Lingua francese: differenze tra le versioni
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Il '''Francese''' è una serie di accenti messi a capocchia e di lettere poste a fine parola per poi essere ignorate, travestita da lingua nazionale. È la lingua principale di quel brutto posto conosciuto come [[Francia]] e delle parti meno omosessuali del [[Belgio]] e della [[Svizzera]] |
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Secondo recenti ipotesi, il francese fu inventato da [[Ronald McDonald]], durante uno dei suoi comizi a Parigi: dei testimoni hanno raccontato che Ronald, dopo aver mangiato un pacchetto delle sue patatine fritte, ha incominciato ad avere attacchi di [[vomito]] e di [[diarrea]], pronunciando delle parole incomprensibili, che la gente scambiò come insulti agli [[Italiano|italiani]] Da allora i francesi, che parlavano la lingua di [[Asterix]], non fanno altro che parlare il francese. |
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Il francese è insegnato in molte scuole, ma non è imparato in nessuna. Questo perché il francese pone la proprie basi su cazzate senza senso. Alcune parole femminili prendono l'articolo maschile (froci!) e ci sono [[trettro]] accenti che vanno messi a [[cazzo di cane]], anche all'inizio della parola. I francesi, incazzati per avere quella stupida lingua, decisero di farla studiare a forza a tutti i popoli possibili e immaginabili, come agli abitanti della Guyana, che con la Francia non c'entra una mazza, facendo venire ai guyanesi due ''marrons glacés'' grandi così. Un'altra particolarità del francese è che bisogna imparare a memoria a tutte le parole, perché non si dicono '''MAI''' come si scrivono (es. ''Messiè'' si scrive "Monsieur"). Per tutto ciò codesto idioma si è attirato l'odio di tutto il globo. |
Il francese è insegnato in molte scuole, ma non è imparato in nessuna. Questo perché il francese pone la proprie basi su cazzate senza senso. Alcune parole femminili prendono l'articolo maschile (froci!) e ci sono [[trettro]] accenti che vanno messi a [[cazzo di cane]], anche all'inizio della parola. I francesi, incazzati per avere quella stupida lingua, decisero di farla studiare a forza a tutti i popoli possibili e immaginabili, come agli abitanti della Guyana, che con la Francia non c'entra una mazza, facendo venire ai guyanesi due ''marrons glacés'' grandi così. Un'altra particolarità del francese è che bisogna imparare a memoria a tutte le parole, perché non si dicono '''MAI''' come si scrivono (es. ''Messiè'' si scrive "Monsieur"). Per tutto ciò codesto idioma si è attirato l'odio di tutto il globo. |
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Inoltre il francese è una lingua messa al bando dal Protocollo di Kyoto, |
Inoltre il francese è una lingua messa al bando dal Protocollo di Kyoto, poiché il numero di lettere per ciascuna parola necessario a metterla per iscritto è pari a 2 o 3 volte quello necessario a pronunciarla. Per esempio ''eaux'' (acque) si pronuncia ''ò''. Questo implica che in Francia si consuma il triplo di carta ed inchiostro per la stampa, con gravi danni ambientali e frequenti invocazioni del Dio Nanos. |
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Versione attuale delle 14:23, 3 gen 2023
Il Francese è una serie di accenti messi a capocchia e di lettere poste a fine parola per poi essere ignorate, travestita da lingua nazionale. È la lingua principale di quel brutto posto conosciuto come Francia e delle parti meno omosessuali del Belgio e della Svizzera
Origini
Secondo recenti ipotesi, il francese fu inventato da Ronald McDonald, durante uno dei suoi comizi a Parigi: dei testimoni hanno raccontato che Ronald, dopo aver mangiato un pacchetto delle sue patatine fritte, ha incominciato ad avere attacchi di vomito e di diarrea, pronunciando delle parole incomprensibili, che la gente scambiò come insulti agli italiani Da allora i francesi, che parlavano la lingua di Asterix, non fanno altro che parlare il francese.
Studio
Il francese è insegnato in molte scuole, ma non è imparato in nessuna. Questo perché il francese pone la proprie basi su cazzate senza senso. Alcune parole femminili prendono l'articolo maschile (froci!) e ci sono trettro accenti che vanno messi a cazzo di cane, anche all'inizio della parola. I francesi, incazzati per avere quella stupida lingua, decisero di farla studiare a forza a tutti i popoli possibili e immaginabili, come agli abitanti della Guyana, che con la Francia non c'entra una mazza, facendo venire ai guyanesi due marrons glacés grandi così. Un'altra particolarità del francese è che bisogna imparare a memoria a tutte le parole, perché non si dicono MAI come si scrivono (es. Messiè si scrive "Monsieur"). Per tutto ciò codesto idioma si è attirato l'odio di tutto il globo.
