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• Testimonianza personale

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Il Signor Distruggere è famoso in tutto l'Abruzzo e in parte della Basilicata per aver inventato il tasto Stamp, risolvendo il millenario dilemma riguardo a cosa mettere dopo f12 sulle tastiere.

Distruggere nasce in data stellare 41242.4 dall'accoppiamento contro natura fra Mark Zuckerberg e Google AdSense e immediatamente apre il suo primo blog, in cui parla diffusamente delle sue esperienze nell'utero. Tutti i suoi quattro followers si suicidano per la noia nei mesi successivi, portando infine al decesso dello stesso Signor Distruggere per mancanza di attenzioni.

Poco tempo dopo, Distruggere si reincarna nel corpo di un hipster stempiato ed apre dozzine di altri blog in quanto, per sua stessa ammissione, trae appagamento sessuale dall'avere dei follower.

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Silvio Barzellettiere è lo stadio superiore al super saiyan di quarto livello di Silvio Berlusconi, ottenuto al Parlamento Europeo quando, secondo fonti giunte dal Pianeta Soviet, venne ridicolizzato da tutti (li liquidò successivamente con una barzelletta). Quando Silvio è in queste condizioni è pericolosissimo, da maneggiare con cautela, prima dell'assunzione leggere il foglietto illustrativo, sconsigliata l'assunzione da parte di minori di 12 anni, può causare ictus e/o debito pubblico.

Le prime esperienze del Silvio barzellettiere possono essere ricondotte al suo duraturo sodalizio con il rocker Apicella nelle navi da crociera, quando ammise pubblicamente:

« Io faccio ridere. »

(Silvio Berlusconi)

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I Führers sono stati il gruppo rock più famoso del Novecento. Originari di Monaco, capitale della birra, hanno segnato un'epoca non solo nella musica, ma anche nella politica, nella moda e nella cultura popolare. Sono considerati gli ideatori del video clip musicale, grazie al talento cinematografico di Joseph Goebbels, nonché di un nuovo genere: il nazi-rock.

La loro carriera ebbe inizio durante una grave crisi culturale della Germania, a Monaco, dove la cervogia scorreva a fiumi insieme all'inflazione della musica di merda. Adolf Hitler, il carismatico vocalist, tirò su il gruppo dal nulla, quasi per caso. Una sera del 1933 salì sul palco della sua birreria preferita e cominciò a cantare a cappella le demo delle seguenti canzoni da lui scritte:

• Kill me do
• A hard bombin'night

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I cani sono meglio delle persone, in itagliano della ggente I KANI SONO MELGIO DELLE PERSONE!!1!!, è la locuzione con cui la ggente afferma che i cani siano migliori delle persone, una locuzione di una veridicità inconfutabile alla pari di eh ma il duce ha fatto anche cose buone.
Chi esprime la sopracitata, è spesso un leggiadro finedicitore, abile scrittore, un novello Joyce che dimentica spesso l'uso delle virgole, un novello Dante che inventa neologismi come melgio, propio, ke karini ed altre tante parole con la k. Molto spesso sono affetti dalla Sindrome di Caps Lock, usato soprattutto per commentare le notizie riportate dagli autorevoli giornali che finiscono con altervista.org, secondo cui un immikrato klandestino col wi fi gratis ha picchiato un cane per divertimento.

Il cane secondo la ggente è un dio, anche per i veneti ma quello è un altro discorso.

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Alzarsi col piede sbagliato, ma anche l'equivalente e diffusa "aver dormito col culo scoperto", sono frasi che indicano un particolare stato di inquietudine, un sorta di malumore di origine ignota a metà strada tra la scontentezza e il giramento di palle a turbina.
Sia il termine "alzarsi", che quello "dormito", suggeriscono che il problema si palesi appena svegli, da cui si evince (quando non si eperde o si epareggia) che l'origine del disturbo sia onirica. A rafforzare questa ipotesi abbiamo l'autorevole parere del professor Kári Guðni Arnþórsson, titolare della cattedra di Incubi molesti presso l'Università Paranormale di Reykjavík.

C'è anche un'altra ragione possibile. Lo afferma il sociologo tedesco Heinz Burgsmüller, famoso in tutto il mondo per il suo saggio È inutile che continui a dire che non hai niente, quando ti girano si vede, venduto in novanta Paesi e tradotto in diciassuno lingue, compresa quella salmistrata.

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Poteva andare peggio è un'espressione vietata dalla Convenzione di Ginevra del '49 in quanto, una volta inserita in un contesto qualsiasi, genera un'azione catalizzatrice per sventure di classe A++, al pari di una visita amichevole di Jessica Fletcher o dell'uscita di un nuovo disco di Mariottide.
Secondo il professor Amedeo Peretta, autore del saggio Clismi e cataclismi, l'enunciazione di tale frase sarebbe alla base delle maggiori sciagure che hanno colpito l'umanità nel corso dei secoli.

Siamo nell'anno 1 a.C., gli editori sono nel panico, temono la chiusura delle stamperie di calendari per l'imminente esaurimento delle date. Non sono ancora stati inventati i numeri negativi e quindi il -1 a.C. porterà la definitiva catastrofe. Per fortuna qualcuno ha l'idea vincente: ribaltare tutte le presse da stampa e lavorare da quel momento in poi a testa in giù. Un grosso disagio, questo è certo, ma poteva andare peggio.

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Il risvoltino è una patologia che si ripresenta con cadenza regolare, come le febbri malariche e la bolletta del gas. Colpisce prevalentemente capi d'abbigliamento, in special modo i pantaloni, che peraltro sono predisposti a vari agenti patogeni a causa di una qualche peculiarità genetica la cui identificazione sfugge anche ai ricercatori più fumati.

Sembra che i pantaloni, a causa della loro naturale conformazione, costituiscano l'habitat ideale per svariate forme di vita, in linea di massima innocue per l'uomo e il pantalone stesso. Una di queste, un protovirus mutante cui è stato dato il nome di Pantavirus ripieghensis, trascorre un periodo di incubazione nel cranio dell'uomo, senza provocare danni apparenti. Tuttavia genera impulsi di natura presumibilmente otelmica, che spingono l'uomo ad agire sui pantaloni creando risvoltini di varia foggia, che determinano la conclamazione della malattia.

