Silvio Berlusconi: differenze tra le versioni
La morte di Berlusconi |
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|nome= Silvio Berlusconi |
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|didascalia=Sua Maestà [[Re Sole|Re Sola]] Silvio Berlusconi, Re d'Italia. Notare i tacchi e la parrucca portati entrambi con assoluta nonchalance, così come le calze con giarrettiera, dono della [[Brambilla]]. |
|didascalia = Sua Maestà [[Re Sole|Re Sola]] Silvio Berlusconi, Re d'Italia. Notare i tacchi e la parrucca portati entrambi con assoluta nonchalance, così come le calze con giarrettiera, dono della [[Brambilla]]. |
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|incarico = Re d'Italia, Imperatore di ''Mediaset'' |
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|morte= Le sue trasmissioni non avranno mai fine |
|morte = Le sue trasmissioni non avranno mai fine, nei secoli e nei secoli |
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|religione= Profeta del [[Berlusconesimo]] |
|religione = Profeta del [[Berlusconesimo]] |
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'''Silvio Berlusconi''' ([[Milano]], [[29 settembre]] [[1936]] – <del>tecnicamente immortale</del> Milano, [[12 giugno]] [[2023]]) è stato un [[imprenditore|prenditore]], [[Mafia|<s>mafioso</s>]], [[Etero]], [[Qualunquismo|politico non politico]] e [[puttaniere]] [[italia]]no che per ben quattro volte è diventato [[Presidente del Consiglio dei Ministri]] nonostante l'accanimento tipicamente [[comunismo|comunista]] contro chi è ricco. |
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<div class="rad BG_nerotrasp_corto" style="position:relative; float:right; clear:right; border:solid #aaa 1px; margin:0 0 1em 1em; font-size:90%; background-color:#f9f9f9; width:250px; padding:4px; spacing:0px; text-align:left;"> |
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<div style="margin-left:60px;">...ma [[Nonciclopedia]] contiene anche [[delirio|deliri]] e [[cazzata|idiozie]] detti '''veramente''' da Silvio Berlusconi: '''[[Silvio's Facts]]'''.</div></div> |
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{{Cit2|Dio, ho pregato perché tu eliminassi quel tipo truccato, pieno di lifting, dalla pelle di colore indefinito, a cui piacevano tanto le ragazzine... E mi hai fatto fuori [[Michael Jackson]]?!|[[Deluso di sinistra]] sul trapasso di Michael Jackson}} |
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{{Cit2|Basta! Mi hai deluso, Silvio, è l'ultima volta che ti voto e che mi prendi per i fondelli!|[[Elettore berlusconiano|Italiano medio]] qualche mese prima di votare Berlusconi}} |
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{{Cit2|Cambia idea con la velocità con cui io cambio mutande.|[[Pier Paolo Pasolini]] su Silvio Berlusconi}} |
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{{Cit2|Io non ho mai detto che Nonciclopedia ha fatto un uso criminoso...|Silvio Berlusconi 30 secondi dopo}} |
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È rientrato nella cerchia degli esemplari al mondo divenuti scandali viventi; infatti, qualunque cosa egli facesse era uno scandalo, come per esempio il caso [[Ruby]], dove andò a letto con la seconda persona singolare presente del suo verbo preferito, cioè "rubare". |
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'''Silvio Berlusconi''' non esiste, o quasi. È un'allucinazione mafiosa<ref>[http://www.corriere.it/politica/09_ottobre_09/maroni_berlusconi_mafia_bc01b074-b4ba-11de-939a-00144f02aabc.shtml Berlusconi confessa di essere mafioso]</ref> collettiva multimediale a opera delle reti televisive ''[[Mediaset]]''. Gli scienziati del M.I.B. hanno infatti scoperto che se tutti gli italiani spegnessero contemporaneamente la televisione per una intera settimana, Silvio Berlusconi non esisterebbe più. Berlusconi è il primo Presidente del Consiglio in formato sedici nani. |
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È la nemesi di [[Marco Travaglio]] fin dall'inizio dei tempi. I due, quindi, sono fratelli, ma non diteglielo perché potreste rompere l'equilibrio spazio-politico-temporale e distruggere la nostra amata [[Repubblica]]. Ma soprattutto rovinereste i video su YouTube dove Travaglio insulta tutti e [[Mondo|il mondo]] non avrebbe più senso. |
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Berlusconi è famoso anche per aver stipulato il misterioso ''Lodo Lucifero'' con il diavolo, patto che alla sua tarda età gli ha permesso di vincere già 3 campagne elettorali.<br /> |
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Berlusconi ha dichiarato ufficialmente, durante un [[Bunga bunga|Bunga bunga,]] come suoi nemici giurati [[Democrazia|la democrazia]] e i [[comunisti]]. La parola con la ''c'' lo infastidisce talmente tanto che si è candidato così tante volte solamente per riuscire a cambiare il nome dei paesi da "Comuni" a "Paesi del Papi". |
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Silvio Berlusconi soffre, purtroppo per lui e per noi, di una grave forma di intolleranza: è estremamente allergico alla democrazia, ai [[giudici]], ai [[comunisti]] e a chi gli impedisce di fare i comodi suoi.<br /> |
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== Premessa == |
== Premessa == |
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[[File:Murales su Berlusconi.jpg|miniatura|Murales di dedica al Cavaliere ad opera di un [[Germano Mosconi|noto simpaticone]].]] |
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Questo personaggio è la dimostrazione che, in [[Italia]], chiunque abbia faccia tosta e tanto "carisma" (leggi [[soldi]]), può raggiungere una posizione di rilievo (anche senza [[Scarpa_col_tacco|tacchi]]) per poter evitare le sbarre. Berlusconi ha dato una speranza a tutti i latitanti di questo paese. |
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Questo personaggio è stato la dimostrazione che, in [[Italia]], chiunque abbia faccia tosta e tanto [[soldi|carisma]], possa raggiungere una posizione di rilievo (anche senza [[Scarpa_col_tacco|tacchi]]) per poter evitare le sbarre. Berlusconi ha dato una speranza a tutti i latitanti di questo Paese. |
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Non sapeva di aver fatto un plagio al povero Licio Gelli creando il ''PdL'' ("PdueLoggia"). |
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== Avvertenze == |
== Avvertenze == |
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[[File:Berlusconi-Darth_Fener.jpg|thumb|right| |
[[File:Berlusconi-Darth_Fener.jpg|thumb|right|250px|Silvio Berlusconi acquista i soldati di [[Darth Vader]] per dominare il mondo. Le trattative per l'acquisto della [[Morte Nera]] sono ancora in atto.]] |
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[[File:Conigliette di Playboy con Berlusconi.jpg|thumb|left|280px|Silvio Berlusconi fotografato al '''G-69''' tenutosi in [[Sardegna]] nel 2008.]] |
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'''Attenzione!''' Politico con smanie autoritarie e |
'''Attenzione!''' Politico con smanie autoritarie e spiccata capacità di smentire qualsiasi cosa detta. |
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In soggetti di sana e robusta [[Costituzione Italiana|Costituzione]] particolarmente sensibili ai repentini cambiamenti di libertà può provocare mal di testa, nausea, [[vomito]], [[diarrea]], ulcera perforante, malattie psicosomatiche, danni cerebrali permanenti. In soggetti affetti da [[comunismo]] può provocare la [[morte]] |
In soggetti di sana e robusta [[Costituzione Italiana|Costituzione]] particolarmente sensibili ai repentini cambiamenti di libertà può provocare mal di testa, nausea, [[vomito]], [[diarrea]], ulcera perforante, malattie psicosomatiche, danni cerebrali permanenti. In soggetti affetti da [[comunismo]] può provocare la [[morte]] (politica). In soggetti affetti da [[fascismo]] può provocare gravi stati di allucinazione, e alla fine profondi stati depressivi, e poi la morte (politica). Nel caso di interruzione del dosaggio, in alcuni soggetti destrorsi si sono riscontrate nel lungo periodo degenerazioni che possono portare a stati di comunismo confusionale (sindrome del [[Gianfranco Fini|Fini]]), e successivamente la morte. In caso di semplice contatto con gli occhi, cambiare immediatamente canale o leggere un quotidiano che non sia suo. In caso di contaminazione rivolgersi al web per un accurato lavaggio del cervello. Il politico, anche se in apparenza può sembrare integro, presenta nella confezione numerose tracce di [[conflitto di interessi]] mescolate ad altissime dosi di onnipotenza. Controllare attentamente la data di scadenza posta sotto il parrucchino. Una volta scelto non lasciare in luoghi aperti se non con una buona scorta. Teme l'acqua, le contestazioni e i souvenir. Per ulteriori informazioni si legga il [[foglietto illustrativo]]. Per la garanzia o l'assistenza rivolgersi alla [[sinistra]]. |
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== Biografia == |
== Biografia == |
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[[File: |
[[File:Berlusconi-comizio.jpg|miniatura|293x293px|[[Berlusconi]] dopo la Vittoria storica dei [[Alieni grigi|Grigi]] contro i [[nero|neri]].]] |
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Silvio Berlusconi |
Silvio Berlusconi, genio italiota, è nato ad [[Arcore]] per immacolata concezione, il [[25 dicembre]] dell'[[anno 0]]; alcuni sostengono che in verità sia solo un agglomerato di botulino senziente, ma non si spiega tuttavia come faccia a non liquefarsi al [[sole]]. A 2 anni pronuncia la parola: "mamma". Il giorno dopo smentisce di averla mai detta svelando il primo attentato disinformativo comunista nei suoi confronti. Qualche minuto dopo la nascita, il Berlusconi era già vittima di un complotto da parte della magistratura. |
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Cresciuto in un lazzaretto post-guerra mondiale, sin da piccolo si butta in qualunque attività commerciale: vende ghiaccioli agli [[eschimesi]], stufe agli africani, cammelli agli arabi, vodka ai russi e mitragliatrici agli israeliani. Si narra che all'età di 22 anni abbia fatto una scommessa con il [[Diavolo]] che si manifestò nella sua stanza da letto con le sembianze di [[Cesare Previti]]: il Diavolo gli avrebbe dato potere, [[soldi]] e [[figa]] illimitati se fosse riuscito ad affondare l'economia, i risparmi e le speranze dell'intera popolazione italiana. Indovinate chi ha vinto la scommessa. |
Cresciuto in un lazzaretto post-guerra mondiale, sin da piccolo si butta in qualunque attività commerciale: vende ghiaccioli agli [[eschimesi]], stufe agli africani, cammelli agli arabi, vodka ai russi e mitragliatrici agli israeliani. Si narra che all'età di 22 anni abbia fatto una scommessa con il [[Diavolo]] che si manifestò nella sua stanza da letto con le sembianze di [[Cesare Previti]]: il Diavolo gli avrebbe dato potere, [[soldi]] e [[figa]] illimitati se fosse riuscito ad affondare l'economia, i risparmi e le speranze dell'intera popolazione italiana. Indovinate chi ha vinto la scommessa. |
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In seguito Silvio prosegue l'attività paterna riciclando i proventi di alcuni grandi imprenditori ([[Totò Riina]], [[Bernardo Provenzano]], Raffaele Cutolo ed altri filantropi) |
In seguito Silvio prosegue l'attività paterna riciclando i proventi di alcuni grandi imprenditori ([[Totò Riina]], [[Bernardo Provenzano]], [[Raffaele Cutolo]] ed altri filantropi). Infine, il giovane Silvio creò dozzine di canali [[TV]] allo scopo di mostrarsi alle masse, ma mai di spalle, per non far vedere la pelata e per paura di essere inchiappettato da Golda Mayer. |
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Preoccupato dagli sviluppi della politica, nel |
Preoccupato dagli sviluppi della politica, nel 1993 informò gli [[Italiano|itagliAni]] che alcuni [[alieni comunisti]] mutanti e affamati di bambini stavano per invadere il Paese e che lui era il solo in grado di poterli fermare. La prima volta l'[[Italia]] gli credette in massa, ma poi capì che stava solo facendo un provino per Zelig. |
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A un certo punto decise che era ora di farsi conoscere veramente per quello che è, oltre che per quello che NON è. Iniziò una relazione con un famoso avicoltore, [[Adriano Galliani]], e dopo il suo terzo lifting si fece un regalo comprandosi il [[Milan]]. Allo stesso periodo risalgono alcune sue partecipazioni a importanti pellicole come ''Il Signore dei Tranelli'', ''Pirati delle Libertà'', la mitica saga di ''Ecoballe Spaziali''. Essendo stato circonciso da piccolo, per un periodo è costretto a portare la bandana. |
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== Vita religiosa == |
== Vita religiosa == |
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[[File:Berlusconi_Scisma.jpg|left|thumb| |
[[File:Berlusconi_Scisma.jpg|left|thumb|260px|La notizia dell'elezione.]] |
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Essendo un [[Dio]] in [[Terra]], nel 1994 Berlusconi ha fondato una religione, il [[Berlusconesimo]], i cui dogmi principali sono: "non avrai altro Dio all'infuori di Silvio" e "Ricordati di evadere le tasse". |
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[[File:Silvio Berlusconi e Papa Ratzinger.jpg|right|thumb|200px|Ecco in realtà come entrambi vorrebbero essere.]] |
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Secondo le scritture, Berlusconi morirà in un futuro abbastanza prossimo per colpa dei [[comunisti]] e dei loro improperi, ma risusciterà dopo 3 giorni facendo esplodere il suo mausoleo ad Arcore; a quel punto tutti si convinceranno della sua grandezza e magnificenza. Si recherà a quel punto dai suoi 10 apostoli (in realtà erano dodici, ma [[Pierferdinando Casini|Casini]] e [[Gianfranco Fini|Fini]] lo hanno tradito) e dirà loro di andare e diffondere la sua parola nel mondo. A [[Emilio Fede|Fede]] dirà: |
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Essendo un [[Dio]] in [[Terra]], nel [[1994]] Berlusconi ha fondato una religione, il [[Berlusconesimo]], i cui dogmi principali sono: "non avrai altro Dio all'infuori di Silvio" e "Ricordati di evadere le tasse". |
