Abominio
Abominio è un super cattivone scemone del broccolo furioso della galassia Marvel. Idiota come pochi, è il classico supercattivo da fumetto che viene preso a calci perché crea piani idioti per sconfiggere Hulk. Negli anni '60 l'inventiva era limitata e rapire la fidanzata o minacciare l'umanità. La maledizione di chi diventa Abominio è l'assenza di pene.
La vita
Emil Blonski o Emilio Boschi (Jugoslavialandia, 4 aprile 1939 - Russia, 7 marzo 2008) è l'alter ego di Abominio (U.S.A., 1967 - Russia, 7 marzo 2008). Per tutti coloro che hanno la quinta elementare alter ego vuol dire in poche parole che è altra identità (l'alter ego di Peter Parker è Spider-Man, ci siete arrivati?). Era una spia russa di origine Rom che lavorava per il Governo Americano durante la guerra fredda.
Come ogni agente russo era sadico, addestrato, con gli zigomi scavati e privo di freni inibitori, un po' come Fabrizio Corona alla Fattoria. La missione che lo portò in America era quella di sottrarre veleni per la ricerca militare per madre Russia. Il bersaglio era McDonald's. Viste le sostanze e i risultati dei menù light sulla popolazione, Blonski non volle sapere gli abomini dei menù big size. Quindi optò per un'arma più umana. La bomba atomica. Assunto dentro l'impianto atomico comincia la missione. Un giorno, mentre in allegria rubava progetti e si faceva foto accanto alle barre di uranio per la foto profilo di Facebook indisturbato, ci fu un allarme alla base. Nell'area dei test durante un esperimento sulla cottura del pollo con le bombe atomiche un idiota che suonava tranquillamente la fisarmonica era in procinto di strippare carbonizzato, Rick Jones.
Ora fate finta di essere lì. Sta per esplodere un'arma che libera 500000 gradi nel raggio di 4 chilometri e annienta ogni forma di vita, anche Roberto Benigni strafatto di cocaina. Cosa avreste fatto voi? Lo avreste fatto morire giustamente. Invece Bruce, uno scienziato laureato in fisica nucleare, dall'alto quoziente intellettivo, si butta senza pensarci. Ciò fa molto pensare come davano le lauree negli anni '60. Salvato Rickkione, la potenza atomica crea Hulk. Strabiliato dalla creazione, il generale Taddeo Babbeo Baffone Thunderbolt Ross vuole avere un fidanzato uguale. Blonski, intanto che tutti erano distratti, stava giocando al salto della cavallina con una barra di uranio.
Preso e costretto a guardare 100 volte Carl Marx che si fa la barba deve scegliere: o continuare a vedere il video o sottostare alle voglie perverse del generale Taddeo e diventare il nuovo Hulk. Un comunista può sopportare di vedere Marx senza la sua barba? Meglio qualsiasi altra pazzia.
Sotto bastrilioni di tonnellate di radiazioni gamma divenne un simpatico schifo con le squame. Il problema della nuova forma è che oltre a essere grosso, ingombrante, brutto, schifoso e puzzone, assomiglia al mostro della Laguna Nera. A Hulk non ci assomiglia neanche da lontano. Vedendosi così si ricordò della pazzia che spinse i capi dei McDonald's a creare i panini. Nacque così Abominio. Quale uomo sotto dose di raggi gamma mantiene la sanità mentale? Nessuno. Abominio credendosi imbattibile vuole esserlo davvero e liberarsi del ruolo di giocattolo erotico del generale sostituto di Hulk. Vuole liberarsi di Hulk. Diciamo che l'idea è un'enorme cazzata. Per usare un eufemismo. Nessuna vittoria, né soddisfazione, né soldi o il riconoscimento di cattivo di serie A. È solo il rettile gigante a cui il pelleverde mena. Abominio, unendosi a circo, hostess dell'Alitalia, signori del male, Zelig, la squadra del Cesena, partito comunista e associazione vegetariana non è mai riuscito a batterlo. Un coglioncione. Passati 150 anni di pubblicazioni Abominio ancora non ha capito che perderà sempre.
Ovviamente è facilissimo accoppare uno che più le prende più si rigenera e diventa forte. Sveglia! Se è caduto il muro di Berlino tu che possibilità hai? L'unica cosa riuscita che gli è venuta in mente ed ha realizzato e stato accoppare la ragazza dell'eroe (che poi era una morte apparente tipo le tante-troppe-c'hai rotto inscenate da Magneto come la Marvel è abituata a fare), ma alla fine è stato malmenato a morte dall'Hulk Comunista mentre Banner girava Kill Bill. Ironia della vita.
Super-poteri
- Superforza: grazie alla radiazioni, ora è talmente pompato da poter zittire Bossi a craniate.
- Rigenerazione: tanto ormai ce l'hanno tutti. Wolverine, Hulk, Venom, Morbius, Blade, l'Uomo Ragno quando aveva il simbionte catramone... tanto per ridere, Abominio ce l'ha meno degli altri. Fregato!
- Capacità di combattimento: essendo un sadico russo pazzo altamente addestrato alle tecniche che non rispettano la Costituzione o la Convenzione di Ginevra, sa combattere in corpo a corpo, cosa che gli ha dato un piccolo, piccolo piiiiccolo vantaggio su Hulk, Poi il verdonzo è diventato lo Sfregio Verde e non c'è più stato nulla da fare. Hulk è finalmente diventato il più verde che c'è...era così?
