Mondo delle pubblicità
Il Mondo delle pubblicità è un mondo parallelo al nostro nel quale vengono girate le pubblicità televisive. Quelli che noi crediamo erroneamente essere dei semplici filmati fatti ad hoc nel mondo reale, infatti, sono in realtà dei veri spaccati della vita quotidiana[citazione necessaria] di questo mondo parallelo al nostro. È bene comprendere i tratti salienti di questo mondo alternativo, casomai ci dovessimo finire per caso o volessimo farci un giro.
Geografia
Il mondo è pieno di parchi cittadini estremamente spaziosi e verdi, la cui erba è sempre perfettamente tagliata, frequentati da manager che fanno jogging, donne di mezza età che vanno in bici e ragazze e ragazzi bellissimi. Ma i visitatori più frequenti sono soprattutto anziani e anziane che con la scusa di portare in giro i nipotini si scambiano appassionati consigli sugli assorbenti interni e i prodotti per le gengive, un tema centrale nella loro cultura.
Poco fuori dalle città si trovano degli enormi e fecondi campi agricoli dove vengono prodotti soprattutto vino e grano. Le vigne sono sempre e immancabilmente soleggiate affinché i lavoratori elegantemente vestiti possano cogliere dei grappoli perfetti con un sorriso stampato sulle labbra, mentre i campi di grano sono situati in collina, dove il vento fa ondeggiare delicatamente i loro steli che presto verranno raccolti da trattori luccicanti e trasformati in omogeneizzati.
Il mare è sempre calmo e azzurro, tanto che è d'uopo che i genitori lascino i propri figli andare per barca insieme a un vecchio pescatore, poiché non ci sono mai tempeste o venti forti. Unica eccezione i fari, dove spesso si verificano temporali tropicali accompagnati da venti intensissimi, che causano un forte mal di testa al guardiano del faro ma smettono non appena esso si cura con un farmaco da banco. Se il mal di testa è particolarmente forte, può sempre usare un miracoloso Moment Akht, così potrà di nuovo sorridere idioticamente, come è solito in questo mondo. Per i casi più ostinati ci sono le capsule molli di Molly, che si offrirà di intrattenersi con voi per farvi passare la cefalea.
Le città sono pressoché disabitate e quindi prive di traffico, a parte qualche macchina nuova di zecca che sfreccia per le vie dando al guidatore sensazioni simili all'orgasmo o di felicità incontenibile se si trova con i suoi bambini. È anche possibile sfrecciare con le macchine nei propri saloni.
Società
La differenza che si nota subito rispetto alla Terra è che in questo mondo le persone sono sempre bellissime e atletiche. Non esistono cose come la sindrome di Down o l'acne e hanno tutti, vecchi compresi, un sano aspetto giovanile. I quarantenni, soprattutto, saltano facilmente le staccionate senza che gli esca un'ernia mentre i padri di famiglia si alzano ogni mattina saltando e squittendo di gioia per i cereali, che sono una delle più grandi delizie del pianeta. Contemporaneamente, tuttavia, ci sono degli inquietanti individui enigmatici che vivono da soli in ville dall'aspetto onirico piene di oggetti di alto design, dove si muovono e agiscono in maniera ambigua e sessualmente allusiva sotto l'effetto di profumi portentosi. Nonostante la loro bizzarria si possono identificare due categorie, gli incazzosi e i bei tenebrosi:
- Gli incazzosi hanno un'espressione da cui si evince che gli hanno appena rigato senza pietà la macchina nuova, e sembra siano intenzionati a commettere un omicidio plurimo da quanto sono accigliati, e aspettano il momento di sfogarsi violentemente mettendosi il profumo.
- I bei tenebrosi hanno un'aria triste, come se fossero appena stati bocciati in Analisi 1, e si aggirano guardinghi per le ville cercando un angolino in cui piangere la loro frustrazione[1]. Tuttavia questo fenomeno è raro e totalmente accettato nella gioiosa società del Pianeta delle Pubblicità.
I vicini sono sempre buoni come il Mahatma Gandhi, sorridenti e gioviali, non come sulla Terra dove il vicino è nel 60% dei casi un vecchio rompicoglioni, una donna isterica o un leghista ubriacone (o, in ultima analisi, persone ambigue di nome Rosa e Olindo).
