Discussione:Mario Monti

Passavo di qua e ho visto che una frase in tedesco aveva "muss" e "daß" e ho corretto "muss" in "muß", visto che nella vecchia grafia "muß" e "daß" si scrivevano così. La riforma ortografica (che nessuno segue) però prescriverebbe "muss" e "dass". Semmai vedete quale vi sembra meglio. So che non è molto rilevante ma era giusto per spiegare quel che avevo fatto. 19:36, feb 13, 2013 (CET)

ho aggiunto l'ultima citazione, spero vi piaccia... 17:54, 28 genn 2012

Spero che sia abbastanza divertente da essere lasciata. non sono un esperto per cui se avete domande, dubbi, risposte ditemi consigliatemi perché non voglio che venga cancellata!!!

grazie!!!!

Ma più che altro, fare una pagina su uno che fino all'altro ieri (e a molti tuttora) era sconosciuto e che deve ancora governare nell'effettivo e far cose per essere giudicato e che quindi non dà informazioni/spunti di base per basarci un articolo sù, è piuttosto inutile. La pagina contiene infatti praticamente solo fantasie, scritte anche male, così stai sicuro che non si salva un bel niente.--Fantinaikos^(disc) 23:10, nov 15, 2011 (CET)

Straquoto. Indubbiamente vista l'importanza del personaggio è fondamentale che su Nonciclopedia se ne faccia la satira, ma concordo pienamente che è difficile se non impossibile satirizzare su un personaggio di cui si sa poco e nulla, a parte fare le solite battutine che avesse studiato con Chuck Norris e Ned Flanders. Visto l'andamento, voterei a favore di una momentanea cancellazione della pagina, magari riportando in discussione fatti e misfatti (veri) del personaggio da trasformare in battute per ricreare la pagina. La commissione trilaterale non è che suona granchè, ma se la foto fosse ritoccata con una sfera da chiromante... Mah, ecco una prima idea!!--/usr/local/ΕΨΗΕΛΩΝ^(disc) 15:38, nov 16, 2011 (CET)

Ecco, appunto vedi in crono... magari se qualcuno aggiunge una foto di un olocausto nucleare QUELLO è il futuro di Mago Mario. My little 5 cents...--/usr/local/ΕΨΗΕΛΩΝ^(disc) 15:42, nov 16, 2011 (CET)

Io penso che questo articolo non meriti la cancellazione, anzi penso che se tutti collaborano come sta accadendo, potrà nascere un capolavoro.-- Aquila Nera™ 12:50, nov 18, 2011 (CET)

Il problema sollevato, e cioè che è ancora presto per parlare di Monti, è corretto, però è anche vero che tutti ne parlano comunque. Penso che potremmo prendere ispirazione dal video che ho inserito alla fine per migliorare l'articolo. Ho aggiunto un paragrafetto per introdurre il video, vedete se si può ancora trovare qualcosa di utile per fare un po' di satira, sennò amen. --Razzon^(disc) 13:29, nov 22, 2011 (CET)

Ciao, scusate, sono quello che ha scritto per 3/4 la pagina di Mario Monti compresa la storia di guerre stellari, mi spiegate perchè ogni volta che cerco di aggiungere questa NUOVA parte scompare in pochi secondi? Se potete, aggiungetela voi.

Quando le battute le diceva Berlusconi, mi bastava cambiar cittadinanza. Ora, se le figure di merda le fa Monti, dovrò cambiare cognome.--Framonti^(disc) 22:10, nov 26, 2011 (CET)

Come spiegare a tuo figlio chi è Mario Monti.

-Bimbo: Papà Papà ma perchè c'è tutto questo casino in televisione?

-Padre: Allora Marco, siediti vicino a papà che papà ti spiega quello che sta succedendo, va bene?

-Bimbo: Va bene...

-Padre: Allora Marco, ti ricordi che in televisione c'era sempre quella persona cattiva che parlava sempre, raccontava barzellette zozze e che si truccava per far ridere la gente anche se faceva paura?

-Bimbo: Chi papà, il pagliaccio cattivo It!? Io non l'ho visto su italia uno perchè faceva paura..

-Padre: No, Marco. L'altro. Quello .. basso, coi tacchi e che voleva conquistare l'europa..

