Luna

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Secondo recenti studi effettuati nei nostri laboratuàr, non c'è traccia di vita intelligente in questo articolo.
Per cui tutto normale, continuate pure a leggere.

La Luna è un pianeta e la Terra è il suo satellite. In questo modo la Luna può captare i segnali di Sky in chiaro e vedersi anche i pornazzi criptati la notte (quando da noi è giorno).

Origine[edit]

L'Omino Silvio sulla luna prima che uccida quei comunisti degli astronauti

La Luna è fatta completamente d'argento e questo la fa apparire di un colore grigio topo la notte. Per effetto del riflesso dei raggi del sole sulla sua superficie, a volte la Luna si accartoccia in spicchi che assomigliano vagamente a una banana.

Un astronauta cerca disperato le chiavi del Rover

Altri, invece, pensano che la Luna sia costituita interamente di formaggio, e che i crateri che la compongono siano stati creati da Topo Gigio insieme a un'antica razza di topi giganti che presto scenderà sulla Terra per prenderne il dominio .

La creazione della Luna, come accaduto per tutti gli altri pianeti, è da ricercarsi nella big bang, la famosa scoreggia atomica all'inizio dei tempi. All'inizio però questo pianeta era rettangolare e aveva l'esatta forma di una barretta Kinder. Poi il vento e l'erosione dell'acqua l'hanno plasmata in una sfera perfetta.

Quando Giotto dovette disegnare un cerchio perfetto, lo fece appoggiandosi contro un vetro e ricalcando i contorni della Luna splendente nel cielo. Nessuno se ne accorse e Giotto venne preso per genio. Quando in realtà era un incapace totale.

Colonizzazione[edit]

Il progetto di Calderoli per spedire sulla Luna gli albanesi che invadono la Padania con i gommoni è stato finalmente approvato. Insieme a loro verranno mandati anche gli zingari, che così avranno un pianeta intero per parcheggiare le loro BMW trainanti le roulotte giganti.

L'una...

Nel 1969 il modulo lunare Lunar Express Fuck Vikings Orgy II atterrò sulla superficie sabbiosa del pianeta. L'equipaggio familiarizzò con Pocahontas e sterminò gli altri nativi. Dopodiché:

  • piantò una bandiera americana
  • aprì un McDonald's
  • bombardò gli stati islamici
  • liberò la Luna dai nazisti.
  • mise a governare i comunisti
  • capito l'errore cacciò via anche i comunisti
  • il governo quindi fu affidato a Cicciolina non tanto per la sua grande intelligenza quanto per la sua apertura al centro!

Dopo aver compiuto queste straordinarie opere gli astronauti, sbadigliando, si resero conto che sulla Luna non c'è aria e morirono soffocati.

Notizie lunari[edit]

Il sabato sera sulla Luna.

La missione lunare di Neil Armstrong e soci servì anche per conoscere meglio un pianeta di cui si sapeva pochissimo e su cui si fantasticava molto. Ecco ciò che venne provato dopo il primo viaggio lunare:

Il lato oscuro della Luna.
  • sulla Luna la gravità è un terzo di quella della Terra;
  • sulla Luna ci sono molti crateri lunari;
  • sulla Luna non ci sono i gabbiani;
  • sulla Luna non ci sono parchimetri;
  • sulla Luna non ci sono campane per la raccolta del vetro, malgrado fosse un’opinione molto diffusa in quegli anni;
  • se vai sulla Luna non ti prendi il vaiolo;
  • sulla Luna non tira vento;
  • la Luna non è fatta a spicchi e non è gialla;
  • la Luna non è fatta di groviera nonostante Wallace & Gromit ne siano tuttora convinti;
  • sulla Luna non ci sono i prigionieri politici russi mandati da Stalin, come invece sosteneva Eisenhower;
  • la Luna non bussa alle porte del buio, come cantava la Bertè e non mangiava le caramelle come fantasticava Togni durante uno dei suoi trip;
  • La Luna è la patria del cantante/lamentone Caparezza

Voci correlate[edit]

Tutti i pianeti del sistema assolato
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