Sindrome del cambio di tastiera

Da Nonciclopedia, l'enciclopedia liberatoria.
Vai alla navigazione Vai alla ricerca
Il titolo di questa pagina non è il titolo di questa pagina perché siamo dei cretini. Il titolo corretto è Sindrome del cambio di tastiera.

momcislopedia
Sindrome del cambio di tastiera


L'agente patogeno in azione.
Un tipico soggetto affetto dalla malattia.
- Affetto dalla Sindrome su MSN: “Ciao! Cine va'[1]”
- Amico in risposta: “LOLwut”
- Affetto dalla sindrome: “Acusw, mpm riesco a arivere bwnw con questa tastiera ass[2]”
- Amico: “"patpat"”

La Sindrome del cambio di tastiera, abbreviata lw dindtme dagli affetti, è la catastrofe peggiore dopo la Sindrome apocalittica premestruale.

I sintomi

Se un utente ha la sindrome del cambio di tastiera, presenterà almeno uno di questi sintomi, più probabilmente la maggior parte:

  • Ciao, come veìììììììììììììììììììììììa?[3]
  • Gai cisru qiel nyovo popmo?[4]
  • C... i... a... o.[5]
  • どのくらい！[6]

Come si contrae

La fine che fa il computer di un infetto.
  • La sindrome si può contrarre in vacanza in posti abbastanza lontani, essendo costretti ad usare una nuova tastiera. In questo caso, tenderà a risolversi verso l'ultimo giorno di permanenza, per ripresentarsi quando si tornerà ad usare il proprio computer.
  • Un altro modo di contrarre la patologia è quello di usare un computer provvisorio: il tempo che ci si mette per abituarsi alla nuova tastiera è proporzionale al tempo che ci mette il vostro computer ad essere riparato. In questa situazione prende il nome di Sindrome del cambio di tastiera del computer di cortesia.
  • Se vi capita di andare a trovare un amico che vive lontano, in caso di necessità di uso del suo PC, assicuratevi di distruggere accidentalmente la tastiera del vostro conoscente, e, con nonchalance, estraete dal vostro bagaglio una tastiera nuova di zecca, ovviamente di tipo italiano e iniziate tranquillamente a usarla sotto il suo sguardo incredulo.
  • Un ultimo modo è quello di utilizzare un computer nuovo di zecca: in questo caso la sindrome assume il nome di La sindrome del cambio permanente: se riscontrata sarà impossibile da eliminare. Se poi, per motivi che non starete qui a spiegarci, siete costretti a usare PC diversi per fare cose diverse, magari tutti portatili, allora si parla di Sindrome cronica da tastiera multipla, da cui è possibile uscire solo piantandosi un proiettile d'argento nel mignolo della mano sinistra in una notte di luna piena di un mese dispari di un anno bisestile. Forse.

I colpiti

La sindrome colpisce moltissime persone, ma sopratutto:

  • Rosikoni: questo tipo di persona viene contagiata quando, dopo essere stato bannato, usa un altro computer per continuare la sua opera[7]; da li il virus lo influenza e la povera vittima[citazione necessaria] si ritroverà con questa malattia, nei casi più gravi, per sempre.
  • Scrocconi: per ovvie ragioni sono tra gli individui più colpiti; essi, scroccando i computer e la connessione a chiunque, vengono puntualmente colpiti. Sono portatori sanissimi di malattia.
  • Gente come te: che, prima o poi, viene contagiata. In questo momento la malattia potrebbe già diffondersi nel tuo organismo, come nr mup.
La reazione di un infetto alla triste notizia.

