300 (film): differenze tra le versioni
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[[Immagine:2159-californiadreammen.jpg|thumb|Leonida (in alto) con i suoi trecento spartani!]] |
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Versione delle 10:52, 4 mag 2008
300 (padre di 600, che si legge trecento, o treccento, o tre e cento o "questa è Sparta" o anche "guarda il fisico di quello la"), narra la storia di un gruppo di spartani che essendo ben predisposti in termini fisici (e non parliamo solo della muscolatura in sé...) partono per combattere una miriade di soldati persiani perché stufi delle loro donne ed intenzionati a dimostrare il loro talento sessuale su donne dal sapore più orientale.
È proprio Leonida che guida i suoi 300 spartani alla guerra contro Serse (noto pappone, che sotto la facciata di imperatore della Persia, gestisce una casa di appuntamenti chiamata "Le mille e una notte" vista in una delle scene del film), andando incontro a combattimenti esaltanti, fame, carenza di sonno, dissenteria, principi di gaiezza (solo nelle scene tagliate), teste tagliate, paesaggi fatti al computer, mura di cadaveri, elefanti, belve, mostri, tradimenti, ed infine trovarsi al cospetto del capo delle truppe persiane per poi... morire tutti quanti.
Trama
300 tratta con estremo rigore storico una vicenda realmente avvenuta, ciononostante non è importante la trama ma solo il numero di teste mozzate che si vedono... Se inoltre nel film si vedono tette, ancora meglio. E di tette se ne vedono, eccome(e precisiamo: in 300 si vedono TETTE!); però maschili. Dopotutto è sponsorizzato da Quentin Tarantino. Da segnalare è che Leonida butta in un pozzo senza fondo un emissario persiano che guardacaso è di Colore (nero) così il film sembra "politically incorrect", il che fa molto figo.
Leonida, re della repubblica dei California Dream Men, viene sfidato da Vladimir Luxuria e dal suo esercito di talebani borg; dopo una serie di cruente battaglie nelle quali i California Dream Men, pur combattendo in perizoma, non subiscono che ferite di striscio, Luxuria riesce a circondare i nemici grazie ad una spiata di Gollum, che si scopre essere di origine metà persiana e metà bobbitt. A questo punto i California Dream Men gli si arrendono, nella speranza di venire impalati.
Personaggi principali
Leonida, re di Sparta
Il personaggio principale del film è Leonida, il re di Sparta, interpretato dal cantante dei System of a down. Essendo stato addestrato con il consueto allenamento che si riserva a tutti i futuri re di Sparta (che prevede l'abbandono del pargolo a un guru della scaramanzia che dopo avergli inserito un peperoncino calabrese su per il culo, inserisce il pargolo stesso su per il retto di una balenottera azzurra dove il futuro re verrà investito costantemente degli escrementi di quest'ultima) ha sviluppato attorno al suo corpo una mistica ed intensa aura capace di fargli vincere tutte le guerre nota anche come "culo sfondato"! Infatti è proprio Leonida che nella scena più sentimentalmente e tematicamente toccante di tutto il film affetta e trita una roba tipo 20 persiani, con grande gioia dell'imperatore Serse. Poco prima di morire, affida al suo amico neo-mezzo-orbo il compito di consegnare alla sua regina un messaggio con scritto: PS: I love yAAAAAAAAAAA!
Segni particolari Ha il cazzo lungo! In effetti nella scena appena spiegata non usa la sua spada, bensì la sua escrescenza pachidermica!
Curiosità È calvo, la roba che ha in testa non è la classica acconciatura greca come pensano i più. Si da il caso che sia merda di piccione, che accresce ancor di più la sua aura mistica! È inoltre l'antenato di Terry Shedan, il farabutto che invece di trombarsela si fa ammazzare da Lara Croft in Tomb Raider: la Culla della Vita.
Fase storica Leonida:questa è SPARTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Serse, Imperatore della Persia
Serse è un noto travestito che ha acquisito il trono grazie ai suoi guadagni nel campo dell'importazione di donne rumene e nella gestione del suo noto ritrovo per squillo e casa di appuntamenti "Le mille e una notte". Messo al muro dalla minaccia degli spartani ai suoi guadagni (i greci non andavano a zoccole perché erano tutti dei rottinculo) risponde nell'unica maniera possibile... Attacca le coste greche mettendo in campo mostri orripilanti del calibro di Platinette (conosciuta ai tempi d'oro quando batteva per le strade) e del Mago Otelma. Ci sono controversie circa l'orientamento sessuale di Serse. Sinceramente io non capisco per quale motivo... Insomma, è decisamente gay! Per precisare: si tratta di una frocia travestita.