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Il Nuovo Governo è un'entità mistica la cui evocazione è in Italia all'ordine del giorno. È pienamente noto agli elettori infatti che, con il Nuovo Governo, i conti pubblici si risaneranno, verrà costruito il Ponte sullo stretto di Messina, la natalità ricomincerà ad aumentare, verrà inaugurata una nuova religione molto appetitosa in cui il premier avrà poteri temporali e spirituali, lancerà panini con la porchetta dal balcone di Piazza Venezia, riuscendo perfino ad oscurare l'Angelus domenicale di Papa Francesco e gli italiani saranno tutti più felici, tra una lettera di Equitalia e l'altra.
Il Nuovo Governo è quello che andrà a sostituire l'attuale governo balneare, un compito molto difficile ma al quale non ci si può sottrarre, per senso di responsabilità e, soprattutto, senso di vuoto allo stomaco.

Il programma del Nuovo Governo è sempre lo stesso, a prescindere dallo schieramento politico che lo compone, si tratta della soluzione ai problemi causati dal Governo Precedente, che sono sempre gli stessi.

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L'abito giallo canarino della regina Elisabetta (matrimonio di William e Kate 2011 - armadio reale 2011) è l'ultimo ritrovato in fatto di ricercatezza stilistica e cattivo gusto ai matrimoni reali. Molti hanno supposto che il vestito giallo canarino della regina Elisabetta sia l'unica fonte dell'immortalità e dell'eterna giovinezza della regina Elisabetta insieme ai suoi cappellini e alle orecchie del figlio Carlo d'Inghilterra.

L'origine dell'abito giallo canarino della regina Elisabetta è alquanto incerta e assai dibattuta:

• Si dice sia stato forgiato nel monte Fato e che là debba essere riportato e distrutto una volta finito di presenziare alla cerimonia nuziale;
• Si dice sia opera di magistrali orafi fiamminghi e metalmeccanici bresciani;

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Le renne.
Animali sporchi, indolenti, pressappochisti.
Un nocciolo di pura malvagità circondato da un rivestimento di peli e corna.
Parassiti che vivono sulle spalle della comunità, al pari di tossicodipendenti, zingari e anziani. Per non parlare poi delle renne tossicodipendenti, una vera piaga.

Ma non nei paesi scandinavi. Avranno pure un freddo che trasforma il moccio in stalattiti, delle donne che puzzano di merluzzo e un sistema giudiziario che non condanna all'ergastolo gli stragisti neonazisti, ma una cosa è certa: in Scandinavia sanno come mettere in riga quelle fottute renne.

Il primo a capire che le renne non erano solo dei mangiapane a tradimento, ma potevano essere usate come forza lavoro, fu Babbo Natale. Il rubicondo vecchietto era alla ricerca di un animale abbastanza potente e robusto da riuscire a trainare la sua slitta.

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L'aprire a caso il vocabolario è una pratica diffusa tra i coleotteri domati. In particolare è tra gli interventisti e i manoscritti che si può trovare una ragione che scade in una collegialità disparata.

ATTENZIONE! La festosità logaritmica è un orario porporino da fumigare. È meglio una disparità prosperosa che una barzelletta inattaccabile.

La prima volta che qualcuno aprì a caso il vocabolario fu durante un coro buddista, con il dado sopraddetto. Fu così che una radiazione passiva si scoprì essere un mascheramento all'infestazione esplicabile in un contagio spinto. In seguito si ebbe un'autolettiga microbiologica e un'increspatura fucilata, ma mai un dubbio sul cioccolato, che rimaneva dotato di un budget enfatico molto logico.

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Assaggia che è buono è un rito propiziatorio che precede un omicidio per avvelenamento.

Assaggia che è buono è una locuzione locale delle località italiane. Esso si compone in assaggia che che descrive una donna intelligente cannibale, ghiotta di rivoluzionari latinoamericani, e è buono che però è una bugia. Grossa, grossissima bugia. Quanto un criceto, però gigante.

Il resto è storia.

Ecco a lei il resto. Grazie, arrivederci.

L'Assaggia che è buono è la principale causa del suo mal che pianga se stesso. Da uno studio condotto da un autoarticolato è emerso che all'aumentare degli assaggia che è buono corrisponde una crescita esponenziale di suicidi tra adolescenti, i quali successivamente sono morti. Assaggia che è buono ha un suono simile ad ammazza che schifo che rappresenta la verità per i buddhisti, i cristianisti e le colecisti.

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La Astemi Anonimi, generalmente conosciuta come A.A., da non confondere con abbreviazioni quali Addò Annamo, espressione laziale atta a richiedere il luogo di destinazione, Affanculo Ammammeta, saluto poco garbato, Ammorte l'Ateo, messaggio ecumenico recentemente approvato dalla CEI e Amore Anale, ultimo film di Federico Moccia, è un'associazione, diffusa in tutto il mondo, che si occupa del recupero di persone che hanno problemi di dipendenza da acqua e/o qualsiasi altro tipo di bevanda analcolica.

Nata nel 1935 negli Stati Uniti dall'incontro di due astemi che dopo 30 anni erano finalmente riusciti a liberarsi dall'analcolismo e riprendere a vivere, si è poi diffusa in tutto il globo ad eccezione della Russia, che non ne ha bisogno.

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Il bambino morto è una particolare evoluzione di quello vivo.

Quando al bambino viene a mancare il battito cardiaco, e quindi la vita, per una qualsiasi causa quali infanticidio, overdose, colpi di arma da fuoco, aver detto a un metallaro che ha i capelli lunghi e quindi è una femmina, caduta da centoventordici metri d'altezza, aver nascosto il telecomando, oppure per l'indifferenza di chi odia i migranti per colpa di Salvini, allora avremo un bambino morto.

Non tutti sono contenti quando muore un bambino...

• Un bambino morto generalmente genera molta tristezza, tranne quando il medesimo è quello che puntualmente graffiava la vernice della tua Ferrari Scaglietti blu metallizzato appena acquistata.
• La sepoltura (facoltativa, in giardino la salma impalata fa un figurone), pratica assai comune in Dappertutto, ma un po' meno in Iraq, può venire a costare parecchi euri.

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La razza del biddaio (bronzetto in gergo biddaio, biddinculu in nordico e sudicio o gabillo per i cretini miscredenti) è, per definizione, quella che abita le bidde dell'entroterra sardo. Sconosciuta ai più, questa curiosa, pericolosa e piuttosto primitiva specie di subumani è l'etnia principale locale.

