Into the Wild - Nelle terre selvagge: differenze tra le versioni

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={{alert|Bravo pirla hai cliccato!}}

{{alert|E adesso come la mettiamo?}}
{{Cit2|La felicità è autentica solo se condivisa.|Christopher McCandless su [[orgia]]}}
{{alert|Ti avevo detto di non cliccare}}

{{alert|Ma tu non mi hai voluto ascoltare}}
{{Cit2|Ho avuto una vita felice e ringrazio il Signore. Addio e grazie per tutto il pesce!|Christopher McCandless plagiando [[Douglas Adams]]}}
{{alert|Te l'avevo detto}}
{{wikipedia}}
{{alert|Come ti senti?}}
'''Into the Wild''' è un film diretto da [[Sean Penn|Scionno Penna]] nel [[2008]].<br />Narra della breve ma sfolgorante vita di Christopher McCandless, il quale nel [[1990]] decise di abbandonare la comoda vita di [[studente universitario]] [[Studente fuori corso|fuori corso]] e di andare a vivere nel bel mezzo della natura incontaminata dell'[[Alaska]]. Proprio da questa scelta ha origine il titolo del film, che in [[lingua inglese]] significa "La storia del barbone matto che mangia le bacche velenose e poi muore a causa della [[dissenteria]]".<br />Ops, temo di avervi rovinato il finale.<br />E vabbè, non vi siete persi niente.
{{alert|Figo?}}

{{alert|Credi che trasgredire le regole sia una cosa figa vero?}}
== Trama ==
{{alert|Ti senti grande?!}}
{{trama}}
{{alert|Ti senti potente, vero?!}}
[[File:Into the wine2.jpg|thumb|right|200px|La locandina del film.]]
{{alert|Sì clicca quanto vuoi quella x, dai!}}
=== La dolorosa infanzia ===
{{alert|Oppure se sei uno di quei nerd fighetti prova a chiudere da prompt}}

{{alert|Tanto non c'ho un cazzo da fare}}
Christopher McCandless ha tutto quello che desidera: è mantenuto, fa la bella vita fingendo da sette anni di essere in procinto di laurearsi in [[Legge]], ha un padre violento, una madre zoccola e una sorella che lo assilla chiedendogli di portarla al concerto degli [[One Direction]]. Tuttavia la sua insofferenza agli assurdi dettami della nostra società (primo su tutti l'obbligo di portare le [[mutande]]), ma soprattutto la sua balzana convinzione che [[Figa|i senzatetto rimorchino di più]], lo spingono a compiere una scelta estrema: liberarsi di tutte le cose materiali e mettersi in viaggio. Come prima cosa nella nuova vita Christopher decide di cambiare il proprio nome e si fa chiamare Alexander Supertramp (in onore alla sua [[pornostar]] preferita).<br />Il viaggio però non inizia nel migliore dei modi perché appena uscito di casa pesta una [[merda]] di cane (sullo zerbino) e la sua auto viene sommersa durante la piena di un fiume.
{{alert|Da qui non mi muovo}}

{{alert|La verità... è che hai bisogno di conferme}}
=== L'incontro con due hippie in roulotte ===
{{alert|Per dimostrare a te stesso che vali qualcosa}}

{{alert|Quando sappiamo benissimo entrambi quanto vali}}
Facendo l'autostop Alexander Supertramp incontra una coppia di [[hippie]], Jan e Rainey, che gli fanno un mucchio di domande e lo trattano come un figlio (cioè lo rimproverano per i brutti voti presi a scuola e gli tolgono la paghetta per un mese). L'arrivo di Christopher riapre nella coppia una [[Bambino morto|crisi da tempo superata]], sicché i due roulottari, dopo aver litigato fra loro inutilmente, capiscono che la colpa è del loro ospite e lo mandano via a calci in culo.
{{alert|Perché voi valete!}}

{{alert|E bla bla bla}}
=== Il lavoro come trebbiatore ===
{{alert|Donna Moderna vi ha proprio lobotomizzato}}

