Ricardo Quaresma

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Questo articolo ha szeru tituli!!

Questo articolo parla degli acquisti del superbo, perfetto, divino, infallibile profeta del calcio di Setubal, Josè Mourinho. E ricordati se sei Ranieri, Spalletti, pratichi prostituzione intellettuale o sei Quaresma sei pregato di andare qui.


« Con l'Inter vincerò il pallone d'oro »
(Il simpatico Quaresma sfoggia il suo grande senso dell'umorismo)
« Non ci posso credere!!!! »
(Rolando che non si capacita di come l'Inter abbia ingaggiato Quaresma al suo posto)
« Con la sua trivela troverò il petrolio »
(Massimo Moratti dopo aver comprato Quaresma)
« È il nuovo Cristiano Ronaldo! »
(Tifosi interisti senza capire che Quaresma è più vecchio di Cristiano Ronaldo)
« Ho visto gente che trivellava meglio... »
(Cicciolina su Quaresma)
« Il mio sogno è comprare Quaresma: ho 50 milioni a disposizione per il mercato, e se servirà li spenderò tutti per lui »
(Alessio Secco su Quaresma)


Zio Ricardo Quaresma è un bidone, muratore, salumiere e nel tempo libero truzzo (alcuni dicono sia un trivellatore), cui è difficile dare una definizione o una spiegazione. Tifoso sfegatato dell'Inter, segue ogni partita dei nerazzurri dalla tribuna d'onore o a volte persino dalla panchina interista.

Origini[merdifica facile | merdifica]

Epic Fail Quaresma.jpg

Quaresma nasce dall'unione di uno zingaro e una portoghese nell'antica Svervegia. Qui vive per i primi dieci anni di vita deriso da tutti i suoi amici per i piedi storti e divertendosi a uccidere gli spettatori con tiri sbilenchi. Il padre ormai stufo dell'inutilità del figlio in famiglia decide, dopo averlo picchiato ripetutamente, di mandarlo in Portogallo per fargli rompere i coglioni alle famiglie portoghesi. Qui viene rifiutato da quasi tutte fino a quando due zingari decidono di adottarlo per farlo lavorare nel circo. Purtroppo la sua inutilità non ha limiti e dopo aver messo fuoco al tendone è costretto a ritirarsi; a questo punto decide di provare a rompere i coglioni anche al calcio portoghese, qui riesce nel suo intento fin da subito visto che (non si sa come) riesce a farsi ingaggiare dallo Sporting Lisbona che lo aveva notato in un match nel campetto vicino al campo di bocce tra zingari e truzzi dove lui giocava alternandosi fra le due fazioni. Dati i suoi grandi successi all'Inter in Italia venne ribattezzato con il nome Quaresma che fa la Trivela

La fuga in Spagna[merdifica facile | merdifica]

Dopo un periodo di partite giocate così male che i portoghesi sono costretti a inventarsi un premio che solo lui può meritarsi, lo Sporting Lisbona capisce l'errore e lo spedisce al Barcellona, che ignara di tutto (chi lo guarda il campionato portoghese? nemmeno gli arbitri portoghesi) lo fa giocare. In quel periodo al Barcellona si suicidano ben 15 allenatori in 15 giorni dopo aver visto giocare Quaresma che grazie al suo piede storto riesce a sbagliare in una partita 628 banalissimi passaggi su 35. I dirigenti del Barcellona sotto le pressioni dei tifosi non più disposti a cambiare allenatore una volta al giorno tentano di rispedire quell'uomo-banana allo Sporting che ormai, avendo cambiato nome in Società dei sacri cazzi finti in fondo al deretano martoriato da un'infezione batterica di virus sconosciuti, non è costretta dal tribunale dell'Aia al rimborso per truffa aggravata e frode sportiva. Si dice che la carta decisiva della difesa del club portoghese sia stata l'aver fatto notare al giudice che grazie a loro era stato debellato il tifo in Spagna.

Il ritorno in Portogallo[merdifica facile | merdifica]

Quaresma si esibisce in una delle sue giocate.

Il giorno dopo Quaresma viene acquistato dagli isotopi di Springfield, famosa squadra portoghese, come mascotte. Qui integrato in mezzo a tutti questi scarsi giocatori Quaresma finalmente riesce a emergere per quello che è: un giocatore scarso che in mezzo ad altri scarsi sembra forte.
Gli viene concesso l'onore di giocare la Champions League contro squadre ucraine e turche e lì riesce a segnare addirittura un gol.
In campionato impara nuove tecniche per disorientare l'avversario e illudere tutti gli spettatori dato che dopo aver saltato tutta la difesa sbaglia a porta vuota. Ma anche qui i tifosi capiscono che sega spaziale che è il giocatore e dopo aver attentato alla vita del presidente circa 70 volte in un giorno riescono a far cambiare idea al presidente che tenta di venderlo all'estero perché in Portogallo non lo vuole più nessuno. Ma l'operazione è difficile, molti presidenti inventano scuse incredibili per non comprarlo ad esempio:

  • No non posso, ho da fare
  • Mi dispiace ma ho appena finito i soldi
  • Non posso comprare nessuno senza la presenza del mio avvocato che sfortunatamente è in ferie
  • La nostra società non tratta l'immondizia, si rivolga a quella discarica
  • Mi dispiace ma ci tengo ai miei tifosi
  • Preferirei comprare un bambino di cinque anni piuttosto che Quaresma
  • Semplicemente Quaresma è una schiappa micidiale.
  • Scusi tengo scritto "fesso" sulla fronte?
  • Ho già fatto la carità acquistando Molinaro.
  • no,no non voglio roba cinese
  • Non siamo il Besiktas!