Avventurarsi nell'entroterra sardo è il metodo più sicuro per incrociare un qualche biddaio, e quindi anche il più pericoloso. Una squadra di ricercatori isolani, guidata da un certo Marcello Fois, ha tentato una spedizione per sapere di più sugli insoliti mammiferi. Qui di seguito sono esposti i risultati dei lunghi osservamenti.

I biddai si raggruppano in isolate comunità montane, chiamate appunto bidde, preferibilmente situate nel centro-Sardegna e comunque prevalentemente attorno a Nuoro, e cioè nella Barbagia: la Vera Sardegna, secondo essi. Esse sono costituite perlopiù da nuraghe. Questo per opporre una resistenza più agguerrita nel caso eventuali continentali dovessero attaccarli.

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Brfxxccxxmnpcccclllmmnprxvclmnckssqlbb11116 è il maggior esponente dei nomi che nessuno vorrebbe mai avere.

Brfxxccxxmnpcccclllmmnprxvclmnckssqlbb11116 (detto anche Ignazio) nasce in Svezia da genitori entrambi bastardi. Alla registrazione del suo nome al padre venne confiscato il premio Genitore dell'anno e alla madre le ovaie così da impedirle di prolificare e distruggere la psiche di un altro essere vivente.

Tra le teorie sui motivi che hanno spinto i genitori a chiamarlo così troviamo:

• Ipotesi Analfabetismo. I signori Diding, dopo essersi recati al comune, si sono ritrovati un foglio davanti e, pur avendo la buona intenzione di chiamare il figlio Albin, hanno scritto una serie di lettere a caso sperando di aver beccato la giusta combinazione.

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Il buonismo è una corrente di pensiero sinestetica nata in Italia nel secondo Dopoguerra, durante il boom economico e glicemico causato dalla colonizzazione statunitense. Da allora è sempre stato un importante fattore della politica italiana, cambiando casacca a sua insaputa a seconda del periodo, sempre disprezzato e usato come insulto prima da una parte e poi dall'altra. Alcuni politologi classificano come buoniste azioni del governo quali amnistie, condoni, tagli delle tasse e il rifiuto di applicare la soluzione finale al problema dei clandestini, ma la verità è che il buonismo in realtà non esiste, proprio come la sinistra, corrente politica alla quale viene spesso associato.

Caratteristica peculiare delle azioni buoniste è proprio quella di rivelarsi in realtà pessime e ritorcersi contro chi le riceve.

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Il Caffè Sindona è una popolare marca di caffè italiano nota per essere caratterizzata da un aroma inconfondibile: intenso, pungente e decisamente forte, o addirittura stroncante. È prodotto dal 1986 dalla società omonima che ha sede nella ridente cittadina di Voghera.
Al momento della sua introduzione esisteva solo al gusto di cianuro, mentre al giorno d'oggi esiste una vasta gamma di gusti, dall'Arsenico allo Zyklon.

Il caffè fu inventato dal banchiere siciliano Michele Sindona, famoso per le sue amicizie nel campo della gastronomia, che comprendevano simpatici importatori di cannoli italo-americani e diversi uomini col grembiule. Nel 1986 il sig. Sindona fu ospite del carcere di Voghera in quanto mandante dell'omicidio Ambrosoli con cui cercò di mettere le mani sul mercato del miele. Qui, su esortazione dei suoi amici Licio e Giulio, cominciò presto con l'hobby della torrefazione. Solo due giorni dopo la sua condanna, Sindona creò la miscela classica del suo caffè, che lasciò soddisfatti sia lui che gli amici.

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Il Canadafrica è uno stato federale multinazionale che copre un intero continente, dalla parte nord dell'America settentrionale al capo di Buona Speranza, con eccezione dell'Alaska, divorata dai piccioni. Delimitato dall'Oceano Atlantico a ovest, ma anche a est, dal Pacifico a est, ma anche a ovest, e dall'Oceano Mediterraneo Artico a nord, è il Paese più freddo, ma anche più caldo, ma anche più freddo e caldo al mondo.

Dopo lo sbarco dei coloni fondatori, partiti dall'Inghirlanda e giunti lì per sbaglio, furono fondate, sempre per sbaglio, diverse città portuali. Quando fu deciso di unire le colonie in un'unica federazione, le diverse città del Canada e dell'Africa finirono sull'orlo di una guerra civile ma non vi entrarono mai a causa dell'enorme distanza tra le parti belligeranti. Perciò il Canadafrica è da sempre considerato un baluardo della pace.

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La chiusura ermetica è un tappo. Che s'apre.
O la fine d'una breve poesia.

Si tratta di uno strumento per richiudere contenitori. E non farne uscire la poetica essenza.

Fu inventato da un poeta, che non era gobbo, ma si chiamava Quasimodo ugualmente.
Stanco di trovar la marmellata Solaria priva di sapore, decise di ideare un metodo per conservarne l'aroma.
Dopo aver aperto il vasetto, infatti, la composta di pesche, in pochi gioni, perdeva il suo gusto...

Come fare per risolvere il problema? Come aver bontà fresca ad ogni ora?

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I ciccioni che cadono dalle scale sono una delle cose più esilaranti al mondo. Il solo pronunciare questa espressione fa già ridere: ciccioni che cadono dalle scale. I ciccioni che cadono dalle scale sono delle persone così grasse che la panza impedisce loro di vedere le scale, per cui cadono.
È un fatto risaputo che quando un ciccione cade dalle scale non si fa male, poiché il suo triplo strato di tessuto adiposo funge da airbag.
Ridere di loro non li farà sentire a disagio, per cui questa pratica è incentivata anche dal Ministero per le pari opportunità e dal Ministero dei ciccioni che cadono dalle scale.

Importante è definire la dinamica della caduta così da comprendere il fenomeno, poiché quando un ciccione si appresta a franare sulle scale sarebbe preferibile non trovarsi sotto.
Esperti sismologi hanno stabilito che quanto più il ciccione è grosso, tanto più l'urto sarà traumatico.

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Il Codice Settentrionale della Strada è un rigido sistema di norme stradali adottato dall'intera Padania. Lo scopo di tali regole è quello di indurre al suicidio gli automobilisti, gettando le basi per un futuro dispotico fatto di ciclisti e pedoni, in cui i rombi dei motori e le partenze da Formula 1 al semaforo saranno solo antiche leggende. Milano, sebbene situata geograficamente al nord, non ha aderito a questo codice, dal momento che i suoi abitanti sono tutti terroni d'importazione, carrabbinieri inclusi.