{{alert|La crema depilatoria, l'abs, il doppio airbag, il telefonino che ti fa i toast...}}
Di nuovo solo, Christopher non trova di meglio da fare che andare a trebbiare [[frumento]] in un buco di culo nel [[Dakota del Sud]]. Qui entra nelle grazie del contadino contrabbandiere Wayne, il quale gli insegna a lavorare la [[terra]] e a bestemmiare la [[Madonna]] coi pugni al cielo. Nel periodo trascorso in Dakota il giovane barbone matura la decisione di andare in Alaska, forse per mettere il maggior numero di kilometri possibili tra lui e l'insopportabile [[fiato]] di Wayne.<br />Decide poi di ripartire dopo aver accidentalmente investito con la [[mietitrebbia]] tredici lavoranti.
{{alert|Il vibratore a 10 velocità, il maxitelevisore del cazzo, la Porsche, l'acqua depurata...}}
[[File:Mondaini e Vianello.jpg‎|thumb|250px|left|Rainey e Jan, la coppia di girovaghi che aiuta Christopher nel suo lungo viaggio.]]
{{alert|Cosa te ne fai di queste minchiate?}}
=== Le rapide del Colorado ===
{{alert|Le cose che possiedi finiscono col possederti}}

{{alert|E la tua vita si svuota di ogni significato}}
Christopher riesce a barattare un [[kayak]] in cambio delle sue scarpe e della sua [[anima]]: con questo affidabile mezzo di locomozione intraprende l'attraversamento delle rapide del fiume Colorado con l'obiettivo di arrivare in [[Messico]] e bersi una [[tequila]]. Il viaggio si rivela ricco d'insidie (Christopher viene anche fermato da una pattuglia di [[vigili urbani]]) ma alla fine il ragazzo raggiunge la sua meta. Dopo mezzora però si ricorda che lui voleva andare in Alaska, non in Messico e, visto che lì non trasmettono [[Controcampo]], decide di tornare indietro.
{{alert|Ragazzo tu sei così vuoto che tra poco implodi}}

{{alert|E per cercare di riempire quel vuoto che hai dentro}}
=== La bidonville ===
{{alert|Ti droghi e poi voti che la droga fa male}}

{{alert|Bravo! Bravo! Braaaavooo!}}
Mentre segue un [[Pakistano che per strada tenta di venderti le rose|pakistano]] nella speranza che lo conduca alla sede [[Caritas]] più vicina, Christopher si imbatte in una baraccopoli abitata da disadattati, tra i quali spiccano i suoi vecchi amici Jan e Rainey e la giovane Tracy, una cantautrice così [[ninfomane]] che si farebbe persino un paletto della recinzione. Qui, oltre a riposarsi e ingozzarsi a scrocco (che novità!), è costretto a rifiutare le estenuanti avance di Tracy, la quale, in un raptus di follia, cerca di [[stupro|stuprarlo]].<br />Scosso dalla vicenda, Christopher preferisce abbandonare l'accampamento tra <del>l'indifferenza</del> il dispiacere generale.
{{alert|Non scegliere la droga}}

{{alert|Scegli la vita!}}
=== Il vecchio solitario ===
{{alert|Comunque ti sei accorto che è inutile premere la crocetta rossa del tuo browser?!}}

{{alert|Scegli Coca-Cola Zero (piccolo spazio pubblicitario)}}
Mentre si allena a scalare le rocce del deserto, Christopher incontra Ron, un veterano di guerra che a sua volta si è allontanato dalla civiltà dopo la morte di moglie e figlio (tragicamente deceduti nel tentativo di stappare una bottiglia di champagne a [[Capodanno]]).<br />Ron prova subito una forte attrazione verso il giovane viaggiatore, e lo invita a casa sua dove lo inizia alla lavorazione del cuoio e alle [[gay|pratiche omosessuali]]. Dopo [[Docce maschili in comune|aver raccolto saponette]] per sei mesi Christopher capisce che forse è meglio cambiare aria e se ne va in Alaska, spezzando il cuore di Ron che da quel momento in poi si dedica con rinnovata passione all'[[alcolismo]].
{{alert|Coca-Cola Zero: zero grassi, zero alcol, zero zucchero, zero proteine}}
[[File:Uomo con un badile.jpg|thumb|250px|Christopher McCandless nella natura incontaminata dell'Alaska.]]
{{alert|Praticamente acqua sporca!}}
=== La morte in Alaska ===
{{alert|Coca-Cola Zero: e niente sarà più come prima}}

