2012 (film): differenze tra le versioni
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Poiché nel tempo il grado di [[idiozia]] surclassò anche il limite normale, questo miscuglio di bruttezza, grasso, stupidità e disinformazione esplose causando l'inizio dell'inferno. |
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[[File:2013.jpg|thumb|200px|left|la locandina del atessisimo sequel di 2012 ]] |
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I tre eroi decidono così di organizzare un incontro con [[Berlusconi|Nanolo]], che, mentre il mondo va a [[fanculo]], ha deciso di riaprire la [[casa delle libertà]] per poter ospitare tutte le [[puttane]] e farsi fare lavoretti di mano a più non posso. Non appena vide che le scorregge diventarono più rumorose e, per evitare di venir lanciato in area con una pressione di 100 atmosfere, accettò l'incontrò con i due eroi, che a loro volta chiamarono altri politici con le cattive in quanto troppo impegnati a [[masturbazione|masturbarsi]] nella dimora del [[Berlusconi|Cavaliere]]. |
I tre eroi decidono così di organizzare un incontro con [[Berlusconi|Nanolo]], che, mentre il mondo va a [[fanculo]], ha deciso di riaprire la [[casa delle libertà]] per poter ospitare tutte le [[puttane]] e farsi fare lavoretti di mano a più non posso. Non appena vide che le scorregge diventarono più rumorose e, per evitare di venir lanciato in area con una pressione di 100 atmosfere, accettò l'incontrò con i due eroi, che a loro volta chiamarono altri politici con le cattive in quanto troppo impegnati a [[masturbazione|masturbarsi]] nella dimora del [[Berlusconi|Cavaliere]]. |
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=== La fine è annunciata === |
=== La fine è annunciata === |
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Versione delle 14:31, 2 set 2010
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2012 è un film catastrofico americano che tratta della fine del mondo. L'idea che il film parli del 2012, mentre in realtà è stato girato nel 2009, fa pensare subito ad una gran cazzata, ma non è così: è peggio.
Trama
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Attenzione, da qui in poi questo articolo contiene spoiler. Una volta avevo un criceto di nome George che lesse la trama di "Bianca e Bernie nella terra dei Borghezio" prima di vedere il film e si suicidò. Quindi fate attenzione, non voglio avere altre morti pelose sulla coscienza. |
I primi sintomi
Nel 2009, poiché la terra si stava inquinando sempre di più, gli uomini stavano ingrassando sempre di più e i VIP si stavano imbruttendo sempre di più, Roberto Giacobbo, Bill Gates e Indiana Jones scoprirono che il mondo era succube di alcuni terremoti a dir poco potenti, che avevano causato molti danni in molte città, allorché gli eroi decisero di studiare il perché di queste esplosioni nucleari, e arrivarono alla conclusione che la terra era succube di troppe calamità inaccettabili, come Quelli che... il calcio e il famoso Windows 1.0 che causò disastri oceanici a causa della sua instabilità, ma questa è un'altra storia...
Poiché nel tempo il grado di idiozia surclassò anche il limite normale, questo miscuglio di bruttezza, grasso, stupidità e disinformazione esplose causando l'inizio dell'inferno.
I tre eroi decidono così di organizzare un incontro con Nanolo, che, mentre il mondo va a fanculo, ha deciso di riaprire la casa delle libertà per poter ospitare tutte le puttane e farsi fare lavoretti di mano a più non posso. Non appena vide che le scorregge diventarono più rumorose e, per evitare di venir lanciato in area con una pressione di 100 atmosfere, accettò l'incontrò con i due eroi, che a loro volta chiamarono altri politici con le cattive in quanto troppo impegnati a masturbarsi nella dimora del Cavaliere.
La fine è annunciata
Anno: 2012. Il G8 si riunisce per pianificare come affrontare la situazione della fine del mondo, anche se in realtà in riunione si parla dei propri insuccessi con le donne/gli uomini.