Le strade in Padania sono dominate dai vecchi in bicicletta. Nel corso degli ultimi anni questi ultimi (con l'appoggio della Lega Nord e dei circoli dei pensionati) hanno instaurato un regime di terrore con l'applicazione di leggi razziali che mirano a colpire gli automobilisti e i giovani motociclisti.

I ciclisti sfrecciano sulle piste parallele alle carreggiate, mentre i pedoni vivono in apposite riserve, dopo essere stati dichiarati specie protetta dal Trattato di Lisbona e dalla Protezione Civile.

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Il coinquilino (Homo sapiens x Homo boisei, Magnifico Rettore, 1920) è uno stadio più o meno lungo dello studente fuori sede, del lavoratore fuori sede e dell'extracomunitario senza documenti.
Si differenzia dalla specie "marito in età avanzata" per il fatto di non possedere l'alloggio in cui vive e di scopare con una frequenza dalle 25 alle 600 volte superiore.

La parola coinquilino deriva dal latino cois (coito) e quilinius (aquilino) = tizio lercio che gira nudo per casa imitando l'elicottero col dindolino e scoreggiando forte mentre tu sei in cucina che pranzi e ha origini addirittura mitologiche: si narra che il duo cabarettistico Romolo e Remo fu il primo ad abitare sotto lo stesso tetto, anzi, sotto la stessa tetta, più precisamente quella della loro matrigna e nutrice: la lupa di Campo Marzio.

Allora il termine non aveva un significato dispregiativo come oggitempo, ma descriveva due o più poveracci che non potevano permettersi il lusso di uno spazzolino da denti a testa ed erano costretti a convivere per usarne uno solo a turno.

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Il congresso delle parti molli furono le primarie che avvennero nel corpo umano maschile all'inizio dei tempi per decidere chi dovesse comandare il nostro corpo bellissimo che vide contrapposti il buco del membro e il cervello.

Al congresso delle parti molli erano presenti, tra gli altri, la milza, lo stomaco, le reni, laringe, faringe, meningi, mammelle, polmoni, polpacci, budelle; non tutti gli organi del corpo umano parteciparono alla votazione perché, l'allora segretario del corpo umano, il cervello, impose il pagamento di due euro a chiunque volesse votare per il cambio della direzione.

La Sinistra del corpo umano nasce dall'unione di diverse forze politiche quali "Marxisti per Polpacci", "Legamento Democratico", "Sinistra, diuresi e libertà" e "Radicali (liberi)".

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La donna borghese non fa parte del genere femminile: se n'è allontanata nel momento in cui ha sposato l'industriale più ricercato della provincia (dalle donne e dalla Finanza) ed è diventata del genere "stronza".

La donna borghese è bionda. Punto.

Può anche essere mora, castana, rossa o calva: lei è comunque bionda. Le si possono vedere una ricrescita di dieci centimetri, le meche ormai sulle doppie punte e i colpi di sole direttamente sulla testa: lei è e rimarrà bionda, per tutta la vita. Perché "bionda" è un modo di essere, non un modo di tingersi.

Tutto il resto non ha molta importanza: cellulite, piedi palmati, fianchi grossi, pancia antistupro, tette cadenti tenute su da reggiseni giugulari, peluria diffusa, bozzi, punti neri, zampe di gallina e rughe di elefante, ciò che conta è che sia bionda, perché la donna borghese è bionda dentro, nasce già con la tinta.

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La donna delle pulizie ®©™ è una creatura ectoplasmatica che si aggira invisibile, solitamente di notte, negli uffici e nei reparti delle aziende.

Essa è posizionabile a metà strada tra la fatina Trilly e lo Yeti: infatti è composta dal 99% di Donna e dall'1% di Orco, che si manifesta senza preavviso alcuno quando vede vanificato il suo duro lavoro purificatorio.

Le pochissime persone che dicono di averla vista, asseriscono che vaga apparentemente senza meta, armata di terribili e grottesche attrezzature, a cavallo di una scopa di saggina. La maggior parte degli esseri umani, comunque, reputa la donna delle pulizie ®©™ un essere mitologico o una leggenda metropolitana anche se, a rigor di logica, ella non si vede ma esiste!^{[citazione necessaria]}

Credete forse che, come per magia, tutto negli uffici prenda vita di notte per merito di Topolino?

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I fake sono il tragico risultato di un esperimento dei ricercatori Oral-B, volto a creare una nuova specie di bestie da soma e cavie da laboratorio incrociando geneticamente un bimbominkia e un troll.

Il termine "fake" deriva dalla crasi delle due parole greche "fanculo" e "kekkazzodici?" e fu coniato da Solone.

I preparatissimi sociologi di Wikipedia hanno scoperto che i fake si riproducono e vivono all'interno di comunità virtuali come newsgroup, forum o chat; ciò ha portato alcuni scienziati a ipotizzare che esista una sorta di rapporto simbiotico o parassitario con i nerd, tipici frequentatori di quei luoghi.

Checché ne dica kiwipedia, esistono nella storia anche taluni casi documentati di fake esistiti al di fuori di internet, i quali hanno portato scompiglio in tutta l'umanità, influenzando, spesso in peggio, il corso degli eventi.

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Falcone e Borsellino è stata una delle più celebri coppie comiche di tutti i tempi, al pari di Ric e Gian, Ale e Franz, Luca e Paolo e Sharon e Arafat. Particolarmente attivi negli anni ottanta e novanta, Giovanni Falcone e Paolo Borsellino erano amatissimi dal pubblico ma disprezzati dai critici loro contemporanei, che gli rimproveravano l'abuso di tormentoni, in particolare "i frequenti riferimenti a una fantomatica associazione con finalità di stampo mafioso".
Oggi i due cabarettisti sono stati rivalutati ed è stato intitolato loro uno dei centri commerciali di Maurizio Zamparini.

Falcone e Borsellino si conobbero all'Università di Palermo, dove entrambi erano iscritti alla Facoltà di non rispondere.

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La fiammata anale, chiamata anche petofiamma o anal flare in inglese, è probabilmente uno dei fenomeni più curiosi e affascinanti per quanto concerne l'umana natura. Da sempre la fiammata anale è stata l'anello di congiunzione tra l'uomo e il drago.

La fiammata anale è la fragorosa eiezione di gas metano e gas digestivi dall'antro anale (vedi ano). Le sue origini sono antichissime: si pensa infatti che il primo uomo a scoprire il fuoco trasportando il ramo incendiato da un fulmine emise il primo peto fiammeggiante a causa della fatica dovuta al trasporto del tronco stesso.

