Romano Prodi: differenze tra le versioni

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{{forsecercavi|Prodi|[[Mortadella]]}}
[[Immagine:mortadella.jpg|right|thumb|300px|Romano Prodi riposa ritrasformatosi nella sua forma naturale]]
[[File:Romano Prodi in bianco e nero.jpg|right|thumb|230px|Romano Prodi in una delle foto migliori dall'archivio del [[TG4]].]]
{{Citazione| Il Presidente del Consiglio SONO IO!!! |Chuck Norris|Chuck Norris|Romano Prodi}}
{{Wikipedia}}
{{Cit|Da adesso in poi la [[sinistra]] avrà un [[governo]] stabile e duraturo.|[[Le ultime parole famose]] di Romano Prodi}}
{{Cit|Quando Prodi parla, sembra che si rivolga ai parenti di un malato terminale.|[[Oliviero Toscani]] su Romano Prodi}}
{{Cit|Avanti, miei Prodi!|Romano Prodi su quelli del [[Partito democratico]]}}
{{Cit|Era un ladro! Era dentro l'IRI e ho pagato un casino di soldi per far correre questa dicer... ehm... Notizia. Ma ora scusatemi che devo raccomandare delle veline a Saccà.|[[Berlusconi]] su Prodi}}


'''Romano Prodi''', conosciuto anche come "[[Romania|Romeno Prodi]]", "[[Drupi]]", "[[testa quadra]]" e "Il Mortadellone di Bologna", è un vegliardo allegro e un po' [[arteriosclerotico]] che la sinistra italiana guarda ancora con ammirazione perché è stato l'unico a farle vincere le elezioni. Con il defunto [[Gianfranco Funari]] era accomunato da uno spiccato attaccamento affettivo alla [[mortadella]].<br />
{{Citazione|MAMMA MIA!! Che vergona!! Mi sono dato della Mortadella da me medesimo!!|Romano Prodi|Romano Prodi|Romano Prodi}}
Per dire una parola ci mette tre anni, per cui spesso nessuno lo ascolta. Grande economista sconosciuto, Romano Prodi ha ricoperto per due volte
la carica di Presidente del Consiglio dei ministri della Repubblica Italiana, nonostante i suoi alleati.<br />
Ex-Presidente della Commissione europea alla Bicicletta, possiede non a caso un posto bicicletta a [[Strasburgo]], dove quando se la vede male si ritira in Banania. Crede di essere amato dagli italiani, e qualche volta ci riesce pure, ma solo per farsi odiare di più in seguito, e ignora di essere noto in tutto il resto del mondo per la sua leggera, simpatica deficienza e per l'"umorismo" che gli è proprio: una specie di comicità del tutto involontaria.


== Biografia ==
== Biografia ==
[[File:Prodi simmetrico.jpg|right|thumb|200px|Il vero volto di Romano Prodi; senza trucco e senza inganno.]]
Nato a [[Rakata]], ai piedi del monte [[Krakatoa]], il [[27 agosto]] [[1883]], nel pieno del tristemente famoso [[crash Internet 1864|crash Internet]], è l'ottantaduesimo dei sei figli di [[Ronald Mc Donalds]] e di [[Eva Braun]]. I fratelli Gino, Pino, Rino, Lino e Mino lo picchiano sempre, dato che il giuovine Romano ha l'[[alito pesante]].
Romano Prodi nasce a [[Rakata]], ai piedi del monte [[Krakatoa]], il [[27 agosto]] [[1864]], ma l'evento potrebbe essere anticipato di qualche secolo, nel pieno del tristemente famoso [[crash Internet 1864|crash Internet]].<br />
Da giuovine frequenta il [[Pio Istituto delle Legnate Santissime]] diretto da [[Don Perignon]], riuscendo a completare gli studi ed a conseguire il diploma di ''operatore insaccamento salumi'' con il massimo dei voti, guadagnandosi il nomignolo ''Mortadella''. Per i suoi antichi legami con l'industria alimentare, inoltre, è stato a lungo soprannominato "Cirio, Bertolli, De Rica".
Da giuovine frequentò il ''Pio Istituto delle Legnate Santissime'', diretto da Don Peripoccu, ricevendo il diploma di "Vice Sostituto dell'Operatore Sostituto dell'Insaccamento Salumi" con il massimo dei voti. Da qui deriva il nomignolo "[[Mortadella]]". Tuttavia in famiglia - nonché nei suoi incontri intimi con [[Giorgio Napolitano]] - si fa ancora chiamare "LittlePig", perché da bambino andava sempre in giro con un [[limone]] in bocca.


