{{Allinea|Center|''[[Star Wars|{{Dimensione|180%|Tanto tempo fa.. in una galassia lontana lontana..}}]]''}}
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Mario Monti® è ritenuto essere stato attivato in una fonderia della Cybot Galactica nel 112 BBY; si può dire che "nacque" sul [[pianeta]] selvaggio [[Italia]] attorno al 32 BBY partendo da un mucchio di rottami della serie 3PU che il piccolo [[Giorgio Napolitano]] trovò in una stradina vicino alla Commissione Europea in un sobborgo di Lussemburgo. Il [[bambino]], stufatosi di giocare con i suoi timbrini, con cui validava e firmava ogni carta che gli veniva presentata, [[legge ad personanm|leggi ad personam]] comprese, decise di assemblare [[CEPU|C-3PU]] a casa, pezzo per pezzo e rese il droide perfettamente in grado di funzionare usando parti improvvisate del mondo della robotica, animale, minerale e politico, come con porzioni di [[radio]] naziste inutilizzate della [[Seconda Guerra Mondiale]] e vecchie segreterie telefoniche di banche europee fallite, usando [[smegma]] umano come rivoluzionario collante. Napolitano aveva già provato a costruire un robot giocattolo, il [[Pier Luigi Bersani|PLB]], ma il risultato non l'aveva fatto divertire, dato che il robot si limitava a ripetere "Berlusconi deve di-met-ter-si" schiacciando un pulsante. La nuova creazione, invece, si presentava molto più promettente, nonostante il [[robot]] non riuscisse a reggersi bene in piedi: Giorgio allora ebbe l'idea geniale di inserire una semplice scopa nel [[culo|foro di espulsione prodotti solidi e meno solidi]] del droide per tenerlo ben ritto con le funzioni di una spina dorsale e, ancora oggi possiamo notare la sua postura ben rigida.
Mario Monti® è ritenuto essere stato attivato in una fonderia della Cybot Galactica nel 112 BBY; si può dire che "nacque" sul [[pianeta]] selvaggio [[Italia]] attorno al 32 BBY partendo da un mucchio di rottami della serie 3PU che il piccolo [[Giorgio Napolitano]] trovò in una stradina vicino alla Commissione Europea in un sobborgo di Lussemburgo. Il [[bambino]], stufatosi di giocare con i suoi timbrini, con cui validava e firmava ogni carta che gli veniva presentata, [[legge ad personam|leggi ad personam]] comprese, decise di assemblare [[CEPU|C-3PU]] a casa, pezzo per pezzo e rese il droide perfettamente in grado di funzionare usando parti improvvisate del mondo della robotica, animale, minerale e politico, come con porzioni di [[radio]] naziste inutilizzate della [[Seconda Guerra Mondiale]] e vecchie segreterie telefoniche di banche europee fallite, usando [[smegma]] umano come rivoluzionario collante. Napolitano aveva già provato a costruire un robot giocattolo, il [[Pier Luigi Bersani|PLB]], ma il risultato non l'aveva fatto divertire, dato che il robot si limitava a ripetere "Berlusconi deve di-met-ter-si" schiacciando un pulsante. La nuova creazione, invece, si presentava molto più promettente, nonostante il [[robot]] non riuscisse a reggersi bene in piedi: Giorgio allora ebbe l'idea geniale di inserire una semplice scopa nel [[culo|foro di espulsione prodotti solidi e meno solidi]] del droide per tenerlo ben ritto con le funzioni di una spina dorsale e, ancora oggi possiamo notare la sua postura ben rigida.
[[File:Monti_smith.jpg|right|thumb|250px|A sinistra, Mario Monti da giovane. A destra, Mario Monti appena nato.]]
[[File:Monti_smith.jpg|right|thumb|250px|A sinistra, Mario Monti da giovane. A destra, Mario Monti appena nato.]]