{{alert|Nemmeno il tuo conto in banca}}
Christopher corona finalmente il suo sogno: vivere come un eremita nelle immense pianure dell'Alaska (che, per chi non lo sapesse, è famoso per il suo clima un po' freddino). Nonostante la ridotta qualità di svaghi offerta da un posto del genere, il baldo giovane trova il modo di ingannare il tempo con un sacco di hobby divertenti tipo:
{{alert|Attenzione, può indurre dipendenza, leggere attentamente il foglietto illustrativo}}

{{alert|E così ritorniamo al solito problema della droga...}}
*ristrutturare un vecchio [[autobus]];
{{alert|È come un buco}}
*classificare le numerose piante selvatiche;
{{alert|Da cui non puoi uscire}}
*incidere frasi strambe sul legno;
{{alert|E più cerchi di uscire}}
*fare nuovi buchi alla sua cintura via via che il suo peso cala;
{{alert|Più sprofondi}}
*osservarsi l'[[ombelico]].
{{alert|Proprio come questo articolo}}

{{alert|Eh... è inutile che ti lamenti}}
Un giorno la routine quotidiana viene interrotta dalla comparsa di un [[alce]]. Il nostro eroe riesce a ucciderlo ma non a mangiarlo perché la carne va a male <ref>Così impari a fare l'anticonformista e a non volere un frigorifero, [[stronzo]]!</ref>. Reso folle dalla fame, il giovane si ciba di [[McDonald's|bacche velenose]] senza accorgersi del pericolo.<br />Agonizzando a causa dell'intossicazione e del freddo, Christopher ha comunque tempo di scrivere un'ultima, toccante frase ("''Ma chi cazzo me l'ha fatto fare!''") prima di tirare le cuoia in mezzo ai suoi stessi escrementi.
{{alert|Sei tu che hai cliccato}}
{{Finetrama}}
{{alert|Cioè pretendi di venire su Nonciclopedia... e trovare tutto rosa e fiori, il comitato di benvenuto del cazzo, la fatina buona dei dentini, l'orsetto ricchione che te lo appoggia dolcemente in culo}}
== Scene clù ==
{{alert|Tutti amiconi, ridiamo tutti assieme, magari facciamo anche qualche orgetta in cui invitiamo le nostre ragazze per aiutare quei poveri nerd soli come cani}}

{{alert|Sì sì tutti su Nonciclopedia... evvivaaaa}}
<gallery caption="" widths="230px" heights="230px" perrow="3">
{{alert|Sveglia ragazzo! La vita non è così}}
Immagine:BimboKinder.gif|Christopher McCandless quando era ancora un ragazzo perbene.
{{alert|La vita è dura}}
Immagine:Zombies.jpg|I coniugi McCandless, lievemente alterati per la decisione del figlio.
{{alert|Non è sempre domenica}}
Immagine:Urlo1.jpg|Alexander Supertramp in un autoscatto realizzato in Alaska poco prima di morire.
{{alert|Essì c'hai l'adsl, scarichi il mondo, eppure sei bloccato qui dentro}}
</gallery>
{{alert|Ma non sai dire altro che "OK"?}}

