Cimitero:Nonciclopedia:Articoli da scrivere/Incipit: differenze tra le versioni
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{{Allinea|center|{{Carattere||145%|Se non sai come fare o hai dubbi di qualsivoglia tipo, contatta l'[[discussioni utente: |
{{Allinea|center|{{Carattere||145%|Se non sai come fare o hai dubbi di qualsivoglia tipo, contatta l'[[discussioni utente:Blueyes2002|utente:Blueyes2002]]. |
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Grazie per l'attenzione. |
Grazie per l'attenzione. |
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P.S: |
P.S: Se sei solo un curiosone che non ha intenzione né di inserire un incipit né di adottarne uno, rileveremo il tuo indirizzo IP e manderemo i nostri scagnozzi a casa tua per spezzarti le gambine. {{-mki}}|green}}}} |
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= A = |
= A = |
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{{/Incipit |
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|A Casa dei Loud |
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|{{cit2|In una famiglia numerosa come la mia, scene del genere sono all'ordine del giorno...|Lincoln Loud cerca di spiegare allo spettatore perché è immerso in un'orgia di gruppo con tutte le sue sorelle}} |
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{{cit2|Tristezza...|Lucy davanti a qualsiasi cosa}} |
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'''A Casa dei Loud''' è un cartone che insegna che bisogna sempre ricordarsi di usare il [[preservativo]]. Racconta le vicende quotidiane del giovane disgraziato Lincoln Loud, unico figlio maschio su un totale di 11. Secondo alcuni, in realtà questo cartone è un anime harem la cui trama per errore è finita nelle mani dei produttori di Nickelodeon, che per assurdo l'hanno pure accettata. |
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{{/Incipit |
{{/Incipit |
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|Albinismo |
|Albinismo |
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|{{cit2|Andiamo in [[Albania]]!|[[Marge Simpson]] su Albania}} |
|{{cit2|Andiamo in [[Albania]]!|[[Marge Simpson]] su Albania}} |
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{{cit2|Dove ci sono tutte le persone bianche con gli occhi rossi?|[[Homer Simpson]] su affermazione precedente}} |
{{cit2|Dove ci sono tutte le persone bianche con gli occhi rossi?|[[Homer Simpson]] su affermazione precedente}} |
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}} |
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{{/Incipit |
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|Antica Grecia |
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|{{cit|Io so di non sapere|[[Socrate]] risponde in materia dei suoi orientamenti sessuali}} |
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{{cit|La grecia antica e nuova è un forte produttore di gnocche, peccato per i ricchioni|[[Silvio Berlusconi]] a [[Benedetto XVI]]}} |
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{{cit|Concordo|[[Benedetto XVI]]}} |
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{{cit|Allora mi presti qualche suora?|[[Silvio Berlusconi]] a [[Benedetto XVI]]}} |
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{{cit|Assssddnnaaaffffffppiiezzeemmeerrdagreciaaaaa|[[Antonio di Pietro]] dichiara il suo sentimento di disprezzo verso il paese ellenico}} |
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L''''antica Grecia''' era ed è la massima ispirazione di [[Alessandro Cecchi Paone]], noto [[ricchione]]. Cosa voglio dire con questo? La solita menata bimbominchiosa sul fatto che nell'antica Grecia erano tutti froci? Sì. |
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Questi felici greci (soprattutto gli Ateniesi, che erano porchi fin dalla nascita), da quanto ci capiamo oggi, non conoscevano l'uso dei pantaloni (vedi: [[Silvio Berlusconi]]), essi combattevano nudi, seminudi, a 90, 110, 173, 278, 383 e 938 gradi. Socrate, un [[gay]] stranamente capace di pensieri etero, e non perversi, sosteneva di sapere di non sapere. Secondo [[Giacobbo]] questa affermazione ci riportava ai [[templari]], ed era limpido come la [[nebbia]] che Socrate aveva parecchi dubbi in materia sessuale. Per quelli affetti da [[rutilismo]] riassumo: [[gay]]. |
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[[Antonio di Pietro]] definisce l'antica grecia come un crogiuolo di felici [[gay]] saltellanti su colline erbose che accarezzano coniglietti bianchi e colgono fiori. Il recente crak della borsa di [[Atene]] infatti è stato causato dallo stesso Di Pietro, che con il suo trattore, per errore, è uscito dal Molise e ha devastato la [[Puglia]], fermando la sua onda di morte e devastazione contro il povero palazzo Greco che attualmente è ricoverato al San Gemelli di [[Roma]]. |