Versione delle 20:36, 23 nov 2011
MASSO, MASSO, MASSO! Se sei giunto qui hai automaticamente e spontaneamente aderito (per sempre, e sempre, e sempre) alla Loggia Propaganda Due, con la tessera 1816. Il Grande Architetto ti dà il benvenuto.
È quindi inutile, o confratello, che io ti spieghi il perché di questa immagine a lato.
« Chiariamoci, campione, non sono qui per dirti per favore, sono qui per dirti cosa fare. E se un istinto di conservazione ancora lo possiedi sarà meglio che tu lo faccia, e subito anche. »
(Mr. Monti al popolo italiano.)
« E voglio ringraziare vivamente l'onorevole dottor Silvio Berlusconi per aver svolto un'ottima azione di governo che ha consegnato l'Italia in mano mia. »
(Mario Monti termina il discorso d'insediamento.)
« ..Non se trucca. Non da i festini coe mignotte. Non ha la faccia de uno che rubba. No racconta e barzellette sporche. No se mette a litigà co noi artri.. Ma semo sicuri che è competente a fa er presidente der consiglio 'sto Mario Monti? Mi sa mi sa che questo ce rovina tutti. »
(Discorso sobrio ed elegante di un politico italiano insospettito da Mario Monti.)
Mario Monti® è l'automa più efficiente sul mercato[1]: non necessita di istruzioni, provvederà a montarsi da solo, si occuperà subito della casa, riordinerà la camera, a vita si recherà per voi all'assemblea di condominio e, grazie all'aiuto di ben quattordici arzilli[citazione necessaria]ministri tecnici inclusi nella confezione, farà sparire tutto il pattume lasciato da tre anni e mezzo di festini e toga party.
Secondo Roberto Giacobo Mario Monti® non è un normale essere vivente, bensì un robot altamente specializzato dall'aspetto umanoide costruito dai Templari. Essi realizzarono la parte meccanica seguendo antichi progetti di Leonardo Da Vinci ormai perduti e la parte organica dal sangue del Santo Graal. Molto più che macchina, molto più che uomo, scopo di Mario Monti® sarebbe guidare l'umanità verso un futuro aureo in cui abbandonerà la Terra, colonizzerà altri mondi e si unirà a loro in un grande impero galattico che garantirà la pace per migliaia di anni.
Secondo fonti più accreditate invece la vera storia di Mario Monti® inizierebbe così...
Mario Monti® è ritenuto essere stato attivato in una fonderia della Cybot Galactica nel 112 BBY; si può dire che "nacque" sul pianeta selvaggio Italia attorno al 32 BBY partendo da un mucchio di rottami della serie 3PU che il piccolo Giorgio Napolitano trovò in una stradina vicino alla Commissione Europea in un sobborgo di Lussemburgo. Il bambino, stufatosi di giocare con i suoi timbrini, con cui validava e firmava ogni carta che gli veniva presentata, leggi ad personam comprese, decise di assemblare C-3PU a casa, pezzo per pezzo e rese il droide perfettamente in grado di funzionare usando parti improvvisate del mondo della robotica, animale, minerale e politico, come con porzioni di radio naziste inutilizzate della Seconda Guerra Mondiale e vecchie segreterie telefoniche di banche europee fallite, usando smegma umano come rivoluzionario collante. Napolitano aveva già provato a costruire un robot giocattolo, il PLB, ma il risultato non l'aveva fatto divertire, dato che il robot si limitava a ripetere "Berlusconi deve di-met-ter-si" schiacciando un pulsante. La nuova creazione, invece, si presentava molto più promettente, nonostante il robot non riuscisse a reggersi bene in piedi: Giorgio allora ebbe l'idea geniale di inserire una semplice scopa nel foro di espulsione prodotti solidi e meno solidi del droide per tenerlo ben ritto con le funzioni di una spina dorsale e, ancora oggi possiamo notare la sua postura ben rigida.
File:Monti smith.jpgA sinistra, Mario Monti da giovane. A destra, Mario Monti appena nato.
