padre di Brom soffriva di meteorismo. Al momento di pronunciare il nome del figlio all'anagrafe un violento attacco della malattia ha fatto sì che l'impiegato credesse che "BROM!" fosse il nome del bambino anziché un rumore prodotto dalla cavità anale dell'uomo..