{{alert|Ops, mi sono accorto solo ora che puoi rispondere solo OK...}}
== Curiosità ==
{{alert|Mi presti 10'000 euro?}}
{{curiosità}}
{{alert|Posso farmi la tua ragazza?}}
* Christopher McCandless brucia tutti i soldi in suo possesso, dopodiché comincia a lavorare per guadagnare soldi. Per questo è stato insignito postumo del Premio Coerenza [[1992]].
{{alert|... Perché non ti butti giù dalla finestra?}}
* La scena in cui [[Vince Vaughn]] trebbia il frumento a petto nudo è stata inserita tra le dieci scene più spaventose del [[cinema]] [[horror]].
{{alert|Già che ci sono}}
* Tutta la gente che Christopher incontra nel suo viaggio è più strana di lui (e questo è tutto dire), ma soprattutto lo aiuta molto volentieri, facendogli un sacco di regali, ospitandolo e nutrendolo. Del resto chi non vorrebbe avere in casa un adorabile senzatetto che non si lava da mesi?
{{alert|Ti racconto di quella volta che ho conosciuto Mozart}}
* Nel corso del suo viaggio Christopher gira mezzo mondo, ciononostante non gli capita mai di venir aggredito, derubato o minacciato da [[nessuno]]. Ciò è possibile solo perché la storia si svolge negli [[Usa]], che come tutti sanno è un tranquillo paesino dal tasso di delinquenza bassissimo.
{{alert|Allora: era una giornata di mezz'estate e io mi stavo incamminando per la strada...}}

{{alert|Ad un certo punto...}}
== Note ==
{{alert|Aspe.. tutto questo parlare mi ha messo sete}}
{{Note}}
{{alert|Vado a farmi una birra.. anzi una Coca}}

{{alert|Scegli Coca-Cola Zero (piccolo spazio pubblicitario)}}
{{cinema}}
{{alert|Coca-Cola Zero: zero grassi, zero alcol, zero zucchero, zero proteine}}

{{alert|Praticamente acqua sporca!}}
[[Categoria:Film statunitensi]]
{{alert|Coca-Cola Zero: e niente sarà più come prima}}
{{Portali|Cinema}}
{{alert|Eccomi tornato... dicevamo?}}