-Bimbo: Ma chi papà, Napoleone?

-Padre: No, Marco. L'altro signore. Quello .. su cui ti ho detto che se lo vedevi per strada dovevi scappare via perchè altrimenti ti faceva le cose brutte. E che se lo vedevi vicino alla mamma o alla sorellina dovevi chiamare il 113..e gridare aiuto.. Ti ricordi? Quello che porta via le bambine nella sua villa perchè è un pedofilo e fa le cose brutte, capito?

-Bimbo: Buahhhhhhhhhhhhhhh!!!

-Madre: E che cazzo Giulio... e la smetti di parlare di 'sto Berlusconi che poi non mi dorme la notte per gli incubi? Ecco, hai visto, lo hai fatto piangere!!

-Padre: Dai..su... Marco, smettila di piangere che ti spiego cosa è successo a questo signore brutto e cattivo.

-Bimbo: Va bene papà..

-Padre: Allora, l'altro giorno, questo signore cattivo ha perso la maggioranza..

-Bimbo: E che significa papà?

-Padre: Significa che i suoi amichetti cattivi gli hanno fatto uno scherzetto e se ne sono andati via..

-Bimbo: Ma i suoi amichetti non erano lì perchè lui regalava tanti soldi??

-Padre: Sì, ma questa volta sono arrivati di nascosto dei signori americani con tanti tanti tanti soldi, così tanti soldi che possono fare quello che vogliono in tutto il mondo... e hanno pagato gli amichetti di Berlusconi per mandarlo via.. Capito?

-Bimbo: Sì, ho capito papà. Ma chi sono questi signori americani?

-Padre: Si chiamano massoni. M-A-SSONI. E loro sono delle persone cattive, ricche ricche e potentissime che fanno fare alla gente quello che vogliono loro oppure gli fanno del male o minacciano tutti di fare delle cose cattive..

-Bimbo: Ma papà, ma Berlusconi non era con i..i.. quelli lì..i..i Ma..Mafiosi? Anche i Mafiosi sono cattivissimi e facevano le stesse cose dei massoni..!

-Padre: Attento Marcolino. I Mafiosi, fanno le cose cattive a livello locale, i Massoni, invece a livello mondiale... I mafiosi fanno scoppiare le bombe ed uccidono un pò di gente, invece i Massoni fanno scoppiare le guerre ed uccidono un pò di popoli..Capito?

-Bimbo: Ahhh.. capito.. e poi cosa è successo?

-Padre: Berlusconi se ne è andato via e i massoni hanno fatto un colpo di stato.

-Bimbo: Papà che significa colpo di stato? E perchè c'era tutta quella gente in tv che urlava le parolacce a Berlusconi?

-Padre: Allora, ascolta bene. Colpo di stato, significa che.. a volte.. nella storia di un paese un pazzo, un megalomane, entra con la forza in quel paese a fare quello che dice lui.. senza il consenso del popolo, di me, di te, e di tutti quanti. Insomma, tutta la gente si ritrova addosso un cattivone senza volerlo e senza poter scegliere tra un cattivone e un altro cattivone come quando c'è la democrazia. Invece, la gente era lì fuori ad urlare parolacce a Berlusconi perchè tutti eravamo felici e convinti che dopo venti anni fosse finito un incubo per il nostro paese.. perchè finalmente se ne era andato via per sempre Berlusconi, capito?

-Figlio: Che scemi gli italiani.. comunque ho capito papa'. E poi, e poi cosa è successo?

-Padre: Poi..

-Figlio: Aspetta papa'! Aspetta papà! Ma tu, non mi avevi detto che anche Berlusconi aveva fatto colpo di stato andando in parlamento facendo finta di essere stato scelto da tutti grazie alla mafia?

-Padre: Eh No, Marco! Allora non mi segui?! Che ti ho detto sui Massoni poco fa?!

-Figlio: Che sono più fortissimi dei ... Massoni..

