Utente:Flaming Ace/Sandbox/3: differenze tra le versioni
| Riga 26: | Riga 26: | ||
= Cavallo di Troia = |
= Cavallo di Troia = |
||
[[File:Cavallo di troia.jpg|thumb|right|240px|Il cavallo di Troia nel film [[Troy]]; non ha vinto il premio Oscar come attore più inespressivo soltanto perché nel film c'era [[Brad Pitt]].]] |
|||
{{Cit2|La prossima volta... regalateci... una tendina per la doccia...|Priamo, moribondo, ai soldati Greci.}} |
{{Cit2|La prossima volta... regalateci... una tendina per la doccia...|Priamo, moribondo, ai soldati Greci.}} |
||
Il '''cavallo di Troia''' fu un temibile [[virus]] informatico che, dietro suggerimento dell'abilissimo informatico [[Ulisse]], i Greci inviarono a tutti i [[computer]] dei Troiani spacciandolo per foto di [[Clitemnestra]] nuda. Il piano funzionò e il virus mandò a puttane tutti i dati del supecomputer troiano, provocando l'apertura delle porte della [[città]] e mandando in tilt tutte le guardie [[robot]]. |
Il '''cavallo di Troia''' (''[[Trojan Horse]]'' in inglese, ''horse of Bitch'' in [[inglisc]]) fu un temibile [[virus]] informatico che, dietro suggerimento dell'abilissimo informatico [[Ulisse]], i Greci inviarono a tutti i [[computer]] dei Troiani spacciandolo per foto di [[Clitemnestra]] nuda. Il piano funzionò e il virus mandò a puttane tutti i dati del supecomputer troiano, provocando l'apertura delle porte della [[città]] e mandando in tilt tutte le guardie [[robot]]. |
||
== Storia == |
== Storia == |
||
[[File:La processione del cavallo di Troia.jpg|thumb|left|400px|[[Giovanni Domenico Tiepolo]], ''Quegli imbecilli dei Troiani prima di fare una morte orribile'', [[olio di gomito]] su tela.]] |
|||
La [[guerra di Troia]] infuriava ormai da 10 [[anni]], quando i Greci vennero presi dal panico: non stavano finendo solo i beni di lusso, come i viveri e l'[[acqua]], ma anche quelli di prima necessità, cioè l'olio per massaggi e la [[vaselina]]. [[Agamennone]] propose di rimpinguare le scorte di lubrificante assaltando una [[farmacia]], ma il nemico giurato dei [[Navigatore satellitare|navigatori satellitari]], Ulisse, lo smontò scuotendo la testa con disprezzo e facendogli notare che le farmacie non erano ancora state inventate. Quella sera stessa, facendo [[zapping]], l'eroe si imbatté per [[caso]] in un [[film]] italiano del Pleistocene sulla guerra di Troia, dal quale copiò l'idea del cavallo. Si decise di costruire l'animale in [[legno]] dopo aver scartato l'idea di realizzarlo con la [[cartapesta]] come Ulisse aveva visto fare su [[Art Attack]] il [[giorno]] prima. Infatti il guerriero, essendo dotato a differenza degli altri greci di un [[cervello]] funzionante, era considerato troppo prezioso per combattere in prima linea con le altre pedine sacrificabili, perciò il suo compito nell'[[esercito]] greco consisteva nel guardare la TV e mangiare patatine uscendosene di tanto in tanto con qualche [[frase fatta]].<br /> |
La [[guerra di Troia]] infuriava ormai da 10 [[anni]], quando i Greci vennero presi dal panico: non stavano finendo solo i beni di lusso, come i viveri e l'[[acqua]], ma anche quelli di prima necessità, cioè l'olio per massaggi e la [[vaselina]]. [[Agamennone]] propose di rimpinguare le scorte di lubrificante assaltando una [[farmacia]], ma il nemico giurato dei [[Navigatore satellitare|navigatori satellitari]], Ulisse, lo smontò scuotendo la testa con disprezzo e facendogli notare che le farmacie non erano ancora state inventate. Quella sera stessa, facendo [[zapping]], l'eroe si imbatté per [[caso]] in un [[film]] italiano del Pleistocene sulla guerra di Troia, dal quale copiò l'idea del cavallo. Si decise di costruire l'animale in [[legno]] dopo aver scartato l'idea di realizzarlo con la [[cartapesta]] come Ulisse aveva visto fare su [[Art Attack]] il [[giorno]] prima. Infatti il guerriero, essendo dotato a differenza degli altri greci di un [[cervello]] funzionante, era considerato troppo prezioso per combattere in prima linea con le altre pedine sacrificabili, perciò il suo compito nell'[[esercito]] greco consisteva nel guardare la TV e mangiare patatine uscendosene di tanto in tanto con qualche [[frase fatta]].<br /> |