{{alert|Ah sì, ti stavo raccontando di tua mamma}}
[[en:Into the Wild]]
{{alert|Gran donna! In tutti i sensi}}
{{alert|Cioè poi oh, ti fa di quelle cose che manco in tv dopo le 2 di notte ce le vedi, manco sul satellite}}
{{alert|Oh, scusa, ma ti stai annoiando?}}
{{alert|Ah, sei di fretta? Dovevi dirlo subito!}}
{{alert|Cioè non ti voglio trattenere ancora a lungo}}
{{alert|Adesso ti lascio andare}}
{{alert|Ma prima, un'ultima cosa}}
{{alert|Ti devo dire una cosa}}
{{alert|UNA COSA}}
{{alert|Ah ah, buona questa!}}
{{alert|Non ridi?}}
{{alert|Come sei permaloso}}
{{alert|Ti manca il senso dell'umorismo caro}}
{{alert|Vabbè dai basta...}}
{{alert|Adesso conto fino a 10 e poi ti lascio andare}}
{{alert|10}}
{{alert|9}}
{{alert|8}}
{{alert|7}}
{{alert|6}}
{{alert|3}}
{{alert|5}}
{{alert|1}}
{{alert|2}}
{{alert|4}}
{{alert|9}}
{{alert|8}}
{{alert|E che cazzo frequento il CEPU, la lezione in cui insegnavano a contare ero al cesso}}
{{alert|7}}
{{alert|6}}
{{alert|5}}
{{alert|4}}
{{alert|3}}
{{alert|2}}
{{alert|1}}
{{alert|Tre quarti}}
{{alert|Mezzo}}
{{alert|Un quarto}}
{{alert|Due diciassettesimi}}
{{alert|Zero}}
{{alert|Sì, Coca-Cola zero!}}
{{alert|OK, ti lascio andare...}}
{{alert|... ma prima ....}}
{{alert|...}}
{{alert|...}}
{{alert|Oddio non ricordo...}}
{{alert|Mi verrà in mente...}}
{{alert|Vabbé...}}
{{alert|Ti saluto!}}
{{alert|Ciao!}}
<br id="hide-edit">
{{alert|Se è il tuo compleanno, auguri!}}
{{alert|Se non lo è, auguri di buon non-compleanno!}}
{{alert|Auguri e figli maschi...}}
{{alert|Arrivederci}}
{{alert|Ciao!}}
{{alert|Adios!}}
{{alert|Bye Bye!}}
{{alert|Aspetta...}}
{{alert|Un'ultima cosa...}}
{{alert|Anzi no...}}
{{alert|Ci ho ripensato...}}
{{alert|Anzi, no...}}
{{alert|Ah, si...}}
{{alert|Vabbè, tua zia è qui con me e ti saluta.}}
{{alert|Ha detto che presto avrai un cuginetto, saremo parenti, sei contento?}}
{{alert|Dai, non ho fatto apposta...}}
{{alert|Vabbè...}}
{{alert|Ciao Ciao!}}
{{alert|Salutami tua sorella!}}
{{alert|E ricordati il preservativo!}}
{{alert|Ah, non dare confidenza agli sconosciuti}}
{{alert|Studia, che se no ti possono bocciare}}
{{alert|Come? Lavori? Beh, non insultare il capo! Potrebbe licenziarti}}
{{alert|Scherzavo...}}
{{alert|Ah, pensa prima di modificare o vandalizzare Nonciclopedia, pensa...}}
{{alert|E opponiti al MOIGE}}
{{alert|Non bere RedBull che contiene taurina}}
{{alert|Non so cosa sia, ma mi ha detto mio cuggino che fa malissimo}}
{{alert|Mi ha raccontato che una volta la ha bevuta e poi è morto}}
{{alert|Due volte}}
{{alert|Ora è preoccupato}}
{{alert|Sai, non c'è due senza tre...}}
{{alert|Dai ti lascio andare...}}
{{alert|Anzi...}}
{{alert|Che ne dici di un altro conto alla rovescia?}}
{{alert|Come?!}}
{{alert|Ti sei rotto le palle? Cattivo bambino, non si dicono queste cose}}
{{alert|Aspettami devo andare in bagno}}
{{alert|Sei ancora lì? Bene, bene perché devo ancora raccontarti dei cosa è successo al gatto della sorella del nipote del vicino del...}}
{{alert|...cugino della suocera della vedova...}}
{{alert|...di suo cugino}}
{{alert|Non hai capito niente?}}
{{alert|Bè, neanch'io}}
{{alert|Comunque sono allergico ai gatti}}
{{alert|Ricorda:}}
{{alert|Ci rivedremo ogni volta che cliccherai su questa pagina.}}
={{alert|Bravo pirla hai cliccato!}}
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{{alert|Ti droghi e poi voti che la droga fa male}}
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{{alert|Non scegliere la droga}}
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{{alert|Comunque ti sei accorto che è inutile premere la crocetta rossa del tuo browser?!}}
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{{alert|Coca-Cola Zero: zero grassi, zero alcol, zero zucchero, zero proteine}}
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{{alert|Nemmeno il tuo conto in banca}}
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{{alert|E così ritorniamo al solito problema della droga...}}
{{alert|È come un buco}}
{{alert|Da cui non puoi uscire}}
{{alert|E più cerchi di uscire}}
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{{alert|Proprio come questo articolo}}
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{{alert|Sei tu che hai cliccato}}
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{{alert|Sì sì tutti su Nonciclopedia... evvivaaaa}}
