Nonbooks:Costruire una bomba

Esistono principalmente 8 tipi di bombe:

• Dinamite (Alfred Nobel)
• Napalm (Morte all'America)
• Bomba atomica (Bikini)
• Bumba Atomika (Kurnalcool)
• Bumba, Spinello, Canna, etc (Jamaica)
• Palloni di Maradona (Napoli)
• Molotov alla Coca Cola (Stati Uniti d'America)
• Bomba fine di mondo

e poi c'è Giuliano Ferrara.

Dinamite

Il signor Nobel si mise, nel lontano 1800 e pippa, a costruire un nuovo tipo di esplosivo a partire dalla nitroglicerina. L'idea era semplice quanto geniale. Dato che la nitroglicerina era piuttosto instabile, non la si poteva portare sempre in giro sotto il sedile; questo era molto seccante specie per i pippomani, la cui principale attività si faceva piuttosto esplosiva. Dunque Nobel pensò che se l'avesse stabilizzata, gli operai addetti agli esplosivi e i trasportatori avrebbero potuto dedicarsi all'attività della masturbazione senza devastanti effetti collaterali. La formula originale era stupida e lunga, e si serviva di un mucchio di cose inutili quale la polvere di osso, poco reperibile in casa.

Formula

Recatevi da un falegname e prendete della segatura, più o meno un sacchetto. È la quantità per qualche candelotto. Andate in farmacia dove potrete acquistare senza problemi della glicerina liquida. Infine, andate in un negozio di piante e prendete del fertilizzante che contenga nitrato di potassio (KNO₃) e nitrato di ammonio (NH₄NO₃). Basta dire che siete amanti delle piante. Unite la glicerina al fertilizzante in grandi quantità e avrete la nitroglicerina. Ma anche no. Ora attenti: vi ricordate cosa succede a scuotere la nitroglicerina? State molto attenti. Poi unitela alla segatura e ad altro fertilizzante, quello col nitrato di potassio, e avrete della dinamite. Forse.

Napalm

Il Napalm è stato inventato dagli statunitensi, e venne impiegato largamente nella guerra del Vietnam. Come tutte le armi, il Napalm è una stronzata da produrre: unire parti uguali di benzina e succo d'arancia congelato. Il problema è la conservazione: appena il succo d'arancia viene a contatto colla benzina sono cazzi amari, e tutto si illumina in una fiammata. Quindi bisogna mettere i due reagenti in una scatola (separati) in modo che quando venga lanciata essi giungano a contatto ed esplodano in una fiammata! NON USARE IL NAPALM COME FUOCO D'ARTIFICIO!

Bomba atomica

   La stessa cosa ma di più: , [[Bomba atomica#Realizzazione fai-da-te; Nonbooks:Costruire una bomba atomica artigianale]].

Costruire una bomba atomica è semplicissimo: basta leggere il foglietto illustrativo

Per costruire una bomba atomica dovete per prima cosa procurarvi del plutonio. Al contrario di come pensano i più, non c'è affatto bisogno di recarsi su Plutone per ottenerne un poco: basterà recarsi presso una vecchia centrale nucleare dismessa, come ad esempio Cernobyl, e acquistarne due etti da uno dei carretti ambulanti che lo vendono a 10€/Kg. Attenzione a non farvi fregare: la maggior parte dei venditori ambulanti infatti tendono ad abbondare con la quantità, sorridervi e poi dire: Sono 4Kg, che faccio, lascio?.
Ora che avete del plutonio, impacchettatelo con cura, prendete un po' di spago e inseritelo nel pacchetto: avrete ottenuto così la vostra miccia. Disegnate sul pacchetto un teschio con tibie incrociate e scrivete sul retro un'avvertenza in piccolo:

« Fragile: non adatto a bambini al di sotto dei 7 anni, le parti piccole potrebbero essere ingerite. Può avere effetti collaterali: prima di utilizzare consultare il medico »

La bomba atomica è pronta! Ora Mr. Lui vi spiegherà il suo utilizzo:

• È consigliabile fare le vostre prove di lancio su di un atollo nel mezzo dell'oceano Pacifico, prima di combinare guai altrove. Difatti il Pacifico è un mare di nome e di fatto e non reagirà ai vostri bombardamenti.