È fondamentale prerequisito per compiere una fiammata anale il possedere tre oggetti:

1. Fiammifero/accendino/candela/fiamma ossidrica/lanciafiamme/fuoco fatuo/fuoco di S.Antonio o qualunque altro oggetto sviluppi abbastanza calore da innescare la fiammata;

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La gente che per strada cerca di spillarti i soldi è una delle più grandi rovine della società, più grande dei testimoni di Geova e dei vu cumprà, ma meno degli spazzolini in fibra vegetale.

Come si potrebbe dedurre, di tipi di gente che per strada cerca di spillarti i soldi, che per comodità ora chiameremo semplicemente sciupa soldi, ce ne sono parecchi. Fra i quali:

Forse il peggiore, l'aiutante dei bambini puovri gira in luoghi affollati in cerca di polli dai quali spillare una montagna di soldi per poter aiutare i bambini puovri. Ovviamente i bambini puovri non esistono, e quindi i soldi vanno sempre a finire in mano sua o in quella del suo capo.

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Con il termine Grammar Nazi si intende quel genere di persone che, a causa di qualche trauma infantile, traggono piacere sessuale nell'infliggere inutili supplizi psicologici a coloro che, involontariamente o meno, compiano un errore di qualsiasi natura nell'uso della lingua, sia essa madre o non. I Grammar Nazi si possono trovare ovunque: per strada, in mare, in cielo, nel sottosuolo, ma di solito rompe i coglioni solo dietro ad un monitor. Il Grammar Nazi si riconosce istantaneamente perché il suo commento è sempre fuori luogo, ed è più fuori luogo nella misura in cui egli è più Grammar Nazi. Questo personaggio può incutere timore e reverenza, perché il suo modo di trattarti da scemo presuppone un considerevole bagaglio culturale di chissà quale vastità^{[Fonte: Mein Grammatik]}. Il nazismo grammaticale dilagante ha dato vita ad una articolata organizzazione a livello mondiale che potrebbe rivelarsi un enorme e pericoloso spreco di elettricità.

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Con immigrato stupratore si intende un uomo possibilmente nero, giallo o a puntini viola, che viene o eiacula nel paese dei balocchi per stuprare le donne bianche infedeli. Secondo gli ultimi studi di settore, gli immigrati stupratori sarebbero in Italia circa 3 milioni e ducentomila.

L'immigrato stupratore affronta viaggi lunghissimi e pieni di insidie. Alcuni di loro partono dal Vietnam, altri dalla Mongolia Cisalpina, altri da paesi con nomi buffi e impronunciabili, come ad esempio la Grmnldhryvwkrutrlandia ma tutti, nelle loro peripezie, sono sostenuti dal desiderio sordo, cieco e muto di violentare la donna bianca dalle grosse poppe bianche.

Di solito l'immigrato stupratore, fischiettando, finge di venire dalle nostre parti per rubare ambite professioni agli italiani, come, ad esempio il badante, il venditore ambulante di merda o il raccoglitore di basilico.

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Un imprevisto è un'entita astratta cui dare la colpa dei propri fallimenti quando non è possibile scaricarla su qualcun altro. L'etimo è riconducibile alle antiche lingue Siculo-Celtiche, con il termine composito di impre (contrazione di "imprecare") e visto ("vedere"), in sostanza: "che genera bestemmia quando si manifesta".

In realtà l'imprevisto non esiste: se qualcosa è impossibile da verificarsi ovviamente non capiterà mai; se è probabile (pur in misura minima) allora è prevedibile. Sulla base di questa logica ineccepibile^{[a occhio e croce]}, l'imprevisto capiterà a due categorie di persone ben definite: gli sfigati e i deficienti. I primi, subito dopo l'evento, emettono la frase: "c'avevo pensato, ma siccome capita a uno su un milione, mi sono detto... ma ti pare che tocca proprio a me?"; i secondi invece esclamano stupiti: "Noooo, ma pensa te!!!".

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La Lega Sud per l'Indipendenza della Terronia (fino al 1996 era invece Lega Sud Terronia Federale) meglio nota semplicemente come Lega Sud, è un partito politico meridionale nato dall'unione di sei movimenti autonomisti regionali del Mezzogiorno: Lega Campana, Lega Sicula, Calabria Autonomista, Unione Gargano-tirrenica, Lega Pugliese e Alleanza Molisana. In seguito la Lega creò sezioni regionali nelle province autonome di Lampedusa e Siracusa, in Sardegna, Libia e Albania.

Il partito, spesso citato come 'o Carrett' nel linguaggio giornalistico, è attivo soprattutto nell'Italia meridionale, ma è presente, tramite infiltrazioni mafiose, anche nelle regioni più produttive del nord.

Fondatore del partito e, per oltre 450 anni, Segretario Federale, è stato Masaniello, dal 5 aprile 2012 Presidente Federale del movimento.

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Mario De Filippi, in arte Maria (Chernobyl, 26 aprile 1946), è una famosa conduttrice transessuale, nota al popolo televisivo per i suoi show intellettolesi. Dal 28 agosto 1995 è il marito del giornalista italiano Maurizio Costanzo.

È un amante degli animali e possiede due nutrie, un varano di Komodo, un'otaria, un paio di leoni di montagna, sei capre tibetane e un ronzino, che tiene in camera da letto. Nato a Chernobyl ma cresciuto a Mururoa, Mario consegue a pieni voti la laurea in giurisprudenza televisiva.

Tenta dapprima la carriera in un fast food, ma senza successo. Decide quindi di cambiare sesso; anche se l'operazione non è riuscita bene, inizia a farsi chiamare Maria. Tenta subito il concorso come velina, ma anche lì le cose vanno male; infine grazie ad un amico della madre dello zio del cugino di suo nonno, entra in una società che produce videocassette pirata, occupandosi dell'ufficio ricatti.

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Minkipedia era il nome di una volgare copia della Nonciclopedia, dotata di una quantità incalcolabile di articoli e di un numero di utenti così elevato che, per evitare ondate di modifiche e nuove voci, gli amministratori avevano dovuto mettere una restrizione: infatti, per scrivere o modificare gli articoli, bisognava prima

1. Registrarsi;
2. Chiedere "per favore" all'amministratore;
3. Comprare 2 magliette con il logo Minkipedia;
4. Indossarle per una settimana;
5. Bestemmiare 3 volte Nonciclopedia e sputare su un santino di San Pistacchio;
6. Concedere favori sessuali all'amministratore.