È diventato [[professore]] ordinario di Economia Applicata nell'[[Università]] di [[Bologna]] dopo aver sbaragliato al concorso candidati come [[Tonio Cartonio]], [[Rita Dalla Chiesa]] e [[Giulio Tremonti]], che cambiarono poi professione.
== Vita politica ==
[[Immagine:Prodi.jpg|left|thumb|220px|Romano Prodi controlla che il prodotto rientri nei parametri europei]]
Allievo di [[Elvis Presley]] e di [[Bud Spencer]], aderì alle correnti riformiste dello stretto di Messina, riuscendo ad affondare un peschereccio maltese.
[[Giulio Andreotti]] lo scelse nel [[1878]] come ministro delle ricette regionali.
Da sempre nemico di [[Silvio Berlusconi]], il quale gli sottraeva le merendine durante la ricreazione, per poi rivenderle al famelico [[Roberto da Crema]].
Da quando si crede Presidente del Consiglio si è coalizzato con il [[Silvio Berlusconi|nano pelato]] e [[La Cosa]] nel gruppo [[personaggi Disney|Disney]]: [[i Superamici]].


A capo dell'IRI Prodi rivelò un insospettabile acume amministrativo nell'amministrare il patrimonio pubblico: note sono le brillanti operazioni "Cirio" e IMI SIR. A proposito di quest'ultima, il nostro eroe seppe dimostrare anche una non comune dote di sopravvivenza, quando, dopo avere tentato di regalare per due soldi e senza gare di appalto al suo protetto De Benedetti, seppe fare inquisire per [[corruzione]] l'intera cordata di imprenditori che era riuscita a fermarlo, in una causa legale che sarà probabilmente più duratura di quella di Galileo.<br />
== Politica internazionale ==
È ben noto il giudizio su Romano Prodi pronunciato da [[Bettino Craxi]] a proposito dell'operazione IMI SIR:
{{quote|Questo qui fa vergognare perfino me!}}


== Vita politica ==
La sua politica internazionale è particolarmente ben vista dagli stati dell'[[Unione Europea]], che la ritengono alquanto faceta. Spesso viene invitato a presiedere inaugurazioni di [[gare di rutto]] e di [[free spaventing]].
[[File:Romano Prodi 01.jpg|left|thumb|150px|Romano Prodi al lavoro, occhio vispo e solerte come sempre.]]
Allievo delle [[Tartarughe Ninja]], di [[Hypokrites]], [[Rocky Balboa]] e di [[Ken Shiro]], aderì alle correnti riformiste dello stretto di [[Messina]], riuscendo ad affondare un peschereccio maltese. Il problema è che nessuno sa quando sia accaduto, così come nessuno sa in che anno sia stato ministro con la [[DC]] a causa della lontananza nel tempo dell'evento.


La tecnica politica di Romano Prodi è un metodo inventato e affinato da lui stesso con gli anni: quello del "farfugliamento". Davanti a folla e telecamere è solito borbottare velocemente parole in un idioma sconosciuto, molto probabilmente un sinolo di cinese, slovacco e aramaico: grazie a questa tecnica ha fatto approvare molti dei suoi decreti legge, in quanto, in senato, davanti a una tale masticazione di vaghe parole hanno preferito acconsentire inconsapevoli che negare il diritto di varare leggi alla stessa creatura che, la sera prima, gli aveva regalato un cestino mangereccio.


