Sindrome da oblio musicale
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La sindrome da oblio musicale è secondo molti sociologi ed anche secondo mio zio un evento ripetitivo che a ogni cambio generazionale colpisce molti gruppi musicali, in particolare quelli nati per invenzione delle malvage majors musicali, vere artefici di questo vomitevole sfruttamento ormonale che porta a un solo risultato: un tripudio di gruppi inutili, con capacità musicali pari a quelle di un citofono o al massimo del clacson di un tram, ma che tuttavia riescono a infoiare orde di bimbeminkia evidentemente sorde.
Ovviamente per misurare la gravità di tale malattia, che dura solitamente fino ai 16 anni, esiste una equazione:
Errore del parser (errore di sintassi): {\displaystyle Intensità = A / (N * E)}
dove
- A è la bravura del gruppo, solitamente questo valore non è molto alto
- N è il numero di bimbeminkia che adorano il gruppo
- E è l'età delle fan
Per chi non sapesse interpretare la formula: tanto più un gruppo spopola tra le giovani, tanto più verrà dimenticato in futuro.
In pratica dopo un certo periodo, che generalmente non dura mai più di 5 o 6 anni, tutti si scordano del gruppo musicale in questione, dei suoi componenti e delle loro canzoni. La Sindrome da oblio musicale è micidiale.
Cause e sintomi
Raggiunti i 16 anni le bimbeminkia iniziano a trovare nuovi interessi e anziché sbavare su un poster scoprono che la nerchia è sempre la nerchia.
A questo punto le bimbeminkia strappano tutti i poster, usano i CD dei loro beniamini come freesbee per il cane e si rinchiudono nella macchina del ragazzo urlando gemiti a più non posso (con, a questo punto, scassatura di cazzo dei vicini che diranno: ha finito de scassa e ball co stu munsoon a volume altissimo tutti i giorni e mo gha fa la zucchulun dentro la Panda del quell'antro sfigat dell'Antunio[1]).
Inoltre le malefiche majors, quando si rendono conto che al cantante sta venendo la panza e che al chitarrista stanno crescendo più peli di uno scimpanzé, scaricherà nello sciaquone il gruppo per prepararne uno nuovo per la prossima generazione di bimbeminkia.
Effetto Ambra Angiolini
Una volta finita la carriera, non avendo più senso mettere in tiro i componenti ogni volta che escono in pubblico[2], l'aspetto degli ex-idoli degenera dal livello "fighetto" al livello "manovale in preda a una sbronza".
Per averne prova basta confrontare queste due immagini:
Come potrete notare:
- la rossa che prima sembrava il fuoco della passione, ora assomiglia alla regina cattiva di Biancaneve, con 20 chili di più
- Victoria (quella coi capelli a caschetto), prima aveva il fisico a caschetto, ora nemmeno il caschetto ha più (da notare l'evidente parruccone)
- la bionda non si capisce se ha messo 30 chili nella panza (nei paesi anglosassoni è chiamata pure panza alcolica) o se è incinta.
- Le altre due, come potete notare, hanno un portamento da casalinghe sfatte da supermaket. L'unica stabile è Mel C: era un cesso ed è tutt'ora un cesso.
Questa è la fine di tutti i gruppi quando contraggono la Sindrome da oblio.
Operazioni di recupero
Le malvage majors musicali ne inventano sempre una più del diavolo. Negli ultimi anni si sta infatti diffondendo il fenomeno del "Recupero di gruppi finiti nell'oblio" con cui riescono a far sentire le ex-bimbeminkia di nuovo ggiovani e magari riescono ad accalappiare nuove bimbeminkia senza nemmeno spremersi a costruire un altro gruppo inutile partendo da zero. Quali validi esempi possono essere citati i Backstreet Boys, i Take That, i 5ive, gli 'N Sync e le stesse Spice Girls.