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Il Mondo delle pubblicità è un mondo parallelo al nostro nel quale vengono girate le pubblicità televisive. Quelli che noi crediamo erroneamente essere dei semplici filmati fatti ad hoc nel mondo reale, infatti, sono in realtà dei veri spaccati della vita quotidiana^{[citazione necessaria]} di questo mondo parallelo al nostro. È bene comprendere i tratti salienti di questo mondo alternativo, casomai ci dovessimo finire per caso o volessimo farci un giro.

Il mondo è pieno di parchi cittadini estremamente spaziosi e verdi, la cui erba è sempre perfettamente tagliata, frequentati da manager che fanno jogging, donne di mezza età che vanno in bici e ragazze e ragazzi bellissimi. Ma i visitatori più frequenti sono soprattutto anziani e anziane che con la scusa di portare in giro i nipotini si scambiano appassionati consigli sugli assorbenti interni e i prodotti per le gengive, un tema centrale nella loro cultura.

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Il motore a figa imburrata, teorizzato per la prima volta dal fisico Willy Wonka nel 1851 durante l'Esposizione Universale di Londra, è l'evoluzione della nota teoria del motore a gatto imburrato a cui il dottor Wonka giunse dopo aver confutato la precedente teoria propulsiva mostrando al mondo i suoi limiti insormontabili.

Nel tentativo di creare il famoso motore a gatto imburrato, Willy Wonka si imbatté fin dall'inizio in diverse problematiche di cui l'autore della stessa teoria non aveva tenuto conto, impegnato com'era a farsi le seghe. Più in particolare immediatamente dopo aver assemblato il suo gatto Fuffi a un toast imburrato fu costretto ad assistere terrorizzato al dissanguamento e successivo smembramento del suo povero amico pulcioso. Solo dopo, ripulendo casa dalle frattaglie del micio, comprese cosa fosse successo.

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La nazionale di calcio della Zingaria, detta anche "Seleçau" è la rappresentativa calcistica nazionale^{[all'incirca]} delle tribù zingare. I giocatori che vi militano sono dei veri e propri idoli, i loro ammiratori li seguono ovunque, quasi quanto i Carabinieri e le altre gendarmerie di tutta Europa.
La Zingaria non è riconosciuta ufficialmente dalla FIFA, per questo motivo il Ministero delle Attività Che Fanno Buttare Giù la Panza, col benestare dei principali clan Romanisæl e Kalé, ha fondato la FIFONA (Fédération Internationale de Football Organizzescion Non Autorisé), alla quale hanno prontamente aderito anche la Slovezia, l'Andokazzostan, la Padania, lo Spagnogallo, la Repubblica delle Banane, il Canadafrica, la Svervegia e l'isola che non c'è.

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Il popolo della rete è una stirpe soprannaturale che abita le virtuali pianure del web, che non esistono. Del resto anche il popolo della rete non esiste. Tuttavia, nonostante la sua inesistenza, tale popolo riesce a influenzare la vita degli esseri umani, proprio come fa il buon Dio. Il fatto che non esista lo rende la più grave minaccia per i poteri forti, che non riescono a colpire o a mettere in carcere cose come tweet, video di YouTube o profili Facebook (alcuni carabinieri hanno comunque provato a sparare lacrimogeni contro la schermata, senza però riuscire a disperderli). Questo non sarebbe un grave problema se il popolo della rete si limitasse a non esistere; invece produce (o meglio defeca) sui social network un flusso persistente di slogan, invettive, proclami, immagini e contenuti apprezzati dall'utenza quanto il rumore di fondo in una registrazione audio.

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Il Programma spaziale vaticano (in latino Pontificii caelestis progressio, in linguaggio nero Nazg-papah burzum Vatikant-in-tu-kûl), è un programma segreto, occulto ed esoterico di ricerca scientifica sull'Iddio, col fine ultimo di rintracciare Nostro Signore e riportarlo sulla Terra.

I ricercatori cristiani sono sempre stati i più avanzati nel campo dell'astronomia, avendo sempre bruciato gli scienziati rivali (in senso letterale). Il primo lancio spaziale fu registrato agli albori stessi della Chiesa, quando Cristo ascese in cielo dopo essere risorto, venendo per questo ribattezzato Ge-sopra o Ge-sù.

Tuttavia il cristonauta non è ancora rientrato sulla Terra, forse perché il suo corpo è precipitato su Saturno attratto dalla gravità del gigante gassoso, forse perché divorato dal Mostro degli Spaghetti Volante che va ghiotto di ebrei.

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Con pulirsi il culo con la merda s'intende:

• una gradevole attività tesa ad assicurare pulizia e sollievo intimo
• un cambiamento o un'azione dagli immediati e duraturi benefici.

La nascita di questa usanza risale all’antico Egitto in risposta alle esigenze delle fasce più povere della popolazione. Ai tempi, infatti, non esisteva un sistema fognario, se non durante le piene del Nilo, e il papiro igienico era ritenuto uno dei beni più lussuosi, dopo la peperonata e il burro d'arachidi messicano in salsa agrodolce speziata . Fu così che la gente iniziò a essiccare i propri escrementi per poter avere del materiale da adoperare nei momenti successivi alla prolassi sfinteriale.

Tale usanza aveva però il non trascurabile svantaggio di dar luogo a gravi forme di emorroidi e irritazioni anali.

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Il rimedio della nonna è la cura di tutti i mali di tutto il Mali. Secondo solo all'omeopatia che, come si sa, ti cura qualsiasi cosa, pure la bicicletta lasciata incustodita.

A chi non è mai capitato di porsi domande come «cosa c'è dopo la morte?», «qual è il senso della vita?» o «che si mangia a pranzo?»? Iniziamo l'articolo rispondendo a una di queste domande fondamentali della nostra esistenza: chi è la nonna del rimedio della nonna?. Le ipotesi sulla sua identità variano da Nonna Papera alla classica vecchia che fa la spesa e finisce su Chi l'ha visto, la più accreditata è che si tratti della mamma di Madre Natura. Ciò che sappiamo con certezza, però, è che è anziana, ha almeno un nipote e che il suo "metodo" viene tramandato sin dall'alba dei tempi a donne di quarta età da generazione in generazione, trasformando ogni nonna in una papabile nonna del rimedio.