== Curiosità ==
== Curiosità ==
[[File:Romano prodi mortadella.jpg|thumb|right|200px|A quanto pare, Romano Prodi è un cannibale.]]
Riesce a cantare l'[[inno nazionale]] ruttando, mentre sorseggia copiose dosi di digestivo del carabiniere.
*Ha imparato a fare la pipì in piedi. Giovedì scorso.
*Il suo avversario politico, [[Silvio Berlusconi|Silver]], nutre per lui un affetto tale che lo ha fatto protagonista di un fumetto intitolato "[[Cattivik]]". Vestendo i panni di un uomo a forma di pera, l'antieroe di carta si ritroverà in un fantastico mondo di droga, corse di bicicletta truccate, traffici di mortadella e pestaggi ai danni di [[professore|professori]] universitari. La sua ultima apparizione in edicola risale al [[10 aprile]] [[2006]], nel numero speciale di [[Beppe Pisanu|Lupo Alberto Pisanu]] "Lupo Alberto Pisanu e i brogli elettorali".
*È appassionato di sedute spiritiche; famosa [[Aldo Moro|quella del 1978]].
*Prodi va in bici senza la sella.
*È senza dubbio una spia del [[KGB]]. Basta guardarlo.
*Le ultime notizie danno Prodi appeso insieme ai prosciutti in una macelleria. È ancora in attesa della giusta stagionatura per poter essere affettato
* Quel testone di Prodi è l'[[incubo]] dei cinespettatori perché se ti si piazza davanti in sala non vedi più un cazzo.
* Nonostante il nome, non è affatto [[Prode]].
* Prodi fa sesso quasi ogni giorno: quasi il lunedì, quasi il martedì...

== Il ritiro ==
Recentemente, dopo essere stato battuto al Senato, ha dichiarato che, in rispetto ai suoi mentori, Ramsete II e Ramsete III, non si ripresenterà alle prossime [[elezioni]] ma che si dedicherà alla più onorevole attività di nonno di Walter Veltroni, assistendolo e facendosi insegnare i rudimenti del "manchismo".<br />
Quando ha detto che si sarebbe dedicato di più ai nipoti, questi hanno chiamato il telefono azzurro.<br />
Dopo essere scampato all'arresto ed essere sparito per qualche giorno, Prodi ha dichiarato di aver chiuso con la politica italiana, che nel frattempo ha organizzato i festeggiamenti lanciando i coriandoli fabbricati da [[Silvio Berlusconi]] con il programma di Veltroni.
== Collegamenti esterni ==
*[http://www.youtube.com/watch?v=zEih_SafJy4 Prodi e le ferrovie italiane]
== Galleria dei prosciutti ==
<gallery>
File:Luca Toni con faccia di Romano Prodi.jpg|Forse non tutti sanno che Romano Prodi ha vinto un Mondiale di Calcio (e Sodio).
Immagine:vignetta-prodi-bush.jpg|Vittima sacrificale? No, cojone!
Immagine:Ipod Romano Prodi.JPG|La [[Apple]] si è data da fare
Immagine:Super_Prodi.jpg|Romano Prodi mentre compie un giro di ronda per salvare l'[[Italia]] e combattere il [[Silvio Berlusconi|crimine]].
Immagine:prodi dito medio.jpg|Romano Prodi rassicura gli italiani sul caro-prezzi.
Immagine:Berlusconi_mortadella.jpg|Prodi durante un comizio viene interrotto e contestato dal suo oppositore [[Silvio Berlusconi]]
Immagine:Fred Flinstone.jpg|Il Prodi è il migliore amico dei bambini... finché non se li mangia.
Immagine:mortadella.jpg|Romano Prodi riposa ritrasformatosi nella sua forma naturale
Immagine:RipresaItalia.jpg|Il motivo per cui la [[sinistra]] ha vinto le [[elezioni]].
File:Prodi_imbecille.jpg|Romano Prodi pensoso dopo la famosa affermazione del [[Berlusconi|fratello di Pilaf]]: "mi spiace per tutti quei [[coglioni]] che voteranno contro i propri interessi".
File:Sono un rapinatore.jpg|La campagna elettorale 2006.
Immagine:Prodi_spiega.jpg|"Io ho un [[cazzo]] lungo così...." Queste sono le parole dette da Prodi nella vana speranza di impressionare [[Donna|donne]] e [[Gay]] (in uno dei suoi discorsi per la scorsa campagna elettorale).
File:TartaProdi.jpg|Romano in corsa per la presidenza del consiglio.
File:Prodi scream.jpg|Romano Prodi nel 2006, mentre accoglie con ottimismo e fiducia il suo nuovo mandato di Presidente del Consiglio.
Immagine:governo_1_1.gif|L'ultimo governo Prodi nel momento di maggiore stabilità.
File:Prodièmatto.gif|Romano Prodi dopo la caduta del governo.
File:Aaaaa.gif|Prodi con Leonida come osservatore inviato dall'[[UE]] sulla conferenza di pace spartano-persiana.
</gallery>

