Culo: differenze tra le versioni
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Il '''culo''', o sedere, è la parte del corpo che ospita e protegge tra le [[chiappe]] il nostro miglior amico, ovvero il signor [[ano]] ed è l'arma di cui generalmente si serve una qualsiasi squadra per vincere il campionato di un qualsiasi sport. |
Il '''culo''', o sedere, è la parte del corpo che ospita e protegge tra le [[chiappe]] il nostro miglior amico, ovvero il signor [[ano]] ed è l'arma di cui generalmente si serve una qualsiasi squadra per vincere il campionato di un qualsiasi sport. |
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==Valenza sociale== |
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[[File:testa_in culo.jpg|left|thumb|Il culo può anche essere un comodo rifugio d'emergenza.]] |
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Il culo è il centro caldo del [[mondo]]. Tutti gli esseri viventi per accoppiarsi utilizzano il culo come riferimento e l'uomo non è da meno. I [[uomo|maschi]] arrivano a dare punteggi alle proprie prede in base alla forma e alla morbidezza del fondo schiena. Le [[donne]], apparentemente, non sembra che arrivino a tanto e se chiederete loro cosa ne pensano vi manderanno allegramente a [[fanculo]], ma in realtà danno molta più importanza a questa preziosa parte del corpo. Il culo è la fica del nuovo millennio, rassegnatevi! |
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Alcune lo chiamano deretano, e mia nonna mi chiama così a volte, io che mi chiamo Sebastiano. |
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[[File:Inculomobile.gif|right|thumb|Il culo:la fonte energetica alternativa del futuro.]] |
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Il culo è inoltre il '''club migliore del mondo''', altro che [[Rotary Club]], perché: |
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*Entrano solo membri selezionati. |
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*I coglioni stanno fuori. |
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*Gli stronzi vengono espulsi senza mai fare ritorno. |
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==Utilizzi== |
==Utilizzi== |
Versione delle 17:47, 1 apr 2015
Il culo, o sedere, è la parte del corpo che ospita e protegge tra le chiappe il nostro miglior amico, ovvero il signor ano ed è l'arma di cui generalmente si serve una qualsiasi squadra per vincere il campionato di un qualsiasi sport.
Utilizzi
Se non avessimo il culo non potremmo sederci. Rendetevi conto che questo condizionerebbe la nostra vita. Saremmo sempre stanchi e lavoreremmo sempre in piedi perché sdraiati ci si addormenterebbe. Ma ancora più tragico, pensate al vecchio dolce processo chiamato defecare: ve lo immaginate doverlo fare in piedi? Io francamente non voglio neanche pensarci, porca miseria, piuttosto smetterei di farla e mi tengo dentro la merda!
Non dimenticate che prenderlo in culo è uno dei piaceri più intensi che si possano provare. E voi maschietti non storcete il naso, quando la vostra donnina vi poggia il ditino in culo vi piace, povere checche represse! Il culo, è di varie forme e colori, si va dal bianco al nero, dal giallo al rosso; può essere peloso o meno. In tutti i casi è pur sempre un ottimo inalatore. A volte emette suoni. Recenti studi hanno dimostrato che nel 2012 (Maya permettendo), si arriverà a comunicare con il culo. Nascerà un linguaggio, simile a quello di delfini.
Curiosità
- Il culo può bruciare a 120 gradi.
- Senza culo saremmo anche tutti incredibilmente come elso il gay sfortunati.
- Non è bello ciò che bello, ma è bello ciò che è culo.
- Il culo serve a fare la cacca.
- A ciascuno piace l'odore del proprio culo.
- Il culo serve per stare seduti.
- Il culo serve per essere inculati.
- Di sicuro Ferdinando Gastronzo, è il più culoso di questa galassia conosciuta (e non...).
- Il culo è composto da due chiappe.
- Chi di culo ferisce, di culo perisce.
- Il culo serve anche a chi lo lecca (poverini come farebbero senza?).
- Se devi cagare e qualcuno ti tocca, ti balla la merda.
Voci correlate
- Triculo
- Mento a culo
- Culonia
- Ubuntu
- Padulo
- Sodoma e Gomorra
- Steven Bradbury
- Studio Aperto, pseudo-telegiornale che dedica ai fondoschiena il 93,6% della sua programmazione.
- Botta di culo o se preferite arma interista
- Fiat Culo
- Charles Augustin de Coulomb
Letteratura
Musica
L’ars medica dall’Aborto alla Zoofilia