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Nella metà degli anni 80 l'omuncolo che pascolava nei dintorni, riusci ad acquistare quote sempre piu' alte nell'azienda, rimanendo però un socio di minoranza. |
Nella metà degli anni 80 l'omuncolo che pascolava nei dintorni, riusci ad acquistare quote sempre piu' alte nell'azienda, rimanendo però un socio di minoranza. |
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Nel 1971 muore Arnoldo Mondadori, si apre perciò un contenzioso per la guida della casa editrice, |
Nel 1971 muore Arnoldo Mondadori, si apre perciò un contenzioso per la guida della casa editrice, |
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{{/Incipit |
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|Asinello |
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|[[File:Asino e donna che prende il sole.jpg|thumb|right|250px|Se guardate bene, la sua fama è [[pene|ben meritata]].]] |
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{{Cit|È un animale fantastico!|[[Cicciolina]] su Asinello}} |
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L''''Asinello''' è un supereroe presente nella [[Bibbia]]. |
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== Vita == |
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Asinello ha origini misteriose, di padre ignoto e madre idiota. Probabilmente originario della Palestina, fu trovato solo e affamato da [[Gesù]] che lo portò nella sua capanna per abusare di lui. |
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== Il personaggio == |
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Asinello fu interpretato nel [[film]] animato [[Shrek]], nel quale si vede abitare una capanna in compagnia di un orco, chiara [[allegoria]] delle vicende bibliche. |
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== Amicizie note == |
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*Fu amico molto intimo di [[Maria]] di [[Betlemme]] quando [[Giuseppe]] si assentava per lunghi periodi. |
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{{/Incipit |
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|Apologia del Fascismo |
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|{{cit|Apologia del Fascismo!|[[Laura Boldrini|la presidentessa della camera]] sull'obelisco a [[Mussolini]]}} |
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{{cit|[...]chiunque faccia per la costituzione di un'associazione, di un movimento o di un gruppo avente le caratteristiche e perseguente le finalità di riorganizzazione del disciolto partito fascista, e chiunque pubblicamente esalti esponenti, princìpi, fatti o metodi del fascismo, oppure le sue finalità antidemocratiche.|XII disposizione transitoria e finale della costituzione, ovviamente non attuata nei confronti di partitini moderati come [[Alleanza Nazionale]] o il [[Movimento Sociale Italiano|MSI]]}} |
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[[File:Stemma della Francia.png|thumb|Apologia del Fascismo!]] |
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L'apologia del fascismo è il frutto di uno spinello di [[Mario Scelba]], che volle inserire questa inezia nella [[Costituzione Italiana]]. Per fargli pesare la cosa, gli amici della [[DC]] la chiamarono ''legge Scelba''. |
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|Battlefield 1942 |
|Battlefield 1942 |
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|{{Allinea|center|Il modo corretto di usare il cd del gioco<br /> |
|{{Allinea|center|Il modo corretto di usare il cd del gioco<br /> |
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[[File:CD Explosion back with Avengence|425px]]}} |
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<youtube>9FcaCBrrCfg</youtube>}} |
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| Riga 125: | Riga 141: | ||
}} |
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{{/Incipit |
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|Certificazione ISO |
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|La norma '''ISO 9001''' è un concetto proprio di [[Platone]] espresso nel ''[[Manuale della qualità]]''. |
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Secondo Platone l'''ISO 9001'' è quella zona al di là del cielo dove le cose semplici diventano complicate. L'Iso 9001 è un ideale utopico la cui piena realizzazione consisterebbe nel consumo istantaneo dell'intera produzione di carta del pianeta Terra per la stampa dei moduli necessari ad ottenere l'autorizzazione a temperare una matita. |
