Shinigami

40 secondi...

Per quelli che non hanno il senso dell'umorismo, su Wikipedia è presente una voce in proposito. Shinigami

« Quando un uomo con la pistola incontra uno Shinigami, l'uomo con la pistola è un uomo morto. »

(Antico proverbio famoso fra gli Shinigami)

« Ecco con noi un ospite favoleggiante... Uno Scinigomiti... »

(Le ultime parole di Luca Giurato)

« L... lo sapevi che... gli Shinigami.... mangiano... solo mele? »

(Kira in una famosa serie di sms ad L)

« La Microsoft è ormai sorpassasta, passate ad Apple! »

(Ryuk su Computer)

Gli Shinigami sono dei della morte giapponesi, vivono nei cieli del Giappone, e sono lo stadio finale della trasformazione da essere umano a nippomane. ^[1] Secondo una credenza giapponese questi hanno la possibilità di uccidere la gente appuntando nomi su un certo quaderno.

Origini

Un tipico Shinigami estremamente puccioso che farebbe impazzire qualsiasi fungirl.

Nessuno sa da quanto tempo esistano gli Shinigami. Esistono raffigurazioni di Shinigami all'interno di testi antichissimi, come la Bibbia:

« [...] E apparve, munito di gigantesche ali splendenti, quello che appariva come una donna, completamente svestita e che riportava in mano una croce. La folla rimase allibita, perfino un cane smise di inseguirsi la coda. Uno spettacolo di natura incredibile. »

Ovviamente la raffigurazione dello Shinigami per i suoi fedeli è il cane, che rappresenterebbe l'essere demoniaco che smette di uccidere per guardare una donna nuda. Gli Shinigami sono associati al Giappone, ma documenti d'epoca ne riportano tracce in ogni epoca e luogo: è adesempio facile trovarli nel dipinto della Gioconda: guardando con attenzione lo sfondo, in alto a destra, dietro alla nuvola, non accanto alla prima collina, non alla seconda, ma alla terza è possibile vederne centocinquanta mentre fanno un concerto.

Descrizione

Gli Shinigami sono tornati alla ribalta da quando sono apparsi i manga: in pochissimo tempo milioni di occidentali hanno iniziato a farfugliare kanji, piegare le loro schiene sugli acquerelli e fare cosplay con grosse ali giganti di cartone.

Shinigami famosi

Ryuk

La stessa cosa ma di più: Ryuk.

Un giorno uno Shinigami di nome Ryuk perse il suo quaderno. Un giovanotto di nome Luce trovò il quaderno. La sera stessa vinse all'enalotto e trovò una collana di diamanti per terra, a testimoniare la fortuna da lui posseduta. Dopo aver conosciuto Luce, Ryuk fece una scoperta incredibile: la mela. Il frutto del peccato, il frutto primordiale era sconosciuto a queste entità incorrutibili. Ma il succo di mela negli Shinigami crea dipendenza e il frutto divenne così, di punto in bianco, una droga divina senza la quale i mietitori subivano orrendi spasmi, si attorcigliavano, stavano in testa in giù e toccavano la punta del naso col gomito^{[citazione necessaria]}.

Shinigami-sama

La stessa cosa ma di più: Soul eater.

Gioite! Il re degli Shinigami è qui per salvarvi! Ma attenti a non fare mosse false sennò vi beccherete uno Shinigami-Chop dietro la testa e perderete tutte le uova di kishin che avete accumulato!

Kuchiki Rukia

La stessa cosa ma di più: Rukia Kuchiki.

Probabilmente il dio della morte più inutile, incompetente e dannoso per l'umanità ^[2] che abbia mai ~~sorvolato i cieli~~ barcollato e zoppicato per le stradine delle sordide cittadelle giapponesi. Certo, senza il suo preziosissimo contributo non ci sarebbe mai stata la più sanguinosa guerra nella storia della Soul Society - nel senso che la guerra è scoppiata proprio per colpa sua. E mica perché fosse il cazzutissimo nemico di turno, macché: semplicemente, indulgendo nel passatempo preferito dalle ragazze negli shonen, si era fatta rapire e minacciare di morte da una caterva di shinigami notevolmente più spaventosi di lei. E allora perché lei è qui e gli altri a casa loro, vi chiederete? Anzitutto, perché a citare tutti gli shinigami della SS ci si mette la durata totale di undici Festival di Sanremo; e in secondo luogo, perché suddetta signorina detiene il record per essere l'unico shinigami noto al genere umano ad aver indirettamente ^[3] causato la morte di innumerabili compagni e sì e no 2 o 3 esseri umani assegnatile. Adesso, non vi è venuta voglia di abbracciarla?

Sembra minacciosa, vero? Invece no, è solo l'ennesima pippa.

I Baskerville

La stessa cosa ma di più: Pandora Hearts.

