Bastardi senza gloria

Se proprio vogliamo dirla tutta, questo film non brilla per originalità...

« Ci lanceremo sulla Francia vestiti da civili per fare una cosa e UNA SOLA. »

(Tenente Aldo Raine su andare a mangiare lumache)

« Troveranno le prove della nostra crudeltà sui corpi dei loro fratelli smembrati, sfigurati e dilaniati che lasceremo dietro di noi. »

(Tenente Aldo Raine su qualcuno che va a vedere il secondo spettacolo del film)

« Nein! Nein! Nein! Nein! Nein! Nein! »

(Adolf Hitler in risposta alla domanda: "Le è piaciuto il film?")

Bastardi senza gloria per alcuni è solo un film tra tanti, mentre per altri è IL film. Dal momento che nel titolo è presente un'espressione volgare, difatti, è possibile affermare che si tratta di un film di Quentin Tarantino, e per la precisione del migliore tra tutti i film di Quentin Tarantino, al quale il regista ha lavorato più o meno dal periodo Mesozoico, atteso con spasmodica trepidazione da tutti i suoi fan fino a che morte non è sovraggiunta per la maggior parte di essi. In pochi vissero abbastanza per poterlo finalmente apprezzare^{[citazione necessaria]} al cinematografo.

Come sempre, il film si è rivelato pieno di dialoghi mozzafiato, scene ad alto tasso d'azione e donne coi piedi nudi.

La genesi del film

La sua uscita nelle sale era stata inizialmente annunciata nel periodo Cretaceo-Terziario, poco dopo l'estinzione dei dinosauri, da un'entusiasta Rita Levi Montalcini, che all'epoca si manteneva alla facoltà di fisica applicata alle acconciature voluminose recitando come comparsa in film di serie B. Tuttavia Tarantino decise di posticipare momentaneamente il suo progetto, per vedere se qualche fan esaltato non resisteva allo stress dell'attesa e si suicidava. Il regista, infine, riuscì a trovare un breve lasso di tempo libero poco dopo la fine delle riprese del suo capolavoro, la prima guerra mondiale, nel 1918. Tuttavia, per il grande successo di pubblico e critica che aveva incontrato il suo lavoro, Tarantino si convinse a mollare tutto di nuovo e dirigere un sequel: la prima guerra mondiale 2, la vendemmia. Il progetto di Bastardi senza gloria fu dunque messo da parte, com'era giusto che fosse data la merda che era. In epoca più recente, però, esaurito il filone violenza fine a sé stessa, il filone pulp e il filone donne che si pestano a sangue, Tarantino decise di sputtanare ulteriormente la sua carriera, conscio del fatto di essere considerato un genio a prescindere dal prodotto finale. Decise quindi di dedicarsi al genere splatter/slasher producendo quel piccolo gioiellino della settima arte che è Grindhouse - A prova di morte.

Il colonnello Hans Landa: lo amerete o lo odierete. O più probabilmente vi chiederete che cazzo c'entri il suo personaggio col resto della storia.

Nel 2008, dopo aver sperimentato qualsiasi cosa fosse sperimentabile e aver usurato i tasti "f", "u", "c" e "k" della sua tastiera, Tarantino decise infine che era giunto il momento di tornare alle origini, dirigendo un sequel di una delle sue storie più famose. Dapprima l'idea ricadde su un film che avesse come protagonisti gli sfigatissimi fratelli Vincent e Vic Vega, il primo incontinente e il secondo completamente pazzo. Successivamente si parlò di Kill Bill - volume 3 come nuovo progetto, ma fu il regista stesso a smentire, dichiarando:

« E come cazzo faccio a inventarmi un sequel per Kill Bill? Con le idee che avevo sono riuscito a girare a malapena metà del primo, il resto è riempito da dialoghi inutili e violenza inaudita! »

Quindi Tarantino si ricordò del grande successo che aveva ottenuto quel suo lavoro degli anni '40 e decise di riproporre al grande pubblico la figura carismatica di Adolf Hitler, personaggio che il regista ha sempre dichiarato di amare particolarmente.

Trama

Il film è ambientato durante la seconda guerra mondiale e narra le avventure di una squadra di soldati giudei americani (i più feroci di tutti) impegnati a squartare, a mutilare, a sbudellare, a eviscerare, a smembrare o addirittura ad uccidere quanti più soldati tedeschi possibile. La trama, permeata da un neorealismo che non è insolito nelle opere mature di Tarantino, è ispirata a una vicenda realmente accaduta allo stesso regista durante una vacanza in Sardegna. Solo che non c'erano i tedeschi, nè i militari. E non si trattava di uccidere nessuno. La pellicola termina, per la gioia di grandi e piccini, con la rivelazione che Baffino fu il padre ideologico, nonchè grande ammiratore, dei film di Eli Roth.

