Nonciclopedia:Latrina/Lo sapevi che
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Lo sapevi che...?
 La rubrica «Lo sapevi che...?» è pensata per presentare in PP le voci più assurde (quindi veramente assurde), che possano suscitare nel lettore particolari dubbi sulla nostra salute mentale. Affinché una voce possa essere selezionata per la rubrica basta che venga segnalata in Latrina: se non vince ma supera almeno il 50% di voti favorevoli e verte su un argomento nonsense (ovvero che su Wikipedia non potrebbe mai esistere), invece di diventare "di squallidità" diventa una "lo sapevi che". Quindi non servono procedure di segnalazione e votazione a parte come fanno quei perdigiorno di Wikipedia. Non ci sono equivalenti di questo premio per i contenuti di altro tipo, solo le voci possono diventare "lo sapevi"; gli altri contenuti che superano questa soglia diventano normalmente "di squallidità". Oppure cibo per tartarughe, a seconda delle necessità.
Lo sapevi che... ci sono 61 voci "lo sapevi che" su 335 voci "di squallidità", su un totale di 14 479 pagine, e che questa informazione non serve a un cazzo di niente?
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Novità che non sapevi | |
 L'aereofagia (erroneamente aerofagia) è una bizzarra sindrome che porta i soggetti colpiti a cibarsi di aeroplani o parti di essi. Coloro che ritengono che l'aereofagia sia una disfunzione dell'apparato digerente sono invece dei poveri stronzi. Quello è il meteo. L'aereofagia si manifesta per la prima volta in un soggetto durante il volo, con un insano desiderio di cibarsi dell'imbottitura del sediolino su cui si è seduti. Si passa così alla cintura di sicurezza e al tavolino di fronte. Superata questa fase, difficilmente riconoscibile in verità, eventuali individui seduti di fianco al soggetto possono essere attaccati e divorati in pochi secondi. È perciò di vitale importanza individuare subito i soggetti colpiti e sedarli a colpi di asciugamano bagnato prima che contagino il resto dell'equipaggio. Il contagio può avvenire per via orale o scritta, tramite bigliettini su cui c'è scritto: ti ho contagiato.Leggi la voce |
 Il Signor Distruggere è famoso in tutto l'Abruzzo e in parte della Basilicata per aver inventato il tasto Stamp, risolvendo il millenario dilemma riguardo a cosa mettere dopo f12 sulle tastiere. Distruggere nasce in data stellare 41242.4 dall'accoppiamento contro natura fra Mark Zuckerberg e Google AdSense e immediatamente apre il suo primo blog, in cui parla diffusamente delle sue esperienze nell'utero. Tutti i suoi quattro followers si suicidano per la noia nei mesi successivi, portando infine al decesso dello stesso Signor Distruggere per mancanza di attenzioni. Poco tempo dopo, Distruggere si reincarna nel corpo di un hipster stempiato ed apre dozzine di altri blog in quanto, per sua stessa ammissione, trae appagamento sessuale dall'avere dei follower.Leggi la voce |
 Silvio Barzellettiere è lo stadio superiore al super saiyan di quarto livello di Silvio Berlusconi, ottenuto al Parlamento Europeo quando, secondo fonti giunte dal Pianeta Soviet, venne ridicolizzato da tutti (li liquidò successivamente con una barzelletta). Quando Silvio è in queste condizioni è pericolosissimo, da maneggiare con cautela, prima dell'assunzione leggere il foglietto illustrativo, sconsigliata l'assunzione da parte di minori di 12 anni, può causare ictus e/o debito pubblico. Le prime esperienze del Silvio barzellettiere possono essere ricondotte al suo duraturo sodalizio con il rocker Apicella nelle navi da crociera, quando ammise pubblicamente: « Io faccio ridere. »
(Silvio Berlusconi)
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 Isma d’Amomordnila Pnueno non è un palindromo, Madam sì. È Dio lo gnomo laido ed Irene annoda l'alluce.
La mafia s'era d'esaminare Po: devota Marta, congeli dilaniata, gelata, a legger ànemo galeone o arca se ruppe, a una cima lassù. Siamo itala piaga: da grossa a ridotta, o remota, lì fu, seppure nota, oblio, mordo tua nuora. O Saca, è l’ora: parole a caso! Aro un autodromo. Il boato n’eruppe su filato, mero atto d’ira: assorga da gai palati o mais o los, è vana la mèta fortuna minar e vai, ria me sadomaso, ma fa lividi e disonora troppo se è durevole. Su bussa l'amica nuda eppure sacra, o è Noè? La gomena regge là ata legata in ali di legno catramato, vedo per anima sé da re sai fa male, culla la donna e ne ride: odialo, mongoloide!Leggi la voce |
 I Führers sono stati il gruppo rock più famoso del Novecento. Originari di Monaco, capitale della birra, hanno segnato un'epoca non solo nella musica, ma anche nella politica, nella moda e nella cultura popolare. Sono considerati gli ideatori del video clip musicale, grazie al talento cinematografico di Joseph Goebbels, nonché di un nuovo genere: il nazi-rock. La loro carriera ebbe inizio durante una grave crisi culturale della Germania, a Monaco, dove la cervogia scorreva a fiumi insieme all'inflazione della musica di merda. Adolf Hitler, il carismatico vocalist, tirò su il gruppo dal nulla, quasi per caso. Una sera del 1933 salì sul palco della sua birreria preferita e cominciò a cantare a cappella le demo delle seguenti canzoni da lui scritte:
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 I cani sono meglio delle persone, in itagliano della ggente I KANI SONO MELGIO DELLE PERSONE!!1!!, è la locuzione con cui la ggente afferma che i cani siano migliori delle persone, una locuzione di una veridicità inconfutabile alla pari di eh ma il duce ha fatto anche cose buone. Leggi la voce |