Charlie Frost, visionario - ma anche no - e cercatore di cazzate, annuncia via radio una notizia straordinaria, ovvero quella della fine del mondo. Già nei precedenti anni ha cercato insieme ad altri un metodo per salvare il mondo dalla terribile maledizione che qualcuno ha annunciato, ma senza successo, perché il suo unico hobby era quello di fumare erba e cantare a cazzo su una montagna. Egli sostiene che l'unico modo per salvarsi è quello di dirigersi in alcune navette in grado di resistere all'ondata d'acqua che colpirà l'intero pianeta, ed afferma che per salvarsi occorre sborsare millemila dollari per il biglietto. Questo significa che solo i personaggi che hanno una fama internazionale possono permettersi il biglietto per l'astronave, anche se alla fin fine saranno i primi a morire.
La storia di Frost si intreccia con quella di Jackson Curtis, un niubbo che la sera, non avendo un cazzo da fare, devasta Nonciclopedia. Egli giunge a Los Angeles per accompagnare i figli al campeggio, dove incontrano anche un altro gruppo di campeggiatori in una zona privata, e scopre che il mondo non è in condizioni perfette.
Di notte, mentre continua a scrivere cazzate su Nonciclopedia, sente alcune urla provenienti dal camper di un hippy, e nota - tramite un video porno - che sta per arrivare la fine del mondo. Jackson ovviamente se ne sbatte, si fa dare alcuni pezzi di fumo e torna a nanna.
Il mattino seguente riporta i suoi presunti figli a casa della ex moglie, per andare poi con la sua limousine a prendere i figli di un certo Yuri Karpov, russo che tramite svariati lavori di prostituzione è riuscito a diventare miliardario, per accompagnarli all'aeroporto.
Proprio grazie a tali personaggi Jackson scopre che la fine del mondo è vicina e che i casi di morte aumentano sempre di più. Quando poi sente uno strano odore di merda, si reca con la sua limousine a prendere i suoi ragazzi, la ex moglie e l'amante di quest'ultima, e tramite una velocità estrema vede la sua città cadere tra terremoti e bombardamenti galattici, disordine, terrore e cagate di mucca che gli volano sull'automobile, senza considerare che s'è cagato anche addosso, e quindi ha peggiorato ancora di più la situazione. L'unico modo di salvarsi è quello di raggiungere l'aeroporto, dove un pilota li scorterà lontano dalla città caduta in fiamme.
L'Arca di Noè
Jackson e il resto della banda giungono all'aeroporto, ma scoprono con grande stupore che il pilota è morto per mancanza d'ossigeno. Fortunatamente Gordon, amante di Kate, ha preso alcune lezioni di volo e quindi sarà lui a condurre i giovani in salvo, evitando palazzi che crollano ed osservando treni e gente cadere nel sottosuolo della città.
Quando finalmente gli eroi giungono a Yellowstone, Jackson afferma che Charlie Frost, il fenomeno da baraccone incontrato poco prima nel parco, possiede una mappa contenente la via per raggiungere le astronavi. Jackson prende quindi l'auto, porta con sé la figlia (in un qualche modo deve pur arraparsi con qualcosa) e corre da Charlie Frost, che intanto lancia urla riguardo la fine del mondo e durante scoreggia senza farsi notare. Dopo la trentesima scoreggia, Jackson giunge da lui per farsi indicare dov'è la mappa e se c'è un po' d'erba, ma come risposta ottiene rispettivamente che è nel camper e che è tutta finita. Intanto erutta un vulcano. Jackson manda a fanculo il vecchio e si prepara a partire per il camper, intanto, una meteora colpisce il signor Frost, squagliandolo.
Il declino degli "eroi"
Mentre i baldi giovini si dirigono verso le astronavi, in altri paesi la fine del mondo colpisce i personaggi più storici e che hanno aiutato tanta gente ad evitare una perizia sofferente. Alcuni di questi sono il Papa, che lascia la sua ultima nonché inutile benedizione sulla gente di Roma, prima di venire annientato, Berlusconi, che dedica un ultimo ballo al caro Fini, e che muore a causa dell'inno dei comunisti, Bin Laden perché ha scoperto che il suo Dio non è mai esistito, Steve Jobs, a causa di una mela avvelenata, Bill Gates per un violento BSOD su un sistema, e il presidente degli Stati Uniti, a causa di uno tsunami che ha fatto fuori altri milioni di abitanti.