Vittime (poco) illustri in ordine alfabetico
Ricordiamo tra i gruppi storici ormai finiti nella sindrome dell'oblio musicale:
- 30 Seconds To Mars
- 4 Non Blondes
- 5ive
- A*Teens
- ABC
- Ace of Base
- Alcazar (quelli che invece di cantare remixavano canzoni del passato)
- Alexia (e pensare che negli anni '90 vendeva più di Madonna, adesso vende meno di Leone di Lernia)
- Ambra Angiolini
- Gli Aqua (sì, sono loro, quelli di "Barbie Girl". Canzone che sicuramente ricorderete solo grazie alla cover dei Rammstein)
- Aventura (cantavano "Obsesion" qualche anno fa. Adesso chiedono monetine al casello di Melegnano)
- Babylon Zoo (quelli dell'orribile "Spaceman")
- Backstreet Boys (erano gli idoli di tutte le ragazzine, adesso suonano ai matrimoni)
- Bebe (quella di Malo Malo, alla fine ha divorziato dal marito manesco)
- Bewitched
- Billie
- Blue
- Boyzone
- Cartoons
- Corona (non il fotografo, ma la cantante, quella di colore. Ah no, aspetta... Ecco perché l'abbiamo dimenticata)
- CrazyTown
- Dan Harrow (ha partecipato ad un reality per non essere dimenticato, è stato dimenticato due volte)
- Daniele Stefani
- Danii Minogue (sorella minore di Kylie e perciò più sfigata)
- Dari
- Davide De Marinis (è tornato a fare il gelataio a Milano)
- Dead Or Alive
- Delirium (quelli di "Jesahel")
- Dennis Fantina
- DJ Bobo (lo zoofilo appassionato di chihuahua)
- Doctor and the medics
- Dual Gang (quei due sfigati talmente sfigati che neanche Wikipedia ha scritto una pagina per loro)
- East 17
- Federico Angelucci (è diventato un bonzo, adesso vive in un monastero tibetano alla periferia di Gallarate)
- Finley
- Frankie Goes To Hollywood
- I Gazosa (nemmeno i genitori sanno più chi sono)
- Gli Gnarls Barkley (quelli che cantavano Crazy)
- Goldfrapp
- Haddaway (quello di "What Is Love?"!)
- Haiducii (dai che sapete chi sono, quelli di Dragostea din tei!)
- Gli Hanson (quei tre fratelli truzzi che cantavano mmmmmmmmmmmmmbop negli anni 90, nel 2007 si son rifatti vivi con un album. Di figurine.)
- Hit 440
- Holly Vallance
- I Jalisse
- Jennifer Paige
- Jessica Simpson (in fondo non si poteva considerarla cantante)
- Joan Osborne
- Jojo (la bimbaminkia che a quattordici anni ha inciso un album che nessuno ha comprato e che ha tentato anche la carriera di attrice, riuscendo a fare danni pure lì)
- Jordy (quel patetico bambino figlio di francesi che cantava Dur Dur D'Etre Bebè e no, non lo stesso che han trovato impiccato con una corda d'oro perché rubò sei cervi dal parco del re vendendoli per denaro)
- Julieta Venegas
- Kaleidoscopio (Vose mi apareseu... Vose mi apareseu... Ultimamente la cantante del gruppo ha fatto un nuovo album ma lo avrebbe acquistato soltanto Qualcuno. In altre parole vale meno di Una merda.)
- Kelly Osbourne
- KT Tunstall
- L'Orso Paone
- Las Ketchup
- Le Vibrazioni
- Living Colour
- Le Lollipop
- Loredana Lecciso
- Lorna (quella di papi chulo, alcuni dicono sia morta di overdose, altri che si sia venduta un rene per pagarsi l'affitto)
- Los del Río (non sapete chi siano, eh? La Macarena vi dice qualcosa? Ebbene sì, una canzone sola che ha sfracellato i coglioni per circa 4 anni. Poi l'oblio)
- Los Umbrellos
- Luca e Paolo ("E mimmo ha mucha cossa, e mimmo ha tanta rrobba...")
- I Lunapop
- Marie Claire D'Ubaldo (quella che cantava "The rythm is magic")
- Mauro Repetto (non era famoso nemmeno quando era famoso)
- MC Hammer
- Menudo
- New kids of the block
- Noelia (quella che cantava Jo soy Candela e che, dopo averci detto chi è, evidentemente non aveva altro da dire)
- Padre Cioffoli (si è dedicato alla pedofilia)
- Panjabi MC (L'unico disk jockey indiano riconosciuto nel mondo)
- Paola e Chiara (adesso stanno studiando per imparare a cantare)
- Paolo Nutini
- Patsy Kensit
- Paulina Rubio (quella di Y yo sigo aqui, attualmente vende poche copie solo in Messico)
- Pippo Franco (e la sua band, i "Pippo Franco e Tiro Roberta")
- Quelli di "Operazione Trionfo" (dei quali nessuno ricorda il nome)
- I Ragazzi Italiani
- Rick Astley
- S-Club 7
- Sabrina Salerno & Martina Franca
- Samanda
- Samantha Fox
- Sarah Bareilles (chi è?)