Cast e personaggi

Il regista Quentin Tarantino al colmo della soddisfazione, poco dopo aver terminato di dirigere il suo ennesimo capolavoro.

In questo film, Tarantino ha dimostrato ancora una volta di saper giocare con gli attori hollywoodiani, rompendo tabù, invertendo stereotipi o, più semplicemente, assegnando ruoli alla cazzo di cane. I personaggi del sergente Samuel L. Jackson e del tenente Aldo Raine erano proprio stati pensati per Samuel L. Jackson e Brad Pitt, il primo perché è un cazzuto negro, il secondo perché Tarantino voleva dare un po' di tregua da Angelina Jolie, che altrimenti lo avrebbe convinto a metterla incinta per la trecentosessantaquattresima volta.

Per i ruoli di Utivich e Hirschberg si era pensato ai soliti attori-feticci di Tarantino, come Steve Buscemi, Mickey Rourke e Harvey Keitel, ma si è dovuto ripiegare su due sconosciuti che hanno accettato di lavorare al minimo sindacale, perché Tarantino si era già speso tutto il budget in droghe. Per l'ispirazione eh, mica per niente.

Il ruolo di Adolf Hitler, infine, è stato assegnato, come piace spesso fare a Tarantino, ad un attore tedesco in grado di parlare solo tedesco per tutto il film, costringendo gli spettatori a farsi venire le cataratte tentando di leggere i sottotitoli. Inizialmente, tuttavia, doveva essere Uma Thurman ad interpretare questo personaggio. L'attrice ha rinunciato alla parte, però, quando ha appreso che la sceneggiatura non prevedeva scene di violenza sessuale nei suoi confronti.

La sceneggiatura in esclusiva per Nonciclopedia

Grazie al suo agente infiltrato alla Metro Goldwyn Mayer, Nonciclopedia è riuscita a ottenere una copia in esclusiva della sceneggiatura del capolavoro di Tarantino semplicemente corrompendo a suon di mazzette gli addetti alla sorveglianza grazie alla forza di persuasione.