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Secondo le scritture, Berlusconi morirà in un futuro abbastanza prossimo per colpa dei [[comunisti]] e dei loro improperi, ma risusciterà dopo 3 giorni facendo esplodere il suo mausoleo ad Arcore; a quel punto tutti si convinceranno della sua grandezza e magnificenza. Si recherà a quel punto dai suoi 10 apostoli (in realtà erano dodici, ma [[Pierferdinando Casini|Casini]] e [[Gianfranco Fini|Fini]] lo hanno tradito) [[Emilio Fede|Fede]], [[Paolo Bonaiuti]], [[Fabrizio Cicchitto]], [[Maurizio Gasparri]], [[Bruno Vespa]], [[Adriano Galliani]], [[Umberto Bossi]], [[Marcello Dell'Utri]], [[Sandro Bondi]] e [[Cesare Previti]] e dirà loro di andare e diffondere la sua parola nel mondo. A [[Emilio Fede|Fede]] dirà: |
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{{Quote|Fede, tu sei Fede, e su questa Fede fonderò la mia Fede.}} |
{{Quote|Fede, tu sei Fede, e su questa Fede fonderò la mia Fede.}} |
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A quel punto tornerà in cielo e siederà al posto del padre, che scalerà di un posto sulla sua destra. |
A quel punto tornerà in cielo e siederà al posto del padre, che scalerà di un posto sulla sua destra. |
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Gli [[Apostoli]] di tale [[profeta]], guidati dall'apostolo Bondi, |
Gli [[Apostoli]] di tale [[profeta]], guidati dall'apostolo Bondi, predicavano attraverso i canali mediatici sotto la guida del teorico della Fede, [[Emilio Fede]]. Con i loro proseliti hanno convinto i 2/3 degli italiani che Berlusconi è l'Unto del Signore, e che loro sono dei formidabili [[leccaculo]]. |
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Questa fede, come spiega Fede, si basa sulla Santissima Trinità berlusconiana: il Papi, la Figa e lo Spiritoso Santo, e contempla anche una [[preghiera]] per ingraziarsi i favori del Cavaliere: |
Questa fede, come spiega Fede, si basa sulla Santissima Trinità berlusconiana: il Papi, la Figa e lo Spiritoso Santo, e contempla anche una [[preghiera]] per ingraziarsi i favori del Cavaliere: ''il [[Berlusconesimo#Padre Berlusca|Silvio nostro]], che sei ad [[Arcore]]''. |
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Berlusconi, si sa, è un gran |
Berlusconi, si sa, è un gran <del>cazz</del> [[cattolicesimo|cattolico]], nonché amico personale e sostenitore assiduo del Papa. Infatti è ormai certo che, mentre [[Ratzinger]] ottiene l'[[otto per mille]] dai suoi [[cattolicesimo|fedeli]] con la minaccia di fargli arrostire le pacche all'inferno per l'eternità, Silvio si accontenta tramite i suoi super poteri di accaparrarsi il restante 992 per mille della ricchezza italiana. |
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Silvio Berlusconi ama la [[Famiglia Cristiana|famiglia]], |
Silvio Berlusconi ama la [[Famiglia Cristiana|famiglia]], talmente tanto che è arrivato a pagare i suoi [[berlusconesimo|fedeli]] per accorrere in sua difesa. Per essendo [[divorzio|divorziato]] e amando spassarsela con le sue [[puttana|ragazze facili]] minorenni nella villa abusiva in [[Sardegna]], è proprio questo che conferma la vicinanza tra Berlusconi e la Chiesa: il comune impegno nel campo della pedofilia. In ciò non c'è neanche il conflitto di interessi: per quanto se ne sa finora, Berlusconi preferisce le femminucce. |
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== Hobby == |
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Se in un prossimo futuro dovesse diventare [[Papa]] (la possibilità esiste) ha già deciso che si chiamerà "Pio Tutto", nel frattempo è frate con il nome di fra' Inteso.<ref>http://www.facebook.com/group.php?gid=36766542980</ref>. |
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[[File:Avvicinò.jpg|thumb|right|200px|Silvio mentre improvvisa una canzone facendo sfoggio delle sue doti al [[Mandolino]]-Air Guitar.]] |
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Silvio aveva diversi hobby, la maggior parte dei quali legati allo spettacolo, alla musica e alle prostitute: oltre al piano con cui si dilettava sulle navi da crociera suona diversi strumenti musicali - tromba soprattutto - e in molti sospettano che il suo scendere in politica sia essenzialmente stata una scusa per poter raccontare barzellette a un pubblico più ampio. |
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== L'identità segreta == |
== L'identità segreta == |
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[[File:Berlusconi |
[[File:Articolo olbia Berlusconi.JPG|miniatura|left|Un altro superpotere: fare fermare le ambulanze con la sola forza della Libertà.]] |
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Anche grazie al dono dell'ubiquità, Berlusconi è in grado di trasformarsi in un [[supereroe]], ''Il Cavaliere Mascarato'', non entrando in una cabina telefonica come [[Superman]], bensì in una sala trucco. Alcuni dei suoi superpoteri sono: |
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[[File:Berlusconi vs benito.jpg|thumb|200px|right|Molti altri la pensano invece diversamente...]] |
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Anche grazie al dono dell'ubiquità, Berlusconi è in grado di trasformarsi in un [[supereroe]], ''Il Cavaliere Mascarato'', non entrando in una cabina telefonica come [[Superman]], bensì in una sala trucco. |
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La sua identità segreta venne svelata nel corso del programma di enogastronomia balistica dei [[RIS]] "''[[Striscia la notizia|Striscia la Perizia]]''". La memoria di tutti coloro che videro la trasmissione fu in seguito cancellata dal ''neuralizzatore'' dei Men in black e l'autore del servizio, Daniele Piombi, fu direttamente [[calcio rotante|calciorotato]] fuori dal palinsesto televisivo e dall'universo conosciuto. Nei pochi frammenti di memoria rimasti nei telespettatori [[lobotomia|lobotomizzati]], a distanza di anni riaffiorano alcuni dei superpoteri del Cavaliere Mascarato: |
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*Dono di prendere voti nonostante la gente conosca che racconta cagate. |
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*Lifting (tendendo la pelle in modo inimmaginabile diventa invulnerabile). |
*Lifting (tendendo la pelle in modo inimmaginabile diventa invulnerabile). |
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*Riportare in vita i defunti (specialmente in periodo elettorale, nel quale i suoi poteri si accrescono) |
*Riportare in vita i defunti (specialmente in periodo elettorale, nel quale i suoi poteri si accrescono). |
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*Sorriso ad 84 denti (superando lo Stregatto, per abbagliare e poi ''mordere''): è molto contento pensando a tutti i soldi che ci ha fregato. |
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*Dono del [[conflitto di interessi]] (per diventare il proprietario di qualsiasi cosa gli capiti sotto mano e poi creare conflitti di interessi che prontamente non saranno risolti dal governo che gli succederà). |
*Dono del [[conflitto di interessi]] (per diventare il proprietario di qualsiasi cosa gli capiti sotto mano e poi creare conflitti di interessi che prontamente non saranno risolti dal governo che gli succederà). |
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*Ciuffo di tre capelli (con cui capta e riceve onde radio a frequenza nascosta). |
*Ciuffo di tre capelli (con cui capta e riceve onde radio a frequenza nascosta). |
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*Op-op [[ispettore Gadget|Gadget]] scarpe (che lo elevano da terra dandogli la statura di un centro dell'[[NBA]]). |
*Op-op [[ispettore Gadget|Gadget]] scarpe (che lo elevano da terra dandogli la statura di un centro dell'[[NBA]]). |
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*Cantare con [[Mariano Apicella]] (è un'[[arma di distruzione di massa]]). |
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*Spendere tutti i soldi delle casse dello stato e poi dire: "[[non sono stato io!]]" |
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*Immunità Plenaria, concessagli da Padre [[Mastella]] in persona. |
*Immunità Plenaria, concessagli da Padre [[Mastella]] in persona. |
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*Ubiquità: gli consente di essere in villa, a |
*Ubiquità: gli consente di essere in villa, a ''[[Porta a Porta]]'', in Yacht, nella tenuta di Arcore, nella residenza in Sardegna e nelle mutande di 10 soubrette contemporaneamente. |
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*Smentire le dichiarazioni pesanti e antidemocratiche e fare finta che non sia successo niente. |
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*Abbassare le tasse prendendo i soldi mancanti dalle tasse. |
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*Multifunzione: gli concede il potere di controllare contemporaneamente reti televisive, telegiornali, giornali, riviste, decisioni politiche, decisioni economiche, imprese, fabbriche, sondaggi, squadre di calcio, programmi televisivi e il pensiero degli italiani. |
*Multifunzione: gli concede il potere di controllare contemporaneamente reti televisive, telegiornali, giornali, riviste, decisioni politiche, decisioni economiche, imprese, fabbriche, sondaggi, squadre di calcio, programmi televisivi e il pensiero degli italiani. |
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*Multicitazione: ha il potere di essere citato in infiniti processi per infinite ragioni. |
*Multicitazione: ha il potere di essere citato in infiniti processi per infinite ragioni. |
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*Dono delle lingue: per farci fare figure di [[merda]] ovunque nel mondo. |
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*Annettere al suo harem qualunque troietta gli passi davanti (se la troietta è minorenne, questo potere si amplifica con ubiquità e multifunzione e diventa devastante). |
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*Dono delle lingue (o Maccheronico): per farci fare figure di [[merda]] ovunque nel mondo. |
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*Battuta letale: ha il potere di dire sempre freddure in grado di scaldare il soggetto della battuta stessa (se applicato in meeting internazionali molto importanti può portare alla terza e ultima guerra mondale). |
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*Potere di preveggenza, dovuto alla testa [[calvo|pelata]], gli consente continuamente di evitare la [[galera]], mandandoci al suo posto l'amico Previti (che però se l'era ben guadagnata), sapendo comunque che l'indulto gli avrebbe salvato il fondoschiena. |
*Potere di preveggenza, dovuto alla testa [[calvo|pelata]], gli consente continuamente di evitare la [[galera]], mandandoci al suo posto l'amico Previti (che però se l'era ben guadagnata), sapendo comunque che l'indulto gli avrebbe salvato il fondoschiena. |
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{{censura|Top Secret: A costo della vita, un gruppo di ribelli ha trafugato {{S|i piani della Morte Nera}} un documento storico segreto di avventure del Cavaliere Mascarato: [[:File:Articolo olbia Berlusconi.JPG|fate che il loro sacrificio non sia stato vano]]!}} |
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== Politica internazionale == |
== Politica internazionale == |
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[[File:Silvio Berlusconi con Sauron.jpg|right|thumb| |
[[File:Silvio Berlusconi con Sauron.jpg|right|thumb|300px|L'evidente imbarazzo di [[Sauron]] durante la visita del Cavaliere al [[Monte Fato]].]] |
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Silvio Berlusconi ama condurre una [[Politica estera|politica internazionale]] basata esclusivamente su legami di amicizia palesemente non ricambiati con i capi di stato esteri: due dei suoi più grandi amici sono [[George W. Bush|Bush]] e [[Tony Blair|Blair]]. La Politica Internazionale nei confronti di [[USA]] e [[Gran Bretagna]] è molto semplice: l'[[Italia]] garantisce il suo incondizionato appoggio a ogni fregnaccia partorita da USA e Inghilterra in cambio di tralicci dell'ENEL prefabbricati nelle potenti acciaierie estere. |
Silvio Berlusconi ama condurre una [[Politica estera|politica internazionale]] basata esclusivamente su legami di amicizia palesemente non ricambiati con i capi di stato esteri: due dei suoi più grandi amici sono [[George W. Bush|Bush]] e [[Tony Blair|Blair]]. La Politica Internazionale nei confronti di [[USA]] e [[Gran Bretagna]] è molto semplice: l'[[Italia]] garantisce il suo incondizionato appoggio a ogni fregnaccia partorita da USA e Inghilterra in cambio di tralicci dell'ENEL prefabbricati nelle potenti acciaierie estere. |
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Nei confronti della [[Russia]] la politica di Berlusconi è la seguente ''"Vai avanti tu, che a me scappa da ridere"''. |
Nei confronti della [[Russia]] la politica di Berlusconi è la seguente ''"Vai avanti tu, che a me scappa da ridere"''. |
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Fra gli ultimi che hanno potuto fregiarsi del titolo di suoi amici, ci sono stati Mubarak e Gheddafi. Mubarak, in particolare, lo teneva tanto in conto da affidargli la nipotina prediletta, tale Ruby, mentre con Gheddafi ha avuto stimolanti scambi d'opinione sull'opportunità di costituire un reparto d'élite di guardie del corpo donne. |
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I suoi amici, stranamente, finiscono qui. |
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Vale la pena soffermarsi quindi sulla politica tenuta nei confronti delle nazioni più importanti del mondo: |
Vale la pena soffermarsi quindi sulla politica tenuta nei confronti delle nazioni più importanti del mondo: |
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* Verso la [[Germania]] è in vigore una vantaggiosissima politica di scambi commerciali: in [[Italia]] vengono importati articoli [[Sadomaso]] in cambio di [[Piccioni]] utilizzati dai governanti tedeschi al solo scopo di insozzare i propri monumenti. I rapporti con quest'ultima, tuttavia, stanno migliorando da quando come cancelliere tedesco è stata eletta Angela Merkel che, come tutte le donne, non può resistere al grande fascino da [[playboy]] di Silvio. |
* Verso la [[Germania]] è in vigore una vantaggiosissima politica di scambi commerciali: in [[Italia]] vengono importati articoli [[Sadomaso]] in cambio di [[Piccioni]] utilizzati dai governanti tedeschi al solo scopo di insozzare i propri monumenti. I rapporti con quest'ultima, tuttavia, stanno migliorando da quando come cancelliere tedesco è stata eletta Angela Merkel che, come tutte le donne, non può resistere al grande fascino da [[playboy]] di Silvio. |
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A novembre 2008 Silvio si riporta sul palcoscenico internazionale e, in seguito alla Riforma [[Mariastella Gelmini|Gelmini]] e alle sue battute del cazzo su [[Barack Hussein Obama|Obama]], l'Università La Sapienza gli conferisce la |
