Università del Salento

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Un gruppo di tipici studenti dell'Università del Salento.

L'Università del Salento[1] è ubicata nei pressi di Neverland ed ha muri, tetti, pavimenti e qualsiasi piano liscio coperto di scritte di ogni genere: dal numero di telefono di vostra madre al mio, che vi sto scrivendo in questo momento[2].
I plessi sono apparentemente divisi in due grandi poli: il fantomatico polo umanistico e l'ovattato polo scientifico all'ingresso del quale delle bellissime ragazze mulatte monteronesi vi accoglieranno con collane di fiori e succhi di fico[3].
Diversamente accade, invece, nel polo umanistico dove all'ingresso potete trovare uomini scuri, pronti a sguinzagliarvi contro il proprio cane dalla fame atroce.
Il polo umanistico è inoltre un'ottima location dove Dario Argento ha pensato di ambientare il suo prossimo film dal titolo Morte asfittica.
Nell'Università del Salento è assolutamente proibito:

  • Se sei uno studente:
    • Non avere un cane;
    • Chiedere date di appelli d'esame o sedute di laurea: non ce ne sono;
    • Chiedere una sede unica per una facoltà umanistica;
    • Chiedere esami che corrispondano ai crediti[4];
    • Non andare fuori corso;
    • Pagare la seconda rata;
    • Dichiarare il vero sull'ISEE e l'ISEEU, tanto mentono tutti e dichiarano 0;
    • Avere laboratori;
    • Avere caldo;
    • Avere freddo;
    • Lamentarsene;
    • Chiedere la guida dello studente;
    • Chiedere;
    • Avere una una segreteria con qualcuno dentro che ci lavori.
  • Se sei un professore:
    • Non avere tutte le assistenti gnocche;
    • Concedere appelli straordinari;
    • Farsi trovare durante gli orari di ricevimento;
    • Parlare con gli studenti[5];
    • Contraddire il Magnifico Rettore o il proprio Preside di Facoltà;
    • Rinunciare ai buoni pasto;
    • Lavorare più di 4 ore a settimana;
    • Non avere tutta la famiglia impiegata presso l'Università;
    • Dare la minima disponibilità alle richieste degli studenti[6];
    • Rinuciare ai propri privilegi.

È Invece obbligatorio

  • Se sei uno studente:
    • Avere un cane;
    • Non lamentarsi;
    • Pagare tasse ridicolmente alte rispetto alla cacca in cui si deve stare;
    • Annotare numeri di telefono nei bagni con scritte tipo “chiamami sono posseduta!”;
    • Fare cose assurde come per esempio chiedere di sapere quando è l’esame;
    • Chiedere troppo come per esempio laboratori;
    • Andare ai seminari solo per i crediti;
    • Fare cose;
    • Non si sa;
    • Voi fate.
  • Se sei un professore:
    • Avere assistenti bone e disponibili;
    • Leccare il culo al Rettore e ai baroni;
    • Umiliare gli studenti all'esame;
    • Richiedere favori sessuali alle studentesse più gnocche;
    • Richiedere pagamenti in denaro a tutti gli altri studenti per passare gli esami;
    • Organizzare viaggi "didattici" per sé e la propria famiglia;
    • Farsi dare cattedre per i propri figli, moglie, amanti, cugini, fratelli, zii, nipoti, cognati, bisnonni e trisavoli.

Peculiarità

Studenti dell'Università del Salento ostentano la loro ricchezza

L'Università del Salento è famosissima per aver fatto cazzate da manuale e passi falsi, che a quanto si dice verranno messi o sui libri di storia o tra una barzelletta dei carabinieri e l'altra.
L'Università del Salento poteva però vantare un punto di forza non indifferente che erano le tasse più basse d'Italia, pericolo scampato di recente.

Piani Di Studio

Vedere repertorio biblioteca Alessandria d'Egitto, studiare dalla pagina "Stele di Rosetta" fino all'ultimo articolo di Gigi Marzullo su Novella2000

Docenti

Chiamare Rai3: trasmissione Chi l’ha visto?.

Personale Amministrativo

Chi? Dove?

Manifesto Degli Studenti

Stai scherzando….O no? Dimmi che stai scherzando!

Note

  1. ^ così chiamata per edonismo, tipico di chi usa le cravatte rosa
  2. ^ chiamare ore pasti
  3. ^ tipico del luogo
  4. ^ e pagine sono obbligatoriamente 9000 a esame
  5. ^ specie ad Ingegneria, Giurisprudenza ed Economia
  6. ^ a meno che non siano studentesse bone e disponibili



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