Lingua francese

Da Condiclodepia, l'onciclepadia disclesica.
(Rimpallato da Francese (lingua))
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Purtroppo sì, questa è la conferma. Quello che hai sempre temuto è vero:
Faccina rosa.png SEI OMOSESSUALE! Faccina rosa.png
E il fatto che tu sia venuto a leggere questa pagina lo conferma. Accettalo. Leggi pure, ma poi considera di fare coming out: non c'è niente di male! Basta usare la vaselina!
« Voulez-vous Patè avec moi? »
(Tutto quello che vi serve della lingua francese)
« Dire le parolacce in francese è come pulirsi il culo con la seta! »
(Il Merovingio sul francese)
« E chi ha detto che noi lo parliamo? »
(Il popolo francese sul francese)
« L'accento francese rovina qualsiasi lingua. Anche il francese. »
(Chiunque sul francese)
« Ero così negato a francese che ho imparato solo good morning »

Il Francese è una serie di accenti messi a capocchia e di lettere poste a fine parola per poi essere ignorate, travestita da lingua nazionale. È la lingua principale di quel brutto posto conosciuto come Francia e delle parti meno omosessuali del Belgio e della Svizzera

Origini[merdifica facile | merdifica]

Secondo recenti ipotesi, il francese fu inventato da Ronald McDonald, durante uno dei suoi comizi a Parigi: dei testimoni hanno raccontato che Ronald, dopo aver mangiato un pacchetto delle sue patatine fritte, ha incominciato ad avere attacchi di vomito e di diarrea, pronunciando delle parole incomprensibili, che la gente scambiò come insulti agli italiani Da allora i francesi, che parlavano la lingua di Asterix, non fanno altro che parlare il francese.

Studio[merdifica facile | merdifica]

Il francese è insegnato in molte scuole, ma non è imparato in nessuna. Questo perché il francese pone la proprie basi su cazzate senza senso. Alcune parole femminili prendono l'articolo maschile (froci!) e ci sono trettro accenti che vanno messi a cazzo di cane, anche all'inizio della parola. I francesi, incazzati per avere quella stupida lingua, decisero di farla studiare a forza a tutti i popoli possibili e immaginabili, come agli abitanti della Guyana, che con la Francia non c'entra una mazza, facendo venire ai guyanesi due marrons glacés grandi così. Un'altra particolarità del francese è che bisogna imparare a memoria a tutte le parole, perché non si dicono MAI come si scrivono (es. Messiè si scrive "Monsieur"). Per tutto ciò codesto idioma si è attirato l'odio di tutto il globo.

Inoltre il francese è una lingua messa al bando dal Protocollo di Kyoto, poiché il numero di lettere per ciascuna parola necessario a metterla per iscritto è pari a 2 o 3 volte quello necessario a pronunciarla. Per esempio eaux (acque) si pronuncia ò. Questo implica che in Francia si consuma il triplo di carta ed inchiostro per la stampa, con gravi danni ambientali e frequenti invocazioni del Dio Nanos.

Francesismi nella lingua itagliana[merdifica facile | merdifica]

Débâcle[merdifica facile | merdifica]

Pronuncia "débâcles". Sconfitta, figura di merda, impotenza.

Escargot[merdifica facile | merdifica]

Pronuncia "escargò". Pietanza di viscidi vermi gusciati lumache.

  • Per aumentarne il costo fascino esotico i francesi hanno inventato una pinza una posata apposita in sostituzione del classico stuzzicadenti.

Zinedine Zidane[merdifica facile | merdifica]

Pronuncia senza E finali, abbr. Zizou. Testata o capocciata a seconda del contesto.

  • Ieri alla partita di calcetto ha insultato mia sorella, gli ho mollato una Zizou sul naso!
  • Stamattina ho dato una Zizou al comodino.

Toilette[merdifica facile | merdifica]

Pronuncia "tualet" (ma che strano si pronuncia senza la E finale..). Cesso o bagno nella sua forma fisica.

  • Nell'edilizia: hai già fatto la toilette?

Eau de toilette[merdifica facile | merdifica]

Pronuncia "o d tualet" (perché mai si ostinano a scrivere le E per poi non pronunciarle?). Acqua del cesso, fogna.

  • Hai usato eau de toilette al posto del dopobarba?

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