||
Dopo aver attivato un campo di forza che rese invisibili i Greci agli [[occhi]] dei Troiani, il cavallo fu riempito di eroi greci, tra cui ''Euridamante'', ''Neottolemo'', ''Tersandro'' e altra [[gente]] a cui, a giudicare dai nomi affibbiatigli, i genitori dovevano volere un gran male. <br /> |
Dopo aver attivato un campo di forza che rese invisibili i Greci agli [[occhi]] dei Troiani, il cavallo fu riempito di eroi greci, tra cui ''Euridamante'', ''Neottolemo'', ''Tersandro'' e altra [[gente]] a cui, a giudicare dai nomi affibbiatigli, i genitori dovevano volere un gran male. <br /> |
||
| Riga 42: | Riga 42: | ||
== Curiosità == |
== Curiosità == |
||
* L'episodio del cavallo non è raccontato nell'[[Iliade]], infatti se ne sente parlare per la prima volta nell'Odissea in un verso oggi perduto, che però sappiamo per certo contenere le parole "Troia", "Cavallo" e "Ilona Staller". |
* L'episodio del cavallo non è raccontato nell'[[Iliade]], infatti se ne sente parlare per la prima volta nell'[[Odissea]] in un verso oggi perduto, che però sappiamo per certo contenere le parole "Troia", "Cavallo" e "[[Ilona Staller]]". |
||
*I Troiani avrebbero certamente sventato il piano di [[Ulisse]] se si fossero degnati di passare il cavallo attraverso il [[metal detector]]. |
*I Troiani avrebbero certamente sventato il piano di [[Ulisse]] se si fossero degnati di passare il cavallo attraverso il [[metal detector]]. |
||
Versione delle 15:02, 6 nov 2012
Template:Guidaitaliano
 |
L'Omino Sentenzioso ti ricorda, in merito alla pagina [[{{{1}}}]] su cui hai messo le tue manacce, che l'italiano è fondamentale, non è un optional. Un italiano corretto contribuisce a rendere migliore un articolo, mentre un italiano scorretto può rendere difficoltosa e irritante la lettura e, in certi casi, far desistere il lettore.
Forza, rimettiti al lavoro! |
Cavallo di Troia
Il cavallo di Troia (Trojan Horse in inglese, horse of Bitch in inglisc) fu un temibile virus informatico che, dietro suggerimento dell'abilissimo informatico Ulisse, i Greci inviarono a tutti i computer dei Troiani spacciandolo per foto di Clitemnestra nuda. Il piano funzionò e il virus mandò a puttane tutti i dati del supecomputer troiano, provocando l'apertura delle porte della città e mandando in tilt tutte le guardie robot.
Storia
La guerra di Troia infuriava ormai da 10 anni, quando i Greci vennero presi dal panico: non stavano finendo solo i beni di lusso, come i viveri e l'acqua, ma anche quelli di prima necessità, cioè l'olio per massaggi e la vaselina. Agamennone propose di rimpinguare le scorte di lubrificante assaltando una farmacia, ma il nemico giurato dei navigatori satellitari, Ulisse, lo smontò scuotendo la testa con disprezzo e facendogli notare che le farmacie non erano ancora state inventate. Quella sera stessa, facendo zapping, l'eroe si imbatté per caso in un film italiano del Pleistocene sulla guerra di Troia, dal quale copiò l'idea del cavallo. Si decise di costruire l'animale in legno dopo aver scartato l'idea di realizzarlo con la cartapesta come Ulisse aveva visto fare su Art Attack il giorno prima. Infatti il guerriero, essendo dotato a differenza degli altri greci di un cervello funzionante, era considerato troppo prezioso per combattere in prima linea con le altre pedine sacrificabili, perciò il suo compito nell'esercito greco consisteva nel guardare la TV e mangiare patatine uscendosene di tanto in tanto con qualche frase fatta.