Cure

La cura universale è una sola: non distruggere il proprio computer. A parte questo non ci sono cure, mi dispiace. Dictso tebwtyi quys nsttus[8]. Effettivamente, esistono dei rimedi, non proprio delle cure, che si possono applicare in questi casi:

  • Non usare tastiere a rischio infezione: facile, no? Ma se uno si ritrova in Giappone e deve scrivere una mail di licenziamento, perché ha trovato un lavoro da manager fancazzista pagato fior di quattrini, ma se non si licenzia non lo assumono, è un po' difficile non usarla.
  • Amputazione totale delle dita, con sostituzione in protesi sterili e monouso: il vairus si propaga dalle dita, quindi togliendole il problema si elimina. Se uno però deve proprio scrivere, le dita gli servono. A questo si ovvia montando delle protesi a forma di dita, prive di ogni tipo di sensibilità, ma comunque utili per attività di primaria importanza, come scaccolarsi. Solo che dopo un po' l'agente patogeno inizia a risalire la protesi, quindi occorre cambiarla dopo ogni uso su tastiera a rischio infezione. Approssimativamente, il costo annuo ammonterebbe a $3.546.567.698.143. Ma se andate alla clinica e dite che vi manda La Scimmia Pelosa vi verrà praticato un comodo sconto del 99%.
  • Scrivere picchiettando con la penna: il metodo più efficace e indolore sicuramente, ma rischia di farvi apparire ridicoli di fronte al mondo intero. In un ufficio non troppo casinista il tic della biro è facilmente udibile, specie se si ha la mano pesante. Quindi dovete scegliere tra:

<poll>Preferite: conservare la vostra salute e perdere anche l'ultimo briciolo d'orgoglio o ammalarvi, ma avere una dignità? </poll>

Dialoghi

Dialogo fra una persona affetta (PA) e un amico (A)

- PA: “Cuap!”
- A: “Cosa?”
- PA: “Scida! Mom tieavo a aribere nene”
- A: “Ma cosa cavolo scrivi?”
- PA: “Vsso! None eiedvo a dceobert!”
- A: “Senti, io non ce sto a perde tempo con te! Quindi vaffanculo!”

Dialogo fra una persona affetta nonciclopediana (APN) e un Admin (Ad)

- Ad: “La tua pagina faceva schifo e te l'ho messa in scadenza”
- APN: “Ms cnir?”
- Ad: “Cosa sono tutte queste scritte insensate? Stai trollando?”
- APN: “Np! Mi!”
- Ad: “Basta! Ban!”

I vari tipi

  • Variante tedesca: la tastiera tedesca non ha gli accenti italiani, come la cara vecchia è, ed ha la y e la z invertiti. Cio provoca notevoli disagi a chi e interessato a scrivere in italiano. Gia. Di solito gli affetti, quando parlano, tendono a dire le frasi senza accenti ancora per parecchi mesi dopo la fine dell'uso della tastiera infetta, del tipo:
« Gia finito? E stato cosi veloce che giu non hanno neanche finito di bere il caffe. Io dovro andare in citta, se sara possibile. Mi accompagnera, o no, il nostro capò?[9] »
(Un malato)

In compenso hai tutti i šęɢŋī ģʁɑƒĩʗɨ ⓟʘʂʕɟßįŀɬ ɛ ɪɱḿǻɠǐɲäɮſʟı, che poi non servono mai a un cazzo neanche se scrivi in tedesco, perche al massimo usi ä, ö, ü e ß. E basta.