{{cronologia|[[File:Stemma_Italia.png|50px]]<br />'''[[Presidente del consiglio]]'''<br />[[1996]] - [[1998]]|[[Lamberto Dini|Ranocchio]]|[[Massimo D'Alema|Il baffino inciucione]]}}


{{cronologia|[[File:Stemma_Italia.png|50px]]<br />'''[[Presidente del consiglio]]'''<br />[[2006]] - [[2008]]|[[Silvio Berlusconi|Psiconano]]|Psiconano}}
Detiene il primato di affettamento di mortadelle sopra i 30cm di diametro.
Una volta si affettò il dito da solo in fette da mortadella. Il dito ricomparve dopo che eseguì due metamorfosi ''uomo-mortadella'' ''mortadella-uomo''


== Voci correlate ==
Tra le altre curiosità, Romano ha imparato a fare la pipì in piedi. Giovedì scorso.
*[[Governo Prodi]]
*[[Diario segreto di Romano Prodi]]
*[[Saluto romano]]
*[[Corruzione]]
*[[Silvio Berlusconi]]
*[[Beppe Grillo]]
*[[V-Day|Vaffanculo Day]]
*[[Gruppo Bilderberg]]
*[[Silvio Sircana]]
*[[Mortadella]]
*[[Governo Provvisorio]]
*[[Perdente]]
*[[Salumi]]


== Altri progetti ==
Voluto bene dal suo avversario politico, Silvio Berlusconi, è stato fatto protagonista di un fumetto intitolato Romano "Cattivik" Prodi. Vestendo i panni di un uomo a forma di mortadella, si ritroverà a dover vivere avventure di droga, corse di bicicletta truccate, traffici di mortadella e pestaggi ai danni di professori universitari. La sua ultima apparizione nel mondo delle nuvolette risale al 10 Aprile 2006 nel numero speciale di [[Beppe Pisanu|Lupo Alberto Pisanu]] "Lupo Alberto Pisanu e i brogli elettorali".
{{interprogetto|commons_oggetto=contiene foto alquanto noiose su|q_oggetto=contiene deliri detti da o su|n_oggetto=contiene ben molte notizie su}}


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[[Categoria:Italiani]]
[[Categoria:Comunisti]]
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[[Categoria:Personaggi con una miriade di categorie]]

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Prodi
Romano Prodi in una delle foto migliori dall'archivio del TG4.
 Per quelli che non hanno il senso dell'umorismo, su Wikipedia è presente una voce in proposito. Romano Prodi
« Da adesso in poi la sinistra avrà un governo stabile e duraturo. »
(Le ultime parole famose di Romano Prodi)
« Quando Prodi parla, sembra che si rivolga ai parenti di un malato terminale. »
(Oliviero Toscani su Romano Prodi)
« Avanti, miei Prodi! »
(Romano Prodi su quelli del Partito democratico)
« Era un ladro! Era dentro l'IRI e ho pagato un casino di soldi per far correre questa dicer... ehm... Notizia. Ma ora scusatemi che devo raccomandare delle veline a Saccà. »
(Berlusconi su Prodi)

Romano Prodi, conosciuto anche come "Romeno Prodi", "Drupi", "testa quadra" e "Il Mortadellone di Bologna", è un vegliardo allegro e un po' arteriosclerotico che la sinistra italiana guarda ancora con ammirazione perché è stato l'unico a farle vincere le elezioni. Con il defunto Gianfranco Funari era accomunato da uno spiccato attaccamento affettivo alla mortadella.
Per dire una parola ci mette tre anni, per cui spesso nessuno lo ascolta. Grande economista sconosciuto, Romano Prodi ha ricoperto per due volte la carica di Presidente del Consiglio dei ministri della Repubblica Italiana, nonostante i suoi alleati.
Ex-Presidente della Commissione europea alla Bicicletta, possiede non a caso un posto bicicletta a Strasburgo, dove quando se la vede male si ritira in Banania. Crede di essere amato dagli italiani, e qualche volta ci riesce pure, ma solo per farsi odiare di più in seguito, e ignora di essere noto in tutto il resto del mondo per la sua leggera, simpatica deficienza e per l'"umorismo" che gli è proprio: una specie di comicità del tutto involontaria.