Dopo aver attivato un campo di forza che rese invisibili i Greci agli occhi dei Troiani, il cavallo fu riempito di eroi greci, tra cui Euridamante, Neottolemo, Tersandro e altra gente a cui, a giudicare dai nomi affibbiatigli, i genitori dovevano volere un gran male.
I Troiani trovarono così fuori dalle mura il cavallo, con attaccato sul muso il seguente post-it:
| Macciao, Troiani!! Ci arrendiamo: avete vinto voi. Per festeggiare prendete questo cavallo di legno cavo in grado di contenere comodamente una ventina di guerrieri, ma non apritelo fino a domani mattina, altrimenti ci offendiamo!! Bacioni, firmato: Menelao |
Curiosità
- L'episodio del cavallo non è raccontato nell'Iliade, infatti se ne sente parlare per la prima volta nell'Odissea in un verso oggi perduto, che però sappiamo per certo contenere le parole "Troia", "Cavallo" e "Ilona Staller".
- I Troiani avrebbero certamente sventato il piano di Ulisse se si fossero degnati di passare il cavallo attraverso il metal detector.
Altri cavalli famosi
Francesco Barbato
- Barbato :
Il deputato Brunetta è il fannullone più fannullone d'Italia, è davvero il prototipo del fannullone di stato! 
- Presidente della Camera : Grazie al cazzo, Barbato, questo lo sappiamo, ma si controlli.
- Barbato : NO, PRESIDENTE: LEI SI CONTROLLI!!! POPOPOPOPOPOPO!!
Francesco Barbato, soprannominato Francesco Baffiato da qualche comico degno di Colorado, è un rappresentante di megafoni nonché maestro Zen del controllo della rabbia. Lo si vede spesso nella Camera dei deputati mentre reclamizza i suoi prodotti e dà prova del suo straordinario autocontrollo non strangolando a mani nude i suoi colleghi.
Vita e carriera politica
Francesco Barbato nasce nel 1956
Nel luglio 2012 viene messo in punizione nell'angolino per aver definito quelli della maggioranza "degli sciocchini".
Voci correlate
Cazzari in giacca e cravatta
Ludwig Feuerbach
Ludwigs Andreas Feuerbachs, soprannominato in piratese Barba Atea, fu un filosofo tedesco ottocentesco supercalifragilistichespiralitesco. Viene ricordato soprattutto per aver sostenuto che gli uomini non sono stati creati da Dio, ma viceversa e che, allo stesso modo, gli uomini non hanno creato il frullatore, ma viceversa.
Vita
Ludwig Feuerbach nasce nel 1804 in uno degli infiniti paesini bavaresi dal nome impronunciabile, in una famiglia che conta all'incirca 1317 figli. Incitato dal successo dei suoi fratelli e sorelle, che diventano filologi, matematici, musicisti, matematici della filologia, collaudatori di hovercraft, lattai e scienziati pazzi, Ludwig, dopo essersi diplomato al liceo classico con 61, sceglie la facoltà di Teologia dopo aver perso una scommessa con il suo professore delle superiori che, in caso di sconfitta, avrebbe dovuto leggere un intero capitolo di Amore 14. Tuttavia, in classe Ludwig viene spesso colto da attachi di narcolessia, così un giorno, siccome nessuno ha ancora inventato il cazzeggio, decide di svagarsi andando a sentire una lezione di filosofia tenuta da Hegel; resta così estasiato che compra una dozzina di copie della Fenomenologia dello spirito, nell'attesa che ne sia tratto un film. Pian piano inizia a pensare che la religione debba essere sostituita dalla filosofia, e lo dimostra costruendo un'enorme statua d'oro di Hegel e offrendole sacrifici umani. Nel 1829 inizia ad insegnare filosofia all'università, diffondendo le sue teorie sulla mortalità dell'anima sulla Wikipedia tedesca, dove pubblica il suo libro Gedanken über Tod und Unsterblichkeit. Nonostante l'abbia scritto come utente anonimo e con un PROXY, il governo, con l'aiuto della Polpost, lo trova e lo condanna a smettere di insegnare; la pagina viene cancellata e il suo account bannato ad libitum.