DISSOLVENZA IN APERTURA SCENA - Esterno, giorno, una camionetta dell'esercito americano precorre le strade tortuose della campagna francese. All'interno del mezzo, nel vano posteriore, sono seduti sei soldati. Hanno l'aria stanca, come bambini di ritorno da una festa a casa di Michael Jackson, sono sporchi e cenciosi. Insomma, sembrano i finalisti dell'Isola dei Famosi. Due dei militari, aventi il grado di soldato scelto, ossia un livello gerarchico al di sopra di "soldato semplice" ma al di sotto di "tizio che prende gli ordini da McDonald's", stanno discutendo tra loro abbastanza animatamente. I loro nomi sono Utivich e Hirschberg, e, sì, sono due fottuti ebrei. HIRSCHBERG Dannazione, mi sudano le fottute mani. Utivich lo guarda con disprezzo. UTIVICH Hai mai provato con del fottuto borotalco? HIRSCHBERG Sì, certo che ho provato con il fottuto borotalco, ma non funziona. Utivich si stringe nelle spalle. UTIVICH Qual è la formula chimica del borotalco? C'è il boro? HIRSCBERG Che cazzo di domande... UTIVICH Sì, dai, BORO-talco. C'è il boro, che è B, e il talco. Qual è il simbolo del talco? HIRSCHBERG Ma non esiste un elemento che si chiama "talco". UTIVICH Ma come no, che cazzo dici? HIRSCHBERG No. UTIVICH Nemmeno tra quelli creati dall'uomo? HIRSCHBERG No. E ora chiudi quella cazzo di bocca. Utivich si incupisce e se ne sta zitto per qualche fottuto secondo, poi alza lo sguardo verso il compagno e riprende a parlare. UTIVICH Cazzo, ma ci pensi che l'uomo ha creato degli elementi artificiali partendo da niente? È come essere Dio, cazzo. E se in realtà Dio fosse solo uno scienziato che in un labratorio si è divertito a creare dei nuovi elementi? Pensa, con quei fottuti elementi ha creato il nostro universo. L'azoto, l'ossigeno, il permanganato di potassio. Tutte stronzate inventate da un qualche stronzo col suo bel camice bianco che non aveva un cazzo di meglio da fare che giocare al piccolo chimico nel suo fottuto laboratorio. Tutta la vita, l'universo e tutto quanto non sono altro che uno sputo in una provetta. Pensaci bene Hirschberg, non è affascinante? Tutto quello che ci succede, compresa questa fottuta guerra, compreso Hitler e quel bastardo di Roosevelt, non sono niente, solo un capriccio di uno scienziato annoiato e a secco di fica. HIRSCHBERG A secco di fica... ora che mi ci fai pensare, sì, potrebbe darsi. O magari sua moglie era una fica che scopa come una matta a destra e a sinistra, giorno e notte, mattina e sera, cazzo, cazzo, cazzo, cazzo, cazzo. UTIVICH Sono un sacco di cazzi. HIRSCHBERG Una marea. E poi un bel giorno ha incontrato un tipo cazzuto alla John Holmes, e allora... vai alla grande! Cioè, uno che con l'attrezzo ci scava i tunnel, come Charles Bronson ne "La Grande Fuga". Lei ci da dentro come una maiala, finché sente una roba che non sentiva da un secolo: dolore! Fa male, le fa male. Non dovrebbe, perché la strada è bella che asfaltata ormai, ma quando il tipo la pompa, le fa male. Lo stesso dolore che sentì la prima volta, capisci? UTIVICH Ma che cazzo c'entra? HIRSCHBERG Non ne ho la più pallida idea. Era un discorso che ho sentito da qualche altra parte. E a questo punto, lo spettatore è tutto ringalluzzito dai miei brillanti dialoghi per accorgersi che il film comincia a non avere più senso, soprattutto perché Charles Bronson ancora non se lo cagava nessuno a quei tempi. Il resto della truppa ascolta i discorsi di Hirschberg e Utivich con aria scazzata, poi dal sedile del passeggero si volta un uomo. Cazzo, è grosso, è negro ed è pure ebreo - altra incongruenza che seppellirò nei dialoghi per non farla notare a nessuno -, è il fottuto Samuel L. Jackson! SERGENTE SAMUEL L. JACKSON Chiudete quelle cazzo di bocche, voi due. Un po' di concentrazione, per Dio. Siamo in missione top secret, dobbiamo ammazzare quanti più nazisti possibili per magnificare gli Stati Uniti, anche se poi ci accorgeremo che agli Stati Uniti del nostro sacrificio non è mai importato un cazzo, e ci hanno mandati a morire per niente tra atroci sofferenze, ponendoci quindi come testimoni di un messaggio universale che grida a chiare lettere l'inutilità della guerra come sistema di risoluzione dei problemi sovranazionali e nazionali. Fidatevi di quello che vi dico. Sono negro, ho la voce baritonale e profonda, e soprattutto sono Samuel L. Jackson. Hirschberg e Utivich ammutoliscono alle parole di Samuel L. Jackson e la camera si allontana dalla camionetta con una carrellata all'indietro stile spaghetti western, ma con una contaminazione dei film d'animazione della Pixar e degli hentai giapponesi. Quante citazioni colte, sono un fottuto genio! DISSOLVENZA IN NERO SCENA - Esterno, giorno, la camionetta piena di giudei arriva al fottuto campo base americano, situato in un castello francese che - ed ecco che sfodero la quarta o quinta citazione cinematografica di indubbio fascino - è identico in tutto e per tutto a quello del "Dracula di Bram Stoker" diretto dal mio collega e discepolo Francis Ford Coppola. I soldati scendono dal mezzo e si dispongono in riga sull'attenti, mentre davanti a loro la camera inquadra, di spalle, il Tenente Aldo Raine, un cazzuto americano non giudeo - lo si riconosce dal fatto che, a differenza degli altri, non è ricco e col nasone - che si appresta a dare ordini alla squadra. TENENTE ALDO RAINE (A questo punto il tenente proferisce un monologo della Madonna, carico di pathos e partecipazione, il tutto completamente improvvisato. Non ho dubbi che Brad Pitt sappia farlo, dopotutto, cazzo, l'ho scelto io per questo ruolo. Tutti i miei attori presi dalla polvere ora sono degli idoli, guarda John Travolta, Mickey Rourke o il fottuto Kurt Russel. Non erano nessuno prima che li scritturassi per un film e ora sono nell'olimpo. E perché? Perché quando gli chiedo di improvvisare un fottuto monologo loro mi chiedono: "Quanto lungo?". Capito, Angelino Jolie? Io ti ho fatto e io ti distruggo, se il monologo non è abbastanza lungo. Questo monologo ci serve, cazzo, dobbiamo inserirlo nel trailer.) Appena finito il monologo, però, succede qualcosa di improvviso che sconquassa la serenità della guerra. Che