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==I rapporti tra l'ISO 9001 e il mondo reale== |
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Le idee stanziate nell'iperuranio e nell'ISO 9001 non hanno MAI per definizione alcun collegamento con il mondo reale. |
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{{/Incipit |
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|Cheerios |
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|{{vedianche|la loro copia spudorata.|Miel Pops}} |
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[[File:Cheerios.jpg|right|thumb|300px|Cheerios allo stato normale]] |
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{{Cit|Non preferiresti dei deliziosi cereali Cheerios?|[[Ape dei Cheerios]] su Cheerios}} |
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{{Cit|No, preferisco dei pessimi cereali Nestlè!|[[Persona intelligente]] all'ape dei Cheerios}} |
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I '''Cheerios''', gustose ciambelline ricoperte di miele dorato, sono cereali gustati dai [[bambini]] e/o [[adolescenti]]. I pochi sopravvisuti dopo aver mangiato i Cheerios raccontano che questi ultimi sono la causa principale della fame nel [[mondo]], poiché più se ne mangiano e più la fame incrementa, ed essendo forse l'unico alimento del terzo mondo, le persone sono costrette a cibarsene. |
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}} |
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{{/Incipit |
{{/Incipit |
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| Riga 140: | Riga 176: | ||
'''Danny Crane''' è un celebre avvocato americano specializzato in reati di molestia sessuale sul lavoro, specialmente quelli che commette in prima persona. |
'''Danny Crane''' è un celebre avvocato americano specializzato in reati di molestia sessuale sul lavoro, specialmente quelli che commette in prima persona. |
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}} |
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{{/Incipit |
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|Davide La Rosa |
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|{{Cit|Carate Urio? Carate urio! [[Onda Energetica|Caaaaaraaaaateeee uuuuuuuriiiiiiooooooooo]]!|Contenuto del 90% delle vignette di Davide La Rosa}} |
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{{Cit|Ho fatto i soldi disegnando di [[merda]], succhiamelo [[Manara]]|Davide La Rosa mentre pensa a voce alta nel mezzo del Lucca Comics}} |
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{{Cit|Non è colpa mia, è che mi disegnano così.|Qualsiasi personaggio disegnato dal La Rosa mentre si confronta con qualsivoglia altro personaggio fumettistico.}} |
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'''Davide La Rosa''' (Carate Urio, 23 giugno 1980 - Lucca Comics, data da definire), fratello perduto di Erik il Rosso e del Biancamano è un {{citnec|fumettista e sceneggiatore}} italiano famoso per non aver alcun merito oggettivo che giustifichi il suo successo. |
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==Biografia== |
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Nato per autogenesi da una delle tante frane del paese di Carate-Urio verrà adottato per pena da una maestra del luogo che per anni si prodigherà perché il talento artistico in cui il figlio eccellevano non andasse sprecato: il canto. |
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All'età di tre anni il De Rosa impara a disegnare, smettendo da quel momento di far progressi. |
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{{/Incipit |
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|Dittatura dei colonnelli |
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|{{Cit|Contemporaneamente i militari hanno proibito i capelli lunghi, le minigonne, Sofocle, Tolstoj, Mark Twain, Euripide, spezzare i bicchieri alla russa, Aragon, Trotskij, scioperare, la libertà sindacale, Lurcat, Eschilo, Aristofane, Ionesco, Sartre, i Beatles, Albee, Pinter, dire che Socrate era omosessuale, l'ordine degli avvocati, imparare il russo, imparare il bulgaro, la libertà di stampa, l'enciclopedia internazionale, la sociologia, Beckett, Dostojevskij, Čechov, Gorki e tutti i russi, il "chi è?", la musica moderna, la musica popolare, la matematica moderna, i movimenti della pace, e la lettera "Ζ" che vuol dire "è vivo" in greco antico.|Della serie: a volte la [[realtà]] supera la [[fantasia]]}} |
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{{Cit|La dittatura del signor "dei Colonnelli" fu davvero brutale!!|[[Luca Giurato]]}} |
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[[File:Forza Grecia bandiera.png|right|thumb|250px|La [[bandiera]] usata in Grecia durante la [[dittatura]], chiaramente [[nazista]].]] |