Pensiero
Voci correlate
Cipolla
Undead Lord è un rarissimo esemplare di Shinigami sardo
Riscrivere Jeffrey Dahmer
Jeffrey Dahmer fu un Pinco Pallino qualunque, vissuto a Milwaukee, Wisconsin, nella seconda metà del '900.
Ah già, fu anche un serial killer crudele, spietato, gay, pedofilo, necrofilo, pervertito, cannibale, alcolizzato, schizofrenico, emarginato sociale e votava pure comunista.
Vita
La carriera
Arrivato alla maggiore età, va a lavorare nella fabbrica di cioccolato di Willy Wonka e la situazione non migliora: il padrone dello stabilimento non approva la nuova idea di Jeffrey di inserire carne umana nelle barrette, dal momento che in quel periodo la carne umana costa un occhio.
Sindrome dell'odio incondizionato verso le lettere maiuscole
La sindrome dell'odio incondizionato verso le lettere maiuscole è una malattia che colpisce tre internauti su due. Più comunemente detta "sindrome di caps lock inversa", essa spinge chi ne soffre a ripudiare le lettere maiuscole, che appaiono ai suoi occhi come abissali orrori cosmici degni della mente degenerata di Lovecraft.
Principali cause
La sindrome può avere molteplici cause, la più comune delle quali è senz'altro la distanza ciclopica che separa il dito mignolo di colui che scrive dal tasto shift. In alternativa, essa può dipendere da semplice ignoranza, tesi avvalorata dai malati di nome "Pino", molti dei quali ritengono di essere alberi. Secondo alcuni, chi scrive senza le maiuscole potrebbe farlo per esprimere la più assoluta concordanza tra le lettere, dal momento che in questo modo esse assumono tutte la stessa importanza. La tesi, però, non è stata ancora confutata, dal momento che chi l'ha sentita non ha ancora smesso di ridere.
Conseguenze
La principale conseguenza del morbo è un immediato suicidio negli insegnanti di italiano che si aggirano per il web, seguita a rutto libero da una trombosi cerebrale in quelli che leggono senza avere un'arma a portata di mano. Non va poi dimenticato che la lettura di post su forum in cui l'uso delle maiuscole è punibile con la morte
Cure
Non è facile curare questo temibile morbo, ma pare che portare chi ne soffre sulla tomba di un poeta italiano vissuto tra il 1726 e il 1726 ½ abbia prodotto grandi risultati in almeno diciannotto pazienti. Apparentemente, così come la vicinanza di una parte del corpo di Cristo può convertire un ateo, la vicinanza del corpo di chi si è sbattuto per evitare che in tutta Italia si parlasse per sempre con la C aspirata sembra causare un forte pentimento nel malato.
Grandi Antichi
I Grandi Antichi, chiamati dai loro nemici I Vecchi di merda, sono i veri signori dell'universo, checché ne dica la Bibbia.
Storia
Stando al Necronomicon, il libro dello scrittore di romanzi rosa Abdul Alhazred, i Grandi Antichi sarebbero nati nello spazio. Tuttavia, visto che non c'è alcun video su YouTube che lo dimostra, nessuno crede che ciò sia possibile. E il fatto che Alhazred si facesse di oppio dalla mattina alla sera non aiuta di certo. Molti esoteristi, tra cui il Divino Otelma e gli svluppatori della Namco (che li hanno ficcati senza motivo in Splatterhouse), sono però convinti che queste creature esistano davvero. Lo sostengono anche alcuni bambini, che probabilmente si riferiscono a loro quando parlano di "mostri sotto al letto". È noto infatti che ai Grandi Antichi piacciono due cose:
- Dormire;
- fare scherzi a quella sagoma di Nyarlathotep mandandolo spesso in giro per la galassia a distruggere pianeti a caso.
Per questo motivo, Nyarlathotep, che è piuttosto permaloso, tiene sempre il muso e odia tutti i suoi capi, da buon lavoratore. Si pensa infatti che il suo obiettivo sia far svegliare Azathoth dal suo sonno millenario, cosa che cerca sempre di fare facendogli scoppiare sacchi di carta vicino alle orecchie. H.P. Lovecraft sostiene che ciò causerebbe la distruzione totale della vita e dell'universo, siccome Azathoth si sveglia sempre con la luna storta.