Una delle cose più importanti nella vita famigliare è la natura duale dei bambini: metà di essi sono dei piccoli geni, che studiano come dei giapponesi a scuola, scodinzolano quando vanno a trovare i nonni e giocano educatamente e pacatamente, mentre l'altra metà sono dei cerebrolesi incredibili che entrano in casa totalmente sporchi di fango e scarichi industriali radioattivi e mettono in bocca ogni cosa vedano in giro senza pensarci due volte. Ai primi bisogna dare delle speciali merendine dalla bontà leggendaria e dei giochi elettronici educativi che triplicano il QI, mentre per i secondi bisogna usare dei detersivi tali da disinfettare anche gli zombie dell'Umbrella Corporation.
Le bambine passano dalla fase dell'allattamento all'adolescenza direttamente, senza passare per l'infanzia, e iniziano a 10 anni a fare shopping, uscire coi ragazzi e vestirsi alla moda. Le madri non ne sono minimamente infastidite, e sono anzi contente di avere delle figlie in, e comprano con piacere abbigliamento e accessori per allontanare le figlie dai fastidi dell'infanzia, come il gioco, e farle assomigliare finalmente a delle piccole battone. Unica eccezione da segnalare è la presenza di bambini denutriti e rigorosamente neri, che vivono in isole sperdute e assolutamente separate dal mondo civilizzato, dove non si fa altro che aspettare la mancetta. Non esistono casi intermedi.
Cibo
La resistenza alla fame degli abitanti di questo mondo parallelo è bassissima, tanto che si verificano episodi di cecità causati dal non aver mangiato molto durante la giornata. Questa terribile malattia, nota come "eadessononcivedopiùdallafame", porta a una veloce restrizione del campo visivo, abbinata a un effetto sonoro, e si cura solo con una specifica medicina a base di cioccolato, somministrata dai colleghi, e venduta anche sulla Terra per il sapore più che per le proprietà terapeutiche.
Nonostante gli effetti benefici di queste merendine salvavita le ragazze sono convinte che abbiano effetti negativi sull'aspetto estetico, e che le renda tutte ciccia e brufoli. Questo è impossibile perché le ragazze sul pianeta sono tutte magre e senza un foruncolo neanche a pagarlo, ma comunque loro credono che ciò sia possibile. Per fortuna gli scienziati hanno prodotto delle merende hi-tech contenenti positroni che non fanno ingrassare.
Esistono poi delle bizzarre api parlanti che cantano lodi ad anelli di cereali ricoperti di miele, e nessuno si stupisce del fatto che delle api sponsorizzino il loro stesso rigurgito.
Ha fatto recentemente scalpore una pubblicità in cui il mostro di Loch Ness, con gli occhi fuori dalle orbite, fa la fatidica domanda "Tu non hai fame???". Il MOIGE l'ha dichiarata patrimonio dell'umanità per li suoi profondi risvolti filosofici.
L'alimentazione è costituita prevalentemente da cereali, cereali, biscotti, cereali, biscotti e cereali, biscotti ai cereali ma anche bevande varie, nonché acque magiche che rendono le persone giovani e vitali, e fanno diventare le ciglia di vetro, tant'è che se le sbatti fanno Tin-Tin e poi fai molta Plin-Plin. Il vero significato di questa formula non è ben appresa dai sociologi, ma le indagini sono in corso, e probabilmente l'assassino è il maggiordomo. Ci sono anche i cereali.
Il cibo è prodotto da mucche che pascolano in prati verdi e ampi come lo sfondo di Windows XP, ansiose di essere macellate, ad eccezione della leggendaria mucca viola radioattiva, mentre le galline conversano affabilmente con Antonio Banderas, che da solo manda avanti un'intera azienda agricola.
Quasi tutti hanno un animale domestico, cane o gatto, che viene alimentato con misteriosi croccantini preparati dai migliori gourmet e buonissimi, che donano agli animali un manto lucidissimo e abilità ginniche degne di Yuri Chechi.
La fauna selvatica invece è pressoché assente, ad esclusione di un simpatico gruppo di marmotte intente a confezionare dolciumi, pinguini allo stato brado e orsi ballerini.
I pesci raggiungono una grande morbidezza appena pescati, al punto che è possibile tagliarli con un grissino. Alcuni per sopravvivere vendono le proprie suocere agli affamati.
Medicina
La fisiologia degli abitanti del mondo della pubblicità è estremamente bizzarra. Da un lato essi non si ammalano mai di malattie gravi, tipo il cancro o la cefalea, mentre dall'altro si danneggiano con grande facilità compiendo delle azioni quotidiane come sollevare un pacco o semplicemente camminare per strada.