{{alert|Sveglia ragazzo! La vita non è così}}
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{{alert|Non è sempre domenica}}
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{{alert|Ops, mi sono accorto solo ora che puoi rispondere solo OK...}}
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{{alert|Posso farmi la tua ragazza?}}
{{alert|... Perché non ti butti giù dalla finestra?}}
{{alert|Già che ci sono}}
{{alert|Ti racconto di quella volta che ho conosciuto Mozart}}
{{alert|Allora: era una giornata di mezz'estate e io mi stavo incamminando per la strada...}}
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{{alert|Coca-Cola Zero: zero grassi, zero alcol, zero zucchero, zero proteine}}
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{{alert|Ah sì, ti stavo raccontando di tua mamma}}
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{{alert|Cioè poi oh, ti fa di quelle cose che manco in tv dopo le 2 di notte ce le vedi, manco sul satellite}}
{{alert|Oh, scusa, ma ti stai annoiando?}}
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{{alert|Ti saluto!}}
{{alert|Ciao!}}
<br id="hide-edit">
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{{alert|Se non lo è, auguri di buon non-compleanno!}}
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{{alert|Aspetta...}}
{{alert|Un'ultima cosa...}}
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{{alert|Ci ho ripensato...}}
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{{alert|Non bere RedBull che contiene taurina}}
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{{alert|Quando sappiamo benissimo entrambi quanto vali}}
{{alert|Perché voi valete!}}
{{alert|E bla bla bla}}
{{alert|Donna Moderna vi ha proprio lobotomizzato}}
{{alert|La crema depilatoria, l'abs, il doppio airbag, il telefonino che ti fa i toast...}}
{{alert|Il vibratore a 10 velocità, il maxitelevisore del cazzo, la Porsche, l'acqua depurata...}}
{{alert|Cosa te ne fai di queste minchiate?}}
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{{alert|E la tua vita si svuota di ogni significato}}
{{alert|Ragazzo tu sei così vuoto che tra poco implodi}}
{{alert|E per cercare di riempire quel vuoto che hai dentro}}
{{alert|Ti droghi e poi voti che la droga fa male}}
{{alert|Bravo! Bravo! Braaaavooo!}}
{{alert|Non scegliere la droga}}
{{alert|Scegli la vita!}}
{{alert|Comunque ti sei accorto che è inutile premere la crocetta rossa del tuo browser?!}}
{{alert|Scegli Coca-Cola Zero (piccolo spazio pubblicitario)}}
{{alert|Coca-Cola Zero: zero grassi, zero alcol, zero zucchero, zero proteine}}
{{alert|Praticamente acqua sporca!}}
{{alert|Coca-Cola Zero: e niente sarà più come prima}}
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{{alert|Attenzione, può indurre dipendenza, leggere attentamente il foglietto illustrativo}}
{{alert|E così ritorniamo al solito problema della droga...}}
{{alert|È come un buco}}
{{alert|Da cui non puoi uscire}}
{{alert|E più cerchi di uscire}}
{{alert|Più sprofondi}}
{{alert|Proprio come questo articolo}}
{{alert|Eh... è inutile che ti lamenti}}
{{alert|Sei tu che hai cliccato}}
{{alert|Cioè pretendi di venire su Nonciclopedia... e trovare tutto rosa e fiori, il comitato di benvenuto del cazzo, la fatina buona dei dentini, l'orsetto ricchione che te lo appoggia dolcemente in culo}}
{{alert|Tutti amiconi, ridiamo tutti assieme, magari facciamo anche qualche orgetta in cui invitiamo le nostre ragazze per aiutare quei poveri nerd soli come cani}}
{{alert|Sì sì tutti su Nonciclopedia... evvivaaaa}}
{{alert|Sveglia ragazzo! La vita non è così}}
{{alert|La vita è dura}}
{{alert|Non è sempre domenica}}
{{alert|Essì c'hai l'adsl, scarichi il mondo, eppure sei bloccato qui dentro}}
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{{alert|Mi presti 10'000 euro?}}
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{{alert|Già che ci sono}}
{{alert|Ti racconto di quella volta che ho conosciuto Mozart}}
{{alert|Allora: era una giornata di mezz'estate e io mi stavo incamminando per la strada...}}
{{alert|Ad un certo punto...}}
{{alert|Aspe.. tutto questo parlare mi ha messo sete}}
{{alert|Vado a farmi una birra.. anzi una Coca}}
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Versione attuale delle 02:04, 13 giu 2023