La crescita
Passarono gli anni, e il piccolo Giorgio decise che era giunto il momento di dare un istruzione alla sua creazione robotica, rilasciandola a spasso nell'Università commerciale Luigi Bocconi di Milano e poi, aggiornandola alla versione 6.1 inserendola all'Università di Yale (Stati Uniti). Il giovane robot aumentò le sue capacità, imparò tutte le lingue dell'universo, riuscendo addirittura a raggiungere la laurea (110 e frode) in Usura con sputo accademico.
Dopo brevi e grandi cariche in altre prestigiose facoltà in giro per il mondo, che gli valsero l'originale soprannome di professore, ricoprì ruoli come quello di relatore della commissione sulla difesa del risparmio finanziario dall'inflazione, naturalmente solo per ricchi, presidente della commissione sul sistema creditizio e finanziario utilizzatore di esplosivi e ricatti, membro della Commissione Sarcinelli dove tutti i cazzi sono belli ed infine del Comitato Spaventa sul debito pubblico (e quando un comitato ha questo nome su wikipedia, cosa dire di più?)
Trionfante e gassoso ritorna all'Istituto Bocconi che in suo onore verrà rinominato Università ed Istituto Bocchini e ne diventerà il rettore.
Ma è tempo di tornare in America: qui Monti® rientrerà in contatto con le vecchie amicizie di Yale, massoni e banchieri corrotti di mezzo mondo, tra cui vale la pena di citare l'amico Montgomery Burns, che lo inseriranno nella Commissione Trilaterale; un gruppo di interesse di orientamento nonliberista fondato nel 1973 dal crudele massone e pluriomicida David Rockefeller e diventerà membro del comitato direttivo del Gruppo Bilderberg. I rettiliani che compongono il gruppo decidono di far fallire con il suo aiuto prima gli U.S.A. e poi, passare all'Europa, a cominciare dallaGrecia. Naturalmente l'Inghilterra si salva dalla morsa della crisi economica, vantando banche solide rette da persone integerrime, tutti compagni di merende di Monti.
File:C3PO a pezzi.jpgMario Monti® a pezzi dopo una dura giornata di lavoro come presidente del consiglio.
L'inizio della fine
E proprio quando l'incivile Italia raggiunge il record di squallore a livello economico, quando i suoi abitanti si trovano per le strade ormai a mendicare, picchiati costantemente da poliziotti clonati da pitbull di grossa taglia, con un pronto intervento e un patto laterale tra Giorgio Napolitano e i massoni americani si decide di dare la botta di grazia con un colpo di Stato. In poche parole, nel giorno sacro massonico 11 novembre2011 viene destituito con la forza il fu presidente del consiglio sua eminenza serenissima Silvio (inchino) Berlusconi e, all'insaputa di ogni civile italiano, viene fondato in due giorni il nuovo governo Monti Mario® con un golpe nascosto dai sorrisi tossicodipendenti dei giornalisti italiani.
Viene detto che la missione del neo eletto, cioè indicato, cioè nominato, cioè messo-a-forza-su-quella-poltrona, insomma...di Monti, sia quella di risollevare l'economia del paese: facile quanto convincere una persona a prestarti 200 euro dandogli in garanzia un frigo a pedali. Ma se gli italiani hanno creduto alle promesse di Silvio, perché non provare?
La nuova forma
Mario Monti®, che chiamavamo C-3PU, passò dalle sembianze di droide senza cuore ad una nuova forma. Giorgio Napolitano sceglie il suo nuovo nome in pochi attimi utilizzando le parole Monti® per ricordare agli italiani che presto riceveranno montagne di merda e Mario®, in onore del personaggio Super Mario Bros per confondere le generazioni di giovani italiani, che si sentono sempre protetti dall'immagine carismatica del famoso idraulico. Giorgio Napolitano, completa la sua creatura uccidendo sua sorella Giorgia Napolitano e utilizzando la sua pelle da vecchia rachitica coprirà il suo robot per dargli parvenze umane di una arzilla vecchietta sempre calma, precisa e tranquilla come un tacchino pronto per andare al macello, perché si sa, un tacchino tranquillizza sempre un popolo di polli...