cazzo succede? Esplosioni, fumo da tutte le parti, grida terrorizzate di soldati inceneriti col napalm (cazzo c'entra il napalm? Il napalm c'entra sempre). O sono arrivati i nazisti, o qualcuno ha sintetizzato male le metanfetamine. Cazzo, le metanfetamine mi servono, devo scrivere il sequel di Kill Bill! SERGENTE SAMUEL L. JACKSON Cazzo, signore, sono arrivati i tedeschi! TENENTE ALDO RAINE Soldati, preparatevi a combattere! UTIVICH Ma, signore, siamo disarmati... TENENTE ALDO RAINE Anche loro, soldato Utivich. Un nanosecondo dopo, il tenente Raine viene atterrato da una raffica di mitraglia in pieno petto. TENENTE ALDO RAINE(morente) Beh, forse non sono disarmati. In ogni caso cazzi vostri, io sto morendo. Mentre il tenente Raine muore, i nazisti fanno il loro spettacolare ingresso nel cortile del castello, armati di tutto punto con nunchaku, katane e altre armi tipiche del contesto storico. Per ultimo entra in scena un soldato col volto coperto che sfodera la katana e, indicando il sergente Samuel L. Jackson, ordina l'attacco. I soldati giudei si preparano a difendersi, combattendo corpo a corpo. Segue lunghissima scena di lotta che occupa circa sessanta-settanta minuti e che non ricorda ASSOLUTAMENTE quella della sposa contro gli 88 folli in Kill Bill. E questo non perché io sia a corto di idee, no, cazzo, è una citazione, non siate i soliti bifolchi che pretendono che i film siano aderenti alla realtà. Al termine del combattimento, Utivich e Hirschberg sono morenti, tutti gli altri soldati americani sono morti, così come quelli tedeschi. In piedi sono rimasti solo il sergente Samuel L. Jackson e il soldato tedesco mascherato, che si leva la maschera e scopre la sua vera identità. Cazzo, è Hitler! Giuro, non lo sapevo quando ho iniziato a scrivere la scena, mi è venuto così. SERGENTE SAMUEL L. JACKSON Adolf. Finalmente ci reincontriamo. [Ricordarsi di inserire flèsbèc a cartoni animati in cui si narra la storia del precedente incontro tra Hitler e Samuel L. Jackson, quando Hitler era un boss della Yakuza e SLJ un timido attore non protagonista.] Samuel L. Jackson e Hitler lottano senza esclusione di colpi, fino a quando il Führer non afferra i gradi della sua uniforme e li lancia a SLJ come fossero stelle rotanti delle Tartarughe Ninja, colpendolo di striscio e ferendogli una guancia. Subito il sergente Samuel L. Jackson si accascia a terra, ferito. SERGENTE SAMUEL L. JACKSON Maledetto. Cosa mi hai fatto? Hitler se la ride di gusto. HITLER Il veleno del black mamba, pitone damascato dell'isola di Giava, uccide un essere umano in quattro ore, nel caso venga morso alla caviglia o al pollice. Tuttavia, un morso al viso o al torace può causare la morte da paralisi nel giro di venti minuti. Ora ascolta questo perché ti riguarda. La quantità di veleno che può essere iniettata da un solo morso a volte può essere gargantuesca - mi è sempre piaciuto l’aggettivo gargantuesco, succede così raramente di poterlo usare in una frase. Se non si interviene immediatamente con un antidoto 10 o 15 milligrammi possono essere fatali per un uomo. Tuttavia il black mamba può iniettarne di più, da 100 fino a 400 milligrammi di veleno con ogni singolo morso. SERGENTE SAMUEL L. JACKSON E questo che cazzo significa? HITLER Oh, che palle quanto sei fiscale. Non puoi goderti semplicemente il monologo? No che non puoi, perché se un fottuto negro ficcanaso. Allora te lo spiego che significa. Significa che adesso tutti gli spettatori crederanno che morirai, mentre c'è ancora la fantasmagorica scena finale. Hitler ride, mentre il sergente Samuel L. Jackson perde conoscenza. DISSOLVENZA IN NERO SCENA - Interno, giorno. Siamo in un magazzino abbandonato di Berlino, il sergente Samuel L. Jackson è legato a una sedia, mentre Hitler lo osserva con aria mefistofelica. Si è aperto la camicia e, sul pettorale guizzante campeggia un tatuaggio con su scritto "Eva 4ever". In mano tiene un Miracle Blade terza serie perfetta e sembra essere intenzionato a usarlo. HITLER Leggi la Bibbia, Samuel? SERGENTE SAMUEL L. JACKSON Sì. HITLER E allora ascolta questo passo che conosco a memoria. È perfetto per l'occasione. Geremia 11,12. SERGENTE SAMUEL L. JACKSON Cosa? HITLER Allora le città di Giuda e gli abitanti di Gerusalemme alzeranno grida di aiuto agli dei ai quali hanno offerto incenso, ma quelli certamente non li salveranno nel tempo della loro sciagura. Sai cosa significa, Samuel? SERGENTE SAMUEL L. JACKSON Non ne ho la più pallida idea. HITLER Significa che io sono un dittatore, e non è frignando che salverai il tuo bel culone. SERGENTE SAMUEL L. JACKSON Tutto questo non ha assolutamente alcun senso. E poi quella frase non fa nemmeno rima, perché dovrebbe essere come Gerda-merda, giusto?. HITLER Sì, invece, cha ha senso! Io sono la gomma, tu la colla. E comunque per te è finita. Hitler estrae una pistola e si prepara a far fuoco. Samuel L. Jackson chiude gli occhi preparandosi a morire come solo Samuel L. Jackson sa fare, quando una voce li blocca. TENENTE ALDO RAINE Non così in fretta, Dolfy. Ha in mano una cazzuta pistola! E la sta puntando contro Hitler. Cazzo, che scena, l'ho già detto che sono un fottuto genio? HITLER Ma tu non eri morto? TENENTE ALDO RAINE Non credo proprio, mi sono solo finto morto per ricomparire nella scena finale. Perché sono IO la star di questo film, capito mangiacrauti del cazzo? HITLER Nein! Nein! Nein! Nein! Nein! Nein! La sconfitta di Hitler sembra inevitabile, ma ecco che arriva uno dei miei ennesimi colpi di scena da cardiopalma. Veloce e silenzioso come un nazininja, entra in scena Joseph Goebbels che punta una pistola alla testa del tenente Raine. Nello stesso istante Samuel L. Jackson sfila il coltello dalla mano di Hitler e si libera tagliando le corde, poi estrae una pistola dalla cintola del Führer e la punta verso Goebbles. Sì! Uno dei miei cazzuti finali con il classico stallo alla messicana: Hitler punta la pistola a Samuel L. Jackson, che la punta a Goebbles, che la punta a Brad Pitt, che la punta a Hitler. Come finirà? Fregati! Finale aperto, dissolvenza in nero e suono di quattro spari... BUAHAHAHAHAHAHAHA!!!