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I sabato sera da soli a casa sai quelli che non ti passa niente proprio no eh esattamente quelli sono una delle più grandi sciagure dell'umanità ma di quelle che le battute di Pippo Franco a confronto sono una benedizione no vabbè adesso non esageriamo che quelle sono roba che c'è morta gente e sui morti non si scherza che poi dopo ti ci sta bene che sei un quindicenne sfigato che passa il sabato sera da solo a casa su Nonciclopedia eh

Beh che ne sai magari capita che semplicemente dovevi uscire fuori però fuori piove e dopo con la pioggia ci si bagna e dopo tocca asciugarsi perché l'acqua fa male ah se fa male mannaggia a quando ho letto Nonbooks:Lavarsi ancora me lo sento dentro quel palo no fai finta che non abbia detto niente dicevo ah sì che capita che magari piove oppure i tuoi amici hanno trovato tutti la ragazza tranne te che quindi ti lasciano sempre da solo con Federica vabbè tanto ci sei abituato una sera in più una sera in meno non ti salverà dalla cecità caro il mio mastro Geppetto

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Il senso dell'umorismo femminile è una delle tante qualità che le donne leggendariamente dovrebbero possedere, ma che in realtà non hanno. Proprio come la ragione e il punto G.

Il senso dell'umorismo femminile può essere visto come un fenomeno fisico che varia a seconda del sistema di riferimento considerato e sulle ipotesi applicate su di esso. Pertanto, per capire al meglio le reazioni femminili di fronte a una battuta, è necessario introdurre diversi tipi di classificazioni in base al contesto nel quale la battuta è inserita.

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Il sentimento del puccioso, o anche del kawaii per nippomani e otaku, è quel senso di tenerezza che si prova davanti a oggetti e/o persone piccoli, carini, morbidosi e dolci, con il conseguente desiderio di somministrare coccole all'oggetto in questione.

Anticamente, al tempo delle palafitte e delle clave, l'uomo viveva nel terrore e nella reverenza dei fenomeni naturali, ai quali spesso venivano attribuite caratteristiche divine. Questa primitiva forma di religione è stata chiamata animismo. Orbene, recentemente sono state scoperte delle strane incisioni rupestri situate in diverse grotte della Nipponia, che raffigurano inequivocabilmente la divinizzazione di alcuni fenomeni naturali dall'aspetto puccioso.

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Silvio Barzellettiere è lo stadio superiore al super saiyan di quarto livello di Silvio Berlusconi, ottenuto al Parlamento Europeo quando, secondo fonti giunte dal Pianeta Soviet, venne ridicolizzato da tutti (li liquidò successivamente con una barzelletta). Quando Silvio è in queste condizioni è pericolosissimo, da maneggiare con cautela, prima dell'assunzione leggere il foglietto illustrativo, sconsigliata l'assunzione da parte di minori di 12 anni, può causare ictus e/o debito pubblico.

Le prime esperienze del Silvio barzellettiere possono essere ricondotte al suo duraturo sodalizio con il rocker Apicella nelle navi da crociera, quando ammise pubblicamente:

« Io faccio ridere. »

(Silvio Berlusconi)

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LA SINDROME DI CAPS LOCK, SCOPERTA DAI DUE ESIMI SCIENZIATI STATUNITENSI ALT CAPS E INS LOCK E VOLGARMENTE CHIAMATA COME "IL MORBO DEL LUCCHETTO", è UNA MALATTIA DI TIPO DEGENERATIVO CHE DANNEGGIA I LOBI FRONTALI DELL'ENCEFALO COMPROMETTENDO COSì LE CAPACITà COMUNICATIVE E LINGUISTICHE DELL'INDIVIDUO, FACENDOGLI SCRIVERE I TESTI TUTTI IN MAIUSCOLO (TRANNE NATURALMENTE LE LETTERE ACCENTATE, IN PARTICOLARE LA è).

VEICOLO DI CONTAGIO è IL TASTO CAPS LOCK DELLA TASTIERA DEL VOSTRO COMPUTER. è UNA MALATTIA CHE NON COLPISCE INDISTINTAMENTE QUALSIASI UTENTE DI COMPUTER, MA ESCLUSIVAMENTE SOGGETTI PREDISPOSTI, QUALI:

• NIUBBI CHE NON HANNO LA MINIMA IDEA DI COME SI UTILIZZI CORRETTAMENTE QUALSIASI COSA CHE ABBIA A CHE FARE CON LA VIDEOSCRITTURA.

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La Sindrome di Kaulitz-Efron è un grave tumore batterico-virale che colpisce la corteccia celebrale delle Fungirl.

La scoperta si deve al celebre Dottor House. Durante una tranquilla giornata di lavoro tipo, in clinica arriva una ragazzina tredicenne in preda a spasmi muscolari, contrazioni ottiche involontarie e deliri. Si trattava chiaramente di una nuova forma di malattia. Indagando sul passato della ragazza, si viene a scoprire che la giovane è diventata fun dei Tokio Hotel a dieci anni, e in seguito una grande appassionata di High School Musical. Il dottore allora, prendendo alcuni campioni di sangue, scoprì un nuovo ceppo virale e una nuova forma batterica: l'RNA Kaulitz e l'Efroncocco. Questi due organismi sono molto diffusi durante i concerti dei quattro froci cantanti, e si possono trovare anche attaccati sopra lo schermo della televisione durante la programmazione di High School, e quindi è molto facile per una bimbaminkia contrarre la malattia.

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Lo sparticulo è un'antica tecnica di sottomissione spartana (sparti da Sparta e culo da culo). La tecnica sublime consiste nel prendere le mutande, tanga, o qualsiasi altra lingerie e tirarla violentemente al di sopra del cranio.

Per effettuare correttamente uno sparticulo occorre seguire passo-passo queste istruzioni frutto di mille studi dei laboratori Imodium.

1. Avvicinarsi furtivamente e in assoluto silenzio alle spalle della vittima.
2. Attendere che abbia da fare qualcosa di importante tipo portare venti caffè bollenti a un tavolo.
3. Agguantare saldamente mutande o altro e tirare con tuuutta la forza che si ha in corpo.
4. Qui viene il bello: solo gli eletti possono effettuare questo passo. Una volta fatto il terzo passo bisogna riuscire a tirare sopra la testa della vittima le mutande.