Giulio Terzi di Sant’Agata, Ministro degli Affari Esteri: Noto come "Giulio er puttano". Addetto a prostituirsi con ambasciatore per l'Europa in cambio di qualche spicciolo per riuscire a rialzare il debito pubblico italiano. Nato a Bergamo bassa da una coscia di Monti e laureato alla Bocchini grazie a Monti.
Anna Maria Cancellieri, Ministro degli Interni: Nota come "Il ciccione con la parrucca". Si è autoinserita come ministro degli Interni del governo Monti sperando che qualcuno, avesse pietà di lei e della sua bruttezza degna di nota e la trombasse con violenza. Per interni, nella sua carica si intendono gli orifizi anali e vaginali mai toccati da esseri umani di sesso maschile e che oggi cercano di essere riempiti grazie al potere politico economico raggiunto da questa...ehrm... donna. Laureata in scienze apolitiche ha presieduto la commissione per il piano rifiuti della regione Sicilia autondicandosi come discarica abusiva mafiosa.
Paola Severino, Ministro della Giustizia: Nota come "Il transessuale con i capelli come quella cagna merdosa di Lilly e il Vagabondo". Napoletana di origine e camorrista per vocazione, cercherà di rendere Napoli un luogo più inospitale sovvenzionando discariche abusive nel Vesuvio grazie alla sua carica di ministro. Paola Severino si è laureata in giurisprudenza nel 1921 presso l'Università di Roma La Fetenza, con la votazione di 110/110.
Giampaolo Di Paola, Ministro della Difesa: Ma che cazzo di nome, i genitori volevano prenderlo per il culo appena nato? E da che ci deve difendere questo? Bo..
Corrado Passera, Ministro dello Sviluppo economico e Infrastrutture: Monti, appena ha letto il suo cognome nella lista candidati ha esclamato: Con una passera del genere sai quanti soldi facciamo? Corrado Passera si è laureato alla Bocconi e nel 1980 ha conseguito un Master in Business Administration (MBA) alla Wharton School di Philadelphia (USA). Ricorda il suo periodo a Wharton come una delle più formative esperienze nella sua vita perchè spacciandosi per una prostituta senegalese è riuscito a farsi stuprare dai massoni americani ottenendo denaro e cariche prestigiose.
Mario Monti, Ministro ad interim dell’Economia: Monti è così efficente da voler ricoprire due cariche, non solo da presidente del consiglio ma anche come ministro speciale dell'economia. Non si sarà montato la testa? Egli può tutto. Egli è monti. Mezzo uomo. Mezza macchina. Ma con un cuore grande cosììììììì...
Il giovane Monti, con la sua squadra di governo, bacchetta i contribuenti.
Francesco Profumo, Ministro dell’Istruzione e dell’Università: Noto come "Profumo di merda" per la sua sagace irruenza intestinale. Gli studenti italiani stanno facendo la fila al suo ministero per capire se costui riuscirà a distruggere completamente la scuola italiana. Tutti noi incrociamo le dita affinchè compia l'atto finale della guerra contro la scuola pubblica nata in seno della Gelmini in una nobile spagnoletta con Berlusconi. Studiare? A che serve?! Da domani, si torna a lavorare nei campi, con i sani principi dei nostri antenati! GLI SCHIAVI DEI ROMANI. Yeah!
Mario Catania, Ministro dell’Agricoltura: Noto come "Er pecoraro". Mario Catania è laureato in giurisprudenza. E tutti ci chiediamo, come cazzarola è che quest'uomo è sbucato fuori dalla facoltà di giurisprudenza e ora è ministro del contado del feudo? Boh! Ah, sì... vi ricordate quando si dice... Braccia rubate all'agricoltura? Forse, ha trovato il posto giusto per se.. Peccato che un contadino guadagna cinque centesimi al giorno, e lui dai settemila euro in su.. al giorno.. Una piccola differenza, non credete?