Biografia

Il vero volto di Romano Prodi; senza trucco e senza inganno.

Romano Prodi nasce a Rakata, ai piedi del monte Krakatoa, il 27 agosto 1864, ma l'evento potrebbe essere anticipato di qualche secolo, nel pieno del tristemente famoso crash Internet.
Da giuovine frequentò il Pio Istituto delle Legnate Santissime, diretto da Don Peripoccu, ricevendo il diploma di "Vice Sostituto dell'Operatore Sostituto dell'Insaccamento Salumi" con il massimo dei voti. Da qui deriva il nomignolo "Mortadella". Tuttavia in famiglia - nonché nei suoi incontri intimi con Giorgio Napolitano - si fa ancora chiamare "LittlePig", perché da bambino andava sempre in giro con un limone in bocca.

È diventato professore ordinario di Economia Applicata nell'Università di Bologna dopo aver sbaragliato al concorso candidati come Tonio Cartonio, Rita Dalla Chiesa e Giulio Tremonti, che cambiarono poi professione.

A capo dell'IRI Prodi rivelò un insospettabile acume amministrativo nell'amministrare il patrimonio pubblico: note sono le brillanti operazioni "Cirio" e IMI SIR. A proposito di quest'ultima, il nostro eroe seppe dimostrare anche una non comune dote di sopravvivenza, quando, dopo avere tentato di regalare per due soldi e senza gare di appalto al suo protetto De Benedetti, seppe fare inquisire per corruzione l'intera cordata di imprenditori che era riuscita a fermarlo, in una causa legale che sarà probabilmente più duratura di quella di Galileo.
È ben noto il giudizio su Romano Prodi pronunciato da Bettino Craxi a proposito dell'operazione IMI SIR:

« Questo qui fa vergognare perfino me! »

Vita politica

Romano Prodi al lavoro, occhio vispo e solerte come sempre.

Allievo delle Tartarughe Ninja, di Hypokrites, Rocky Balboa e di Ken Shiro, aderì alle correnti riformiste dello stretto di Messina, riuscendo ad affondare un peschereccio maltese. Il problema è che nessuno sa quando sia accaduto, così come nessuno sa in che anno sia stato ministro con la DC a causa della lontananza nel tempo dell'evento.

La tecnica politica di Romano Prodi è un metodo inventato e affinato da lui stesso con gli anni: quello del "farfugliamento". Davanti a folla e telecamere è solito borbottare velocemente parole in un idioma sconosciuto, molto probabilmente un sinolo di cinese, slovacco e aramaico: grazie a questa tecnica ha fatto approvare molti dei suoi decreti legge, in quanto, in senato, davanti a una tale masticazione di vaghe parole hanno preferito acconsentire inconsapevoli che negare il diritto di varare leggi alla stessa creatura che, la sera prima, gli aveva regalato un cestino mangereccio.

Curiosità

A quanto pare, Romano Prodi è un cannibale.
  • Ha imparato a fare la pipì in piedi. Giovedì scorso.
  • Il suo avversario politico, Silver, nutre per lui un affetto tale che lo ha fatto protagonista di un fumetto intitolato "Cattivik". Vestendo i panni di un uomo a forma di pera, l'antieroe di carta si ritroverà in un fantastico mondo di droga, corse di bicicletta truccate, traffici di mortadella e pestaggi ai danni di professori universitari. La sua ultima apparizione in edicola risale al 10 aprile 2006, nel numero speciale di Lupo Alberto Pisanu "Lupo Alberto Pisanu e i brogli elettorali".
  • È appassionato di sedute spiritiche; famosa quella del 1978.
  • Prodi va in bici senza la sella.
  • È senza dubbio una spia del KGB. Basta guardarlo.
  • Le ultime notizie danno Prodi appeso insieme ai prosciutti in una macelleria. È ancora in attesa della giusta stagionatura per poter essere affettato
  • Quel testone di Prodi è l'incubo dei cinespettatori perché se ti si piazza davanti in sala non vedi più un cazzo.
  • Nonostante il nome, non è affatto Prode.
  • Prodi fa sesso quasi ogni giorno: quasi il lunedì, quasi il martedì...