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La '''Dittatura dei colonnelli''' (In greco '''[[nazismo|ΝεοΝαζιςπο]]''') nota anche come '''<del>[[Grecia]] [[fascista]]</del> La giunta''' è il nome usato per indicare il periodo compreso tra l'anno zero e l'anno 8 D.c<ref>Dopo i colonnelli</ref>, corrispondente nel nostro calendario al periodo tra il [[1900|Millenovecento]][[terzundici]] ed il [[1900|Millenovecento]][[sessantadieci]] in cui in Grecia si iniziava a sperimentare nuovi mestieri, si scopriva l'uso della [[carta stagnola]] e tutti vivevano in pace.<br />Ah, e c'era una [[dittatura]] [[esercito|militare]]. |
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== <del>[[Pronomi]]</del> Prodromi == |
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Dopo la [[Seconda guerra mondiale]], l'Europa venne divisa in due, una parte ai [[sovietici]] ed una agli [[americani]]. La Grecia, che [[gente che passava di lì per caso|passava di lì per caso]], si ritrovò in mezzo ai [[coglioni]], così le due parti decisero di dividersela come una [[torta di compleanno]]. Secondo gli acordi di [[Jalta]], la penisola era per il: |
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*70% [[America|Americana]] |
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*30% [[Unione Sovietica|Sovietica]] |
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*20% [[Nazista]] |
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*15% [[Succo|Succo e polpa di pera]] |
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*0,1% [[Anidride carbonica]] e [[Scoreggia|altri gas]] |
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Dato tale miscuglio di interessi, presto si formarono gruppi cospiratori di [[destra]], di [[sinistra]], e anche di [[centro]], [[nord]], [[sud]], [[est]] e [[ovest]]. A causa delle divergenze interne, già nel [[1945]] ci fu una [[guerra civile]] guidata da [[Che guevara]] e [[Garibaldi]].<br />Purtroppo la rivolta fallì, perché [[Garibaldi]] era morto da ottant'anni e [[Che guevara]] doveva ancora studiare [[medicina]], quindi tentò di curare le ferite da [[mitra]] con dei [[cerotti]] e un'[[aspirina]]. Dopo il tentativo di rivolta la situazione non migliorò: i componenti delle varie fazioni si scontravano l'un l'altro, si facevano gli [[sgambetti]] per strada e mandavano piccioni viaggiatori a [[cacare]] sulle macchine degli avversari. |
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<br />In questo clima a dir poco turbolento salì al trono il nuovo [[re]], <del>[[Costanzo]]</del> Costantino II, succeduto al padre [[Paolo]], andato in vacanza a [[Re Juan Carlos|sparare agli elefanti]]. Il nuovo re sognava di condurre una vita regale in stile [[Elisabetta II]] o [[Barbie principessa]] o ancora meglio in stile [[presidente]] italiano, ovvero diventare ricco senza fare un emerito [[cazzo]]. Purtroppo per lui, ai tempi in Grecia il [[re]] contava ancora [[qualcosa]], e Costantino si ritrovò costretto ad amministrare la vita [[politica]] del [[paese]].<br />Il tutto senza una nozione nè di [[politica]] nè di [[economia]], e pure senza saper [[Silvio barzellettiere|raccontare berzellette]], dote fondamentale dei [[politici]] dell'epoca. |
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<references /> |
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{{/Incipit |
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|Drakengard |
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|{{Cit|AAAAAAAAAAAAAAAH!|Caim tenta di imitare [[Kratos]] prima del patto con Angelus.}} |
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{{Cit|...|Caim nel suo dialogo migliore dopo il patto con Angelus.}} |
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{{Cit|SIAMO TUTTI FOTTUTI! È LA FINE!|Verdelet sempre e comunque.}} |
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{{Cit|Ma che cazzo?|Giocatore medio ogni 3 secondi.}} |
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'''Drakengard''' è un simpatico giocherello per [[bambini]] sviluppato su [[PlayStation2]] da un team di [[cattolici]] benedettini conosciuto come [[Cavia]] e pubblicato dalla poco nota [[Square-Enix]]; Quando uscì, venendo spacciato per un normale gioco fantasy in cui potevi cavalcare un lucertolone gigante e uccidere miliardi di nemici in un solo stage, vendette una [[madonna]] in [[Giappone|Giappolandia]], non vendendo tuttavia una [[mazza]] nel resto del mondo. |