Segni particolari Tre metri di altezza, voce calda profonda e passionale, parrucca rosso fuoco per le grandi occasioni e "mutande a sorpresa" (se avete capito quel che intendo).
Curiosità Serse ha una grande mania per gli inchini. Con il suo motto "facciamo l'amove e non facciamo la guevva" chiede semplicemente ai suoi nemici di inchinarsi a lui. In realtà si tratta di un abile scusa per far mettere a 90 l'ex-nemico e far ciò che ne consegue...
Frasi Famose
"Leonida...Assaggia la mia lancia...Questo è il mio divino potere..."
Altri Personaggi
Esistono vari altri personaggi in 300 oltre a Leonida, Serse e i loro eserciti. Analizziamo i più stupidi nonché insignificanti.
La Regina di Sparta
I produttori hanno asserito: "abbiamo inserito questo personaggio per testimoniare l'importanza delle donne a Sparta e per spezzare eventuali critiche da parte di gruppi femministi"! In realtà la Regina è solo un pretesto per far vedere un po' di scene di sesso all'interno del film enfatizzando la potenza sessuale di Leonida e degli spartani rispetto alla moscia gaiezza di Serse.
i Manowar
Tra le fila dei 300 spartaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaani, viva i Manowar
Gollum
Non si sa bene perché ma Gollum ha ottenuto un'altra parte oltre a quella di sé medesimo nel Signore degli Anelli, quella di Dobby in Harry Potter, e quella degli Umpa Lumpa nel primo film della Fabbrica di Cioccolato. In 300 Gollum interpreta la parte di uno spartano con evidenti problemi relazionali che viene soggiogato da Serse tramite le sue famose squillo a tradire Sparta provocando la morte di Leonida e dei suoi 300. Fu inoltre, prima di darsi alle armi, l' allievo più brillante di Protagora.
Faramir
Un'altra nostra conoscenza dal Signore degli Anelli. Faramir, geloso di Sboromir che ha interpretato Ulisse in Troy, ha deciso di partecipare anche lui ad un film storico-mitico. Nel film è l'unico spartano che non muore perché troppo famoso come attore e anche a causa delle sue laute mazzette (e questo spiega il titolo del film: Leonida + i suoi 300 spartani facevano 301 e non 300, ma essendosene andato Faramir sono solo 300 e quindi i conti tornano... lasciamo perdere, va').
I Fichi D'India
Che nel film interpretano delle specie di divinità propiziatorie che hanno come solo scopo quello di seviziare una donna (altre tette) e tradire gli spartani in favore di Serse (che ovviamente aveva promesso loro alcune delle sue famose fighe).
Pippo Franco
Che nel film non ha particolare rilievo tranne che per il suo naso lungo all incirca come la circonferenza di galeazzi,che è uguale secondo l'equazione di valenzinetti/giusti/mendeleyef all quadrato dell ipotenusa costruita sul cateto di un triangolo rettangolo isostato della quale area è parte di una costante detta K, formata dal metro di un secondo di luce percorso nello spazio a a.l. 2, 5342 per fi numero compreso tra effe e il cazzo di Rocco Siffredi.
Britney Spears
All'epoca moglie di un soldato spartano, lo saluta ubriaca con un "Arrivedorci" mentre seduta sulla sedia del parrucchiere si rasa i capelli e il marito, giustamente, la butta nel pozzo (vedi il video) sperando di farla franca dicendo che è morta per mani nemiche. Ma purtroppo nel pozzo la Spears incontrerà Samara Morgan e insieme progetteranno il loro nuovo terribile album "THE RING 300".
Dialoghi
Degni di nota sono i dialoghi del film, pregni di significati aulici ed introspettivi. Qualche esempio:
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA »
-
Leonida era in realtà un mort... ehm... perito informatico, ecco mentre si lamenta con i suoi sudditi
-
L'Omino Silvio mentre recita la parte di Leonida.
-
Leonida che indica una buona donna
-
Che tenero animaletto...
Curiosità
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- L'intera pellicola del film ha un intenso messaggio morale che attanaglia tutte le donne che lo guardano. Il messaggio è questo: "Donne, datela al maschio peloso e rozzo e sottomettetevi a lui e a tutta la sua immane potenza e viulenza"!
- Durante la proiezione del film la compagnia ha imposto ai cinema di diffondere nelle sale essenza di testosterone misto a ormoni maschili per imprimere il messaggio ancor di più.
- Ovviamente i poveri produttori ci sono rimasti male alla fine del film quando si sono fatti trovare nudi e spalmati d'olio fuori dalla sala mentre tutte le donne, manifestando desiderio di sesso sfrenato, sono andate a strusciarsi contro la statua a dimensione reale di King Kong.