Il culto dei Grandi Antichi
Il Necronomicon
La stessa cosa ma di più: Necronomicon.
Il Necronomicon è un libro che racconta la storia dei Grandi Antichi, li descrive nel dettaglio, spiega come evocarli e custodisce la mitica ricetta dei funghi alla Yuggoth.
I Grandi Antichi più famosi
[[Categoria:Non euclidei]] [[Categoria:Divinità]] [[Categoria:Miti di Cthulhu]]
Compact disc
Viene chiamato Compact disc o cidiiì un pezzo di plastica, generalmente di forma circolare e con un buco al centro contenente dati. In mancanza di armi ben più pericolose può inoltre tornare utile come strumento di autodifesa.
Nascita
Il CD nacque intorno agli anni '90 con lo scopo di sostituire le orribili ed antiestetiche cassette musicali ed i piccoli ed inutili floppy. Inizialmente usato come frisbee dai bambini, venne ben presto usato anche dagli adulti, sempre come frisbee.
Tipi di CD
Bioshock 2
| ' videogioco | |
|---|---|
| Titolo originale | {{{nome originale}}} |
BioShock 2 è il seguito di Bioshock, ma non ha niente a che fare con le vicende di Jack Ryan, il protagonsta muto del primo gioco. La storia è difatti incentrata su un palombaro immigrato, di nome Soggetto Delta, e su come ha sventato il piano della folle Sofia Lambretta, una farmacista con l'immondo proposito di rendere Rapture un paradiso sociale.
Trama
Dopo la morte del fondatore di Rapture Andrew Ryan, provocata da una forte emicrania, tutta la città andò a puttane e, con l’assenza delle sorelline, abbandonate dai loro Big Daddy per seguire la finale di Champions, i ricombinanti avevano iniziato a farsi la pelle a vicenda per passare il tempo. Sòfia Lamb, la giovane pedologa nonché capitale della Bulgaria, introdusse tra i ricombinanti una malefica religione ideata dal reverendo
Simon Wales, il comunismo. Nel 1958, un anno prima che Rapture diventi il bordello che è tuttora, Soggetto cade in una trappola tesagli dalla Lamb per ottenere da lui la ricetta dei Tortellini alla Delta. Scopre allora che Eleanor non è figlia sua, bensì
della Lamb. La donna sfida Delta ad una partita al suo gioco preferito, la roulette russa. Purtroppo Delta, vista tutta l'acqua che ha nel cervello, decide di iniziare per primo, per di più usando una semiautomatica. Inutile dire che le sue cervella finiscono per imbrattare le scarpe dei presenti.
Dieci anni più tardi, il palombaro si risveglia dal coma, si stiracchia e si prepara a salvare Eleanor, che sua madre tiene letteralmente sotto una campana di vetro. Delta non è però solo nella sua missione. Dalla sua parte ci sono addirittura una crucca, un approfittatore e un treno dell'anteguerra. Delta si fa allora strada attraverso Rapture, trivellando teste qua e là. Durante il suo viaggio esplora le zone più allegre di Rapture, tra cui un banco dei pegni pericolante a cui non farebbe male una mano di vernice e un luna park in rovina occupato da pazzi drogati. Più o meno come Gardaland, ma senza lo zucchero filato.
Personaggi
Soggetto Delta
Sofia Lamb
Eleanor Lamb
Bridget Tenembaum
August Sinclair
Stanley Poole
Fotoreporter del giornale locale, Il Sole 24 Ore, Stanley vendette Eleanor all'orfanotrofio di Rapture in cambio di un pezzo di pane raffermo.
Grace Holloway
Ex donna delle pulizie della famiglia Lamb, è stata licenziata a causa dell'eccessiva aggressività di Eleanor, che era solita prenderla a martellate sui diti. Ora vive in un albergo abbandonato della periferia di Rapture senza nemmeno la vasca idromassaggio.
Gilbert Alexander
Gil era un scienziato della Fontaine Futuristics, ora divenuto un mostruoso alieno dalle sembianze di un budino.