L'operazione al piede[merdifica facile | merdifica]

A questo punto il presidente capisce che l'unico modo per vendere il giocatore è togliere definitivamente il difetto al piede. I modi erano due:

  • operarlo in una clinica costosissima
  • tagliargli il piede

Il presidente degli isotopi è favorevole alla seconda ma c'è un piccolo problema: le leggi sui diritti dell' uomo, che impediscono al presidente di tagliargli il piede smorzando i festeggiamenti in tutta la città.
A questo punto il presidente gira tutta Europa cercando la clinica adatta; ne trova una in Svervegia, il paese natale di Quaresma: lì viene operato dai peggiori chirurghi della nazione che dopo averlo tenuto in sala operatoria per il folle tempo di dieci minuti lo rispediscono in Portogallo. Lì il presidente viene a sapere dell'errore commesso dai medici che oltre a non averlo curato lo avevano peggiorato; infatti avevano involontariamente insegnato a Quaresma a fare un nuovo colpo: la "trivela", considerata un arma di distruzione di massa, capace di sterminare un intero stadio con un solo tiro. Il presidente degli Isotopi è costretto a dire che il problema era risolto non immaginando le miriadi di bestemmie che avrebbe ricevuto dal nuovo acquirente Moratti (che volle acquistarlo per non smentire mai la politica vincente (???) dell'Inter.

L'ultima fuga[merdifica facile | merdifica]

L'espressione di Mourinho pochi istanti prima di essere colpito in faccia da un pallone ciccato da Quaresma.

Moratti paga la sega ventordici milioni di euro. In Italia i giornalisti coglioni spacciarono Quaresma per il nuovo Maradona facendo una figura di merda dopo le prime tre partite visto che la merda aveva una media voto di -1. In Champions League non va meglio visto che riesce a non fare un gol solo davanti al portiere del mitico Anortosis... Anorthosis... Anhortosis... (come cazzo si scrive!?! Cipridioti del cazzo!) e a prendere la sufficienza nemmeno nel riscaldamento pre-partita visto che non riesce nemmeno a fare un semplice passaggio a un compagno vicino.
Ora Quaresma, odiato da tutti i tifosi dell'Inter e da sua madre, ha trovato asilo temporaneo in Inghilterra, alla corte dello zar di tutte le Inghilterre Roman Abramovich.

Si va in Inghilterra[merdifica facile | merdifica]

Moratti riesce a far credere a Quaresma che in Inghilterra ogni anno viene festeggiata la saga della Trivela e lui come un deficiente ci crede viene imbarcato in una nave come un bidone (cioè quello che è) e viene spedito al Chelsea, si racconta che l'operazione di mercato sia stata conclusa dal figlio mongoloide nascosto di Abramovich che aveva già portato li Shevchenko per insegnargli l' inglese, qui migliora rispetto all'Inter (non gioca mai) e gli viene dato il premio di migliore fregatura che sia mai stata presa da una squadra, prima di lui c'era riuscito solo Coco (stranamente dell'Inter). Viene anche a conoscenza di un una verità che prima di allora non osava nemmeno immaginare: la palla deve entrare in porta e non andare fuori. Dopo l'esonero del sempre ubriaco Scolari (visto le formazioni che faceva) ora Quaresma si trova nel posto che si merita, con la primavera e per tutti i tifosi del mondo speriamo che ci rimanga a lungo.

Il Ritorno a casa[merdifica facile | merdifica]

Dopo la bellissima esperienza in Inghilterra dove ha imparato finalmente il calcio l'inglese, lingua fino a quel momento a lui sconosciuta, torna a Milano dove ad aspettarlo, oltre a tutta la curva nord in assetto da sommossa, c'è il suo papi (no, non quel papi), l'infallibile profeta di Setubal che lo accoglie così:

« Ma sto scarparo non lo avevamo già mandato a fanculo? »

Godendo della stima di tutti e in particolare del papi (si questa volta è quel papi) che lo ingaggia per una fiction: l'Otello. Il nostro eroe si troverà davanti a una sconcertante scelta: impiccarsi o spararsi.

Ok dove eravamo? Ah si, parlavamo dell'odio della fiducia che tutti hanno del trivela. Josè, convinto dall'interpretazione, decide di portarlo al ritiro a L.A. Qui il nostro profeta di Setubal diventerà manager di Quaresma cercando di farlo entrare in qualche film di successo. Il nostro infallibile lo fa ingaggiare nel film Tanti cazzi per Riccardo, presto nei peggiori cinema di Caracas. L'interpretazione magistrale del portoghese gli varrà un ambitissimo premio: Il Cazzo Doro come miglior personaggio sfondato protagonista. Ma questo non è l'unico motivo per cui Josè ha portato Ricardo in America, infatti dovendo giustificare le sue superbe cazzate ha dovuto richiamare quell'uomo su cui tutti i giornali si erano accaniti per metà campionato, non sottolineando la prostituzione intellettuale presente nel calcio italiano che ha portato allo sfogo del perfetto(ma che cazzo ho detto?). Comunque ora si spera che Ricardo si levi definitivamente dalle palle e sfondi nel mondo del porno-cinema, smettendo di sfondare i maroni a noi.

Voci correlate[merdifica facile | merdifica]

NonNews

NonNotizie contiene diffamazioni e disinformazioni riguardanti Ricardo Quaresma.

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