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Come affermato dallo stesso director, non c'è un vero motivo per cui sia stato creato, ma la verità è che ai tempi un noto gruppo di satanisti stava testando alla Square metodi alternativi al controllo della mente rispetto ai già abusati [[Final Fantasy]], ma in questo caso la situazione fu disastrosa, portando quei pochi che ci avevano speso i soldi, o perlomeno quei masochisti che hanno sbloccato ogni finale, a suicidio, resurrezione, pedofilia, cannibalismo e odio verso ogni cosa che abbia almeno una [[vagina]], tutto ciò nell'ordine scritto. |
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Ne è stato creato un [[Drakengard 2|seguito]] qualche anno dopo, ma [[sti cazzi]]. |
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==Spartito musicale== |
==Spartito musicale== |
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<refere nces /> |
<refere nces /> |
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{{/Incipit |
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|Eva |
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|{{Cit2|Pagherai col sangue! Ma in comode rate mensili...|[[Dio]] su [[mestruazioni]]}} |
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{{/Incipit |
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|Euzoni |
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|Gli euzoni (in greco ''Εύζωνοι'', ovvero "ridicoli") sono soldati scelti di fanteria da montagna dell'esercito greco, ovvero l'equivalente [[Grecia|greco]] degli [[Alpini]], ma vestiti peggio. |
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== Storia == |
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Gli Euzoni nascono in [[Epiro]], la regione greca più inutile a detta degli stessi greci, dove durante la [[Guerra d'indipendenza greca]] furono inquadrati alcuni reparti. |
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la funzione principale era quella di far ridere e quindi distrarre il potente [[Esercito ottomano]], cosa che gli riuscì abbastanza bene. |
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Inoltre parteciparono ad alcune guerre, tra cui quella greco-turca del 1897 o la prima guerra balcanica, ma alla maggior parte degli altri conflitti non furono invitati dal Capo Maggiore dell'esercito, perché considerati la pecora nera delle forze armate greche. |
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Dopo il [[Seconda Guerra Mondiale|Girone di ritorno della prima guerra mondiale]] fu capito che il corpo era sostanzialmente inutile e fu relegato a ''Guardia d'Onore'', ovvero buffoni che devono sorvegliare il Palazzo Presidenziale e fare il cambio della guardia davanti ai [[Turisti giapponesi]], un po' come le guardie di [[Buckingham Palace]]. |
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== Divisa == |
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Gli Euzoni sono conosciuti ovunque per la loro [[ridicola|caratteristica]] divisa: [[Fez]] di produzione fascista, Camicia larga e [[bianco|bianca]], per far vedere le macchie di [[sudore]], Gilet [[nero]] filato in oro rubato a qualche muezzin di passaggio, gonna a "pirottino", ovvero con innumerevoli piegoline, calzamaglia bianca, ma soprattutto le [[pantofole|comode calzature rosse munite di ponpon nero]]. |
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Secondo recenti studi, molti [[froci]] e [[bisessuali]] greci vorrebbero far parte degli euzoni, a causa della tipica divisa. |
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== Utilità == |
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Dal [[1974]] gli Euzoni sono stati rinnegati dall'esercito greco e sono costretti a fare il cambio della guardia davanti al palazzo presidenziale o l'alzabandiera mattutino davanti alle [[risate]] dei presenti. |
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= F = |
= F = |
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{{/Incipit |
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|Fernando Alonso |
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|{{Cit|È uno dei piloti più scorretti e antisportivi della storia, ma è stato un onore correre assieme a lui!|Fernando Alonso su [[Michael Schumacher]]}} |
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{{Cit|Ma vaffanculo!|Michael Schumacher su Fernando Alonso}} |
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{{Cit|Si sta FERNANDO Alonso!|[[Ivan Capelli]] su Fernando Alonso}} |
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}} |
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{{/Incipit |
{{/Incipit |
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|Fiesta Ferrero |
|Fiesta Ferrero |
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|{{Cit2|...e adesso non ci vedo più dalla fame... Cazzo! Mi son mangiato gli occhiali|Sprovveduto grassone che non conosce [[Fiesta Ferrero|Fiesta]]}} |
