The Ring: differenze tra le versioni
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Una giornalista tettona, dalle dubbie inclinazioni sessuali, ritrova una videocassetta porno a casa della nipote ninfomane e decide di vederla insieme ai [[New York Yankees]]. |
Una giornalista tettona, dalle dubbie inclinazioni sessuali, ritrova una videocassetta porno a casa della nipote ninfomane e decide di vederla insieme ai [[New York Yankees]]. |
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Inizia così un allucinante viaggio che risveglierà la [[Sindrome della Signora in Giallo]] della tettona, e la porterà attraverso luoghi di grande malvagità e terrore, come [[L'isola dei famosi]] e la redazione di [[TG4]] - morirà di stenti e di scolo dopo 7 giorni, per colpa di UNA CHE ESCE DALLE FOTTUTE TELEVISIONI!!!!. |
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PS: il suo tenero frugoletto invece sopravvive e fonda un partito chiamato "Distruggiamo tutti i videoregistratori del mondo!" |
PS: il suo tenero frugoletto invece sopravvive e fonda un partito chiamato "Distruggiamo tutti i videoregistratori del mondo!" |
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PPS: il povero [[nerd]] che nel film fa tutti i lavori pesanti avrà l'onore di crepare fissando gli occhioni azzurri della bella Samara. |
PPS: il povero [[nerd]] che nel film fa tutti i lavori pesanti avrà l'onore di crepare fissando gli occhioni azzurri della bella Samara. |
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[[File:Sharp_quattron_samara.jpg|thumb|150px|right|The Ring in [[Cinema tridimensionale|3d]], il povero mr.quattron l'ha provato!]] |
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{{quote|Io la vedo tutte le sere, ma il mio telefono non squilla mai|[[Chuck Norris]] in un intervista di [[Mike Bongiorno]]}} |
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Versione delle 17:40, 16 gen 2011
Fra sette giorni... Sarà lunedì Template:Film orrendo
« Non l'ho visto, stavo al bagno con la maschera! »
(Giorgio Boccaccia del "Corriere dei Piccoli" su The Ring)
« È una supermegacicciafigata!!! »
(Pussy Galore del settimanale "Stantuffami" su The Ring)
« Il miglior film horror dai tempi in cui mi guardavo ancora allo specchio »
(Giuliano Ferrara su The Ring)
« Film adatto a sordi, ciechi e muti a piacere - un cul-t!! »
(Bin Laden su The Ring)
« Dopo aver visto questo film rivedrete il vostro concetto di "cagata pazzesca" »
(Enrico Ghezzi su The Ring)
« Mi hanno lasciato un messaggio in segreteria. Era Dio che mi dava istruzioni per la durata del prossimo speciale su Forza Italia al TG4 »
(Emilio Fede dopo aver ricevuto il messaggio 7 giorni al telefono)
« Ma perché non ha messo il video su youtube? »
(Nerd su The Ring)
The Ring, remake dell'omonimo piatto nipponico a base di ciccioli e panna, è giudicato uno dei migliori film horror usciti dai tempi del documentario sulla circoncisione di Platinette (12 a.C.), realizzato dal noto documentarologo Adolfo Kubrick (inventore del famoso Cubo).
Trama
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Attenzione, da qui in poi questo articolo contiene spoiler. Una volta avevo un criceto di nome George che lesse la trama di "Bianca e Bernie nella terra dei Borghezio" prima di vedere il film e si suicidò. Quindi fate attenzione, non voglio avere altre morti pelose sulla coscienza. |
Una giornalista tettona, dalle dubbie inclinazioni sessuali, ritrova una videocassetta porno a casa della nipote ninfomane e decide di vederla insieme ai New York Yankees.
Inizia così un allucinante viaggio che risveglierà la Sindrome della Signora in Giallo della tettona, e la porterà attraverso luoghi di grande malvagità e terrore, come L'isola dei famosi e la redazione di TG4 - morirà di stenti e di scolo dopo 7 giorni, per colpa di UNA CHE ESCE DALLE FOTTUTE TELEVISIONI!!!!.
PS: il suo tenero frugoletto invece sopravvive e fonda un partito chiamato "Distruggiamo tutti i videoregistratori del mondo!"
PPS: il povero nerd che nel film fa tutti i lavori pesanti avrà l'onore di crepare fissando gli occhioni azzurri della bella Samara.
« Io la vedo tutte le sere, ma il mio telefono non squilla mai »
(Chuck Norris in un intervista di Mike Bongiorno)
« Anch'io la vedo tutte le sere, ma su Mediaset Premium »
« Io passo il pomeriggio a guardarla,ma il mio telefono non squilla mai perché per pagamenti arretrati,mi hanno staccato la linea »
(Tronchetti Provera)
Scheda del Film
- Titolo originale: The Ring-oglionito
- Produzione: Usa e Vaticano
- Durata: 2'e 50
- Genere: Comico
- Regia: La nonna di Nicholas Cage
- Uscita: Sul retro
- Esplosione della pellicola e di tutti coloro che ci hanno lavorato: 7 giorni dopo.
Contenuti del DVD:
- Il Film (e che pensavi di trovarci dentro?)