A novembre 2008 Silvio si riporta sul palcoscenico internazionale e, in seguito alla Riforma [[Mariastella Gelmini|Gelmini]] e alle sue battute del cazzo su [[Barack Hussein Obama|Obama]], l'Università La Sapienza gli conferisce la Laurea di [[Coglione]] ad honorem. |
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==Aggressioni== |
==Aggressioni== |
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{{vedianche|Attentato a Silvio Berlusconi}} |
{{vedianche|Attentato a Silvio Berlusconi}} |
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[[File:Berlusconi struccato.jpg|thumb|left| |
[[File:Berlusconi struccato.jpg|thumb|left|250px|Il [[presidente]] Berlusconi senza [[trucco]].]] |
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{{citnec|Essendo l'uomo più potente del mondo, con una rilevanza politica superiore a quella del [[presidente degli Stati Uniti]]}}, Silvio Berlusconi è spesso bersaglio di attentati di natura terroristica, da parte di fazioni comuniste, che |
{{citnec|Essendo l'uomo più potente del mondo, con una rilevanza politica superiore a quella del [[presidente degli Stati Uniti]]}}, Silvio Berlusconi è spesso bersaglio di attentati di natura terroristica, da parte di fazioni comuniste, che sfortunatamente non si sono mai conclusi in [[Morte|tragedia]]: |
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*Il |
*Il 31 dicembre 2004, il premier fu colpito da un treppiede, estremamente appuntito, di un fotografo notoriamente comunista. Secondo le testimonianze dei presenti il treppiede fu deviato, presumibilmente dalla mano della vergine [[Madonna|Maria]], a pochi centimetri dal soggetto, verso un punto non vitale del corpo. Il feroce attentatore fu prontamente arrestato e dopo un giorno di reclusione ricevette la visita di Berlusconi, che gli concesse il perdono e l'assoluzione di tutti i peccati. |
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*Il |
*Il 13 dicembre 2009, alla fine di un trionfale comizio del [[PdL]], il cavaliere, mentre rilasciava le ultime benedizioni ai fedeli in piazza [[Duomo di Milano|Duomo]], colpì con tutta la forza della sua testa una riproduzione in scala 1:1 del Duomo tenuta casualmente in mano dallo psicolabile [[Massimo Tartaglia]]. Berlusconi riuscì, sempre per opera divina, a sopravvivere e ancora una volta l'attentatore fu immediatamente arrestato. Il gesto fu subito condannato "senza se e senza ma®" da ogni schieramento politico, tranne ovviamente l'[[Italia dei Valori|IdV]]. Massimo Tartaglia in seguito ad alcune analisi venne giudicato incapace di intendere e di volere, perché votava [[Partito Democratico|PD]] ma, soprattutto, per avere la tendenza a rovinare in modo incontrollato i souvenir di Milano. |
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{{quote|È tutta colpa di Annozero, anzi Annominchia!|Emilio fede risponde pacatamente ad un inviato di Annozero dopo l'aggressione a Berlusconi<ref>[http://www.youtube.com/watch?v=uEOOk4kjAC8 Ecco il video.]</ref>}} |
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== La famiglia == |
== La famiglia == |
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=== L'ex moglie === |
=== L'ex moglie === |
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{{vedianche|Veronica Lario}} |
{{vedianche|Veronica Lario}} |
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{{ |
{{q|Stimati redattori de ''La Repubblica'', io devo vendicarmi di quel sant'uomo di mio marito, quindi cortesemente voi scrivete le prime cazzate che vi vengono in mente e attribuitele a me. Allego a questa lettera un assegno in bianco per motivarvi<br/>Firmato: Moglie di Silvio}} |
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Si sa, Berlusconi è un uomo fedele e casto, e non tradirebbe mai la moglie, ma la moglie, nel suo essere una malvagia [[comunista]] lo tradisce, [[cribbio]] se lo tradisce! Ma essendo [[comunista]] e visto che i [[comunista|comunisti]] pensano che tutto è di tutti, [[condivisione della propria donna|anche la moglie del cavaliere è di tutti]]. |
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=== I figli === |
=== I figli === |
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== Controversie == |
== Controversie == |
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[[File:Berlusconi.jpg|right|thumb| |
[[File:Berlusconi.jpg|right|thumb|250px|In verità Silvio vorrebbe tanto costituirsi, ma una delle leggi che si è fatto glielo impedisce.]] |
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*Frange estremiste del Tg3 sostengono comunisticamente che Berlusconi abbia contatti con Satana, ma Silvio nega qualsiasi amicizia rossa. |
*Frange estremiste del Tg3 sostengono comunisticamente che Berlusconi abbia contatti con Satana, ma Silvio nega qualsiasi amicizia rossa. |
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*La moglie, rivedendolo in casa dopo che si era trapiantato i capelli, ha detto che non aveva richiesto nessun idraulico. |
*La moglie, rivedendolo in casa dopo che si era trapiantato i capelli, ha detto che non aveva richiesto nessun idraulico. |
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== Problemi giudiziari == |
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{{vedianche|Procedimenti giudiziari a carico di Silvio Berlusconi}} |
{{vedianche|Procedimenti giudiziari a carico di Silvio Berlusconi}} |
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[[File:Silvio Berlusconi con casco di Magneto.jpg|right| |
[[File:Silvio Berlusconi con casco di Magneto.jpg|right|250px|thumb|''"Quelle maledette [[Toga rossa|toghe rosse]] non riusciranno più a [[Intercettazione telefonica|intercettarmi]] adesso!"''.]] |
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* 1958 - '''False dichiarazioni, neanche tanto false...''' si stava per imbarcare su una nave da crociera dove era solito andare per [[Silvio barzellettiere|raccontare barzellette]], quando ubriaco venne fermato dal personale di polizia e intimò le guardie di lasciarlo stare perché lui sarebbe diventato Presidente del Consiglio e lì sarebbero stati cazzi amari per tutti. |
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* 1970 - '''Mancato pagamento del biglietto sul rapido Rimini-Bologna''' (assolto perché il controllore era un comunista). |
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* 1976 - '''Atti osceni in luogo pubblico''': si toccava osservando un manifesto di [[Veronica Lario]] (assolto ma condannato a sposare la Lario). |
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*1981 - '''Associazione sovversiva''', si iscriveva alla bocciofila P2 di Castiglion Fibocchi (assolto perché non sapeva giocare a bocce). |
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*1986 - '''Aggiotaggio''', tentava di comprare ''Il Corriere della Sera'' (assolto perché non sapeva leggere). |
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*1992 - '''Falso in bilancio''', faceva la cresta sulla spesa per ricavare i soldi per comprare i dischi di [[Franco Califano]] (prescritto grazie al ''Lodo Califano''). |
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*1996 - '''Traffico di valuta''', portava franchi di cioccolato dall'Italia alla Svizzera (assolto raccontando la barzelletta nella quale ci sono: uno svizzero, un americano e un napoletano...). |
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*2001 - '''Corruzione''', pagava (con la carta di credito di [[Adriano Galliani|Zio Fester]]) una cenetta con annessa mignotta all'arbitro di Milan-Cesena (prescritto perché la mignotta era un trans). |
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*2008 - '''Disturbo alla quiete pubblica''', alzava il volume dello stereo a tutto volume così che il suo album inciso con [[Mariano Apicella]], ''La vita è 'nu babbà'' si sentiva da Villa Certosa a Villa San Giovanni (prescritto in virtù del ''Lodo Apicella''). |
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*2013 - '''Concussione e prostituzione minorile''' (assolto perché le ragazze risultarono essere delle gran mignotte anche prima di incontrarlo). |
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Nonostante alcuni sostengano che Berlusconi sia mafioso, l'accusa è falsa. Ha infatti appoggiato ad esempio il politico camorrista Nicola Cosentino allo stesso modo del mafioso [[Totò Cuffaro]], e dopo la monnezza a [[Napoli]], ha provveduto per equità a riempire di spazzatura anche [[Palermo]], dimostrandosi un presidente ''super partes''. L'unica associazione benefica con cui non riesce ad entrare in contatto è la Sacra Corona Unita, in quanto tenuta in ostaggio da un Presidente di regione che incarna il peggior [[incubo]] di Berlusconi: [[Nichi Vendola|un comunista finocchio]]. |
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* 1958 - '''False dichiarazioni, neanche tanto false...''' si stava per imbarcare su una nave da crociera dove era solito andare per [[Silvio barzellettiere|raccontare barzellette]], quando ubriaco venne fermato dal personale di polizia e intimò le guardie di lasciarlo stare perché lui sarebbe diventato Presidente del Consigno e lì sarebbero stati cazzi amari per tutti. |
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* 1970 - '''Mancato pagamento del biglietto sul rapido Rimini-Bologna''' (Assolto perché il controllore era un comunista). |
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* 1976 - '''Atti osceni in luogo pubblico''': si toccava osservando un manifesto di [[Veronica Lario]] (Assolto ma condannato a sposare la Lario). |
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*1981 - '''Associazione sovversiva''', si iscriveva alla bocciofila P2 di Castiglion Fibocchi. (Assolto perché non sapeva giocare a bocce). |
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*1986 - '''Aggiotaggio''', tentava di comprare ''Il Corriere della Sera''. (Assolto perché non sapeva leggere). |
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*1992 - '''Falso in bilancio''', faceva la cresta sulla spesa per ricavare i soldi per comprare i dischi di [[Franco Califano]]. (Prescritto grazie al ''Lodo Califano''). |
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*1996 - '''Traffico di valuta''', portava franchi di cioccolato dall'Italia alla Svizzera. (Assolto raccontando la barzelletta nella quale ci sono: uno svizzero, un americano e un napoletano...). |
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*2001 - '''Corruzione''', pagava (con la carta di credito di [[Adriano Galliani|Zio Fester]]) una cenetta con annessa mignotta all'arbitro di Milan-Cesena (Prescritto perché la mignotta era un trans). |
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*2008 - '''Disturbo alla quiete pubblica''', Alzava il volume dello stereo a tutto volume così che il suo album inciso con [[Mariano Apicella]], ''La vita è 'nu babbà'' si sentiva da Villa Certosa a Villa San Giovanni (Prescritto in virtù del ''Lodo Apicella'') |
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*2009 - Per risolvere i suoi problemi giudiziari, il Cavaliere ha ricorso prima al Lodo Schifani (bocciato perché incostituzionale), e poi al Lodo Alfano (identico e quindi ri-bocciato perché incostituzionale); infine ha pertanto deciso di raccogliere le [[Sfere del Drago]] perché gli fosse concessa l'immunità contro i giudici comunisti. La risposta del [[Drago Shenron]], documentata da Emilio Fede nella puntata n. 666 di "Dragonball PdL", è stata: "Sti cazzi". Proprio per questo, Sua Nanezza ha intentato causa al Supremo, con l'accusa di essere una spia comunista proveniente dalla colonia sovietica di Namecc. In risposta a tale calunnia, i Guerrieri Z hanno organizzato un corteo di protesta contro Silvio Berlusconi ed in supporto del Supremo, cui hanno partecipato anche numerosi giudici, intonando all'unisono "Meno male che [[drago Shenron|Shenron]] c'è!" |
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Nonostante alcuni (i giudici cattivoni comunisti, e i loro complici i collaboratori di giustizia) sostengano che Berlusconi sia mafioso, l'accusa è falsa. Il cavaliere non è assolutamente schierato dalla parte della [[Mafia]], ma è uno statista equilibrato e super partes, con un alto senso morale dell'amicizia, come sanno bene gli amici degli amici. Ha infatti appoggiato ad esempio il politico camorrista Nicola Cosentino allo stesso modo del mafioso [[Totò Cuffaro]], e dopo la monnezza a [[Napoli]], ha provveduto per equità a riempire di spazzatura anche [[Palermo]]. Possiamo quindi rassicurare la [[Camorra]] che non ci sarà danneggiata dai favoritismi. |
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=== Sondaggio === |
=== Sondaggio === |
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* Pensi che Berlusconi sia onesto? |
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* Certo che è onesto: mi ha appena pagato 600 mila dollari per testimoniare la sua onestà al processo. |
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Pensi che Berlusconi sia onesto? |
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* Ho paura a rispondere sinceramente: se lo faccio il colore dei miei calzini verrà sputtanato in diretta TV. |
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Certo che è onesto: mi ha appena pagato 600 mila dollari per testimoniare la sua onestà al processo. |
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* Sì che è onesto: Emilio Fede lo ha appena detto al TG4. |
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Ho paura a rispondere sinceramente: se lo faccio il colore dei miei calzini verrà sputtanato in diretta tv. |
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* Ancora con le insinuazioni delle toghe rosse?! In base alla nuova legge che abbiamo approvato, Berlusconi è onesto. |
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Sì che è onesto: Emilio Fede lo ha appena detto al TG 4. |
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[[File:silvio-scope.jpg|right|250px|thumb|Una schermata del ''Silvio-scope'', il rivoluzionario sistema che permette di conoscere il prezzo di qualsiasi uomo.]] |
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Minchia, Berlusconi non esiste: un'invenzione dei giornalisti è. |
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Berlusconi è ''diversamente'' onesto. |
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Berlusconi è onesto e vuole solo riparare i torti di Robin Hood; quindi ruba ai poveri, per dare a se stesso. |
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Ancora con le insinuazioni delle toghe rosse?! In base alla nuova legge che abbiamo approvato, Berlusconi è onesto. |