|{{Cit2|...e adesso non ci vedo più dalla fame... Cazzo! Mi son mangiato gli occhiali|Sprovveduto grassone che non conosce [[Fiesta Ferrero|Fiesta]]}} |
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}} |
}} |
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{{/Incipit |
{{/Incipit |
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|Figlio unico |
|Figlio unico |
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| Riga 175: | Riga 295: | ||
}} |
}} |
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= G = |
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{{/Incipit |
{{/Incipit |
||
|Fibonacci |
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|Giocatrice di Pokémon |
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|Fibonacci era un celebre allevatore di conigli e [[matematico]] [[fancazzista]]. Durante il periodo di riproduzione dei suoi conigli inventò la [[Successione di Fibonacci]], che prende il suo nome grazie alla sua immensa [[megalomania|modestia]]. |
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|{{inesistente}} |
|||
È altresì noto per aver costruito la Mole Antonelliana a [[Torino]]. |
|||
La '''giocatrice di Pokémon''' è una leggenda che viene tramandata dai secoli nei secoli, purtroppo non è mai esistita e, secondo alcuni, si teme che non esisterà mai. La leggenda deriva da una nota profezia Maya, scoperta dal celebre Nostradamus e in tempi recenti male interpretata come Fine Del Mondo. Secondo gli studiosi si trattava della profezia sulla fine del mondo, ma in realtà non era altro che un testo scritto da un nerd del tempo che non aveva nulla di meglio da fare. |
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[[File: Corpo mummificato.jpg|thumb|right|Ecco cosa succede a chi la guarda negli occhi.]] |
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{{/Incipit |
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|Far Cry 4 |
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|Far Cry 4 è l' ultimo capitolo della saga creata dai fun dei bug che tutti conosciamo come UBISOFT. Il gioco inizia con il nostro protagonista che viene portato su un pulman verso qualche posto dimenticato da tutto e tutti,in compagnia di un vecchio apparentemente ubriaco ed una scimmia. dopo pochi secondi arriva Pagan Min,il cattivone un po' coglione che ci accopmagnerà per tutto il gioco,noteremo subito i suoi dubbi gusti sessuali, ma ci dirà poi che si era fidanzato con nostra madre e di aver avuto anche situazioni che purtroppo non posso descrivervi su Nonciclopedia per motivi che penso abbiate capito.....cof cof se l' è fatta cof cof.... Comunque visto che non era di buon umore uccide un suo generale completamente a caso e sporco di sangue da far invidia alla moglie di Dracula quando ha le "sue cose" si avvicinerà a noi e ad un altro tizio che era li per invitare entrambi a mangiare chiappe di yak arrosto nel suo palazzo,Buckingam Palace in confronto è roba da poveracci... Una volta arrivati a destinazione ci ritroveremo a mangiare davanti ad una vista spettacolare,dinnanzi ad un sontuoso banchetto e avremmo anche la possibilità di buttare 70$ nel cesso poichè nel caso ci arrivasse una notifica via facebook,conoscendo la lentezza del ormai desueto social network passeranno all' incirca 420 minuti 69 secondi e 360 nacrmomilionesimi plutoniani,dopo questo breve lasso di tempo se non faremo fare nulla al pelandrone Alaj il gioco di autocompleterà e andremo con Pagan ad ammazzare allegramente i ribelli della regione...pensare che eravamo pensone sane di mente...come Jason in Far Cry 3,ricordate quel bravo ragazzo che non faceva male ad una mosca? La conclusione viene accompagnata dai Clash con Should I Stay Should I Go,che renderà più piacevole perdere quelle 30 ore circa di titoli di coda con anche i nomi dei pesci rossi del cugino di 8° grado del programmatore dei cespugli,i quali hanno sicuramente avuto un ruolo cruciale durante la realizzazione del gioco fornendo ispirazione per il tasso del miele,la creatura OVER 9000 che ci farà dannare ogni volta che la incontreremo durante le nostre divertenti battute di caccia dedite all' estinzione di rare specie animali; il suddetto Winnie The Pooh versione tasso assassina POTREBBE subire danno dopo: 5 caricatori di AK-47,un colpo di arpione in testa,una bella abbrustolita con il lanciafiamme,qualche freccia nel ginocchio e u paio di carri armati laser. |
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}} |
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= G = |
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{{/Incipit |
{{/Incipit |
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|Goffredo Mameli |
