Suicidio

Da Nonciclopedia, la cosa che cosa.
(Rimpallato da Suicidi)
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Ricordate bambini "Down the street" non "Across the road"! Imparate da Seneca!


ATTENZIONE!!!

Leggi questo articolo se:
  1. Sei un emo
  2. Sei un obeso o comunque sgradito alle donne
  3. Pensi che la vita sia una perdita di tempo
  4. Sei anche tu torturato dal dubbio amletico: essere o non essere? Qui troverai risposta a tutti i tuoi dubbi.
  5. Hai deciso di donare il tuo corpo alla scienza
  6. Hai deciso di farla finita: qui troverai i modi più originali per farlo

Non leggere questo articolo se:

  1. Sei uno sbirro, un magistrato o qualsiasi persona che abbia a che fare con la legge
  2. Hai moglie e figli. Fallo leggere a loro!
  3. Sei mia nonna. Nonna, lo vuoi capire che sei morta nel '78? Non ci si può suicidare 2 volte... lascia un po' di spazio anche alle altre persone.


« Mi ucciderò o morirò provandoci! »
(Aspirante suicida)
« Mi stavo giusto grattando il collo. »
(Suicida su cappio collare)
« Mhm... Buono questo chinotto! »
(Socrate su ultimo drink)
« Il suicidio nobilita l'uomo. »
« Wine is fine but whiskey's quicker, suicide is slow with liquor. »
(Ozzy Osbourne su suicidio)

Il suicidio è una semplice soluzione a tutti i problemi che affliggono la tua esistenza. È una pratica molto diffusa sin dall'inizio dell'umanità, che consiste nel terminare le proprie funzioni vitali e andarsene finalmente fuori dai coglioni.

Negli ultimi anni il suicidio sta diventando una potente risorsa contro il sovraffollamento globale, si tratta infatti di un ottimo metodo per eliminare i geni dei deficienti dal bagaglio genetico dell'intera umanità. Purtroppo però, anche se in minima parte, si suicidano persone geniali come questo ragazzo [1], mentre i veri deficienti non lo fanno, in quanto non si rendono conto di essere inutili e che, se lo facessero, leverebbero un peso alla famiglia che ha la sciagura di doverli mantenere.

Secondo la legge italiana chi commette un suicidio viene poi arrestato.

Casi particolari

Uno dei principali metodi di suicidio in italia è l'ascolto prolungato di Marco Masini

In taluni particolari casi, il suicidio non viene portato a termine, nonostante la forte pulsione a compierlo. Stiamo parlando dei cosiddetti emo, una categoria di giovani che, sentendosi fortemente depressi, (forse perché non lavorano a sufficienza) rompono i coglioni a tutti quelli che li circondano dicendo che vogliono morire, senza poi farlo.

Un esempio pratico di suicidio

Suicidio di massa

   La stessa cosa ma di più: Suicidio di massa.

Negli ultimi tempi va di moda suicidarsi tutti assieme appassionatamente. Pratica diffusa in molte sette sataniche che promuovono l'iniziativa sul web. I partecipanti sono attratti da una specie di santone/vate, che diffonde idee trascendentali e di liberazione dell'anima intrappolata nella prigione peccatrice rappresentata dal corpo e bla bla bla...

Recentemente dopo aver visto una pubblicità di Wlady, 102 ospiti della casa di riposo di Castò hanno organizzato un suicidio di massa

Una volta radunato un numero considerevole (quorum) di persone (che si aggira intorno agli svandrimila), il santone fissa una data, un luogo e un orario preciso in cui compiere il rito liberatorio (liberatorio per noi, un sacco di gente inutile che si leva finalmente dai coglioni). Dopo una serie non numerabile di riti orgiastici, accompagnati abbondantemente da vino a fiumi e droga a camionate, il santone prepara un cocktail al cianuro distribuendolo a tutti i partecipanti. La conclusione del rito avviene col santone che allo scoccare dell'ora X beve da solo la cicuta e muore. Gli altri annoiati se ne tornano a casa a dormire.

Il santone si evolve così in pirla.

Anche Felipe Massa ha voluto provare questa esperienza. Per dettagli andare in suicidio di Massa.

Ecco un tipico esempio di suicidio di Massa. Si nota come un meccanico segua il suo profeta nell' intento, tutto sotto lo sguardo vigile di Raikkonen.