Renato Balduzzi, Ministro della Salute: Noto come "Aspirina". È sempre stato un amante fin da piccolo dei clisteri e dell'inserimento di supposte ad altre persone. Ora, con questo ministero ha trovato il modo giusto per inserire supposte grandi come dirigibili nel culo degli italiani.
Lorenzo Ornaghi, Ministro dei Beni Culturali: Ma che cultura e cultura!! In Italia c'è Cultura? In mezzo a questa banda di briganti serve proprio così tanto un ministro della CULtura? Come diceva l'attore che interpretava l'amante di Valeria Marini nel film "Bambola" di Tinto Brass: Alle donne ci vogliono mazzate e minchia, minchia e mazzate, mazzate e minchia! Così, il nuovo ministro sta organizzando il suo nuovo ministero: Per gli italiani, ci vogliono mazzate e minchia, minchia e mazzate, mazzate e minchia!
Ed infine ci sono: Elsa Fornero, Ministro del Lavoro; Antonio Catricalà, Sottosegretario alla Presidenza del Consiglio; Piero Giarda, Ministro dei Rapporti con il Parlamento; Corrado Crini, Ministro all’Ambiente. Che, detto in poche parole sono i ministeri più inutili. Il lavoro non c'è. Quei due in mezzo sono lì solo per beccare grana e l'ultimo è il più inutile di tutti. Il ministro dell'ambiente... Perchè? Perchè? Provate a farvi una passeggiata a Milano e dopo qualche boccata di buon smog, capirete che ormai, l'ambiente, in Italia, è andato a quel paese da un bel pezzo...
Ministero per fare quello che viene detto di fare: M'be? Pino la lavatrice
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Visto??? La prova incontrovertibile che siamo governati da un oscuro potere massonico! Masso masso masso!!!
Mario Monti è stato accusato di numerose nefandezze prima ancora che cominciasse a governare. Ma come dar torto agli attenti, esigenti e solleciti elettori italiani [citazione necessaria] preoccupati per la loro situazione finanziaria e preoccupati che a governarli non sia uno qualunque? Come ad esempio uno che metta in ridicolo l'intera nazione palpando culi al G8, per dire. Non sia mai. Ecco perché l'attento e solerte elettore italiano [citazione necessaria] non ha potuto fare a meno di notare che Monti è un banchiere al servizio di Goldman Sachs e ho detto tutto, a buon intenditor poche parole. Del misterioso e torbido passato di Monti si sono occupati numerosi giornalisti della tv e della carta stampata, scovando scoop come quello secondo cui Monti da piccolo faceva pagare le tasse ai suoi giocattoli in proporzione al loro volume e incarcerava i pelouches che evadevano il fisco dentro un penitenziario costruito con una scatola di cartone. Riciclato. Risulterà a tutti chiaro che costui ci porterà alla rovina. Cosa aspettarsi da "uno che è stato messo lì senza neanche essere eletto" con il placet di tutti i poteri forti giudaico-massoni-alieno-plutocratico-nazionalsocialialisti? Dunque non solo non ci sono più le mezze stagioni e i politici sono tutti uguali. Si stava meglio senza l'euro, questa Unione Europea ha rotto, "è chiaro che Monti sia il commissariato della BCE": è chiaro per non dire lapalissiano, questo piano orchestrato a tavolino dalle banche. Specialmente quelle francesi e tedesche, ma pare che vi sia anche stata una consulenza dei Templari. Insomma, ormai la gente ha capito: l'opinone pubblica non ha potuto fare a meno di notare che lo spred tra i bond e i btp ha fatto boom e tric e patatrac. Del probabile complotto giudaico-massoni-alieno-pluto-pippo-paperino-etc. si è occupata anche l'autorevole trasmissione Voyager. Vai, Roberto.