« La felicità è autentica solo se condivisa. »
(Christopher McCandless su orgia)
« Ho avuto una vita felice e ringrazio il Signore. Addio e grazie per tutto il pesce! »
(Christopher McCandless plagiando Douglas Adams)
Per quelli che non hanno il senso dell'umorismo, su Wikipedia è presente una voce in proposito. Into the Wild - Nelle terre selvagge

Into the Wild è un film diretto da Scionno Penna nel 2008.
Narra della breve ma sfolgorante vita di Christopher McCandless, il quale nel 1990 decise di abbandonare la comoda vita di studente universitario fuori corso e di andare a vivere nel bel mezzo della natura incontaminata dell'Alaska. Proprio da questa scelta ha origine il titolo del film, che in lingua inglese significa "La storia del barbone matto che mangia le bacche velenose e poi muore a causa della dissenteria".
Ops, temo di avervi rovinato il finale.
E vabbè, non vi siete persi niente.

Trama

Attenzione, da qui in poi questo articolo contiene spoiler.

Una volta avevo un criceto di nome George che lesse la trama di "Bianca e Bernie nella terra dei Borghezio" prima di vedere il film e si suicidò. Quindi fate attenzione, non voglio avere altre morti pelose sulla coscienza.

La locandina del film.

La dolorosa infanzia

Christopher McCandless ha tutto quello che desidera: è mantenuto, fa la bella vita fingendo da sette anni di essere in procinto di laurearsi in Legge, ha un padre violento, una madre zoccola e una sorella che lo assilla chiedendogli di portarla al concerto degli One Direction. Tuttavia la sua insofferenza agli assurdi dettami della nostra società (primo su tutti l'obbligo di portare le mutande), ma soprattutto la sua balzana convinzione che i senzatetto rimorchino di più, lo spingono a compiere una scelta estrema: liberarsi di tutte le cose materiali e mettersi in viaggio. Come prima cosa nella nuova vita Christopher decide di cambiare il proprio nome e si fa chiamare Alexander Supertramp (in onore alla sua pornostar preferita).
Il viaggio però non inizia nel migliore dei modi perché appena uscito di casa pesta una merda di cane (sullo zerbino) e la sua auto viene sommersa durante la piena di un fiume.

L'incontro con due hippie in roulotte

Facendo l'autostop Alexander Supertramp incontra una coppia di hippie, Jan e Rainey, che gli fanno un mucchio di domande e lo trattano come un figlio (cioè lo rimproverano per i brutti voti presi a scuola e gli tolgono la paghetta per un mese). L'arrivo di Christopher riapre nella coppia una crisi da tempo superata, sicché i due roulottari, dopo aver litigato fra loro inutilmente, capiscono che la colpa è del loro ospite e lo mandano via a calci in culo.

Il lavoro come trebbiatore

Di nuovo solo, Christopher non trova di meglio da fare che andare a trebbiare frumento in un buco di culo nel Dakota del Sud. Qui entra nelle grazie del contadino contrabbandiere Wayne, il quale gli insegna a lavorare la terra e a bestemmiare la Madonna coi pugni al cielo. Nel periodo trascorso in Dakota il giovane barbone matura la decisione di andare in Alaska, forse per mettere il maggior numero di kilometri possibili tra lui e l'insopportabile fiato di Wayne.
Decide poi di ripartire dopo aver accidentalmente investito con la mietitrebbia tredici lavoranti.

Rainey e Jan, la coppia di girovaghi che aiuta Christopher nel suo lungo viaggio.

Le rapide del Colorado

Christopher riesce a barattare un kayak in cambio delle sue scarpe e della sua anima: con questo affidabile mezzo di locomozione intraprende l'attraversamento delle rapide del fiume Colorado con l'obiettivo di arrivare in Messico e bersi una tequila. Il viaggio si rivela ricco d'insidie (Christopher viene anche fermato da una pattuglia di vigili urbani) ma alla fine il ragazzo raggiunge la sua meta. Dopo mezzora però si ricorda che lui voleva andare in Alaska, non in Messico e, visto che lì non trasmettono Controcampo, decide di tornare indietro.

