Gustav Schäfer
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Risponderò solo in presenza del mio avvocato! Lui conosce metodi molto più convincenti dei miei per spiegarti che qui non sei il benvenuto. Sento la necessità impellente di mandarti gentilmente qui, ma il mio amico immaginario Babbi l'orsetto mi suggerisce di mandarti qui. |
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 NonNotizie contiene diffamazioni e disinformazioni riguardanti Gustav Schäfer.
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Il signor Gustav Klaus Wolfgang Biere Bosch Krankenhaus Volkswagen Schäfer (cognome assai confondibile con Wafer o Swiffer o Schweiner), altresì conosciuto come Gustavo La Mazza, è il paffuto batterista della band pop-rock-emo-punk-stucazzu-depress-diocane-stopiangendo conosciuta come Dio merda Hotel, posto che "suonare la batteria" implichi il percuotere a caso dei bidoni della spazzatura con due biro Bic mantenendo al contempo l'espressività e la vivacità di una teiera di peltro. (Ho cambiato il nome da frocio hotel perché l'hanno messo su TikTok e quindi voglio che ne fanno altri)
È la tipica macchietta, insieme a Georg, di questo raffinatissimo e poetico gruppo giovanile, e rimarrà per sempre nell'oblio dato che tutti gli sguardi sono puntati sul coso androgino e sul suo deficiente fratello. Mentre alcuni lo giudicano solo un'apparizione inutile per dare a questa congrega di giovani crucchi disadattati la nomea di gruppo, per altri invece è il vero cervello che si cela dietro alla band, dato che Billa è troppo occupata a passarsi l'ottavo strato di ombretto, Tommasino si ammazza di pippe su You Porn quindici volte l'ora e Georg Listing si esercita continuamente allo specchio per ottenere la perfetta espressione dell'incazzato. Ma in generale si ritiene che sia troppo sfigato per mandare avanti da solo un gruppo, dato che abbisogna di un carro attrezzi solo per alzarsi dal letto la mattina e di un navigatore GPS per non perdersi quando va al cesso. Dato che la sua "abilità" con la batteria è paragonabile a quella di Tom con la chitarra, la band è costretta a suonare in playback. Menzione a parte per la voce da castrato che, purtroppo, è davvero quella di Billa.
Storia
Nato in una miniera di carbone della Tedeschia, risultò talmente spaventevole e dalla faccia indefinibile che venne abbandonato nella Foresta Nera a due mesi dalla nascita. Venne quindi allevato fino ai 7 anni da un branco di castori drogati e scimmie laureate in Ingegneria Meccanica/Civile, che gli infusero la passione della batteria facendogli sbattere ripetutamente la testa contro i ceppi della foresta. Trovato dai volontari del WWF intento a cercare di leccarsi il gomito, venne affidato a un orfanotrofio Bavarese dove conoscerà il non ancora papa Imperatore Palpatine, che senza pensarci due volte deciderà di benedirlo, nonché di farlo entrare nel suo Jugendlager personale, dove conoscerà un Kapò idrofobo di nome Georg Listing.
Dopo aver intrattenuto per anni una zuccherosa relazione (dove Gustav, comunque, era sempre passivo), i due decidono di mettere a frutto i loro "talenti" musicali facendosi assumere dal maestro Yoda in una prestigiosa discoteca di Berlino chiamata "L'ornitorinco da corsa". Nonostante fossero ufficialmente registrati nella lista del personale come bassita e batterista, ebbero invece mansioni atipiche: Gustav era l'addetto alle riparazioni del macinapepe (ma occasionalmente ballava sui cubi), mentre Georg fungeva da cane da "guardia" restandosene legato nel retro del locale e mangiando occasionalmente i rifiuti delle cucine. Licenziati dopo ben 7 ore di lavoro, incontreranno finalmente i gemelli Tom e Bill Kaulitz, una strana coppia di inquietanti esseri fuggiti dall'Area 51. Sotto la guida dei rispettabili manager Massimo Decimo Meridio e Pico de Paperis, i giovani crucchi conosceranno il successo fingendo di suonare numerosi strumenti e cantando di sfavorevoli previsioni meteorologiche in lingue che non conoscono.
Espressione facciale e impedimenti fisici/mentali
La cosa più distintiva in Gustav è che non ha tratti distintivi. Mentre gli altri membri del gruppo ballano, saltano, sorridono e salutano il pubblico, vestendosi inoltre nei modi più disparati (Bill come una strega Voodoo, Tom Kaulitz come un barbone e Georg Listing come una Velina), il nostro povero batterista si presenta con maglietta e cappellino penosamente normali (tra l'altro non si cambia mai) e sfoggia una gravissima paresi facciale affiancata da mutismo volontario. Le cause di questo atteggiamento non sono note, ma sono state rese pubbliche varie ipotesi:
- Semplice timidezza da verginello.
- Un manico di scopa perennemente inserito nel didietro.
- Gli abusi sessuali che costellano la sua infanzia.
- L'assedio perpetuo dei Testimoni di Geova sotto casa sua.
- La morte prematura del suo struzzo Pinky.
- Un presunto avvicinamento a forme di pensiero alternative.
- La perdita del dito mignolo del piede sinistro per colpa di uno shuriken lanciato da Georg durante una fiaccolata in costume da bagno.
La sua negligenza nel suonare la batteria è solidamente coperta da suoni pre-registrati, anche se resta ampiamente confermata dai materiali che utilizza nei concerti (tra i quali bidoni della spazzatura, cassette della posta e un frigo portatile della Hello Kitty) nonché dalla sostituzione delle comuni bacchette da batteria con matite, pastelli, cannucce, vibratori e patatine del McDonald's.
Curiosità
- Ha contribuito alla scoperta dell'acqua fredda.
- È stato assunto per la parte del cattivo nella pubblicità di un dentifricio.
- Ha la capacità di ingrassare di 10 chili e perderne altrettanti nell'arco di 12 ore.
- Adora le torte di crauti e vaniglia.
- Non ha mai visto ciò che vale la pena di vedere.
- Non si è mai lavato. Sotto le ascelle presenta ancora tracce di placenta.
Collegamenti