  • Variante giapponese:車両基地の名称は、JRでは電車区あるいは機関区などと呼ばれることが多く、他の鉄道事業者では検車区と呼ばれることが多い。そのほかにも運転所、車庫などと呼ばれており、事業者によって名称は異なる。国土交通省が定めた「鉄道に関する技術上の基準を定める省令」によれば、専ら車両の収容を行うために使用される場所を車庫といい、専ら車両の入換え又は列車の組成を行うために使用される場所を操車場というと規定されている。さらに車庫には車両検査修繕施設として十分なものを有することとしている。したがって、電車区や検車区などと呼ばれている施設は、車庫と操車場の機能を併せ持ったものと言うことができる。また、JRの場合、車両工場を自社で運営しているが、これは車庫の一形態とみなされる。また、東日本旅客鉄道（JR東日本）では、2004年度に一部の「電車区」・「運転所」などを「車両センター」に名称変更している。車両基地が近くにあり、車両の運用上その出入り口となる駅のことを車両基地所在駅あるいは車庫所在駅と称する。車両基地所在駅に該当する駅からは、列車の入出庫を兼ねて、始発・終着列車が大量に設定されている。自社線内に場所を確保できない場合等に、車両基地を相互乗り入れ先の路線内に設けることもある（例：東京地下鉄日比谷線・半蔵門線、大阪市営地下鉄堺筋線）。これを俗に植民地車庫と呼ぶことがある。本線から離れた場所に設置された車両基地は、本線と専用の引込線で結ばれている。これを車庫線とも言う。車庫線は通常旅客路線としての営業は行わないのがほとんどであるが、延長距離の長い車庫線については、沿線住民の要望で旅客営業を行っているケースがある（例：博多南線など。他の例は車庫線を旅客営業している区間を参照）。また、鉄道の日などに行われる車両基地の一般公開では、最寄駅からシャトル列車が運転されるケースもある。Capito?
  • Variante araba:هي أكبر دولة في العالم من حيث المساحة التي تبلغ مليونا و ألف كيلومتر مربع، وتتوزع أراضيها بين قارتي أوروبا وآسيا. تمثل روسيا جسرا بين قارتي أوروبا وآسيا. يحدها من الشرق بحر بيرنغ وبحر أوخوتسك وبحر اليابان، والثلاثة تتفرع من المحيط الهادي، ومن الغرب تحدها بيلاروسيا (روسيا البيضاء) وإستونيا وفنلندا والنرويج، وتقع محافظة كالينينغراد الروسية بين ليتوانيا وبولندا. بينما يحدها من الشمال بحر بارنتس وبحر كارا وبحر لابتيف وبحر شرق سيبريا وبحر تشوكوتكا، وجميع هذه البحار تتفرع من المحيط المتجمد الشمالي. أما من الجنوب فتحدها الصين ومنغوليا وكازاخستان وأذربيجان وجورجيا والبحر الأسود. بينما تجاورها من أقصى الجنوب الشرقي كوريا الشمالية. تنقسم روسيا إلى ثلاثة أجزاء رئيسية، الجزء الأول الأوروبي من روسيا ويقع إلى الغرب من جبال الأورال، وسيبيريا التي تمتد شرقاً من جبال الأورال، وأقصى شرق روسيا بما فيه أقصى الجنوب الشرقي وساحل المحيط الهادئ. ومن هنا يتبين الموقع الأستراتيجي لروسياكالميكيا جمهورية روسية وضعتها الجغرافيا عند ملتقى القارتين الأوروبية والآسيوية في سهوب منطقة بحر قزوين. وتعود أصول شعب كالميكيا إلى شرق آس، وهو الشعب الوحيد في أوروب الذي يعتنق البوذية ديناً الذي ورثها من ومنغولي منذ مئات السنين وتشهد الجمهورية اليوم نهضة دينية بعد تولى ترسان ألون جينيف منصب الرئاسة ببناء المعابد البوذية كالميكيا جمهورية روسية وضعتها الجغرافيا عند ملتقى القارتين الأوروبية والآسيوية في سهوب منطقة بحر قزوين. وتعود أصول شعب كالميكيا إلى شرق آسي، وهو الشعب الوحيد في الخروف المسلوق والشئ المالح للحليب المترافق مع أنشاد أشعار ملحمة شعبية اسمه جينجار بلغة المنغولية القديمة عملاق جينكار هو بطل أسطورى من القصص الأسطورية ويمكن رؤية تمثاله في كل مكان من العاصمة اليستا تشتهر كالميكيا بحب سكانها للعبة الشطرنج أو الشطر كما يسمونها هنا وتحولت هذه اللعبة العريقة إلى مادة ألزامية في كل المدراس بعد أصدار مرسوم رأسى بذلك أهم ما تحتاجه كالميكيا هي الموراد الطبيعية وهى تواجه مشكلة توليد الكهرباء وقلة مياة الشرب واستخارج النفط ضئيل جدا في سهولها لكن الجمهورية المطلة على بحر قزوين الغنية بموراد الطاقة تملك مجالات كبيرة لتوليد الطاقة فيها لذلك تقوم بعض الشركات الروسية بتنقيب عن .الغاز والنفط كما تشتهر هذه المنطقة بالثروة السمكية وبحيوان فريد اسمه ظبى السليجا يعيش في أربع بلدان من العالم فقط وهو يواجه Anche questo è di una facilità sconvolgente.
  • Variante russa:Этнографические группы русских — группы русского населения, различающиеся своими этнокультурными особенностями. Характерны различия между русскими отдельных регионов, хозяйственных зон и территорий контакта с иными народами. Этнокультурные особенности русских возникали при расселении славян в Восточной Европе, при формировании ранней восточнославянской государственности в Х-XII веках и позднее в XV-XVIII веках, в процессе колонизации русскими новых земель и вхождения других народов в одно государство. В XIX веке наряду с адаптацией русских на новых территориях и их консолидацией происходили и взаимовлияния культур других народов. В течение XX века произошло заметное сглаживание этнографических различий русских, однако окончательно они не исчезли до сих пор.Выделяются северная и южная историко-культурные зоны на основной территории русского расселения и центральная область между ними. Кроме крупных территориальных этнографических групп выделяются более мелкие группы, отличающиеся особыми названиями, особеностями хозяйственной деятельности и народной культуры. Они больше характерны для южнорусского населения, что может быть связано с историей заселения степной и лесостепной полосы юга. Commuovente. Mi ha toccato le corde più profonde dell'anima.