Modi per suicidarsi

   La stessa cosa ma di più: Nonbooks:Come essere linciati.
  • La cabina suicidio è il metodo più veloce per porre fine ai propri miserabili giorni. Efficace, non sporca in giro e stampa automaticamente un certificato di morte con tanto di referto autoptico.
  • Buttarsi sotto il treno, purché quel giorno non ci sia sciopero del personale trenitalia. Se il tentativo fallisce, confessate tutto davanti ai pendolari infuriati.
  • Chiudersi con silicone vagina o pene, e bere fino a scoppiare.
  • Mix medicinali.
  • Farsi la barba con un machete durante un terremoto.
  • Guardare per tre giorni di seguito il " Barbara D'urso Show.
  • Farsi fare un'operazione a cuore aperto da un macellaio di paese con un uncino da macelleria rigorosamente non sterilizzato.
  • Ascoltare per più di due ore Marco Masini.
  • Andare ad evangelizzare l'Islam.
  • Guardare Buona Domenica.
La nuova frontiera del suicidio.
  • Fingersi uno spacciatore rumeno ad un comizio della Lega Nord.
  • Giocare a mosca cieca in autostrada.
  • Trasgredire tutti i dieci comandamenti. Contemporaneamente.
  • Bere Tavernello.
  • Mangiare la Simmenthal.
  • Giocare a Jumanji.
  • Giocare alla roulotte russa da solo.
  • Ascoltare la canzoncina di Heidi.
  • Essere un utente di Wikipedia.
  • Visitare Nonciclopedia.
  • Mangiare della lana di vetro.
  • Studiare latino.
  • Trattenere il respiro con l'aiuto di un laccio intorno al collo.
  • Insultare Grande Puffo.
  • Sperimentare il bungee jumping dal Big Ben utilizzando un elastico da cancelleria.
  • Ascoltare Fabri Fibra dopo essersi scolati mezzo litro di assenzio e aver sniffato una dose letale di zucchero di canna.
  • Urlare "Forza Pisa" tra gli scaricatori di porto di Livorno.
  • Giocare a Poiiangropaioj in Russia.
  • Giocare più di 30 minuti a Wii Fit.
  • Correre con una moto in un campo minato.
    La copertina del secondo album dei My Chemical Romance.
  • Mettersi a leccare una presa di corrente.
  • Ascoltare di fila tutto L'Anello del Nibelungo di Wagner.
  • Uccidersi.
  • Iscriversi a Ingegneria delle Telecomunicazioni.
  • Effettuare balneazione in un fiume pieno di alligatori.
  • Guardarsi la trilogia del Signore degli Anelli tutta di fila, senza la pausa pop-corn.
  • Insultare Zidane.
  • Sposarsi.
  • Digitare "sudo rm -rf /" sulla shell linux e premere Invio[1].
  • Fare del sesso tantrico.
  • Far arrabbiare volutamente Flippy.
  • Giocare a calcio contro Marco Materazzi.
  • Stendersi a terra a Venezia e aspettare che l'acqua alta vi affoghi (metodo romantico, suggerito da Umberto Eco con parole migliori di queste).
  • Mettersi a fare una corsetta con un gilet di salsiccie davanti a un branco di iene/leoni/ghepardi durante un safari in Congo. Cantare "finché la barca va" a squarciagola è consigliabile.
  • Incollarsi le natiche con mastice industriale e mangiarsi 2 Kg di fagioli stile Bud Spencer innaffiati con un litro di olio di ricino.
  • Schiacciare Alt F4 sulla tastiera del computer.

Persone da emulare

Da oggi c'è la nuova cabina-suicidio per venire incontro alle ridotte capacità di tutti i falliti come te!

Tra i grandi suicidi della storia ricordiamo:

  • Socrate, filosofo greco, dopo essersi giocato a poker soldi, casa, moglie, figli, anima e aver perso.
  • La persona che giocò coi fiammiferi: Nerone, imperatore romano.
  • La persona che si tagliò mentre nella vasca da bagno si faceva la barba con la motosega: Seneca, scrittore latino.
  • Giulietta, dopo aver perso per errore la sua verginità anale. E Romeo, il profanatore di orifizi sacri, per solidarietà.
  • Hitler, dopo aver visto la bolletta del gas.
  • Cleopatra, quando scoprì che a farsela con Cesare e tutti gli altri si era presa l'AIDS.
  • Luigi Tenco quando capì che la sua depressione era causata dal fatto che Dalida non gliela voleva dare.
  • Lo studente di filosofia di Praga, dopo aver preso 11/30 all'esame di etica: Jan Palach.
  • Pitagora si suicidò buttandosi in un campo di fave (davvero), dopo aver scoperto che il 4 non è dispari...
  • Il pittore che si accorse di aver finito la tempera rossa: Van Gogh.
  • Kurt Cobain, cantante dei Nirvana.
  • Calderoli, daltonico, scoprì, dopo 40 anni di militanza nel partito padano, che la sua cravatta non era verde, bensì rossa.
  • Mia nonna.
  • Tua nonna.

Come si fa

Suicidarsi non è mai stato così facile!

Da pochi giorni sono disponibili sul mercato le nuove confezioni monouso della PIC, si trovano in farmacia e al supermercato fra i farmaci da banco. Oppure basta esporsi a radiazioni per un tempo elevato, o giocare ai masochisti con coltelli e lamette, oppure immedesimarsi in barbie fairytopia da un grattacielo di 20 piani e senza parapetto, lanciarsi come Pinocchio in mare con una pietra legata addosso. Come vedete di modi ce ne sono, basta un po' di fantasia, esibizionismo, e chi più ne ha più ne metta. Se da pessimi tirocinanti avete incontrato delle difficoltà nel suicidarvi e siete ancora qui (o vivi per sbaglio) a visionare questo articolo per risolvere il vostro problema, allora non paventate per un metodo più drastico, è in vendita in ogni libreria a uso praticissimo il manuale tascabile più letto dagli emo "101 modi per suicidarsi", completo di due rasoi e una confezione di caramelle al gusto di cianuro, per una morte più rapida.

Se invece vorresti fare un suicidio di classe, come quello di Seneca o di Cleopatra, ti consigliamo la lettura del seguente manuale: Nonbooks:Suicidarsi con stile.

Voci correlate

Note

  1. ^ Già, proprio così. Se non ci credete guardate

Collegamenti esterni

Conclusione

Sei ancora qui?! Che aspetti? Ammazzati!

Questa è una voce di squallidità, una di quelle un po' meno pallose della media.
È stata miracolata come tale il giorno 4 marzo 2007 col 66.7% di voti (su 3).
Naturalmente sono ben accetti insulti e vandalismi che peggiorino ulteriormente il non-lavoro svolto.

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