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</poll> |
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== La prima pagina del vangelo di san Silvio == |
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[[File:Google_ricerca_Berlusconi.png|right|thumb|200px|Oh beh, almeno [[Google]] è ottimista sul nostro premier.]] |
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{{vedianche|Vangelo Apocrifo di Arcore}} |
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Santo Silvio da Arcòre |
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ti porto sempre nel mio cuore; [ora pornobis] |
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Tu che fai sempre tutto in un botto |
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facci presto vincere al superenalotto; [ora pornobis] |
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Tu con la tua grande coscienza |
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donaci presto l'incontinenza; [ora pornobis] |
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Tu che ad Obama dici negretto |
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prendilo a calci e buttalo dal tetto; [ora pornobis] |
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Tu che vuoi fare una buona azione |
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alla Fiat mandali in [[cassa integrazione]]; [ora pornobis] |
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Tu che ami i tuoi connazionali |
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falli vivere tutti come animali; [ora pornobis] |
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Tu che adori il BungaBunga |
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fa che il Viagra funga; [ora pornobis] |
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Tu che sei l'utilizzatore finale |
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a guardarti io sto male; [ora pornobis] |
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Ora pornobis; ma ci devi lasciare, solo senza di te possiamo pensare, [Ora pornobis] |
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== Futuro == |
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[[File:silvio-scope.jpg|right|200px|thumb|Una schermata del ''Silvio-scope'', il rivoluzionario sistema che permette di conoscere il prezzo di qualsiasi uomo.]] |
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Grazie all'utilizzo di ormone somatotropo (che gli ha restituito i capelli persi prima di diventare una divinità) Berlusconi è destinato a vivere molto a lungo, questo ovviamente gli permette di fare programmi a lungo termine, pare infatti che abbia intenzione di diventare prima presidente della repubblica, poi [[papa]] e infine [[Dio]]! Il berlusconismo smetterà quindi di essere una forma politica e diventerà una religione! Gli angeli custodi saranno il prestanome [[Angelino_Alfano|Alfano]] e la musa ispiratrice [[Totò Riina]]. La [[Bibbia]] verrà eliminata e sostituita dal manuale del mafioso perfetto. [[Dio]], [[Gesù]], [[Budda]], [[Allah]] si stanno cagando sotto dalla paura! |
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Una volta finito il suo mandato da presidente del consiglio, salirà sul famoso colle e spingerà di sotto Napolitano, impossessandosi definitivamente della Repubblica italiana. Dopo qualche anno, con l'appoggio della Lega e dei suoi quattro gatti chiederà le dimissioni di Papa Joseph Alois Ratzinger volgarmente detto [[Benedetto XVI]] allo scopo di diventare il sovrano assoluto della Città del Vaticano. Arrivato infine alla tenera età di 96/97 anni nel pieno della sua giovinezza ambirà a diventare DIO. |
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Si stima che Berlusconi vivrà almeno fino a 135 anni. Insomma, piano piano si farà, c'è tempo. Non temete.... |
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== La fine di Berlusconi == |
== La fine di Berlusconi == |
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[[File:Silvio Berlusconi That's all folks.jpg|left|thumb|300px|Dove saranno ambientati i titoli di coda del ''The Silvio Show''? In un gabbio italiano o nella Russia Putinica, [[inversione russa|dove i presidenti mandano in esilio te]]?]] |
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[[File:Drac imm.jpg|thumb|right|200px|Una triste immagine di Silvio nella notte di [[Halloween]] [[2010]]]] |
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[[File:Berlusconi vetraio.jpg|thumb|260px|Berlusconi intento a fabbricare l'ennesima palla.]] |
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Anche con tutta la sua buona volontà, la sag(r)a dell'uomo di Arcore prima o poi dovrà finire. Fermo restando l'augurio al Cavaliere di rimanere in vita almeno fino a che possa essere giudicato da un giudice, della fine di Silvio parla persino una quartina di [[Nostradamus]], e già [[A nessuno importa|circolano vari sondaggi sull'argomento]] (forse richiesti da Lui in persona). |
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=== Dimissioni === |
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Molto più interessante è l'ipotesi che la [[Mafia]] Siciliana, cara signora dell'isola accanto, si stanchi di lui e gli bruci i peli del sedere prima della beatificazione. Schifani intanto dispensa i doni sul ponte di vicolo Stretto (di [[Messina]]). |
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Secondo quanto riferito da [[qualcuno]], il Berlusca è stato costretto a dimettersi con uno stratagemma: questi stava attendendo una igienista diciottenne per avere un servizio sanitario e invece gli è arrivata la [[Lewinsky]], pare mandata dal Segretario di Stato [[Hillary Clinton]] in persona. |
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Quando se n'è accorto era ormai troppo tardi e ha dovuto firmare le dimissioni sotto minaccia dentale. |
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== Amici == |
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[[File:Singing.jpg|thumb|right|200px|Il nuovo spettacolo messo in scena in fretta e furia dalla Compagnia teatrale del Nano.]] |
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=== Decadenza === |
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<!-- NON NE AGGIUNGERE PIÙ!!! --> |
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=== Resurrezione === |
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* [[Marcello Dell'Utri]] |
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* [[Bernardo Provenzano]] |
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* [[Vittorio Mangano]] |
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* [[Licio Gelli]] (Compagno di merende ai tempi della scuola privata "Liceo Paritario Loggia P2") |
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* [[Cesare Previti]] |
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* [[Mariastella Gelmini]] |
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* [[Umberto Smaila]] |
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* [[Omino Silvio]] (fratello dell'Omino Sentenzioso) |
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* [[Totò Riina]] |
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* Il [[Joker]] |
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* Il [[Dragon Ball|Comandante Red del Red Ribbon]] (vanno spesso a Gardaland senza pagare perché più bassi di un metro) |
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* [[Gianni Baget Bozzo]] |
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* [[Wikipedia]] |
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* L'[[ano]] degli italiani |
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* [[Renato Schifani]] |
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* [[Sandro Bondi]] (attuale amante) |
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* [[Emilio Fede]] (l'ex) |
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* Il [[bisturi]] |
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* [[Tu]] |
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* Moratti (Massimo e Letizia) |
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* [[Satana]] |
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* Il chirurgo dei trapianti di capelli |
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* [[Bruno Vespa]] |
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==== Il piano migranti ==== |
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<!-- NON NE AGGIUNGERE PIÙ!!! --> |
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Per risolvere la crisi dell'immigrazione via mare dall'africa, Silvio ha la soluzione: dirottare tutte le imbarcazioni con i migranti direttamente in un unico porto, o quello di [[Caltanissetta]], o quello di [[Nuoro]]: sono entrambi da costruire ex-novo, trovandosi le due cittadine a più di 10 Km dal mare, e questo scoraggerà dal partire i migranti, che avranno sicuramente sentito parlare dei tempi delle opere pubbliche italiane. |
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Calcolando infatti la necessità di costruire un canale principale e uno di emergenza, entrambi con le relative conche per superare i dislivelli, più gli autogrill, le new town vicino agli autogrill e una teleferica di servizio - potenzialmente utile anche al rilancio degli sport invernali del luogo - il primo barcone di immigrati potrebbe attraccare non prima di 50-60 anni ''(stime by "Salerno-Reggio Calabria Planning-Pray Spa")''. |
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== Nemici == |
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[[File:Berlusconi_Televisoni.gif|thumb|right|200px| "[[ma anche no|La televisione italiana è comunista!]]"]] |
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Secondo gli ambientalisti tale progetto non terrebbe conto dell'impatto eco-sostenibile e dell'orma socio-ambientale, ma in favore dell'opera si schierano a sorpresa anche rappresentanti di diverse cooperative edili vicine al centro-sinistra, i quali assicurano che vigileranno affinché ogni scempio venga fatto a norma di [[legge]]. |
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[[File:prodi dito medio.jpg|thumb|right|200px|[[Romano Prodi|Lui]] vorrebbe pulire il culo al Berlusca (con la carta vetrata non abrasiva).]] |
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= La morte = |
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<!-- NON NE AGGIUNGERE PIÙ!!! --> |
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In una tempestosa notte, il politico, eroe delle vecchie e nuove generazioni, messia sceso dal cielo, venne preso da una malattia creata da una congiura formata dalle [[toghe rosse]], [[Romano Prodi|Prodi]] e [[Gianfranco Fini|Fini]]. Il nostro ha provato con tutte le sue forze a resistere, ma purtroppo, all'ultimo, venne distratto da un gruppo di comunisti che gli stava imbrattando la villa. Morì in preda a delle visioni marxiste. La sua morte portò a un'isteria in tutta la Padania e oltre. La gente presa da mancanza di fede, si calmò solo quando il grande Chuck Norris arrivò. Con un discorso degno di Dio, cioè egli, fece capire ai poveri sfollati che in realtà Silvio era tornato da dov'era venuto. Dal cielo. |
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Seguì un anno di lutto, e la salma del messia e tuttora esposta su un pilastro alto mezzo chilometro, dove ogni giorno si radunano milioni di credenti. |
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Amen. |
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*La [[Costituzione Italiana]] |
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*La [[Toghe_rosse|Magistratura]] |
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*La [[Guardia di Finanza]] |
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*Gli [[studente universitario|Studenti Universitari]] |
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*Il [[Conflitto di interessi]] |
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*Le intercettazioni telefoniche |
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*L'[[intelligenza]] |
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*La libera informazione |
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*L'uguaglianza |
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*L'onestà |
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*[[Rai|Rai Tre]] |
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*[[Antonio Di Pietro]] |
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*[[Massimo Tartaglia]] |
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*[[Martin Schulz]] |
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*Sua [[moglie]] |
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*[[Io]] |
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*[[Marco Travaglio]] |
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*[[Michele Santoro]] |
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*I [[Power Rangers]], specialmente quello [[rosso]] |
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*La Kriptonite |
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*Gli [[alieni comunisti]] |
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*[[Daniele Luttazzi]] |
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*La [[calvizie]] |
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*L'altezza |
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*[[Death Note|Light Yagami]] che, come risaputo, perseguita i criminali. |
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*[[Phoenix Wright]], il servitore della giustizia eterna |
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*[[Nonciclopedia]] |
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*[[Dio]], perché si crede superiore a lui. |
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*I Finiani |
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== Denominazioni == |
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[[File:Silvio Berlusconi vagina.jpg|right|thumb|200px|Questa è la dimostrazione che Silvio non lo mette nel culo agli italiani... A lui piace soltalto la [[figa]].]] |
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Il soggetto si è procurato negli anni numerosi titoli, tutti meritatissimi. |
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<!-- NON NE AGGIUNGERE PIÙ!!! --> |
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Ecco una breve lista. |
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*[[Dio]] |
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*Silvio Provenzoni |