Gang di terroristi mafiosi che fanno invidia anche a Katekyou Hitman Reborn. Si aggirano in incognito ^[4] ma talmente in incognito che nemmeno loro sanno chi sono, quanti sono o che senso abbiano. In verità si tratta di shinigami di infima categoria, dal momento che la loro unica mansione è il servizio navetta delle 17:30 sola andata per l'Abisso, ritiro tickets alla cassa veloce, senza resto, prossima corsa tra cento anni a quest'ora. Neanche un pacchiano aggeggio per raschiare via l'anima alla brava gente è in loro possesso, al massimo hanno un megafono: '"ALLA VOSTRA SINISTRA AMMIRATE UNA PRESTIGIOSISSIMA COLLEZIONE DI BAMBOLE ASSASSINE D'EPOCA, INCROSTATURE DI SANGUE ORIGINALI..."'

Grell Sutcliff

La stessa cosa ma di più: Kuroshitsuji.

In una galleria di gente così profondamente sana poteva forse mancare la checca isterica e delirante? Secondo me sì, ma intanto c'è e ve lo beccate. La grande missione di Grell è trovare ad ogni puntata un nuovo modo per molestare sessualmente il suo pucciosissimo (come no?) "Sebas-chan", il quale a sua volta non manca di usarlo per i più biechi scopi, prima, e spedirlo all'Aldidove con una forchettata nello stomaco, dopo. Fonti ben informate lo vogliono recentemente impegnato in una collaborazione a tre con Playgirl e la Kodak. Missione: fotografare Sebastian mentre questi danza, uccide e serve il thé, per poi passare gli scatti al vaglio del temibilissimo fotosciopp ottocentesco (...) e rivelarlo in tutta la sua demoniaca nudità. Nota bene: anche i diretti superiori di Grell sono shinigami, se così possono essere definiti dei damerini armati di mollette per il bucato irragionevolmente lunghe. Ovviamente sono tutti dei grandissimi scansafatiche, tanto per fare onore alla razza. L'unico che veramente lavora lì in mezzo si è scelto un mestiere molto opportuno (il becchino); peccato stia fuori come un balcone.

Yoite

La stessa cosa ma di più: Nabari.

Più che uno shinigami, un wannabe - ma sì, uno che passa il suo tempo a cercare di convincere chi gli sta intorno che aver ucciso millemila persone non lo rende uno stronzone assassino, bensì una nobile creatura mitologica con una sacra missione cui adempiere. Be', non è esatto... la verità è che Yoite è semplicemente depresso. Talmente depresso da aver bisogno di inventarsi scuse per farsi ammazzare. Ma dico io... Cose del genere non sarebbero necessarie se i fancazzisti di cui sopra facessero il loro lavoro come si deve! CAPRE! CAPRE! CAPRE! CAPRE! CAPRE! CAPRE!

Zarame

La stessa cosa ma di più: Zombie-Loan.

Forse l'unico shinigami degno di essere chiamato così: totalmente privo di sentimenti quando lavorava e con un aspetto che solo a vederlo c'era da farsela sotto. Peccato che uno shinigami del genere non può esistere in un anime giapponese, pertanto doveva succedergli qualcosa, infatti si farà fregare come un fesso la sua fonte di energia, il "nucleo", che è anche ciò che materializza il suo corpo. Ora, non avendo più un corpo, è costretto a risiedere in uno stato super deformed^[5].

Curiosità

L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.

Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici?

Dio incarica loro di uccidere la gente utilizzando un quaderno detto Death Note, mentre lui si va a prendere una pausa e gioca a biliardino.
Anche se può sembrare comico, gli Shinigami sono tutti analfabeti.
Contrariamente a quanto molti potrebbero pensare, in realtà gli Shinigami sembrano più umani e non mostri orribili come mostrato in quell'anime/manga psichedelico chiamato Death Note.
Gara di Scrittura: in questa simpatica gara che ogni tanto gli Shinigami organizzano, ognuno deve scrivere quanti più nomi possibili in un'ora. Così sulla Terra accadono le stragi del sabato sera, ma d'altro canto chi arriva primo vince un set di pentole Mondialcasa.
Federico Moccia, con il solo uso di una penna e di un quaderno, ha ucciso milioni di cervelli. È dunque considerabile uno Shinigami?
I potenti occhi della morte sono di natura daltonici: è per questo che gli shinigami non rispettano i semafori.
Si pensa che gli Shinigami in realtà non esistano, ma ne riparliamo fra 40 secondi.
Gli Shinigami ignorano le leggi della fisica.
Le leggi della fisica ignorano gli Shinigami.
Gli Shinigami non riusciranno mai ad uccidere tutti i cinesi.
Tenebra, quello di Billy & Mandy, è uno Shinigami.

Motivi per cui gli Shinigami non esistono

Rasoio di Occam
Silvio Berlusconi è vivo.

Death Note

^ Questa trasformazione avviene tramite pietra lunare.
^ Non certo, sia chiaro, a causa di letali poteri magici, visto che è una pippa.
^ "Direttamente" implicherebbe sprecarsi a combattere, cosa che la gentile donzella evita come tu eviti di fare il sonnellino pomeridiano nella lavatrice a piena centrifuga. Un atteggiamento valido se non sei in un anime d'azione, ma tant'è.
^ Con un losco mantello rosso sangue e relativo cappuccio nel mezzo di un giardino di conigli e orologi a cucù.
^ Peccato, per una volta che ne avevamo trovato uno serio...