- Spuntoni d'osso: solo nel film. Gli escono dai gomiti, dalle ginocchia e dalla schiena, un bel problema se si deve chinare a cagare in un prato. Nonostante siano lunghi e puntuti, la loro posizione è, anatomicamente parlando, una puzzonata. Chiedete a qualuqnue medico e vi dirà che punte d'osso sui gomiti in combattimento sono uno svantaggio,più che un vantaggio, in quanto un colpo di gomito abbastanza potente da renderle utili sarebbe facile da evitare, e per il nemico le spine sarebbero un facile punto di presa. Nel fumetto è solo orrobilmente brutto.
- Sempre verde: a differenza di broccolo, Abo non torna umano. Resta sempre in stato bruttone.
Il secondo Abominio
Ok ora direte: "Questo idiota aveva un figlio?". No. Se siete dei lettori Marvel, quindi o dei nerd o dei fancazzisti, saprete che ogni volta che qualche personaggio muore ne arrivano da sette a trenta che lo sostituiscono e aumentano i personaggi per creare delle storie. Bene il vecchio Abo è stato menato a sangue. Chi sarà il nuovo Abominio? È lui. L'essere più idiota che la Marvel abbia mai fatto... e ne ha fatti!
Finalmente la Marvel ha dato un ruolo semi-decente a questo inutile suonatore di fisarmoniche. Ora direte che è una mia idea perché questo stupido coglione mi è antipatico. Come fa un'idiota che suona fisarmoniche in un'area per test atomici non risultare antipatico? Dai è lampante che dovrebbe morire. Vabbè comunque è diventato anche lui un essere gammificato. Come ha fatto? Scampare a un'esplosione atomica e poi vedere che può renderti la creatura più potente dell'universo farebbe rosicare chiunque.
Dopo aver assistito al trailer del film dei Vendicatori, Rick Jones impazzisce. Troppi eroi. Troppa gloria. A lui niente. Doveva essere lui verde e forte. Doveva essere lui quello che prendeva a ceffoni i cattivi. Certo di vestiti avrebbe speso un capitale, ma i pro sono più convincenti. Sapere che un'esplosione atomica aveva reso così un semplice nerd senza palle puzzava. Era un complotto della sinistra!!!
Come faceva a diventare anche lui il più forte del mondo? Chiese aiuto alle uniche persone che sapeva essere in grado di trasformarlo in ciò che voleva. La destra!!! Dopo un lungo processo di indottrinamento ai video del fascismo per aumentare la rabbia e l'aggressività fu commesso un errore. Durante un super apprendimento alla Arancia Meccanica sui prodotti da bagno che usava Mussolini, un video si impallò e il potenziamento non poteva essere concluso. Per rimediare pensarono di mettere Mediaset che equivarrebbe alla stessa cosa. Visto che il digitale terrestre funziona una volata si e una no i canali non avevano il segnale. Solo Italia uno trasmetteva. Trovarono solo la maratona dei puffi. Sconvolto dalle immagini del puffo forzuto, il coktail di raggi gamma e canzoni di Cristina D'Avena e la continua pubblicità dei prodotti di Mediashopping il piccolo Rick si trasformò in un essere mostruoso. Nella versione buona dell'abominio però.
Il piano della destra era fallito. Conscio dei suoi nuovi poteri Mr. Jones si allea con Hulk per nuove mirabolanti avventure. Il nome scelto da Rick Jones è Bomba-A.
Super-poteri
- Super-forza: poteva mancare?
- Fattore rigenerante: può guarire da tutto. Ferite, malattie, traumi infantili, sigla di Ben 10, spine sotto i piedi e cibo cinese.
- Abilità di combattimento: nessuna. Basta roteare i pugni, correre e sbavare. Altro che karate.
- Simpatia: pari a quella di Pippo Franco
- Invisibilità: un Armadillo Blu di 3 metri che diventa invisibile. Che altro vi aspettavate? No niente bocce come la donna invisibile maniaci!
- Pelle corazzata: uno strato di crema protettiva 50 che ha lasciato una pasta talmente dura da resistere ai compi di mortaio e ai coltelli di chef Tony.
- Sempre blu: video dei puffi + crema solare danno questo effetto. E non torna normale. Vabbè capita.
Curiosità
- Abominio è privo di pantaloni e di pene.
- È uno dei motivi (l'unico) per cui la moglie l'ha mollato.
- Malgrado conosca il judo, il krav-maga, il tae-kwon-do, il karate, il kung-fu, il pugilato e l'Hakuna Matata, si ostina a caricare a testa bassa finendo con l'essere preso a mazzate.
- A differenza di Hulk, chi diventa Abominio non torna umano ma mantiene la mente lucida. Quindi niente cose tipo "Abominio spacca" ma neanche più rapporti con l'altro sesso o l'alzabandiera mattutino.
- Essere per sempre un'orribile mostro non crea problemi.
- Bomba-A è il nome scelto per essere il secondo Abominio. Non deriva dalla bomba atomica ma bensì dal ballo di gruppo bombaaaaa. Rick era un fenomeno anche a move la colita.
- Durante la guerra fredda un uomo il cui cognome è Blonski può essere assunto dentro un impianto top secret nucleare senza problemi.
- Entrare in un campo di sperimentazione nucleare e suonare la fisarmonica è una cosa facilissima.
- Essere sottoposti a dosi di radioattività vi farà diventare invincibili. Altro che avvelenamento da radiazioni. Stupidi medici.
- L'invisibilità consente a Rick di spiare le persone sotto la doccia