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*Pirluscone |
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*Burlesconi |
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*Psico-nano malefico |
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*Portatore sano di democrazia |
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*Truffolo |
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*Frottolo |
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*Portatore nano di democrazia |
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*Unto del Signore |
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*Il signore dei tranelli |
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*Napoleone |
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*L'ottavo nano |
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*Psiconano |
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*Bubusettete |
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*Berluscon de' Berlusconi |
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*Papi |
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*Presidente operaio |
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*Pallino gonfiato |
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*Nano pelato |
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*Bandana |
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*Sua impunità |
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*Plastic-face |
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*Sua emittenza |
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*Al Tappone |
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<!-- NON NE AGGIUNGERE PIÙ!!! --> |
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== Ringraziamenti == |
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{{Allinea|center|<youtube>3NWinCKF4to</youtube> |
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== Curiosità == |
== Curiosità == |
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{{Curiosità}} |
{{Curiosità}} |
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[[File: |
[[File:Berlusconi_Televisoni.gif|thumb|right|250px| "[[ma anche no|La televisione italiana è comunista!]]".]] |
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*Berlusconi non è un imbroglione, è solo un diversamente onesto. |
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*Berlusconi detiene il [[copyright]] della frase: ''sono stato frainteso''. Chiunque la dica deve pagargli diritti. |
*Berlusconi detiene il [[copyright]] della frase: ''sono stato frainteso''. Chiunque la dica deve pagargli diritti. |
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*Il cervello di Berlusconi è come un elettrone: di massa trascurabile. |
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*Se si digita "[[merda]]" su [[Google]], apparirà come primo risultato un suo video. [http://www.google.it/search?hl=it&q=merda&btnG=Cerca+con+Google&meta= Clicca qui]. |
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*Se invece di "[[merda]]" si digita "buffone", il suo cognome farà capolino già dal primo risultato, sempre seguito dall'immancabile pagina di [[Wikipedia]] dedicata al termine in questione. [http://www.google.it/search?hl=it&q=buffone&btnG=Cerca+con+Google&meta= Clicca qui]. |
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*Si deve a lui la diffusione della frase: "Mi sono fatto da solo" con la quale ha dato un grande insegnamento alle generazioni future che già da tempo si fanno da soli. Senza manco usare il laccetto. |
*Si deve a lui la diffusione della frase: "Mi sono fatto da solo" con la quale ha dato un grande insegnamento alle generazioni future che già da tempo si fanno da soli. Senza manco usare il laccetto. |
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*Berlusconi è il protagonista del famoso videogioco ''President Evil''. |
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*È il più importante esponente dei Cavalieri della Tavola Rotonda: con la carica di "Condottiero del [[PDL|Popolo della Libertà]]" ha fermato lo strapotere dell'[[comunismo|Impero rosso]] nel nostro paese. |
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*Il presidente Berlusconi è davvero il presidente di tutti, infatti ha processi in corso con metà della popolazione italiana. |
*Il presidente Berlusconi è davvero il presidente di tutti, infatti ha processi in corso con metà della popolazione italiana. |
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*È una delle menti che stanno dietro il [[Grande Complotto Internazionale]]. |
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*Molte persone considerano Berlusconi una persona così importante che molte persone vorrebbero pulirgli il culo con il dito medio. |
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*I capelli di Berlusconi contengono kryptonite. |
*I capelli di Berlusconi contengono kryptonite. |
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*Berlusconi non ha mai avuto bisogno di farsi un [[bidet]]. |
*Berlusconi non ha mai avuto bisogno di farsi un [[bidet]]. |
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*Berlusconi da piccolo non riuscivano mai a interrogarlo, riusciva sempre a temporeggiare fino a far suonare la campanella. Certe virtù te le porti dietro per tutta la [[vita]]. |
*Berlusconi da piccolo non riuscivano mai a interrogarlo, riusciva sempre a temporeggiare fino a far suonare la campanella. Certe virtù te le porti dietro per tutta la [[vita]]. |
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*Ha subito 10 by-pass al cuore, ma 7 se li è fatti condonare. |
*Ha subito 10 by-pass al cuore, ma 7 se li è fatti condonare. |
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*È l'unico capace di rendere costituzionale una legge anticostituzionale. |
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*Recentemente in una conferenza ha dichiarato di aver pagato i giudici, poi si accorse dell'errore e pensò ''"Non è vero che io ho pagato i giudici! Ho pagato pure altra gente!!!"''. |
*Recentemente in una conferenza ha dichiarato di aver pagato i giudici, poi si accorse dell'errore e pensò ''"Non è vero che io ho pagato i giudici! Ho pagato pure altra gente!!!"''. |
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*Berlusconi presenta una curiosa allergia verso le statuette del [[Duomo di Milano]]: al solo contatto gli sanguina tutta la faccia e gli si rompono i denti. |
*Berlusconi presenta una curiosa allergia verso le statuette del [[Duomo di Milano]]: al solo contatto gli sanguina tutta la faccia e gli si rompono i denti. |
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*Nel 2010 è stato eletto "Man of the year" per merito dall' A.I.E Associazione italiana Escort. |
*Nel 2010 è stato eletto "Man of the year" per merito dall' A.I.E Associazione italiana Escort. |
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*Berlusconi non ha mai corrotto nessuno, è solo un uomo molto generoso. |
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*Alcuni sociologi sostengono che Berlusconi poteva far successo solo in un paese come l'Italia. |
*Alcuni sociologi sostengono che Berlusconi poteva far successo solo in un paese come l'Italia. |
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*Nella sua pagina di Wikipedia la parola "corruzione" compare ben 11 volte. |
*Nella sua pagina di Wikipedia la parola "corruzione" compare ben 11 volte. |
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* Ha <s>probabilmente</s> avuto più rapporti sessuali con minorenni di tutti i preti del pianeta messi insieme. |
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==Onorificenze e titoli== |
==Onorificenze e titoli== |
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Nel corso della sua carriera politica si è guadagnato numerose onorificenze, tra cui: |
Nel corso della sua carriera politica si è guadagnato numerose onorificenze, tra cui: |
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*[[File:Onereficenza cavaliere del lavoro.jpg|80px]] - '''Cavaliere del Lavoro Nero''' |
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*[[File:Onoreficenza - Mai Detto.png|80px]] - '''Gran maestro della [[Tecnica della smentita fulminante|smentita]].''' |
*[[File:Onoreficenza - Mai Detto.png|80px]] - '''Gran maestro della [[Tecnica della smentita fulminante|smentita]].''' |
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*[[File:Onorificenza gialla.png|80px]] - '''Gran maestro delle leggi ad personam.''' |
*[[File:Onorificenza gialla.png|80px]] - '''Gran maestro delle leggi ad personam.''' |
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*[[File:Onoreficenza blu.gif|80px]] - '''Cavaliere dell'ordine dei [[Puffi]].''' |
*[[File:Onoreficenza blu.gif|80px]] - '''Cavaliere dell'ordine dei [[Puffi]].''' |
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*[[File:Ordine Civile di Savoia .png|80px]] - '''Miglior bersaglio del [[Duomo di Milano|Duomo]] degli ultimi 150 anni.''' |
*[[File:Ordine Civile di Savoia .png|80px]] - '''Miglior bersaglio del [[Duomo di Milano|Duomo]] degli ultimi 150 anni.''' |
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*[[File:Onoreficenza francese.PNG|80px]] - '''[[Pene|Membro]] di I classe dell'ordine dei [[Vittimismo|vittimisti]]. |
*[[File:Onoreficenza francese.PNG|80px]] - '''[[Pene|Membro]] di I classe dell'ordine dei [[Vittimismo|vittimisti]].''' |
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*[[File:Onoreficenza padana.png|80px]] - '''[[Pene|Membro]] di I classe dell'ordine [[Padania|padano]].''' ( |
*[[File:Onoreficenza padana.png|80px]] - '''[[Pene|Membro]] di I classe dell'ordine [[Padania|padano]].''' (Conferitagli da [[Umberto Bossi]]) |
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{{cronologia|[[File:Stemma_Italia.png|50px]]<br />'''[[Presidente del consiglio]]'''<br />[[1994]] - [[1995]]|[[Carlo Azeglio Ciampi|Il governatore della Banca d'Italia]]|[[Lamberto Dini|Ranocchio]]}} |
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{{cronologia|[[File:Stemma_Italia.png|50px]]<br />'''[[Presidente del consiglio]]'''<br />{{dimensione|80%|e [[Ministro degli Esteri]] e [[Ministro delle Finanze]] part time}}<br />[[2001]] - [[2006]]|[[Giuliano Amato|Dottor Sottile]]|[[Romano Prodi|Mortadella]]}} |
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{{cronologia|[[File:Stemma_Italia.png|50px]]<br />'''[[Presidente del consiglio]]'''<br />{{dimensione|80%|e [[Ministro della Salute]] per due giorni, [[Ministro dello Sviluppo Economico]] ad libitum}}<br />[[2008]] - [[2011]]|[[Romano Prodi|Mortadella]]|[[Mario Monti]]}} |
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== Galleria: i milleuno volti del Cavaliere == |
== Galleria: i milleuno volti del Cavaliere == |
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<gallery mode="packed" heights="180"> |
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File:Silviobama.jpg|Anche Berlusconi tempo fa era giovane, bello e abbronzato. |
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File:Berlusconi fa kaka.jpg|Berlusconi sostituisce [[Kakà]] nel derby [[A.C. Milan|Milan]]-[[F.C. Inter|Inter]] (segnerà 5 gol dal 90° al 91° minuto). |
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File:Madonna1.jpg|Silvio mentre appare alla [[Madonna]]. |
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Immagine:Berlusconi_re.jpg|Berlusconi diventa re d'Italia. |
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File:Pedobear Berlusconi.jpg|Dopo il recente scandalo di Silvio Berlusconi e sulla sua storia d'amore con [[Noemi Letizia]] la famiglia [[PedoBear|Pedobear]] si è allargata. |
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Immagine:Politici.jpg|[[Romano Prodi|Mortadella]] tira un gancio all'onnipotente |
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File:Berlusconi manette.jpg|Berlusconi nell'atto di vantarsi dinanzi al solito uditorio di coglioni delle sue esperienze erotiche estreme della notte precedente (ovviamente, non ci sembra neanche il caso di dirlo, non con la moglie). |
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Immagine:Darthsilvius.jpg|Darth Silvius punta il dito verso la base ribelle di Montecicoria. |
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File:Berlusconi habbo.gif|Il personaggio del cavaliere su [[Habbo Hotel|Habbo]]. |
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Immagine:Madonna1.jpg|Silvio mentre appare alla [[Madonna]]. |
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File:Alieno Berlusconiano.jpg|Esempi di specie berlusconiane si possono trovare anche sulla [[Luna]]. |
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File:Ali nere per il volo umano.jpg|Il nuovissimo progetto del nostro leader per la sua propria salvaguardia. |
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Immagine:Pedobear_Berlusconi.jpg|Dopo il recente scandalo di Silvio Berlusconi e sulla sua storia d'amore con [[Noemi Letizia]] la famiglia [[PedoBear|Pedobear]] si è allargata. |
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Immagine:BerlusconiBush.jpg|Silvio e [[Bush|George]] sono sempre d'accordo, anche fuori dalla politica. |
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File:Silvio Berlusconi prima e dopo il restauro mattutino.jpg|Silvio prima e dopo il restauro mattutino. |
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File:Silvio Berlusconi dopo esperimento genetico.jpg|Silvio Berlusconi dopo aver contratto l'[[influenza suina]] in seguito a un esperimento di ingegneria genetica per diventare immortale. |
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Immagine:Ente.jpg|Silvio partecipa al Milionario: tenta la fortuna dopo aver perso tutti i suoi soldi in una gara a poker con [[Rosi Bindi]]. |
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File:Berlusconi_manette.jpg|Berlusconi nell'atto di vantarsi dinanzi al solito uditorio di coglioni delle sue esperienze erotiche estreme della notte precedente (ovviamente, non ci sembra neanche il caso di dirlo, non con la moglie). |
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File:Berlusconi_habbo.gif|Il personaggio del cavaliere su [[Habbo Hotel|habbo]]. |
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File:Alieno_Berlusconiano.jpg|Esempi di specie berlusconiane si possono trovare anche sulla luna. |
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File:Berlusconi crescina.jpg|La grande marca per cui è diventato famoso! |
File:Berlusconi crescina.jpg|La grande marca per cui è diventato famoso! |