La bidonville

Mentre segue un pakistano nella speranza che lo conduca alla sede Caritas più vicina, Christopher si imbatte in una baraccopoli abitata da disadattati, tra i quali spiccano i suoi vecchi amici Jan e Rainey e la giovane Tracy, una cantautrice così ninfomane che si farebbe persino un paletto della recinzione. Qui, oltre a riposarsi e ingozzarsi a scrocco (che novità!), è costretto a rifiutare le estenuanti avance di Tracy, la quale, in un raptus di follia, cerca di stuprarlo.
Scosso dalla vicenda, Christopher preferisce abbandonare l'accampamento tra l'indifferenza il dispiacere generale.

Il vecchio solitario

Mentre si allena a scalare le rocce del deserto, Christopher incontra Ron, un veterano di guerra che a sua volta si è allontanato dalla civiltà dopo la morte di moglie e figlio (tragicamente deceduti nel tentativo di stappare una bottiglia di champagne a Capodanno).
Ron prova subito una forte attrazione verso il giovane viaggiatore, e lo invita a casa sua dove lo inizia alla lavorazione del cuoio e alle pratiche omosessuali. Dopo aver raccolto saponette per sei mesi Christopher capisce che forse è meglio cambiare aria e se ne va in Alaska, spezzando il cuore di Ron che da quel momento in poi si dedica con rinnovata passione all'alcolismo.

Christopher McCandless nella natura incontaminata dell'Alaska.

La morte in Alaska

Christopher corona finalmente il suo sogno: vivere come un eremita nelle immense pianure dell'Alaska (che, per chi non lo sapesse, è famoso per il suo clima un po' freddino). Nonostante la ridotta qualità di svaghi offerta da un posto del genere, il baldo giovane trova il modo di ingannare il tempo con un sacco di hobby divertenti tipo:

  • ristrutturare un vecchio autobus;
  • classificare le numerose piante selvatiche;
  • incidere frasi strambe sul legno;
  • fare nuovi buchi alla sua cintura via via che il suo peso cala;
  • osservarsi l'ombelico.

Un giorno la routine quotidiana viene interrotta dalla comparsa di un alce. Il nostro eroe riesce a ucciderlo ma non a mangiarlo perché la carne va a male [1]. Reso folle dalla fame, il giovane si ciba di bacche velenose senza accorgersi del pericolo.
Agonizzando a causa dell'intossicazione e del freddo, Christopher ha comunque tempo di scrivere un'ultima, toccante frase ("Ma chi cazzo me l'ha fatto fare!") prima di tirare le cuoia in mezzo ai suoi stessi escrementi.

La trama è finita, leggete in pace.

Scene clù

Curiosità

L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.

Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici?

  • Christopher McCandless brucia tutti i soldi in suo possesso, dopodiché comincia a lavorare per guadagnare soldi. Per questo è stato insignito postumo del Premio Coerenza 1992.
  • La scena in cui Vince Vaughn trebbia il frumento a petto nudo è stata inserita tra le dieci scene più spaventose del cinema horror.
  • Tutta la gente che Christopher incontra nel suo viaggio è più strana di lui (e questo è tutto dire), ma soprattutto lo aiuta molto volentieri, facendogli un sacco di regali, ospitandolo e nutrendolo. Del resto chi non vorrebbe avere in casa un adorabile senzatetto che non si lava da mesi?
  • Nel corso del suo viaggio Christopher gira mezzo mondo, ciononostante non gli capita mai di venir aggredito, derubato o minacciato da nessuno. Ciò è possibile solo perché la storia si svolge negli Usa, che come tutti sanno è un tranquillo paesino dal tasso di delinquenza bassissimo.

Note

  1. ^ Così impari a fare l'anticonformista e a non volere un frigorifero, stronzo!