Infermiere: differenze tra le versioni
(Annullata la modifica 613446 di 150.217.224.99 (discussione)) |
|||
| Riga 67: | Riga 67: | ||
* ''Ma lei che prende 20 pastiglie al giorno come fa a non essere già morto?'' |
* ''Ma lei che prende 20 pastiglie al giorno come fa a non essere già morto?'' |
||
* ''Lei ha un tumore al polmone... Eh cosa vuole da me, ha fumato 6 stecche al giorno per 30 anni, mo sò cazzi suoi!'' |
* ''Lei ha un tumore al polmone... Eh cosa vuole da me, ha fumato 6 stecche al giorno per 30 anni, mo sò cazzi suoi!'' |
||
* ''Ancora qua sta la moglie di Tutankhamon ? non l'hanno ancora dimessa ?'' |
|||
{{Medicina}} |
{{Medicina}} |
||
Versione delle 23:42, 22 nov 2008
L'infermiere è un povero sfigato che passa un quarto della sua vita sui libri, senza capire nulla di quello che legge, e il resto a correre dietro a inebetiti, psicopatici e caposala in menopausa perenne. Cosa lo spinge a svolgere un mestiere così degradante? O chi? Spingitori di infermieri, su Rieduchescional ciannel!
Storia dell'infermieristica
Gli storici concordano sul fatto che la prima infermiera della storia fu Florence Nightingale nata il 21 maggio 1820 a Firenze da genitori inglesi i quali stufi della loro figlia furuncolosa, la spedirono intorno al 1300 in Crimea per assistere i militari feriti sul campo.
Venne soprannominata la "donna con la lampada", per la sua acuta attitudine a scassare i maroni ai poveracci che stavano crepando, oppure spiarli duranti le fasi clou del coito con altre infermiere.
Tale esperienza alterò in maniera significativa il suo stato mentale, causandole diverse ripercussioni, venne rinchiusa intorno al 1315 in un riformatorio femminile e nel 1317 nell'ospedale neuropsichiatrico di Berlino, durante i suoi momenti di follia scrisse il suo libro "Notes on Nursing" ammirato in tutto il mondo per la sua genialità spiccata la lungimiranza, gettò le basi dell'assistenza infermieristica moderna, i risultati di tale evoluzione professionale sono tuttavia visibili ancora oggi.
Funzioni dell'infermiere
L'attività infermieristica si riassume in semplici ma alquanto precise funzioni come il pulire culi, raccogliere escrementi di ogni sorta, lucidare le macchine dei dottori e soddisfare sessualmente i pazienti.
Funzioni riguardanti attività intestinali e urinarie
Non è difficile sentire un infermiere ripetere continuamente frasi quali:
- L'ha fatta tutta?
- Ma proprio tutta?
- Le vengo a chiamare il pannolone....
- Nel pappagallo deve infilare il suo... ehm... ecco... lasci perdere, le metto un catetere
- Le ho portato la padella. No, non serve per cucinare questa. Si, è antiaderente. No, non la pubblicizza Giorgio Mastrota. Senta, facciamo così... si caghi addosso e quando ha fatto mi chiama.
- Vuole provare la nostra comodissima poltrona-cesso di ultima generazione?
- No signora, "feci in visione" non significa che deve portarcele qui in ufficio...
- Signora, ma non poteva trattenerla almeno per altri 5 minuti che così finivo il turno e la doveva pulire il mio collega?
- Non c'è un po' di deodorante qui dentro, santa madonna? Sembra che si è cagato addosso King Kong!
- Doveva proprio venire in questo ospedale a pisciarsi addosso così?
- Perché la sua pipì è rossa? Beh, avrà mangiato troppe fragole...
Funzioni riguardanti attività scrotali
Indagini accurate hanno messo in evidenza come l'umore influenzi lo stato di salute di una persona, per questo a partire dagli anni 80 negli ospedali e nelle cliniche ha cominciato a prendere piede una nuova specializzazione infermieristica che prevede l'intrattenimento dei pazienti. Inoltre questo tipo di infermieri è molto utile per assorbire liquidi organici in eccesso.
Non meravigliatevi perciò se sentirete frasi del tipo
- Brava Cameron, e strafiga oltretutto. Scommetto la migliore del suo corso.
- No, strafiga e la peggiore del mio corso.
- Da chi ha imparato a fare i clisteri, Cameron?
- Ma da lei, che domande!
- E dove passerà questo week end?
- Ma da lei, che domande!
Altre funzioni
In ogni situazione l'infermiere deve mantenersi calmo e servizievole, instillando fiducia nei pazienti.
- Prenda la pastiglia o suo fratello morirà
- Lei crede in dio? Beh io no, quindi credo che lei svanirà nel nulla dopo atroci sofferenze
- Scusate signori, l'orario della visita è finito... e poi tra poco comincia il Dottor House
- Non ha preso la pastiglia?! Ed io che cazzo gliel'ho data a fare? Pensa che io mi diverta a dare pasticche ai pazienti? MI RISPONDA!
- Si scopra che le devo fare la puntura. No, non è morfina. No, non la può avere. Si, farà male. Sa che l'ultimo paziente che mi ha rotto i coglioni mentre facevo una puntura è morto per un embolo?
- Ma lei che prende 20 pastiglie al giorno come fa a non essere già morto?
- Lei ha un tumore al polmone... Eh cosa vuole da me, ha fumato 6 stecche al giorno per 30 anni, mo sò cazzi suoi!
- Ancora qua sta la moglie di Tutankhamon ? non l'hanno ancora dimessa ?
L’ars medica dall’Aborto alla Zoofilia