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File:Berlusconi borat. |
File:Berlusconi borat.jpg|Una rara immagine di Silvio Berlusconi ripreso con le giornaliste del [[Tg4|TG4]] nella passeggiata di Porto Cervo. |
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File:Silvio berlusconi.jpg|Il [[presidente]] |
File:Silvio berlusconi.jpg|Il [[presidente]] Berlusconi aggredito da tre [[comunisti]]. |
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File:Berlusconi incerottato.jpg|La [[Sacra Sindone]] viene esposta al pubblico. |
File:Berlusconi incerottato.jpg|La [[Sacra Sindone]] viene esposta al pubblico. |
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File: |
File:Fonzie Berlusconi.jpg|Eeeehiii! |
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File:Berlusca-se-gratta.jpg|alt=|Il [[Prurito intimo|prurito]] fa brutti scherzi...anche in [[Parlamento]]. |
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File:Fonzie Berlusconi.jpg|Eeeehiii! |
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File:Berlusconi-gheddafi.jpg|Berlusconi corteggia la sua fidanzata segreta. |
File:Berlusconi-gheddafi.jpg|Berlusconi corteggia la sua fidanzata segreta. |
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File:Qualunquemente berlusconi.jpg|Il nostro amato presidente, dietro divina ispirazione, ha realizzato questo nuovo film. |
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File:Berlusconi vetraio.jpg|Berlusconi intento a fabbricare l'ennesima palla. |
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File:Silvio Berlusconi papamobile.jpg|Papa Silvio I saluta i fedeli dalla sua Papimobile. |
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File:Qualunquemente_berlusconi.jpg|Il nostro amato presidente, dietro divina ispirazione, ha realizzato questo nuovo film. |
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File:Silvio Berlusconi |
File:Silvio Berlusconi con fiaccola delle olimpiadi.jpg|Silvio mentre regge la fiaccola del miracolo liberale. |
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File:Berlusconi |
File:Berlusconi The Mask Spumeggiante.jpg|Spumeggiante!!! |
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File:Singing.jpg|Il nuovo spettacolo messo in scena in fretta e furia dalla Compagnia teatrale del Nano. |
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File:Prodi dito medio.jpg|[[Romano Prodi|Lui]] vorrebbe pulire il culo al Berlusca (con la carta vetrata non abrasiva). |
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File:Silvio Berlusconi vagina.jpg|Questa è la dimostrazione che Silvio non lo mette nel culo agli italiani... a lui piace soltanto la [[figa]]. |
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File:Silvio berlusconi cantante rock .jpg|Berlusconi [[Rock|rockeggia]] all'assemblea di [[Confindustria]]. |
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File:Iron Silvio.jpg|Il futuro di Silvio Berlusconi: Iron Silvio, il politico bionico immortale. |
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== Note == |
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<references /> |
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== Voci correlate == |
== Voci correlate == |
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*[[Procedimenti giudiziari a carico di Silvio Berlusconi]] |
*[[Procedimenti giudiziari a carico di Silvio Berlusconi]] |
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*[[NonLibri:Omaggi poetici a Silvio Berlusconi|Omaggi poetici a Silvio]] |
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*[[Falso in bilancio]] |
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*[[Processo SME]] |
*[[Processo SME]] |
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*[[Lodo Mondadori]] |
*[[Lodo Mondadori]] |
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*[[Villa Certosa]] |
*[[Villa Certosa]] |
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*[[Berlusca Channel]] |
*[[Berlusca Channel]] |
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*[[P2]] |
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*[[Vangelo apocrifo di Arcore]] |
*[[Vangelo apocrifo di Arcore]] |
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*[[Tipica giornata di Silvio]] |
*[[Tipica giornata di Silvio]] |
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*[[Italiano medio]] |
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*[[Nani]] |
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*[[Lancio dello Stronzo]] |
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*[[Calvizie]] |
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*[[Berluscamon]] |
*[[Berluscamon]] |
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*[[Diario segreto di Silvio Berlusconi]] |
*[[Diario segreto di Silvio Berlusconi]] |
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*[[Manuali:Silvio Berlusconi: istruzioni per l'uso]] |
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*[[Traduzioni automatiche:Silvio Berlusconi]] |
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*[[Tecnica della smentita fulminante]] |
*[[Tecnica della smentita fulminante]] |
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*[[Berlusconia]] |
*[[Berlusconia]] |
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*[[F.I.A.S.]] |
*[[F.I.A.S.]] |
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*[[Programma di Governo del Centrodestra]] |
*[[Programma di Governo del Centrodestra]] |
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*[[Diffamazione]] |
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*[[Evasione fiscale]] |
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*[[Attentato a Silvio Berlusconi]] |
*[[Attentato a Silvio Berlusconi]] |
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*[[Massimo Tartaglia]] |
*[[Massimo Tartaglia]] |
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*[[Elettore berlusconiano]] |
*[[Elettore berlusconiano]] |
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*[[Arcor 3.0]] |
*[[Arcor 3.0]] |
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*[[Testamento di Silvio Berlusconi]] |
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*[[Death Note]] (l'unico modo per sbarazzarsi di lui) |
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*[[Capitalismo]]}} |
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*[[Testamento di Silvio Berlusconi]]}} |
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== Collegamenti esterni == |
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{{NonNotizieLink|Berlusconi: in politica per scommessa, adesso posso andarmene|Berlusconi fonda una nuova squadra di calcio|Attentato natalizio a Silvio Berlusconi|Berlusconi è morto|Berlusconi: «al voto subito, per alzata di mano»|Berlusconi contro Air France|Silvio ha detto "Basta!"|Attentato al presidente|Berlusconi e Obama|Superior stabat Silvio|Sentenza Mills: Berlusconi arrestato|Svelato complotto internazionale|Gaffe al G8 dell'Aquila|Berlusconi:Non sono un Santo. Sgomento del mondo.|False le registrazioni della D'Addario|Berlusconi risponde alle 10 domande su Nonciclopedia|Berlusconi rivela di essere Superman|Berlusconi ricostruisce l'Aquila da solo|Berlusconi sul lastrico|Berlusconi paladino del contraddittorio|Gruppuscolo di estremisti viola assedia piazza San Giovanni|Attentato al Premier|Il premier si droga. Le prove in esclusiva|Da Berlusconi pressioni per chiudere Porta a Porta|Berlusconi debella il cancro|Berlusconi cita Mussolini|Berlusconi indagato per sfruttamento della prostituzione minorile|Il cellulare di Silvio|Morto il clone di Silvio Berlusconi}} |
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*[http://www.youtube.com/watch?v=BMmKHljZRvs Lo chiamavano bocca mafiosa] |
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*[http://www.youtube.com/watch?v=QBniTvkmCf8 Video immunità] |
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*[http://it.youtube.com/watch?v=KJpranABjOc Video-metafora del rapporto di Silvio con gli italiani] |
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*[http://it.youtube.com/watch?v=E9z8P-NNncA Le avventure di Silvioman] |
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*[http://silvioberlusconi.splinder.com Tutto quello che ho detto e che non avresti mai voluto sentire] |
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*[http://www.vernacoliere.com/locandine/2000/l00nov.gif Il miracolo di Berlusconi] |
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*[http://www.youtube.com/watch?v=_Ptm1aW9szY Berlusconi Transformer] |
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*[http://www.youtube.com/watch?v=9OHZiCyuVgw Berlusconi Transformer 2] |
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*[http://it.youtube.com/watch?v=x5qU-bebsH8 Ecco cosa fa Berlusconi al parlamento europeo] |
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*[http://brindaconpapi.blogspot.com/ Brinda_con_Papi] |
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*[http://www.youtube.com/watch?v=PQHbUwE-RCI Berlusconi in una vita precedente] |
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*[http://www.youtube.com/watch?v=xsx_2Oc2GUA Berlamù] |
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*[http://www.youtube.com/watch?v=dUVBkujnXuU He nan e i dominatori del nano universo] |
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*[http://www.youtube.com/watch?v=xsx_2Oc2GUA I sogni del Berlusca] |
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*[http://www.youtube.com/watch?v=EJ12d3A2pYQ Silvio di Milano - Sono un eroe] |
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*[http://www.youtube.com/watch?v=iBf8AieUsV4&feature=related Silvio non ha capito che il papa si chiama Benedetto XVI] |
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*[http://www.berlusgoogle.com/index2.php Berlusconi conquista anche Google] |
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*[http://www.youtube.com/watch?v=qR5oolE_COU La sigla del nuovo governo] |
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*[http://www.flashgames.it/hurl.berl.html Venghino siori e siore a vedere l'incredibile nano volante] |
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*[http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=gYnlHbPS1XI Elettrice media del Re Sola affetta da ''delirium tremens''] |
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*[http://siamo-tutti-berlusconi.blogspot.com Siamo tutti un po' Berlusconi''] |
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== Altri progetti == |
== Altri progetti == |
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{{interprogetto |
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*[[File:LogoNonCommons.png|30px]] '''[[NonCommons]]''' contiene foto compromettenti su '''[[:Categoria:Immagini Silvio Berlusconi|Silvio Berlusconi]]''' |
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== Collegamenti esterni == |
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* [https://www.youtube.com/watch?v=iBf8AieUsV4 Berlusconi vuole conoscere il papà dei fratelli Cervi] |
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* [https://www.youtube.com/watch?v=gYnlHbPS1XI Elettrice media di Berlusconi affetta da ''delirium tremens'']{{cronologia|[[File:Stemma_Italia.png|50px]]<br />'''[[Presidente del consiglio]]'''<br />[[1994]] - [[1995]]|[[Carlo Azeglio Ciampi|Il governatore della Banca d'Italia]]|[[Lamberto Dini|Ranocchio]]}} |
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'''[[L'autore di questo articolo]] si dissocia completamente da quanto scritto fin qui, ed è indignato che le sue parole siano state distorte da questo sito di chiaro stampo giustizialista. Il fatto che la sua casa sia bruciata non ha alcun rapporto con questa dichiarazione spontanea.''' |
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{{cronologia|[[File:Stemma_Italia.png|50px]]<br />'''[[Presidente del consiglio]]'''<br />{{dimensione|80%|e [[Ministro della Salute]] per due giorni, [[Ministro dello Sviluppo Economico]] ad libitum}}<br />[[2008]] - [[2011]]|[[Romano Prodi|Mortadella]]|[[Mario Monti|Mr. Spread]]}} |
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== Note == |
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[[Categoria:Silvio Berlusconi]] |
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[[Categoria:Capitalisti]] |
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[[Categoria:Comici che non fanno ridere]] |
[[Categoria:Comici che non fanno ridere]] |
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[[Categoria:Persone a cui solo un idiota può credere]] |
[[Categoria:Persone a cui solo un idiota può credere]] |
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[[Categoria:Personaggi con una miriade di categorie]] |
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[[Categoria:Etc.]] |
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[[de:Silvio Berlusconi]] |
[[de:Silvio Berlusconi]] |
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[[en:Silvio Berlusconi]] |
[[en:Silvio Berlusconi]] |
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[[eo:Silvio Berlusconi]] |
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[[es:Silvio Berlusconi]] |
[[es:Silvio Berlusconi]] |
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[[fi:Silvio Berlusconi]] |
[[fi:Silvio Berlusconi]] |
Versione attuale delle 19:11, 7 ago 2024
![]() | |
Sua Maestà Re Sola Silvio Berlusconi, Re d'Italia. Notare i tacchi e la parrucca portati entrambi con assoluta nonchalance, così come le calze con giarrettiera, dono della Brambilla. | |
Re d'Italia, Imperatore di Mediaset | |
Mandato da Dio | |
Preceduto da | Silvio Berlusconi I (È lui, con un altro nome) |
---|---|
Succeduto da | Silvio Berlusconi III (È sempre lui, con un altro nome) |
Partito politico | FI (Fallimento Internazionale) |
Tendenza politica | Pduista, Anticomunista, Monarchico-Assolutistica, Camorristica |
Nascita | Betlemme, anno 0, tra il bue, l'asinello e Bruno Vespa |
Morte | Le sue trasmissioni non avranno mai fine, nei secoli e nei secoli |
Coniuge | Sandro Bondi, Emilio Fede, Daniele Capezzone, Minzolini, Sallusti, Bruno Vespa eccetera eccetera |
Religione | Profeta del Berlusconesimo |
Silvio Berlusconi (Milano, 29 settembre 1936 – tecnicamente immortale Milano, 12 giugno 2023) è stato un prenditore, mafioso, Etero, politico non politico e puttaniere italiano che per ben quattro volte è diventato Presidente del Consiglio dei Ministri nonostante l'accanimento tipicamente comunista contro chi è ricco.