- Making loff del film (126h di documentario in cirillico)
- Scene decenti erroneamente eliminate (15h e 30')
- Una confezione di Ringu Boys
- Una Kabala per evocare il vostro demone personale in cameretta
- Un cavallo da eiettare dalla scogliera più vicina
- Una videocassetta con su scritto "le corna del toro che pascola in gregge, vanno nel culo del pirla che legge
"
- T-shirt con scritto "sono coglione e questo film fa veramente, veramente cagare" (nelle varianti: giallo colica, viola purga e verde fradicio)
- Un arricciacapelli
Il Cast
- Naomi What's(?) nel ruolo di Rachel - giornalista tettona con la Sindrome della Signora in Giallo
- Pupo nel ruolo del figlio demente di Rachel - bambino portatore sano di occhiaie-samsonite
- Paola & Chiava nel ruolo delle 2 minorate minorenni in minigonna - personaggi perno dell'intera vicenda
- Duncan McDonald nel ruolo del fotografo - unico uomo, in un film horror moderno, che crepa senza aver chiavato con la protagonista
- Pingu nel ruolo di controfigura di Samara.
- Samara Morgan nel ruolo di sé stessa - giovane spogliarellista dell'hinterland Milanese.
- Rocco Siffredi nel ruolo del faro.
Big RedIl Gabibbo nel ruolo di sé stesso.- Quello che fa quel cazzo di rumore lì nel ruolo dei sussurri che fanno strippare i cavalli
E con la partecipazione non richiesta di:
- Il Pozzo Nero
- La Strega di Blair
- Il Giovane Coro dell'Antoniano
- Antonella del Mondo di Patty
La Trama (approfondimento)
I protagonisti, entro 7 giorni dalla visione della cassetta, muoiono di sifilide.
Se hai guardato la videocassetta...
...e vuoi lo stesso salva la vita, Nonciclopedia ti da dei pratici consigli, a patto che tu le renda la tua anima:
- Essere la Strega di Blair: 0-0 palla al centro.
- Sintonizzare la tv, al 7° giorno, con una scheda sky taroccata. Dato che gli imprenditori non battono mai cassa lo schermo ti verrà spento inesorabilmente.
- Essere uno di quegli sfigati a cui le ragazze, pur fissandogli appuntamenti telefonici, danno sempre buca.
- Puntare contro lo schermo un altro, sintonizzato su Gigi Marzullo. Samara Morgan preferirà tornare nel pozzo sigillandolo col piombo.
- Trasferirsi a nord del distretto groenlandese di Ittoqqortoormiit, dove l'apparecchio TV più vicino è a circa 700 km. Inoltre, considerando la temperatura media (dai -50° ai -70°), se Samara venisse lo stesso a cercarvi (nota: perde continuamente acqua) avrebbe le stesse complicazioni del T-1000 (Terminator-2) quando gli piombò addosso un carico di azoto liquido.
- Trombarsi Samara...Magari le piace e ti lascia in vita.
Finali alternativi
Il DVD, come ormai da tradizione in quel di Hollywood, offre diversi finali alternativi allo spettatore. Per sbloccare i finali alternativi è necessario rispondere ai seguenti requisiti:
- Aver completato la visione del film senza usare medikit grandi.
- Aver completato la visione del film senza svenire.
- Aver completato la visione del film senza essere andati in bagno fingendo un attacco di caghetta.
- Aver completato la visione del film senza bestemmiare.
- Aver completato la visione del film senza masturbarsi.
- Trovate e corcate di mazzate il commesso che vi ha consigliato nell'acquisto di questo film.
- Aver completato la visione del film dopo aver evocato il primo naso di Simona Ventura con l'apposita Kabala in dotazione.
I finali alternativi disponibili sono:
- I protagonisti fuggono sul Millenium Falcon verso il pianeta di Keroro salvandosi misteriosamente.
- Samara si rende conto che è più divertente rompere i coglioni ai protagonisti anziché ucciderli e prende residenza nell'appartamento accanto al loro.
- Samara si trasforma in una fatina e tramuta tutti i protagonisti in verruche.
- Il Dr. House cura la sifilide dei protagonisti che, dopo un attento esame della cassetta, si rendono conto di aver esagerato coi funghetti allucinogeni.
- La giornalista tettona si pente e si chiude in convento con il sosia di Micheal Jordan mentre il figlio fugge con Samara alle isole Caìmàn in groppa a un Mio Purno Pony.
- Samara, nel tentativo di arrampicarsi su per il pozzo, si rende conto di non essere Messner e cade rovinosamente di faccia su un fossile di pteranodonte.
- Horatio Caine insegue un negro con un carro armato e per sbaglio investe Samara disossandola (?).
I 10 Samaramenti
Io Sono Samara Tua e in quanto tale:
- Non avrai altra bambina psicotica all’infuori di me.
- Guarda la cassetta sul divano.
- Ricordati che devi morire tra 7 giorni.
- Onora me e la mia cassetta.
- Ti uccido.
- Non spegnere la tv, tanto ti uccido comunque.
- Non suicidarti, altrimenti ti farò resuscitare per poi ucciderti nuovamente.
- Non modificare la cassetta.
- Non desiderare il pozzo d’altri.
- Lascia il video acceso e predicalo ad altri.
Curiosità
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- La versione originale del film prevedeva l'ascolto di una suoneria di Wlady al posto della visione del VHS.
- Abbonandosi a Super Ultra Fanta Mediasetpremium Optimum (il costo del pacchetto è di Mille Mila) è possibile trasferirsi da un televisore all'altro come fa Samara. Lei lo fa gratis perché è la figlia segreta di Silvio Berlusconi ed Emilio Fede.
- Pare che, durante la visione dei primi cinque secondi della sigla del Mondo di Patty, Samara abbia telefonato alla Disney Channel dicendo che avevano sette secondi per far sparire quella roba indecente.
Altri progetti
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