1. Per prima cosa dovrete procurarvi uno stato da attaccare. Nel caso non sappiate che pesci pigliare vi consiglio Vatikan city per cominciare.
2. Mandate una mail al ministero degli esteri del suddetto stato dichiarando guerra. Siate molto convincenti, o almeno cercate di ottenere una risposta il più irritata possibile. Un buon metodo è sostenere che si conosce l'identità dell'amante del ministro degli esteri e che si è pronti ad avvertire la moglie.
3. Una volta entrati in guerra, avrete già vinto. Infatti in guerra tutto è lecito, perciò non contravvenendo a nessun trattato della convenzione di Ginevra avrete l'appoggio dell'Onu per la vostra crociata contro gli infedeli. Ricordatevi di sostenere pubblicamente che il vostro fine è esportare democrazia in modo da accaparrarvi anche il favore del pubblico a casa.
4. Il lancio della bomba è il passo più delicato, nonché il più divertente se fatto di persona.
   1. Recatevi in prossimità del confine dello stato nemico. Se il vostro stato non confina col nemico scegliete come base d'appoggio uno stato limitrofo alleato e ben incazzato. Esempio: Se state attaccando la Francia è consigliabile fare tappa nel Cecoslobelgio. Questo vi eviterà guai futuri.
   2. Ora potrete lanciare la vostra bomba atomica a mano. Mi raccomando, fate un bel lancio a 45° in modo che il proiettile raggiunga la distanza maggiore possibile. Ora che ci penso non ha molta importanza: siete morti lo stesso. Era infatti consigliabile usare una miccia un po' più lunga, circa un paio di Km, giusto per darvi il tempo di allontanarvi. Se siete a corto di spago è consigliabile l'uso di un trabucco per un lancio più distante. Se non avete suddetta opera di ingegneria moderna potete sempre far lanciare al quoterback dello stato alleato.
5. La vostra bomba atomica dovrebbe esplodere a breve: ricordatevi di tenere giù la testa.

Problemi tecnici e fuck

1. La mia bomba atomica non esplode, che faccio?
   • Ti sei ricordato di accendere la miccia?!
   • Non attaccare mai altri stati in caso di pioggia.
   • Avvicinati, usando i dispositivi di protezione, e cerca di disinnescarla. Di solito devi prima scollegare il cavo giallo. L'importante è rimuoverla, per evitare che inavvertitamente alcuni bambini la ingeriscano.
2. La mia bomba atomica è esplosa troppo presto e sono morto, come mai?
   • Le dimensioni della miccia contano (come sempre)!
   • È la prima volta che la lanci, riprova. L'esperienza insegna sempre.
3. La mia bomba atomica è esplosa, ma ha fatto meno casino di un minicicciolo.
   • Il materiale utilizzato è fondamentale: ti sei fatto fregare dal venditore ambulante che ti avrà rifilato dell'uranio impoverito.
   • Mai comprare materiale Made in China da un napoletano!
4. E se gli Stati Uniti mi attaccano?
   • È difficile, preoccupati solo nel caso tu abbia un nome arabo oppure la tua auto abbia più di 16 litri di benzina. Nel caso ospita Osama bin Laden a casa tua.
5. La mia bomba atomica è esplosa, però invece di fare una strage ha richiamato da un'altra dimensione dei funghi senzienti, un idraulico italo-americano e una principessa vestita di rosa.
   • A volte capita. A questo punto hai due possibilità: creare un'altra bomba atomica, però questa volta comprando il plutonio da un rivenditore qualificato invece che su Alibaba; oppure convertirti al fungofarianesimo e guadagnarti da vivere prendendo a capocciate i mattoni fluttuanti.

Molotov alla Coca Cola

Per preparala dovete usare solo questi semplici ingredienti:

• Coca Cola (vanno bene anche le sue varianti quali Coca Cola Light, Coca Delux, Coca del Duce, Coca del Furher, Cocaina o Pepsi);
• Una Mentina (vanno bene le Mentos, Menta effervescente, menta piperita, le Golia, ma vi prego non usate le Tic Tac quelle non servono a nulla);
• Una bottiglia di vetro;
• Uno stoppino di carta o (se non ce l'avete proprio) un panno;
• E se volete introducete nel vostro intruglio altre sostanze chimiche a vostro piacimento tra Vodka, Whisky, Martini, benzina, diserbante, disinfettante, acidi e derivati potete farlo, ma così facendo "potreste" migliorare la vostra molotov al gusto Coca Cola.