-Padre: E allora? Se i Massoni sono più forti dei mafiosi, che significa? Secondo te, hanno bisogno di far finta che ci siano le elezioni per scegliere qualcuno, pagare gente per scrivere schede elettorali false, scrivere nei risultati che anche delle persone morte hanno votato, comprare tutti i programmi televisivi e presentatori per fargli dire che quel cattivone che deve governare è una brava persona, comprare tutti gli altri politici del parlamento .. insomma... ci vuole un bel pò di tempo, non credi? Quindi, se qualcuno è veramente forte, cosa fa, aspetta tutto questo tempo o semplicemente prende quello che vuole subito subito?

-Figlio: Wow... Allora sono proprio forti forti questi qui!

-Padre: Sono AMERICANI. Mica gente... come qui da noi.. che parla in dialetto e se ne va in giro con la lupara. Questi hanno in mano banche, industrie... Tutto. Tutto. Guardati attorno, non vedi niente che appartiene a loro?

-Figlio: Cosa papaà, non vedo nulla?

-Padre: La vedi quella Coca Cola sul tavolo in cucina? Quella la fanno loro. Quelle scarpine che hai ai piedi, le fanno loro. Quando mangiamo al Mac Donald, secondo te, chi li fa quei panini? Quei mobili dell'Ikea che vedi qui a casa, quei giocattoli, secondo te, di chi sono e chi li ha fatti? Questa casa, secondo te, di chi è?

-Figlio: Anche casa nostra.. papà?

-Padre: Sì, anche casa nostra. Marco. Ti ricordi che sto pagando il mutuo della casa? Il mutuo lo pago alla banca e la banca indovina di chi è?

-Figlio: Degli americani?

-Padre: Sì. Americani, Massoni, Banchieri e tutta quella gente lì.

-Figlio: Ma quante persone sono per essere così forti? Tantissimi, vero, papà?

-Padre: In realtà sono pochissimi, sei o sette persone che si dividono tutto ..

-Figlio: Papà, aspetta e ora questi americani fortissimi, che stanno facendo al parlamento?

-Padre: Marco, guarda la tv. Vedi quel signore che sta parlando?

-Figlio: Chi papà, quello che assomiglia alla nonna?

-Padre: Quel signore si chiama MARIO MONTI. E lavora per i massoni. Loro, lo hanno messo a comandare cacciando Berlusconi e dicendo che che c'era un governo TECNICO..

-Figlio: Che vuol dire tecnico..?

-Padre: Che tecnicamente ce la prendiamo tutti in cul..

-Madre: Enno Giulio... Non gli dire le parolacce o le ripete a scuola e poi l'insegnante mi chiama a casa.. Eddai su..

-Padre: Marco non dire culo a scuola. Comunque, governo tecnico significa che sono state scelte delle persone che sono bravissime a rubare alla gente. Meglio di quelli di prima. Perchè loro, hanno fatto addirittura l'università per imparare meglio a rubare. Sono specializzati. LAUREATI. Per questo è tecnico. Loro sono dei tecnici, e il governo è tecnico.. Capito?

-Figlio: Si, aveva detto più o meno la stessa cosa la maestra a scuola... Ma lei diceva che governo tecnico significa che sono tutti dei grandissimi ladri ..figli di puttana che ti tirano via anche il sangue..

-Padre: Non si dicono quelle parole Marco. Noi grandi possiamo dirle, i bimbi no.

-Madre: Alla faccia della maestra..

-Figlio: E poi lo hanno detto i bidelli, le altre maestre, le persone che parlavano in cortile.. lo dicevano tutti..

-Padre: Va bene, comunque, non si dice quella parola brutta, ma si dice TECNICI.

-Madre: Un pò come le mignotte che ora le chiamiamo ESCORT..

-Padre: Ecco, è come ha detto la mamma.. invece di dire una brutta parola, ce ne mettiamo un altra e nessuno si arrabbia e così lo possono dire anche in tv i giornalisti senza vergognarsi..

-Figlio: Quindi, papà, se questo Mario Monti, lavora per i massoni, americani, banchieri e ha fatto tutto questo, prendendo un governo senza dirlo a nessuno lui è proprio un GRANDISSIMO tecnico..

-Padre: Si, e ora si è portato dietro altri tecnici che ha fatto ministri..

-Madre: Quindi ora, al governo abbiamo una grandissima manica di Tecnici..

-Figlio: Papà, ma ora cosa farà Mario Monti?