|Goffredo Mameli |
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| Riga 192: | Riga 316: | ||
'''Mameli''' nasce a [[Genova]] nell'allora [[Regno di Sardegna]], da una famiglia benestante aristocratica che nel tempo libero produceva [[basilico]] D.O.P. |
'''Mameli''' nasce a [[Genova]] nell'allora [[Regno di Sardegna]], da una famiglia benestante aristocratica che nel tempo libero produceva [[basilico]] D.O.P. |
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Fu autore a 20 anni del celebre inno nazionale |
Fu autore a 20 anni del celebre inno nazionale |
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}} |
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{{/Incipit |
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|Groupie |
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| |
|||
== Canzoni sulle groupie == |
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Secondo voi, qual è il miglior modo per una rockstar di ripagare i [[Pompino|favori]] delle groupie? Ovvio, scrivere una canzone per <del>sfotterle</del> elogiarle. |
|||
*'''[[Guns N' Roses]] (It's So Easy)''': Per [[Sesso|scopare]] non ci vuole uno studio, [[Gente come te]] a parte; |
|||
*'''[[Queen]] (Fat Bottomed Girls)''': Prima della [[gay|svolta]], a Freddie piacevano quelle [[Obeso|in carne]]; |
|||
*'''[[Iggy Pop]] (Look away)''': Distraiti mentre ti violento; |
|||
*'''[[Kiss]] (Claster Plaster)''': Intramontabili amanti del sesso fai-da-te; |
|||
*'''[[Led Zeppelin]] (Black Dog)''': Robert Plant si vanta delle sue dimensioni; |
|||
*'''[[Rolling Stones]] (Star Star Starfucker)''': Una stella dell'amore; |
|||
*'''[[Michael Jackson]] (Dirty Diana)''': Sporca Diana, per un effetto dissacrante assicurato; |
|||
*'''Libertines (Boys In The Band)''': Evidentemente se la facevano con tutta la band; |
|||
*'''[[Fabri Fibra]] (Che C#lo, Che Fig@!)''':...Ok, scherzo!; |
|||
*'''[[Frank Zappa]] (Crew Slut)''': Grande Frank! Hai capito tutto! |
|||
*'''[[Bon Scott]], [[AC/DC]] (She's got Balls)''': Bon ha avuto una brutta sorpresa... |
|||
}} |
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{{/Incipit |
|||
|Grissino |
|||
|I '''grissini''' sono le celebri bacchette magiche con le quali si riesce a spezzare il tonno, altrimenti non si spezza. |
|||
}} |
}} |
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| Riga 204: | Riga 353: | ||
= JK = |
= JK = |
||
{{/Incipit |
{{/Incipit |
||
|Jar Jar Binks |
|||
|Jessica Biel |
|||
|[[File:Ronaldinho Jar Jar Binks.jpg|thumb|George Lucas si è ispirato a Ronaldinho per il personaggio di Jar Jar Binks.]] |
|||
|[[File:Jessica Biel strabica mentre beve un frappè.png]]}} |
|||
[[File:Jarjar4.jpg|thumb|left|Purtroppo è un sogno che gli spettatori non hanno visto mai realizzarsi.]] |
|||
[[File:Jarjar3.jpg|thumb|Jar Jar fece una vita seria e piena di sacrifici.]] |
|||
}} |
|||
= L = |
= L = |
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{{/Incipit |
{{/Incipit |
||
|Le follie dell'imperatore |
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|Latte |
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|{{Cit|Son figo, son bello, son un fotomodello|Kuzco, prima e dopo la trasformazione in lama}} |
|||
|[[File:Josie_Maran_latte.jpg|thumb|right|320px|Mmmm... perché mi fa pensare a tutto fuorché al latte?]] |
|||
{{Cit|Kuzco, ma tu sei un lama, non hai le mani!|Pacha su atteggiamenti ambigui di Kuzco}} |
|||
Il '''latte''' viene prodotto dalle [[mucche]], ma non viceversa, purtroppo (o per fortuna). Il latte può essere parzialmente scremato o intero, fresco o a lunga conservazione, versato o alle ginocchia. |
|||
{{Cit|Che fai tocchi?|Kuzco a Pacha mentre questi ci prova con lui}} |
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{{Cit|Abbassa la "leva" Kronk!!|Yzma a Kronk dopo averlo scoperto a spulciare giornaletti hot}} |
|||
'''Le Follie dell'Imperatore''' è un film d'animazione prodotto dalla [[Disney]] , la quale ormai si è specializzata nel copiare le fiabe altrui e rivisitarle con aggiunta di messaggi subliminali. Infatti questo, è forse il film più ambiguo di tutte le produzioni disneyane. |
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La storia narra di Kuzco, un imperatore viziato e senza vita sociale, di Yzma, una donna che è l'unico fossile al mondo ancora in vita e Pacha, uno zotico ciccione dal cuore tenero e dalla sessualità confusa. |
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== Trama dettagliata == |
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Esso è comunemente prodotto in grandi quantità dai grossi mammiferi, siano essi ovini (pecore e capre), equini (asini e cavalli) o bovini ([[Mara Venier]]). |