- Non usare armature per nessun motivo, le spade di ferro sono in grado di attraversare qualsiasi materiale incontrino sul tragitto del loro fendente (le ossa specialmente, sembrano di burro al passaggio di queste incredibili armi)
- Se un tuo avversario si trova troppo distante per colpirlo con la lancia, tu scagliagliela contro, in ogni caso te la ritroverai in mano alla prossima scena.
- Potrebbe capitare che un soldato, mentre la truppa è in riga e il suo re sta parlando con un alto ufficiale, si metta ad urlare di come sarà disposto a combattere fino alla morte e di quanto sia forte la truppa di cui fa parte e nessuno si chiederà che tipo di droghe debba usare un essere umano per avere delle uscite simili.
- Se hai una lancia in mano e sai che dietro la montagna sta infervorando una battaglia, tu scagliala in quella direzione: non solo avrai la forza sufficiente a superarla, ma avrai anche il maledettissimo culo di beccare un nemico in un occhio.
- Se vedi che un avversario sta per scagliare una lancia contro di te, ormai non c'è più nulla da fare (a meno che tu non sia Serse, vedi finale del film) la lancia ti colpirà certamente in un punto tale da farti morire nel modo più umiliante (in un occhio, nella mandibola oppure classicamente nello stomaco)
- Se vedi tuo figlio venire ucciso davanti ai tuoi occhi, il dolore non ti farà perdere la concentrazione e quindi la capacità di combattere, anzi entrerai in una specie di furia berseker che ti renderà momentaneamente invincibile, facendoti percorre la strada, tra i tuoi avversari, per raggiungere tuo figlio in pieno stile Bud Spencer... Potesti anche trasformarti in Super Sayan
- Se sei uno spartano e ti piantano una lancia nello stomaco tu, prima di morire, avrai ancora le forze per ammazzare un nemico con la tua lancia, e piantare la sua lancia ulteriormente nel tuo corpo così da avvicinare il tuo avversario in modo da ucciderlo nella maniera più coreografica possibile al momento.
- Non aspirare mai a diventare un emissario o un generale di Serse perché farai sicuramente una brutta fine
- Togliere la maschera ad un immortale nuoce gravemente alla salute, non tanto per i suoi attacchi, ma per il suo aspetto
- Se aspiri a diventare un muratore, ebbene tu sappia che da oggi in poi non dovrai comprare il cemento per innalzare muri poiché basta solamente usare al suo posto dei cadaveri
- Qualunque sia la domanda uno spartano risponderà sempre e comunque così: "AH-UH, AH-UH, AH-UH, AH-UH, AH-UH, AH-HU!!!!"
- E, dulcis in fundo, se sei il re Leonida sarai praticamente indistruttibile, avrai due frecce piantate nel petto, di cui una nel cuore, e riuscirai a combattere ancora per diversi minuti, poi ti accorgerai che fa male, e allora resterai a guardare esterrefatto la scena del combattimento ancora per un po', e poi morirai, ma non a causa di quelle frecce, ma a causa del nugolo di frecce scagliate da qualche centinaio di persiani che si stanno chiedendo quando si deciderà a crepare quel bastardo...
- Inoltre se sei Leonida ti verrà concesso il potere di essere sempre in prima linea a combattere contro un 'ondata 4000000000000000 volte superiore al triplo del quadruplo del tuo esercito e a sopravvivere e far sopravvivere tutti i tuoi soldati...cazzo!
- se sei uno spartano il tuo cazzo misura almeno venti metri duro se non sei superdotato.
- Se sei spartano non mangerai, non cagherai, non dormirai, scoperai ed ucciderai.
- Se sei un soldato persiano lascia perdere, non puoi contare sulla superiorità numerica...non in senso strategico, ma nel senso che proprio non esiste: potrai anche impugnare due spadoni grossi quanto te stesso, più una terza in bocca tipo Zoro di One Piece(cioè non serve a un cazzo ma fa' scena), e sbudellare in un solo fendente una roba tipo quattro spartani (più dieci arcadi e una ventina di effemminati ateniesi, con grande gioia degli spartani), ma sarà comunque inutile perché ne salteranno fuori da non si sa bene dove altri otto che senza che tu possa reagire ti uccideranno nella maniera più coreografica e disonorevole possibile...
- Ricorda che, nonostante i tuoi soldati siano solo 300, non solo riuscirai a resistere alla carica di 8000 persone, ma riuscirai anche a rimandarli indietro e trucidarli tutti.
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