Ciononostante, il loro nome resterà impresso per sempre nella storia, in quanto hanno deciso di rimanere con il proprio popolo, il quale per mancanza di denaro non ha potuto acquisire il biglietto per le astronavi. La verità è che quelli delle arche non li hanno voluti.
Si riparte...
Jackson, Kate, Gordon, Lilly e Noah, grazie ad un ragazzo talebano, riescono a raggiungere il luogo in cui sono situate le arche, e, mentre guardano un mare di gente provare invano a salire e sprofondare negli abissi, tra cui il gigolò russo mentre salva i suoi bambini fatti in mezzo alla strada, riescono a salire nell'astronave. Intanto, Adrian Helmsley, negro che per anni ha provato a sbattersi una negra (senza riuscirci, ovviamente), prova a convincere i capi di stato per far sì che tutto il resto della gente salga. Purtroppo ha successo, e, mentre i direttori parlano tra di loro, si può notare Carl, un capo di stato razzista, bestemmiare sottovoce.
Dopo ore di noia totale, finalmente arriva una buona notizia che rallegra tutti. A causa dei clandestini che, per entrare nell'astronave, hanno deciso di passare attraverso il portellone posteriore facendo cadere in mezzo agli ingranaggi un trapano che usavano per rilassarsi, infilandoselo nel culo a vicenda, le porte non sono in grado di chiudersi, impedendo così di far partire l'astronave, e, cosa ancor più affascinante, Gordon, amante di Kate, muore nei meccanismi. Questo rallegra tutti i personaggi, tra cui il niubbo Jackson. Per rendere la situazione spettacolare più d'ogni altra cosa, un monaco bigotto suona una campana, per avvertire il resto dell'equipe che sta per arrivare uno tsunami che stravolgerà l'intero pianeta.
Quando Jackson e tutto il resto della banda si accorgono che sta per arrivare un'onda anomala, quest'ultima è già arrivata, colpendo in pieno la nave. La sua potenza fa sì che l'arca si stacchi dalla diga e venga trascinata nella direzione in cui è presente l'Everest. Jackson, pensando che a breve si sarebbe schiantato verso una montagna, e pensando che non avrebbe mai più invaso Nonciclopedia, decide di trovare un modo per eliminare lo strumento che blocca il normale movimento degli ingranaggi, così si dirige dove sono presenti i meccanismi, e sfortunatamente riesce a rimuovere il trapano pneumatico, in modo tale da far chiudere le porte posteriori e salvare la nave e tutto il resto della razza umana da una morte dolorosa.
Con ciò, l'arca è pronta per dirigersi in un nuovo mondo.
Trama pigra
Tra il 2009 ed il 2012, la Terra è afflitta da terremoti ed esplosioni nucleari che causano distruzioni di massa. Un niubbo scopre grazie ad un hippy che sta per arrivare la fine del mondo. Jackson (il niubbo in questione) decide così di portare la sua famiglia in salvo, esattamente in Cina, dove sono situate alcune arche che hanno il compito di portare in salvo tutti i cittadini che sborsano una cifra inestimabile di soldi. Jackson, insieme alla sua famiglia, decide di salvarsi dall'invasione che ha afflitto la Terra, e, grazie ad una mappa donatagli dal vecchio Charlie Frost (hippy), decide di recarsi dove sono situate le astronavi. Tutte le persone che hanno comprato il biglietto muoiono... Jackson & la banda riescono a recarsi presso le arche, ma purtroppo le astronavi danno problemi e intanto uno tsunami sta per colpire il pianeta Terra. Jackson decide quindi di provare a riparare l'astronave in modo che le porte posteriori si chiudano, prima che le navette si schiantino sull'Everest, e ci riesce, facendo bestemmiare Satana e Gesù Cristo. In questo modo, il mondo è pronto per ricominciare a spalare la merda.
Voci correlate
Orgogli e vergogne della settima arte
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