Ricezione e premi

Brad Pitt in questo film è bravissimo: interpreta uno che sa recitare in un film.

Il film fu presentato in anteprima in concorso al festival di Cannes, mandando il pubblico in delirio, ad ennesima riprova del fatto che i francesi di cinema non capiscono un cazzo. Poi fu scoperto che per un tragico errore di montaggio, l'80% della pellicola proiettata conteneva scene del film Cicciolina e Moana ai mondiali, ciò spiega la reazione positiva della critica.

Lo stesso anno il lungometraggio fu premiato dall'Academy of Science Fiction con un Saturn Award nella categoria miglior film di fantascienza, in particolare per la magnifica interpretazione di Adolf Hitler nel ruolo di Darth Fener e di Brad Pitt nei panni della principessa Leila Organa.

A seguito del film Quentin Tarantino fu insignito del premio Nobel per la Pace, per "essere riuscito nell'impresa di liberare il mondo dal feroce dittatore tedesco che, spronato dalla sua delirante ideologia, ordinò i bombardamenti di Parigi e di Londra macchiandosi della distruzione di innumerevoli edifici ed arredamenti in stile Liberty, arrecando il più grande danno all'umanità".

Voci correlate

• Pulp Fiction
• Le iene
• Kill Bill
• La corazzata Potëmkin
• Ucronia

Orgogli e vergogne della settima arte

Fantasy

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