I pompieri, in particolare, sono estremamente vulnerabili ai dolori articolari, problema accentuato dal fatto che si ostinano a usare le pertiche per scendere anziché rimanere sempre al pian terreno.
Oltre agli acciacchi articolari ci sono numerosi problemi intestinali e genitali. Gli abitanti hanno la curiosa abitudine di parlare sempre ad alta voce e con buffe analogie dei propri problemi di gonfiore intestinale alle amiche che non vedono da tanto tempo.
Sono molto diffusi anche i problemi genitali, in particolare il "fastidioso prurito intimo", abbreviato in FPI, misteriosa affezione la cui eziologia è ancora avvolta nel mistero più misterioso.
Anche la diarrea è al centro di un'arte poetica, chiamata diarroica, basata sulla ricerca di metafore per indicare il disagio, come cascate d'acqua accompagnate da suoni di arpa, battiti di ciglia e rappresentazioni simboliche che mirano a creare un'epifania.
Tutti questi problemi, però, sono stati risolti dalla scienza. Esiste infatti una speciale crema che risolve il FPI e un leggendario yogurt che sgonfia la pancia, la cui invenzione è stata paragonata alla scoperta degli antibiotici nel nostro mondo.
Gli antropologi si domandano come abbiano fatto a sopravvivere queste specie prima di queste scoperte, e l'unica ipotesi attualmente seguita è che ciò sia causato dalle sostanze prodotte dai batteri danzanti. Trattasi di batteri molto diversi da quelli terrestri, che si trovano in particolare sulle mani, sui pavimenti e sui tessuti. Essi trascorrono tutto il tempo a danzare sulle superfici senza fare nulla, e si distinguono da quelli terrestri per il fatto che sono estremamente colorati e conferiscono agli oggetti un sano colorito psichedelico.
Un aspetto di vitale importanza è la cura della cavità orale, argomento che viene affrontato da tutti con incredibile serietà, e non come un mero elemento quotidiano. Non a caso, la stessa sede NASA è stata devoluta alla ricerca per il progresso dell'igiene orale. Tale causa è infatti più importante di qualsiasi altra; ogni raccolta fondi e ogni centesimo donato in beneficenza per la lotta contro l'aids, il cancro e altre malattie inesistenti, sono stati trasferiti per il finanziamento di strutture unicamente destinate all'elaborazione di congegni in grado di garantire la più perfetta pulizia orale. Si tratta di vere e proprie basi spaziali, in cui operosi scienziati dall'aria imperscrutabile sfrecciano lungo interminabili corridoi, vestendo camici bianchi
e portandosi appresso preziose cartellette contenenti la progettazione top secret di nuovi prototipi. In grandi stanze blindate sono presenti altri studiosi, intenti ad osservare con considerevole meticolosità i modelli 3D di super avanzati spazzolini da denti, i quali vengono visualizzati su enormi monitor al plasma – o addirittura tramite veri e propri proiettori di ologrammi. Questi archetipi sono caratterizzati da una struttura estremamente aerodinamica, sulla quale sono impiantate delle setole biomeccaniche in grado di estirpare persino la più piccola molecola di cibo infiltratasi nella dentatura.
Sul corpo affusolato dello spazzolino sono frequenti elementi di grande valore estetico, quali: cromature, parti satinate, ed ergonomiche installazioni in gomma, per favorire l'impugnatura dell'attrezzo. A questo design accattivante – più elaborato dell'auto di un fissato di tuning – si accompagna una tecnologia d'avanguardia, tra l'altro in perpetua evoluzione. Questo poiché i laboriosi ricercatori non sono soliti darsi tregua, ad eccezione di una breve pausa in cui si concedono un morso di mela verde, unico alimento di cui possono nutrirsi.
Gli abitanti del mondo della pubblicità, in attesa della messa in commercio dell'ultimissimo prodotto dei laboratori di cui sopra, fanno gargarismi con tritolo, nitroglicerina e altre sostanze esplosive.