Il ritiro

Recentemente, dopo essere stato battuto al Senato, ha dichiarato che, in rispetto ai suoi mentori, Ramsete II e Ramsete III, non si ripresenterà alle prossime elezioni ma che si dedicherà alla più onorevole attività di nonno di Walter Veltroni, assistendolo e facendosi insegnare i rudimenti del "manchismo".
Quando ha detto che si sarebbe dedicato di più ai nipoti, questi hanno chiamato il telefono azzurro.
Dopo essere scampato all'arresto ed essere sparito per qualche giorno, Prodi ha dichiarato di aver chiuso con la politica italiana, che nel frattempo ha organizzato i festeggiamenti lanciando i coriandoli fabbricati da Silvio Berlusconi con il programma di Veltroni.

Collegamenti esterni

Galleria dei prosciutti

  • Forse non tutti sanno che Romano Prodi ha vinto un Mondiale di Calcio (e Sodio).

    Forse non tutti sanno che Romano Prodi ha vinto un Mondiale di Calcio (e Sodio).

  • Vittima sacrificale? No, cojone!

    Vittima sacrificale? No, cojone!

  • La Apple si è data da fare

    La Apple si è data da fare

  • Romano Prodi mentre compie un giro di ronda per salvare l'Italia e combattere il crimine.

    Romano Prodi mentre compie un giro di ronda per salvare l'Italia e combattere il crimine.

  • Romano Prodi rassicura gli italiani sul caro-prezzi.

    Romano Prodi rassicura gli italiani sul caro-prezzi.

  • Prodi durante un comizio viene interrotto e contestato dal suo oppositore Silvio Berlusconi

    Prodi durante un comizio viene interrotto e contestato dal suo oppositore Silvio Berlusconi

  • Il Prodi è il migliore amico dei bambini... finché non se li mangia.

    Il Prodi è il migliore amico dei bambini... finché non se li mangia.

  • Romano Prodi riposa ritrasformatosi nella sua forma naturale

    Romano Prodi riposa ritrasformatosi nella sua forma naturale

  • Il motivo per cui la sinistra ha vinto le elezioni.

    Il motivo per cui la sinistra ha vinto le elezioni.

  • Romano Prodi pensoso dopo la famosa affermazione del fratello di Pilaf: "mi spiace per tutti quei coglioni che voteranno contro i propri interessi".

    Romano Prodi pensoso dopo la famosa affermazione del fratello di Pilaf: "mi spiace per tutti quei coglioni che voteranno contro i propri interessi".

  • La campagna elettorale 2006.

    La campagna elettorale 2006.

  • "Io ho un cazzo lungo così...." Queste sono le parole dette da Prodi nella vana speranza di impressionare donne e Gay (in uno dei suoi discorsi per la scorsa campagna elettorale).

    "Io ho un cazzo lungo così...." Queste sono le parole dette da Prodi nella vana speranza di impressionare donne e Gay (in uno dei suoi discorsi per la scorsa campagna elettorale).

  • Romano in corsa per la presidenza del consiglio.

    Romano in corsa per la presidenza del consiglio.

  • Romano Prodi nel 2006, mentre accoglie con ottimismo e fiducia il suo nuovo mandato di Presidente del Consiglio.

    Romano Prodi nel 2006, mentre accoglie con ottimismo e fiducia il suo nuovo mandato di Presidente del Consiglio.

  • L'ultimo governo Prodi nel momento di maggiore stabilità.

    L'ultimo governo Prodi nel momento di maggiore stabilità.

  • Romano Prodi dopo la caduta del governo.

    Romano Prodi dopo la caduta del governo.

  • Prodi con Leonida come osservatore inviato dall'UE sulla conferenza di pace spartano-persiana.

    Prodi con Leonida come osservatore inviato dall'UE sulla conferenza di pace spartano-persiana.

Preceduto da:
Ranocchio
Presidente del consiglio
1996 - 1998 		Succeduto da:
Il baffino inciucione
Preceduto da:
Psiconano
Presidente del consiglio
2006 - 2008 		Succeduto da:
Psiconano

Voci correlate

Altri progetti

Chi lo ha votato è un coglione!
Questa è una voce di squallidità, una di quelle un po' meno pallose della media.
È stata miracolata come tale il giorno 24 settembre 2006 col 100% di voti (su 1).
Naturalmente sono ben accetti insulti e vandalismi che peggiorino ulteriormente il non-lavoro svolto.

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