-Padre: Alzerà le tasse, toglierà case alla gente come noi, ci farà lavorare di più, ci farà pagare ogni cosa e ci manderà la polizia a picchiarci se protestiamo. E molto probabilmente tu non andrai più a scuola perchè non avremo i soldi per mandartici e.. dovrai lavorare.. fin da subito..

-Figlio: Che Tecnico che è questo signor Monti..

-Padre: Si, un grandissimo tecnico.. Davvero.

-Madre: Il più grande tecnico della storia d'italia..

bellissima ,firmati, cmq questa andrebbe bene come manuale "come spiegare a vostro figlio chi è mario monti" -- ^{(tira il dito...)} 16:58, nov 23, 2011 (CET)^ver

rido per non piangere

bella voce. a chi dice che è troppo presto per scrivere, io penso che di cose da dice ci sono, guardate la lunghezza della pagina... è chiaro che monti sia il commissariato della BCE -- ^{(tira il dito...)} 15:52, nov 22, 2011 (CET)^ver

Bene, grazie a Pagliaccio per il contributo, mi ha dato un'ottima ispirazione. Se aspettassimo altri commenti su Monti come il suo, la pagina si scriverebbe da sé! ;) Ho provato a snellire un po' l'articolo. Penso che la prima parte sull'insediamento del governo sia eccessivamente lunga, ma magari la si accorcia via via che il Monti farà qualcosa, a favore di altri paragrafi; a parte questo, è vero che il richiamo a Star Wars è, non so perché, irresistibile. Spero vada un po' meglio, altrimenti vaffanculo. ;) --Razzon^(disc) 18:03, nov 22, 2011 (CET)

modalità porta a porta: ON

il bello è che sotto sotto qualcosa c'è. la speculazione la poteva fermare la BCE in 5 minuti, e indovinate perché non l'ha fatto? per fare gli interessi della Germania, e far dimettere mr. B.

modalità porta a porta: OFF

finalmente hanno tolto il template di cancellazione :) -- ^{(tira il dito...)} 19:38, nov 22, 2011 (CET)^ver

Il corpo centrale dell'articolo è completamente privo di collegamenti. --Aut^{Scrivi a Mente} 12:22, nov 23, 2011 (CET)

Fandonie! Vi ho appena posto rimedio!-- Aquila Nera™ 14:58, nov 23, 2011 (CET)

Se posso dare un consiglio

@ quello che ha scritto la parte iniziale di Star wars e vuole inserire il dialogo padre-figlio: LA LUNGHEZZA. Non dico che sia tutto da buttare, anzi. Ma già sto cercando da un giorno di smagrare la prima parte, davvero eccessivamente lunga, senza stravolgerla, anche se forse andrebbe riscritta, ma ancora non mi permetto, ci voglio provare. Se in più si aggiunge quel pezzo per intero, è finita e si torna da capo! --Razzon^(disc) 17:08, nov 23, 2011 (CET)

si potrebbe metterlo in una pagina manuale "come spiegare a proprio figlio chi è mario monti" -- ^{(tira il dito...)} 17:15, nov 23, 2011 (CET)^ver

Ha ragione l'utente sopra. L'articolo comincia bene, poi però la parte sul robot è ripetitiva, troppo lunga e pallosa(e non fa ridere), io avrei puntato di più su inventare un complotto credibile tipo quello del finto video di Voyager (massoneria, numeri etc.), poi alla fine nella parte dei ministri ci sono solo insulti infatili a pioggia e fa proprio cagare...non ho voglia di loggarmi sono BenedettoXVI

robin hood

potrebbe essere paragonato a giovanni senza terra per le tasse che dovrà approvare. --79.42.59.34^(disc) 17:18, nov 26, 2011 (CET)

principi morali

Il paragrafo "principi morali" è inutile, superfluo e ridondante. Per far ridere serve qualcosa di più consistente. Coraggio: un po' di fantasia in più! --Razzon^(disc) 18:03, dic 5, 2011 (CET)

programma di governo

Ho integrato il paragrafo "programma di governo". (E lasciate l'immagine!) --Razzon^(disc) 18:16, dic 5, 2011 (CET)