È rientrato nella cerchia degli esemplari al mondo divenuti scandali viventi; infatti, qualunque cosa egli facesse era uno scandalo, come per esempio il caso Ruby, dove andò a letto con la seconda persona singolare presente del suo verbo preferito, cioè "rubare".
È la nemesi di Marco Travaglio fin dall'inizio dei tempi. I due, quindi, sono fratelli, ma non diteglielo perché potreste rompere l'equilibrio spazio-politico-temporale e distruggere la nostra amata Repubblica. Ma soprattutto rovinereste i video su YouTube dove Travaglio insulta tutti e il mondo non avrebbe più senso.
Berlusconi ha dichiarato ufficialmente, durante un Bunga bunga, come suoi nemici giurati la democrazia e i comunisti. La parola con la c lo infastidisce talmente tanto che si è candidato così tante volte solamente per riuscire a cambiare il nome dei paesi da "Comuni" a "Paesi del Papi".
Premessa
![](http://static.miraheze.org/nonciclopediawiki/thumb/4/46/Murales_su_Berlusconi.jpg/300px-Murales_su_Berlusconi.jpg)
Questo personaggio è stato la dimostrazione che, in Italia, chiunque abbia faccia tosta e tanto carisma, possa raggiungere una posizione di rilievo (anche senza tacchi) per poter evitare le sbarre. Berlusconi ha dato una speranza a tutti i latitanti di questo Paese.
Non sapeva di aver fatto un plagio al povero Licio Gelli creando il PdL ("PdueLoggia").
Avvertenze
![](http://static.miraheze.org/nonciclopediawiki/thumb/c/c3/Berlusconi-Darth_Fener.jpg/250px-Berlusconi-Darth_Fener.jpg)
![](http://static.miraheze.org/nonciclopediawiki/thumb/2/2a/Conigliette_di_Playboy_con_Berlusconi.jpg/280px-Conigliette_di_Playboy_con_Berlusconi.jpg)
Attenzione! Politico con smanie autoritarie e spiccata capacità di smentire qualsiasi cosa detta.
In soggetti di sana e robusta Costituzione particolarmente sensibili ai repentini cambiamenti di libertà può provocare mal di testa, nausea, vomito, diarrea, ulcera perforante, malattie psicosomatiche, danni cerebrali permanenti. In soggetti affetti da comunismo può provocare la morte (politica). In soggetti affetti da fascismo può provocare gravi stati di allucinazione, e alla fine profondi stati depressivi, e poi la morte (politica). Nel caso di interruzione del dosaggio, in alcuni soggetti destrorsi si sono riscontrate nel lungo periodo degenerazioni che possono portare a stati di comunismo confusionale (sindrome del Fini), e successivamente la morte. In caso di semplice contatto con gli occhi, cambiare immediatamente canale o leggere un quotidiano che non sia suo. In caso di contaminazione rivolgersi al web per un accurato lavaggio del cervello. Il politico, anche se in apparenza può sembrare integro, presenta nella confezione numerose tracce di conflitto di interessi mescolate ad altissime dosi di onnipotenza. Controllare attentamente la data di scadenza posta sotto il parrucchino. Una volta scelto non lasciare in luoghi aperti se non con una buona scorta. Teme l'acqua, le contestazioni e i souvenir. Per ulteriori informazioni si legga il foglietto illustrativo. Per la garanzia o l'assistenza rivolgersi alla sinistra.
Biografia
![](https://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/3/37/Berlusconi-comizio.jpg/293px-Berlusconi-comizio.jpg)
Silvio Berlusconi, genio italiota, è nato ad Arcore per immacolata concezione, il 25 dicembre dell'anno 0; alcuni sostengono che in verità sia solo un agglomerato di botulino senziente, ma non si spiega tuttavia come faccia a non liquefarsi al sole. A 2 anni pronuncia la parola: "mamma". Il giorno dopo smentisce di averla mai detta svelando il primo attentato disinformativo comunista nei suoi confronti. Qualche minuto dopo la nascita, il Berlusconi era già vittima di un complotto da parte della magistratura.
Cresciuto in un lazzaretto post-guerra mondiale, sin da piccolo si butta in qualunque attività commerciale: vende ghiaccioli agli eschimesi, stufe agli africani, cammelli agli arabi, vodka ai russi e mitragliatrici agli israeliani. Si narra che all'età di 22 anni abbia fatto una scommessa con il Diavolo che si manifestò nella sua stanza da letto con le sembianze di Cesare Previti: il Diavolo gli avrebbe dato potere, soldi e figa illimitati se fosse riuscito ad affondare l'economia, i risparmi e le speranze dell'intera popolazione italiana. Indovinate chi ha vinto la scommessa.
In seguito Silvio prosegue l'attività paterna riciclando i proventi di alcuni grandi imprenditori (Totò Riina, Bernardo Provenzano, Raffaele Cutolo ed altri filantropi). Infine, il giovane Silvio creò dozzine di canali TV allo scopo di mostrarsi alle masse, ma mai di spalle, per non far vedere la pelata e per paura di essere inchiappettato da Golda Mayer.
Preoccupato dagli sviluppi della politica, nel 1993 informò gli itagliAni che alcuni alieni comunisti mutanti e affamati di bambini stavano per invadere il Paese e che lui era il solo in grado di poterli fermare. La prima volta l'Italia gli credette in massa, ma poi capì che stava solo facendo un provino per Zelig.
A un certo punto decise che era ora di farsi conoscere veramente per quello che è, oltre che per quello che NON è. Iniziò una relazione con un famoso avicoltore, Adriano Galliani, e dopo il suo terzo lifting si fece un regalo comprandosi il Milan. Allo stesso periodo risalgono alcune sue partecipazioni a importanti pellicole come Il Signore dei Tranelli, Pirati delle Libertà, la mitica saga di Ecoballe Spaziali. Essendo stato circonciso da piccolo, per un periodo è costretto a portare la bandana.
Vita religiosa
![](http://static.miraheze.org/nonciclopediawiki/thumb/f/f6/Berlusconi_Scisma.jpg/260px-Berlusconi_Scisma.jpg)
Essendo un Dio in Terra, nel 1994 Berlusconi ha fondato una religione, il Berlusconesimo, i cui dogmi principali sono: "non avrai altro Dio all'infuori di Silvio" e "Ricordati di evadere le tasse".
Secondo le scritture, Berlusconi morirà in un futuro abbastanza prossimo per colpa dei comunisti e dei loro improperi, ma risusciterà dopo 3 giorni facendo esplodere il suo mausoleo ad Arcore; a quel punto tutti si convinceranno della sua grandezza e magnificenza. Si recherà a quel punto dai suoi 10 apostoli (in realtà erano dodici, ma Casini e Fini lo hanno tradito) e dirà loro di andare e diffondere la sua parola nel mondo. A Fede dirà:
A quel punto tornerà in cielo e siederà al posto del padre, che scalerà di un posto sulla sua destra.
Gli Apostoli di tale profeta, guidati dall'apostolo Bondi, predicavano attraverso i canali mediatici sotto la guida del teorico della Fede, Emilio Fede. Con i loro proseliti hanno convinto i 2/3 degli italiani che Berlusconi è l'Unto del Signore, e che loro sono dei formidabili leccaculo.
Questa fede, come spiega Fede, si basa sulla Santissima Trinità berlusconiana: il Papi, la Figa e lo Spiritoso Santo, e contempla anche una preghiera per ingraziarsi i favori del Cavaliere: il Silvio nostro, che sei ad Arcore.
Berlusconi, si sa, è un gran cazz cattolico, nonché amico personale e sostenitore assiduo del Papa. Infatti è ormai certo che, mentre Ratzinger ottiene l'otto per mille dai suoi fedeli con la minaccia di fargli arrostire le pacche all'inferno per l'eternità, Silvio si accontenta tramite i suoi super poteri di accaparrarsi il restante 992 per mille della ricchezza italiana.
Silvio Berlusconi ama la famiglia, talmente tanto che è arrivato a pagare i suoi fedeli per accorrere in sua difesa. Per essendo divorziato e amando spassarsela con le sue ragazze facili minorenni nella villa abusiva in Sardegna, è proprio questo che conferma la vicinanza tra Berlusconi e la Chiesa: il comune impegno nel campo della pedofilia. In ciò non c'è neanche il conflitto di interessi: per quanto se ne sa finora, Berlusconi preferisce le femminucce.
Hobby
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Silvio aveva diversi hobby, la maggior parte dei quali legati allo spettacolo, alla musica e alle prostitute: oltre al piano con cui si dilettava sulle navi da crociera suona diversi strumenti musicali - tromba soprattutto - e in molti sospettano che il suo scendere in politica sia essenzialmente stata una scusa per poter raccontare barzellette a un pubblico più ampio.
L'identità segreta
Anche grazie al dono dell'ubiquità, Berlusconi è in grado di trasformarsi in un supereroe, Il Cavaliere Mascarato, non entrando in una cabina telefonica come Superman, bensì in una sala trucco. Alcuni dei suoi superpoteri sono:
- Lifting (tendendo la pelle in modo inimmaginabile diventa invulnerabile).
- Riportare in vita i defunti (specialmente in periodo elettorale, nel quale i suoi poteri si accrescono).
- Dono del conflitto di interessi (per diventare il proprietario di qualsiasi cosa gli capiti sotto mano e poi creare conflitti di interessi che prontamente non saranno risolti dal governo che gli succederà).
- Ciuffo di tre capelli (con cui capta e riceve onde radio a frequenza nascosta).
- Op-op Gadget scarpe (che lo elevano da terra dandogli la statura di un centro dell'NBA).
- Immunità Plenaria, concessagli da Padre Mastella in persona.
- Ubiquità: gli consente di essere in villa, a Porta a Porta, in Yacht, nella tenuta di Arcore, nella residenza in Sardegna e nelle mutande di 10 soubrette contemporaneamente.
- Multifunzione: gli concede il potere di controllare contemporaneamente reti televisive, telegiornali, giornali, riviste, decisioni politiche, decisioni economiche, imprese, fabbriche, sondaggi, squadre di calcio, programmi televisivi e il pensiero degli italiani.
- Multicitazione: ha il potere di essere citato in infiniti processi per infinite ragioni.
- Dono delle lingue: per farci fare figure di merda ovunque nel mondo.
- Potere di preveggenza, dovuto alla testa pelata, gli consente continuamente di evitare la galera, mandandoci al suo posto l'amico Previti (che però se l'era ben guadagnata), sapendo comunque che l'indulto gli avrebbe salvato il fondoschiena.
Politica internazionale
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Silvio Berlusconi ama condurre una politica internazionale basata esclusivamente su legami di amicizia palesemente non ricambiati con i capi di stato esteri: due dei suoi più grandi amici sono Bush e Blair. La Politica Internazionale nei confronti di USA e Gran Bretagna è molto semplice: l'Italia garantisce il suo incondizionato appoggio a ogni fregnaccia partorita da USA e Inghilterra in cambio di tralicci dell'ENEL prefabbricati nelle potenti acciaierie estere.
È molto importante anche il suo rapporto con Vladimir Putin, suo compagno di classe ai tempi del corso per majorette. Berlusconi e Putin sono soliti scambiarsi regali e gadget in occasione dei loro frequenti incontri. Nell'ultimo di questi, Berlusconi ha regalato a Putin la Puglia, Putin ha ricambiato con un dito medio appena tagliato al Cuompagno Strasbuijtiev, noto astronauta.
Nei confronti della Russia la politica di Berlusconi è la seguente "Vai avanti tu, che a me scappa da ridere".
Fra gli ultimi che hanno potuto fregiarsi del titolo di suoi amici, ci sono stati Mubarak e Gheddafi. Mubarak, in particolare, lo teneva tanto in conto da affidargli la nipotina prediletta, tale Ruby, mentre con Gheddafi ha avuto stimolanti scambi d'opinione sull'opportunità di costituire un reparto d'élite di guardie del corpo donne.
Vale la pena soffermarsi quindi sulla politica tenuta nei confronti delle nazioni più importanti del mondo:
- La politica verso l'Albania è alquanto aggressiva, a volte arriva addirittura a punire l'impero adriatico affondando le barche di clandestini.
- Nei confronti della Francia si limita a inviare all'Eliseo migliaia di telefoni cordless al giorno.
- Verso la Germania è in vigore una vantaggiosissima politica di scambi commerciali: in Italia vengono importati articoli Sadomaso in cambio di Piccioni utilizzati dai governanti tedeschi al solo scopo di insozzare i propri monumenti. I rapporti con quest'ultima, tuttavia, stanno migliorando da quando come cancelliere tedesco è stata eletta Angela Merkel che, come tutte le donne, non può resistere al grande fascino da playboy di Silvio.