- Scatman John (quello che faceva skappadubidobibudoudobabeblelbebblbeblelblendendeghidogò. Dai che ve lo ricordate. Sparito perché affetto da un lievissimo caso di morte)
- Gli Snap! (quelli di "Rhythm Is A Dancer")
- Sophie Ellis Bextor
- Spice Girls (quelle di prima)
- T.A.T.U. (le due finte lesbichette russe)
- Take That
- Tanita Tikaram
- The Cardigans (Quelli che cantavano per Gran Turismo definendolo il loro gioco preferito)
- The Corrs
- Tokio Hotel (Ebbene sì, finalmente è successo, adesso non se li caga più nessuno...)
- Ugly Kid Joe
- Ultra
- Vengaboys (quelli di "boom boom", alla fine in aria ci sono saltati loro.)
- I Vernice
- Westlife
- Whigfield
- Will Smith (sì, ha fatto anche il cantante)
- Yu Yu (la parigina che cantava senza mutande, indimenticabili i suoi video musicali porno)
Note
- ^ Per chi non conoscesse le lingue:
- traduzione romana "ahò, quella rompicojoni scassava tutto er giorno co' quaà merda de canzone e mo ce tocca de sentì tutta la notte li gemiti da smandrupacazzi cò quell'artro fallito de Antonio dentro a quer cesso de Panda ma porco..."
- traduzione ferrarese "zìo maiàl, 'c'la sbràga marùn l'a zzuàva il bal tut al dì con 'c'la mùsica 'd mèrda, e 'dess a'en da star chi a scultàr i sò vers da budènga par tùta la not intant c'la fa la bucajòla in 'cal schif ad màchina con cal sfigà ad Antonio..."
- traduzione fiorentina "diahane, ora 'he aveha finiho di romp-ì-cazzo co sta munsun di merda o un sì mette a trombà tutt-ì-tempo fascendo un casino della madonna cò quello sfigaho di Antonio in quella 'azzo di panda ma va a fartelo stoncà nì culo."
- traduzione sassarese: "la bagassa manna, abà (gazz) chi chidda isciaibiddadda r'abià finidda d'ifascià ri cuglioni (gazz) cun chissa gazzu di Munsùn di merdha e (gazz) già è zichirriendhi i ra Panda (gazz) cuddendi cumenti una bagassa cun chiddu guglioni di Antoni, la-bagassa-di-ca-r'-ingrassa-gazz!
- traduzione bergamasca: "l'ha finit de rop i bale co 'sto munsù töt öl dé e adès gh'è de sentela che la sighèta a ciapàl in del cül indela Panda de merda de chel'isterlöc del Tone."
- traduzione pavese: "inco gl'ha finì c'la là da rumpi'i'bal tut'al dì cun cul munsùn lé ad'merda e inco gh'uma da sentì cul malnà d'un terùn d'l'Antonio tut'al dì in'cula Panda'd merda!"
- traduzione siciliana: "minchia, a quannu a quannu avia finutu di scassaricci i 'bbaddi cu stu munsuni misu fotti tutti i jonna, uora fa a buttana cu ddu carnaluvari di 'Ntoni intra a dda machina ri cazzu."
- traduzione friulana: "dio can al' à pene finit di rompi i coions cun che miarde di monsun cul volum a manete ogni dì e cumò a je ca fas la troe tal pandin di chel coion di Toni."
- traduzione milanese: "ma vacca merda, quella tosa chì l'ha appena finii de romp i ball con 'sto monson del cazz tucc i dì, che num magara a semm dree a lavorà, che l'è giamò in macchina a ciollà con quell sfigaa del Tòni, ma ròbb de matt!"
- traduzione napoletana: "mannagg' a'morte cà v' fà ittà ò sang', ma chella cacacazz' e'mmerd mò a' f'rnut e ce luvà a' salut a'cuoll cu Munsun e mo' fa' nu burdell e' pazz pecchè so'pigl semp miezz e'pacc addo' Totonn a'Sament rint'a cchella Panda è mmerd! Puozz jitt o' sang, rint'è ccorn è chella bucchina è mamm't!"
- ^ Non hanno più un pubblico...
Voci correlate (prossime all'oblio)
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