Grande dispiacere

Seguo Nonciclopedia da anni, e da semplice lettore mi spiace leggere voci scritte così male. Come qualcuno ha detto prima di me, la pagina parte bene, ma poi si perde. In particolare, da cittadino e da amante della satira, mi è molto dispiaciuta la parte sui singoli Ministri, scritta banalmente. Quella non è satira, è offesa gratuita portata avanti senza motivo e con mezzi contrari a quello che dovrebbe essere lo standard di Nonciclopedia che ci si aspetta da un sito così importante. ricrdo che una volta, prima di scrivere una pagina, c'era un manuletto che invitava a non usare abusi di parolacce tipici di bambini di 12-13 anni. Bene, mi auguro che quella regola esista ancora, e che ci si adoperi per farla rispettare. Concludente, e lo dico da fan: cancellate questa pagina finchè non si giunga a una revisione radicale. Perchè, dettoenza termini, fa veramente cagare.--Genideus^(disc) 21:53, dic 5, 2011 (CET)

Caro Gaudemus, è proprio per questo che sto riscrivendo piano piano tutta la pagina e, guarda un po', l'unica parte che mi manca da revisionare è quella dei ministri. Ho creato e inserito la gran parte delle immagini, l'unica parte originale mia è quella finale sul complotto, mentre la parte iniziale mi sembrava un peccato buttarla e credo di averci visto giusto. La pagina, come era nata, faceva paura in primis alla lingua itagliana. Ringrazio utenti come Aquila Nera, Big Jack e il Signor Dawes per la collaborazione e invito anche te a migliorare la voce dove credi sia meglio. Come già detto, ruba pure a basse mani da: templari, massoneria, scie chimiche (ministro dei trasporti?), cerchi nel grano (ministro dell'agricoltura?), "le -mani-nelle-tasche-degli-italiani", i poteri forti, complotto della BCE, la somma dei numeri corrispondenti alle lettere dei nomi dei ministri, le loro mistiche date di nascita, etc. Buon lavoro. --Razzon^(disc) 12:15, dic 6, 2011 (CET)

Ministri

Ho riscritto la parte sui ministri, quella di prima era solo un elenco di battute sui nomi e offese poco graffianti. Inoltre questa è la pagina "Mario Monti", per i ministri sicuramente avremo modo di creare una pagina per ciascuno, che di cagate ne faranno, qui è meglio non trattare di loro nello specifico, ma del personaggio Monti. Se come ho rifatto questa parte fa cagare, e intendo più cagare di come era prima, non c'è problema: un bell'imodium e via. --Razzon^(disc) 20:04, dic 7, 2011 (CET)

Video

@ chi di di dovere ovvero coloro i quali hanno il potere di rollbackare sempre siano lodati. Il video stile Voyager (caricato da me) è parte integrante della sezione "Al servizio delle forze oscure" (creata da me). Qualcuno ha successivamente inserito l'altro video, quello sulla donazione di sangue, non si capisce il razionale, prima del video stile Voyager e creando un paragrafo a parte, dal fantasioso, allegro, stupefacente titolo "Video". Non ha senso perché il video Voyager deve stare dopo il paragrafo Voyager.Pito? Ecco perché avevo tolto il paragrafo "video" e messo il video della donazione sangue dopo il paragrafo sulla finanziaria lacrime e sangue, con una breve frase esplicativa. Se l'idea non piace, okkei, però almeno si lasci invariato l'ordine "paragrafo Giacobbo-video attorno cui è stato creato quel paragrafo". Vabongo? --Razzon^(disc) 23:45, feb 1, 2012 (CET)

• Aggiunto un video e resa la visualizzazione più "ordinata". --Razzon^(disc) 00:57, apr 3, 2012 (CEST)

Template

Serve davvero il template Wikipedia? Secondo me si può togliere.--BlackOut^{(Sieg Heil!)} 21:44, ott 18, 2012 (CEST)

Sto articolo andrebbe riscritto. Simpatico, non è certo da cancellazione, ma un personaggio del genere meriterebbe satira di qualità, non cazzatelle.--^{Pulisher, Inquisitore e Nabbysitter}GroßJacob^™ 11:08, dic 24, 2012 (CET)