A novembre 2008 Silvio si riporta sul palcoscenico internazionale e, in seguito alla Riforma Gelmini e alle sue battute del cazzo su Obama, l'Università La Sapienza gli conferisce la Laurea di Coglione ad honorem.
Aggressioni
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Essendo l'uomo più potente del mondo, con una rilevanza politica superiore a quella del presidente degli Stati Uniti[citazione necessaria], Silvio Berlusconi è spesso bersaglio di attentati di natura terroristica, da parte di fazioni comuniste, che sfortunatamente non si sono mai conclusi in tragedia:
- Il 31 dicembre 2004, il premier fu colpito da un treppiede, estremamente appuntito, di un fotografo notoriamente comunista. Secondo le testimonianze dei presenti il treppiede fu deviato, presumibilmente dalla mano della vergine Maria, a pochi centimetri dal soggetto, verso un punto non vitale del corpo. Il feroce attentatore fu prontamente arrestato e dopo un giorno di reclusione ricevette la visita di Berlusconi, che gli concesse il perdono e l'assoluzione di tutti i peccati.
- Il 13 dicembre 2009, alla fine di un trionfale comizio del PdL, il cavaliere, mentre rilasciava le ultime benedizioni ai fedeli in piazza Duomo, colpì con tutta la forza della sua testa una riproduzione in scala 1:1 del Duomo tenuta casualmente in mano dallo psicolabile Massimo Tartaglia. Berlusconi riuscì, sempre per opera divina, a sopravvivere e ancora una volta l'attentatore fu immediatamente arrestato. Il gesto fu subito condannato "senza se e senza ma®" da ogni schieramento politico, tranne ovviamente l'IdV. Massimo Tartaglia in seguito ad alcune analisi venne giudicato incapace di intendere e di volere, perché votava PD ma, soprattutto, per avere la tendenza a rovinare in modo incontrollato i souvenir di Milano.
La famiglia
L'ex moglie
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Firmato: Moglie di Silvio »
I figli
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Dei tre di secondo letto, due hanno preso fortunatamente dalla madre, ma con Barbara purtroppo la natura non è stata altrettanto compassionevole. I due di primo letto, invece, hanno preso fortunatamente da un vecchio vicino di casa.
Controversie
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- Frange estremiste del Tg3 sostengono comunisticamente che Berlusconi abbia contatti con Satana, ma Silvio nega qualsiasi amicizia rossa.
- Frange estremiste delle Micro Machines dichiarano che Berlusconi sia in realtà una Cadillac del 1962 dopo un brutto incidente.
- La moglie, rivedendolo in casa dopo che si era trapiantato i capelli, ha detto che non aveva richiesto nessun idraulico.
Problemi giudiziari
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- 1958 - False dichiarazioni, neanche tanto false... si stava per imbarcare su una nave da crociera dove era solito andare per raccontare barzellette, quando ubriaco venne fermato dal personale di polizia e intimò le guardie di lasciarlo stare perché lui sarebbe diventato Presidente del Consiglio e lì sarebbero stati cazzi amari per tutti.
- 1970 - Mancato pagamento del biglietto sul rapido Rimini-Bologna (assolto perché il controllore era un comunista).
- 1976 - Atti osceni in luogo pubblico: si toccava osservando un manifesto di Veronica Lario (assolto ma condannato a sposare la Lario).
- 1981 - Associazione sovversiva, si iscriveva alla bocciofila P2 di Castiglion Fibocchi (assolto perché non sapeva giocare a bocce).
- 1986 - Aggiotaggio, tentava di comprare Il Corriere della Sera (assolto perché non sapeva leggere).
- 1992 - Falso in bilancio, faceva la cresta sulla spesa per ricavare i soldi per comprare i dischi di Franco Califano (prescritto grazie al Lodo Califano).
- 1996 - Traffico di valuta, portava franchi di cioccolato dall'Italia alla Svizzera (assolto raccontando la barzelletta nella quale ci sono: uno svizzero, un americano e un napoletano...).
- 2001 - Corruzione, pagava (con la carta di credito di Zio Fester) una cenetta con annessa mignotta all'arbitro di Milan-Cesena (prescritto perché la mignotta era un trans).
- 2008 - Disturbo alla quiete pubblica, alzava il volume dello stereo a tutto volume così che il suo album inciso con Mariano Apicella, La vita è 'nu babbà si sentiva da Villa Certosa a Villa San Giovanni (prescritto in virtù del Lodo Apicella).
- 2013 - Concussione e prostituzione minorile (assolto perché le ragazze risultarono essere delle gran mignotte anche prima di incontrarlo).
Nonostante alcuni sostengano che Berlusconi sia mafioso, l'accusa è falsa. Ha infatti appoggiato ad esempio il politico camorrista Nicola Cosentino allo stesso modo del mafioso Totò Cuffaro, e dopo la monnezza a Napoli, ha provveduto per equità a riempire di spazzatura anche Palermo, dimostrandosi un presidente super partes. L'unica associazione benefica con cui non riesce ad entrare in contatto è la Sacra Corona Unita, in quanto tenuta in ostaggio da un Presidente di regione che incarna il peggior incubo di Berlusconi: un comunista finocchio.
Sondaggio
- Pensi che Berlusconi sia onesto?
- Certo che è onesto: mi ha appena pagato 600 mila dollari per testimoniare la sua onestà al processo.
- Ho paura a rispondere sinceramente: se lo faccio il colore dei miei calzini verrà sputtanato in diretta TV.
- Sì che è onesto: Emilio Fede lo ha appena detto al TG4.
- Ancora con le insinuazioni delle toghe rosse?! In base alla nuova legge che abbiamo approvato, Berlusconi è onesto.
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La fine di Berlusconi
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![](http://static.miraheze.org/nonciclopediawiki/thumb/8/83/Berlusconi_vetraio.jpg/260px-Berlusconi_vetraio.jpg)
Dimissioni
Secondo quanto riferito da qualcuno, il Berlusca è stato costretto a dimettersi con uno stratagemma: questi stava attendendo una igienista diciottenne per avere un servizio sanitario e invece gli è arrivata la Lewinsky, pare mandata dal Segretario di Stato Hillary Clinton in persona.
Quando se n'è accorto era ormai troppo tardi e ha dovuto firmare le dimissioni sotto minaccia dentale.
Decadenza
Resurrezione
Il piano migranti
Per risolvere la crisi dell'immigrazione via mare dall'africa, Silvio ha la soluzione: dirottare tutte le imbarcazioni con i migranti direttamente in un unico porto, o quello di Caltanissetta, o quello di Nuoro: sono entrambi da costruire ex-novo, trovandosi le due cittadine a più di 10 Km dal mare, e questo scoraggerà dal partire i migranti, che avranno sicuramente sentito parlare dei tempi delle opere pubbliche italiane.
Calcolando infatti la necessità di costruire un canale principale e uno di emergenza, entrambi con le relative conche per superare i dislivelli, più gli autogrill, le new town vicino agli autogrill e una teleferica di servizio - potenzialmente utile anche al rilancio degli sport invernali del luogo - il primo barcone di immigrati potrebbe attraccare non prima di 50-60 anni (stime by "Salerno-Reggio Calabria Planning-Pray Spa").
Secondo gli ambientalisti tale progetto non terrebbe conto dell'impatto eco-sostenibile e dell'orma socio-ambientale, ma in favore dell'opera si schierano a sorpresa anche rappresentanti di diverse cooperative edili vicine al centro-sinistra, i quali assicurano che vigileranno affinché ogni scempio venga fatto a norma di legge.
La morte
In una tempestosa notte, il politico, eroe delle vecchie e nuove generazioni, messia sceso dal cielo, venne preso da una malattia creata da una congiura formata dalle toghe rosse, Prodi e Fini. Il nostro ha provato con tutte le sue forze a resistere, ma purtroppo, all'ultimo, venne distratto da un gruppo di comunisti che gli stava imbrattando la villa. Morì in preda a delle visioni marxiste. La sua morte portò a un'isteria in tutta la Padania e oltre. La gente presa da mancanza di fede, si calmò solo quando il grande Chuck Norris arrivò. Con un discorso degno di Dio, cioè egli, fece capire ai poveri sfollati che in realtà Silvio era tornato da dov'era venuto. Dal cielo.
Seguì un anno di lutto, e la salma del messia e tuttora esposta su un pilastro alto mezzo chilometro, dove ogni giorno si radunano milioni di credenti.
Amen.
Curiosità
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- Berlusconi detiene il copyright della frase: sono stato frainteso. Chiunque la dica deve pagargli diritti.
- Si deve a lui la diffusione della frase: "Mi sono fatto da solo" con la quale ha dato un grande insegnamento alle generazioni future che già da tempo si fanno da soli. Senza manco usare il laccetto.
- Il presidente Berlusconi è davvero il presidente di tutti, infatti ha processi in corso con metà della popolazione italiana.
- I capelli di Berlusconi contengono kryptonite.
- Berlusconi non ha mai avuto bisogno di farsi un bidet.
- Berlusconi da piccolo non riuscivano mai a interrogarlo, riusciva sempre a temporeggiare fino a far suonare la campanella. Certe virtù te le porti dietro per tutta la vita.
- Ha subito 10 by-pass al cuore, ma 7 se li è fatti condonare.
- Recentemente in una conferenza ha dichiarato di aver pagato i giudici, poi si accorse dell'errore e pensò "Non è vero che io ho pagato i giudici! Ho pagato pure altra gente!!!".
- Berlusconi presenta una curiosa allergia verso le statuette del Duomo di Milano: al solo contatto gli sanguina tutta la faccia e gli si rompono i denti.
- Nel 2010 è stato eletto "Man of the year" per merito dall' A.I.E Associazione italiana Escort.
- Alcuni sociologi sostengono che Berlusconi poteva far successo solo in un paese come l'Italia.
- Nella sua pagina di Wikipedia la parola "corruzione" compare ben 11 volte.
- Ha
probabilmenteavuto più rapporti sessuali con minorenni di tutti i preti del pianeta messi insieme.
Onorificenze e titoli
Nel corso della sua carriera politica si è guadagnato numerose onorificenze, tra cui:
- Cavaliere del Lavoro Nero
- Gran maestro della smentita.
- Gran maestro delle leggi ad personam.
- Gran maestro del falso in bilancio.
- Gran cavaliere dell'ordine dei Barzellettieri.
- Grand'apprendista muratore della P2.
- Cavaliere dell'ordine dei Puffi.
- Miglior bersaglio del Duomo degli ultimi 150 anni.
- Membro di I classe dell'ordine dei vittimisti.
- Membro di I classe dell'ordine padano. (Conferitagli da Umberto Bossi)
Galleria: i milleuno volti del Cavaliere
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Anche Berlusconi tempo fa era giovane, bello e abbronzato.
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Silvio mentre appare alla Madonna.
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Dopo il recente scandalo di Silvio Berlusconi e sulla sua storia d'amore con Noemi Letizia la famiglia Pedobear si è allargata.
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Berlusconi nell'atto di vantarsi dinanzi al solito uditorio di coglioni delle sue esperienze erotiche estreme della notte precedente (ovviamente, non ci sembra neanche il caso di dirlo, non con la moglie).
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Il personaggio del cavaliere su Habbo.
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Esempi di specie berlusconiane si possono trovare anche sulla Luna.
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La grande marca per cui è diventato famoso!
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Una rara immagine di Silvio Berlusconi ripreso con le giornaliste del TG4 nella passeggiata di Porto Cervo.
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Il presidente Berlusconi aggredito da tre comunisti.
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La Sacra Sindone viene esposta al pubblico.
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Eeeehiii!
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Il prurito fa brutti scherzi...anche in Parlamento.
-
Berlusconi corteggia la sua fidanzata segreta.
-
Il nostro amato presidente, dietro divina ispirazione, ha realizzato questo nuovo film.
-
Papa Silvio I saluta i fedeli dalla sua Papimobile.
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Silvio mentre regge la fiaccola del miracolo liberale.
-
Spumeggiante!!!
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Il nuovo spettacolo messo in scena in fretta e furia dalla Compagnia teatrale del Nano.
-
Lui vorrebbe pulire il culo al Berlusca (con la carta vetrata non abrasiva).
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Questa è la dimostrazione che Silvio non lo mette nel culo agli italiani... a lui piace soltanto la figa.
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Berlusconi rockeggia all'assemblea di Confindustria.
-
Il futuro di Silvio Berlusconi: Iron Silvio, il politico bionico immortale.
Note
Voci correlate
- Procedimenti giudiziari a carico di Silvio Berlusconi
- Processo SME
- Lodo Mondadori
- Vittorio Mangano
- Veronica Lario
- Piersilvio Berlusconi
- Popolo delle Libertà (Mie)
- Omino Silvio
- Berlusconesimo
- Berlusca City
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- Villa Certosa
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- Vangelo apocrifo di Arcore
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- Diario segreto di Silvio Berlusconi
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Collegamenti esterni
- Berlusconi vuole conoscere il papà dei fratelli Cervi
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