Tecnologia
La tecnologia è estremamente sviluppata. I computer, in particolare, hanno interfacce grafiche pazzesche, non hanno nessuna fase di boot, si accendono in una frazione di secondo e svolgono qualsiasi operazione con una profusione di effetti grafici. Inoltre, c'è una regola essenziale che governa l'informatica del mondo delle pubblicità:
Per questo tutti i computer che vediamo nelle pubblicità sono Mac. Anche il Web è molto più evoluto, essendo quasi tutto composto da siti in Flash, che come sappiamo sono molto meglio di quelli fatti col vecchio html. Tra tutti i siti dell'Interlink spicca quello del Wc-Net, utilissimo sito impostato come pagina principale dal 56% delle persone. Nonostante i progressi tecnologici, tuttavia, c'è gente incapace anche solo di usare un mouse che appena tocca il computer rimane misteriosamente avvolta in cavi elettrici facendo presagire oscuri retroscena BSOD/BDSM. Anche i cellulari sono una tecnologia sviluppatissima, e particolarmente usata dai giovani, specialmente dalle giovani modelle che non esitano a chiamare gioiosamente i numerosi partner per comunicare la lieta notizia. I video sugli schermi dei telefonini sono sempre Full HD e di una fluidità impressionante.
Telefonia
Nell'universo utopico che ormai abbiamo imparato ad amare sono presenti innumerevoli gestori telefonici, tutti accomunati dal fatto che, se diventi loro cliente entrerai anche a far parte delle persone più felici della Terra, più di quelli che si abbuffano di deliziosi cereali a prima mattina. Passare a Tim o a Vodafone o a 3 o chi più ne ha più ne metta equivale ad ottenere istantaneamente qualsiasi cosa gratis. Minuti, sms, MMS, internet e, soprattutto, ragazzette gnocche ben disposte e tanto sceme da essere una facile preda per chiunque.
Degni di nota sono anche gli animali parlanti, che in questo idillio sono in cima alla catena alimentare e protetti dalla caccia, purtroppo.
Autotrasporti
In questo mondo parallelo, i trasporti non sono organizzati come da noi: girando per Milano alle 8 di mattina, è facile trovare un tram mezzo vuoto, i contadini adorano percorrere centinaia di km in carrozza al sole per consegnarti dei formaggi freschi volanti e, se ti trovi dentro il traffico di mezzogiorno, puoi vedere due individui seduti sotto un carciofo gigante mentre sorseggiano il loro digestivo, bloccando appunto il traffico.
Caso a parte sono le automobili: fuori sono molto piccole, ma dentro ci puoi anche giocare a freesbee con il cane, se devi percorrere un lungo percorso ti basta scendere e strappare via il cielo ed eccoti arrivato. Non è raro che tali automobili emettano scie colorate o si trasformino in barche a vela dopo aver fatto rifornimento o, che all'improvviso, si trasformino in robot ballerini. Ogni automobile è sempre la migliore della sua categoria per quanto riguarda i consumi e la sicurezza.
Musica
La musica è un aspetto piuttosto inquietante di questo mondo. Esistono bande di ragazzi che azzardano improbabili remix di "Con te partirò" di Bocelli, e non solo non vengono linciati da folle inferocite ma addirittura fanno dei tour proponendo questa roba! In tali tour non sono rari incontri con belle bariste bionde che sanno anche suonare – seppure in maniera bizzarra – la tastiera e che seguono le band nelle apparizioni successive, dopo essere state attratte da battute di rara sagacia sul proprio nome.
Curiosità
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L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.
Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici? |
- Vedere pinguini parlanti in centro urbano che portano frutti giganti cantando è perfettamente normale.
- Se una persona vede passare in lontananza un camion che trasporta pomate, con probabilità del 100% questa subirà uno stiramento muscolare.
- Non si sa ancora come accada, ma in questo mondo tutti gli oggetti inanimati iniziano a muoversi quando appare una scritta piccola in basso.
- Il metodo più efficace per liberarsi di un Cinghiale che per non si sa quale motivo ti compare sopra lo stomaco in mezzo alla notte è assumere una certa sostanza bianca.
- In questo mondo si ha una probabilità del 100% di vincere ad un qualsiasi gioco d'azzardo.
Vedere anche
Note
- ^ A volte al posto di un angolino trovano l'incazzoso che li gonfia di botte
- Si
- Mi
- Do
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Questa voce non lo sapevi che era una voce che la sapevi che potrebbe non essere una delle voci più tapioca posterdata dalla comunità? È stata bitumata come tale in questo preciso momento come fosse 28 febbraio 2010 sblindando al 34.6% di malavergole (su 26). Efeubicamente sono ben accette supercazzole e scappellamenti che sfrantino ulteriormente 'sta cagata di pagina. Proponi una voce da votare · Votazioni in corso · Controlla se puoi votare · Discussioni |