Voci correlate

Note

  1. ^ Trad: Ciao! Come va?
  2. ^ Trad: Scusa, non riesco a scrivere bene con questa tastiera asd
  3. ^ Il paziente affetto dalla sindrome cerca di premere il tasto BackSpace inutilmente. Al suo posto, si trova il malefico ì.
  4. ^ Il paziente affetto dalla sindrome non sente i tasti nelle posizioni giuste. Questo lo porta a scrivere cose incomprensibili.
  5. ^ Il paziente affetto dalla sindrome è terribilmente lento. Per cercare le lettere impiega ore. Sintomo particolarmente problematico quando si cerca di raggiungere ilparadisodeipornocasalinghi.org.
  6. ^ Ci sono Paesi che sarebbe meglio non visitare, se si deve scrivere a casa. Forse sarebbe meglio non scrivere a casa, se si deve visitare certi Paesi.
  7. ^ Per poi essere ribannato.
  8. ^ Trad:Dovrai tenerti questa malattia
  9. ^ Cercando di ritornare all'uso degli accenti, spesso i malati fanno confusione su dove vanno messi.


Le sindromi

Sindromi da persona o personaggio

Della Signora in Giallo - Di Inzaghi - Di Kaulitz-Efron - Del Nonciclopediano - Di Fini - Di Tourette - Dell'accademico - Di Superman non è Clark Kent - Dell'amico di serie B - Delle persone che non capiscono che Coca Cola e Pepsi Cola non sono uguali - Di Tuning - Di quelli che nei video su YouTube scrivono nei commenti le cose che dicono nel video - Del paladino - Da foto ogni 2 secondi - Di chi la spara più grossa

Sindromi tecnologiche, informatiche e derivate

Di Caps Lock - Delle parentesi - Della vocale infinita - Dell'emoticon fasulla - Dell'SMS - Del distacco forzato della punteggiatura - Da grafia truzza-bimbominkiese da MSN - Dell'utilizzo indiscriminato del verbo lovvare - Della faccia pixellata - Del "Concludo ogni frase che dico con Desu" - Dei sentimenti offesi - Della Googledeficienza - Da subscribers - Dell'autoscatto - Del quoto - Del cambio di tastiera

Sindromi nella quotidianità
Apocalittica premestruale - Da zerbino - Da oblio musicale - Di Stoccolma - Del treno che scappa - Del videorebus - Da decapitazione - Da abuso di caffeina - Da deficit di attenzione e iperattività - Delle chiavi che ti cadono nel fondo del portaombrelli solo quando sei in ritardo - Della testa che esplode improvvisamente - Della morte improvvisa istantanea - Di Lavandonia - Claustrofobica da Attacco di Panico Immotivato e Tendenzialmente Omicida - Allucinazione paranoica plagiomaniaca - Delle m ed n rovesciate - Dell'accumulo
Estratto da "https://nonciclopedia.org/wiki/Sindrome_del_cambio_di_tastiera?oldid=2409316"