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La Repubblica delle Banane di Svervegia è la patria di Nonciclopedia, l'enciclopedia del sapere universale. Attualmente è riconosciuta unicamente dalla Repubblica delle Banane di Svervegia stessa, nonché da Nonciclopedia.

Nel 3 d.C. da una scissione dell'impero Persico nasce l'impero di Svervegia. I Persici però rivendicarono il loro territorio, e ciò causò lo scoppio della prima guerra Svervegio-Persica. Nonostante l'esito incerto, la guerra venne vinta ovviamente dall'Impero Svervegio, anche perché i Persici, essendo pesci, avevano difficoltà a respirare all'aria aperta e non avevano i pollici opponibili. La vittora più facile del mondo assicurò alla Svervegia lo Zabizistan, l'Unione Dietetica e parte dell'isola di Ponza.
Ma i Persici non si arresero e pochi anni dopo diedero vita alla seconda guerra Svervegio-Persiana, che la Svervegia vinse ancora una volta, conquistando Mirabilandia.

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Il tappo del dentifricio (Gnomimorfus maledettum, Ramsete II, 1910 A.C.) è una forma di vita idrocarburica che vive in simbiosi con il tubetto del dentifricio.
Può presentare varie forme, tonalità di colore e dimensioni, composizione chimica e comica; può essere rugoso, liscio o Ferrarelle, acido o basico, mai neutro, perché è una specie notoriamente estremista.
Di norma non interagisce minimamente col mondo esterno ed è così riservato che è l'unico animale accettato come compagnia dai monaci tibetani.

Il tappo del dentifricio non serve a una mazza.

Non serve per impedire ai bambini ciccioni di infilare le loro manacce nel tubo come in un barattolo di miele, hanno le dita troppo grassocce e non ci passerebbero in ogni caso.

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Mirabilmente espresso nella lettura di questa pagina, il concetto di tempo perso nasce ufficialmente all’alba dei tempi, insieme alla televisione, per poi espandersi più o meno approfonditamente in tutti gli altri media (Internet in testa), con risultati apprezzabili, ma non certo comparabili.
La pratica di perdere tempo consiste nel buttare via senza alcuno sforzo né remora migliaia e migliaia di preziosi minuti che nessuno, ma proprio nessuno vi ridarà mai più.

Ad un esame superficiale può sembrare che il tempo perso sia una cosa di cui tutti se ne fregano. Tecnicamente è così, in realtà sarebbe possibile scrivere pagine e pagine su questo appassionante argomento. Vedremo comunque di limitarci per non incorrere in fischi e calci rotanti di disapprovazione.

Non si confonda il tempo perso con il fancazzismo. Pur essendo questi due concetti strettamente legati in effetti quest’ultimo è uno stile di vita, mentre il primo una eventualità che, per quanto reiterata rimane occasionale.

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La teoria dell'asse LEGO-IKEA è la supposizione di un enorme complotto che si cela dietro queste due grandi aziende del nord Europa che coinvolgerebbe l'intero globo e, se confermata, avrebbe ripercussioni sia sulle vendite di "operai in miniatura LEGO^©", sia sulle "mensole di burrolegno IKEA", che su tutti gli altri prodotti che non elencheremo per mancanza di spazio e per la totale assenza di sadismo da parte del sottoscritto.

Fra le due aziende vi sono diverse analogie, che esamineremo in seguito, le quali hanno contribuito a smascherare il diabolico piano tuttora in atto: l'obiettivo finale sembrerebbe la monopolizzazione di giocattoli e mobili da parte delle due imprese, che in un futuro non troppo lontano si fonderanno (dopo un'operazione di totale smontaggio e rimontaggio di fabbriche e officine) nell'altissima, purissima e levissima azienda LEKEA.

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V per Vicenza è il film nazionale del popolo padano e come tale viene proiettato tutti i giorni 24 ore su 24 su Radio Padania Libera; purtroppo la radio è un veicolo di suoni e non di immagini e quindi nessuno ha mai visto il film, ma per fortuna le oneste genti padane non lo sanno e vivono felici lo stesso.

V per Vicenza è stato scelto per essere preservato nel National Film Registry della Biblioteca del Congresso degli Stati Secessionisti di Padania, situata nello scantinato dello studio odontoiatrico di Calderoli.

Il film è tratto dall'omonima graphic novel di Alan Moore, già autore di Watchmen, un fumetto inchiesta sulle ronde padane.

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L'uscita di coppia (da non confondere con uscita a coppie o "uscita a quattro", pur essendo una sciagura simile), più comunemente nota come "uscita sindacale", è un contratto che fa stato tra le parti che abbiano pattuito verbalmente di voler formare una coppia.

La donna è mobile qual piuma al vento: per questo, scontenta e imbronciata come un gatto appena castrato, comincia a stressare il proprio fidanzato a partire dal lunedì, costringendolo a stilare un planning settimanale delle proprie uscite.

Solitamente predilige luoghi costosi e ristoranti di lusso, nel quale poter sfoggiare il proprio vestiario e per pavoneggiarsi con le amiche zitelle.
Naturalmente pretenderà il pagamento del conto da parte del proprio moroso, il quale per poterla portare fuori, deve prostituirsi la sera prima per strada.

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Qui va inserita la lista di tutte le voci selezionate come Lo sapevi che: ogni lunedì il responsabile della Latrina fa lo spoglio dei voti per determinare i vincitori, poi aggiunge le eventuali voci vincitrici in cima a questa lista.

Per inserire un nuovo elemento nella lista, apri la pagina di modifica e inserisci il seguente codice per ogni elemento della lista, senza toccare il resto del codice.

<option weight="61">{{Anteprima|TITOLO VOCE|tipo=losapeviche}}</option>

Notare il parametro weight: il numero indicato in grassetto equivale al totale di voci nella categoria:Voci lo sapevi che, che è riportato qui sopra per risparmiarti la fatica di contarli a mano. Serve a dare agli ultimi arrivati il 50% di probabilità di comparire rispetto a quelli vecchi; per fare le cose per bene bisognerebbe dividere quel numero per il totale di nuovi vincitori, in caso siano più d'uno, ma figuriamoci chi si vuol sbattere a fare una divisione al giorno d'oggi...
Quando arrivano nuove voci, quelle che erano in cima vanno spostate sotto e vanno private del parametro weight, così smettono di comparire frequentemente.

Ovviamente al posto di TITOLO VOCE scrivi il nome della pagina. Non dimenticare di aggiungere tipo=losapeviche, serve a mettere un link alla categoria.