Inoltre il francese è una lingua messa al bando dal Protocollo di Kyoto, poiché il numero di lettere per ciascuna parola necessario a metterla per iscritto è pari a 2 o 3 volte quello necessario a pronunciarla. Per esempio eaux (acque) si pronuncia ò. Questo implica che in Francia si consuma il triplo di carta ed inchiostro per la stampa, con gravi danni ambientali e frequenti invocazioni del Dio Nanos.
Francesismi nella lingua itagliana
Débâcle
Pronuncia "débâcles". Sconfitta, figura di merda, impotenza.
- La débâcle della Francia ai Mondiali 2006.
- La débâcle di Zinedine Zidane ai Mondiali 2006.
- Ieri hai avuto una débâcle a letto.
Escargot
Pronuncia "escargò". Pietanza di viscidi vermi gusciati lumache.
- Per aumentarne il
costofascino esotico i francesi hanno inventatouna pinzauna posata apposita in sostituzione del classico stuzzicadenti.
Zinedine Zidane
Pronuncia senza E finali, abbr. Zizou. Testata o capocciata a seconda del contesto.
- Ieri alla partita di calcetto ha insultato mia sorella, gli ho mollato una Zizou sul naso!
- Stamattina ho dato una Zizou al comodino.
Toilette
Pronuncia "tualet" (ma che strano si pronuncia senza la E finale..). Cesso o bagno nella sua forma fisica.
- Nell'edilizia: hai già fatto la toilette?
Eau de toilette
Pronuncia "o d tualet" (perché mai si ostinano a scrivere le E per poi non pronunciarle?). Acqua del cesso, fogna.
- Hai usato eau de toilette al posto del dopobarba?
Altri progetti
- Fatevi un tour nell' Uncyclopedia in Francese e testate la vostra abilità con lo humor d'oltralpe
Lingue: Tedesco, Francese, Italiano, Romancio, Svizzero
Luoghi: Berna, Zurigo, Ginevra, Basilea, Bellinzona, Locarno, Lugano, Confine italo-svizzero, Canton Grigioni, Canton Ticino, Terra dei mostri giganti
Aziende e organizzazioni: CERN, COOP, Migros, Nazionale di calcio svizzera, Nestlé, Swatch, Tissot
Prodotti poco commestibili: Alptransit, Anitra WC, Banche, Battery Bag, Cisalpino, Coltellino svizzero, Geomag, Studi su una Svizzera non neutrale, Tissot T Touch
Prodotti più commestibili: Cioccolato, Formaggio, Latte, Ricola, Rivella
Abitanti: Svizzeri, Zucchini, Guardie svizzere, Mucche, Svizzeri stranieri
Personaggi che cantano/ragliano: Christian Meyer, DJ Bobo, Gotthard, Paolo Meneguzzi
Eroi del cinema: Guglielmo Tell, Heidi, MacGyver, Pingu, Titeuf,
Altri personaggi: Paolo Berlusconi, Giuliano Bignasca, Micheline Calmy Rey, Paolo Cattivissimo, Roger Federer, Martina Hingis, Michelle Hunziker, Jean-Jacques Rousseau, Carl Gustav Jung
Roba dei Mangiarane | |||||||||||||||||||||
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America Junior
Le fondamenta: La capitale, La lingua 1, La lingua 2, La lingua 3, Le case popolari, Il continente, Il club della caccia, Cosa si domanda un clandestino che ha sbagliato stato!. Sport: Lo sport nazionale, Curling, Hockey su ghiaccio , Hockey su sabbia. Televisione: Il set di qualsiasi cosa, A tutto reality, Camp Lakebottom, I Fantaeroi, Smallville. Personaggi (purtroppo per noi) famosi: Bryan Adams, Pamela Anderson, Juno, Micheal "quello che ha ingravidato Juno" Cera, Justin Bieberon, Michael Bublé, Leonard Cohen, David Cronenberg, Dragoni, Eschimesi, Avril Lavigne, Leslie Nielsen, Rush, Gilles Villeneuve, Jacques Villeneuve, Neil Young, Sandra Oh Personaggi immaginari: Mortepiscina, Polverine, Scott Pilgrim, Sasquatch, Trombino e Pompadour |