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Come già accennato, Kuzco è un imperatore di un non meglio identificato Impero Inca: è giovanissimo, "attraente", con un naso da tucano (come la maggior parte dei protagonisti del film), e con un tasso di stronzaggine pari a quello dei politici italiani. <br /> Il film inizia con quest'ultimo che fa un balletto idiota sulle note di una canzoncina ancora più idiota, che rispecchia in pieno la visione che ha di sè stesso: idilliaca e grandiosa. Ha guardie bicolori, che non si capisce se sono umani o alieni, servi che fanno di tutto per lui, persino pulirgli il culo dopo che ha finito di espletare i proprio bisogni corporali e un un arem così pieno di concubine sexy che è sempre indeciso su quale farsi prima. <br /> Sembra che la vita gli sorrida, finchè non scopre per l'ennesima volta, la sua amatissima e affezionatissima consigliera, Yzma, a trattare come merda dei poveri contadini venuti a chiedere l'elemosina. Offeso perchè spetta solo a lui lo spasso di defenestrarli a calci in culo, Kuzco licenzia la donna, la quale progetta piani malvagi per vendicarsi insieme a Kronk, il suo gigolò tuttofare, tutto muscoli e niente pisel...ehm cervello. <br /> Essendo una "potentissima" strega, decide di avvelenarlo e di prenderne il posto auto-proclamandosi imperatrice. Così, ad una cena a tema vegano, Yzma e Kronk attuano il piano contro il povero Kuzco... il quale però si trasforma in un orrendo e puzzolente lama, a causa di uno scambio di pozioni (Dico ma che pippa devi essere per scambiare una pozione velenifera con una che trasforma in una sorta di cammello senza gobbe che sputa? Ma scherziamo?) Per liberarsene comunque, Yzma ordina a Kronk di gettarlo da una cascata, ovviamente solo dopo aver preso dolce, caffè, ammazzacaffè e una bella bottarella. Dopo essersi sollazzati, Kronk finalmente sta x gettare Kuzco-lama da una cascata ma alla fine ci ripensa e con un calcio lo scarica in un carretto di un tizio. Il tizio è Pacha, un capo-villaggio sfrattato qualche ora da prima Kuzco, il quale voleva realizzare al posto della sua casa una fedele riproduzione di Arcore, ribattezzata "Kuzcotopia". |
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Tra le sue capacità vi è quella di essere in grado, semplicenente sputandosi sul glande, di penetrare senza sforzo un ano vergine (si vedano alcune scene con Belladonna). |
Tra le sue capacità vi è quella di essere in grado, semplicenente sputandosi sul glande, di penetrare senza sforzo un ano vergine (si vedano alcune scene con Belladonna). |
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È noto per la rumorosità dei suoi orgasmmi, udibili anche fuori dal raggio d'azione del suo pene, a 10-12 km di distanza. |
È noto per la rumorosità dei suoi orgasmmi, udibili anche fuori dal raggio d'azione del suo pene, a 10-12 km di distanza. |
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{{/Incipit |
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|Letteratura russa |
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|{{cit2|Dalla [[Russia]] con amore.|[[Pier Paolo Pasolini]] su letteratura russa}} |
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La '''letteratura russa''' è una delle tante produzioni letterarie del passato, di cui [[a nessuno importa]]. È caratterizzata dalla {{citnec|varietà di personaggi e trame}} e dalla ambientazione - guarda un po' - [[Russia|russa]]. |
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== Nascita e sviluppo == |
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I primi impulsi alla letteratura russa furono dati dai [[Ricercatori Oral-B|ricercatori Oralovski-Biovski]] i quali volevano verificare la famosa [[teoria della scimmia instacabile]]: "Se mettessimo mille [[Scimmia|scimmie]] a battere a caso su mille macchine da scrivere per mille anni otterremmo l'opera migliore della storia dell'umanità".<ref>O giù di lì</ref> In [[Russia]] però c'era scarsità di scimmie quell'anno, dunque si cercò un sistema alternativo che fosse equivalente. Si calcolò che cento esseri umani [[Epilessia|epilettici]] avrebbero prodotto lo stesso risultato. Quando l'esperimento partì però ci si accorse subito che errori si erano commessi. Infatti gli epilettici sfornavano solo sceneggiature di soap-opere smielate e solo {{citnec|leggermente ripetitive|p=eufemismo}} che facevano cagare anche a [[Federico Moccia|Moccia]]. Una variante sul tema erano [[Millemila|millemila]] pagine di deliri inconsistenti sul [[Tutto]] degni di [[Luca Giurato]] e/o [[Cosi che escono dalle fottute pareti|inutili fiction d'azione e prison movies]]. Per salvare il buon nome dell'esperimento e dei laboratori Oralosvki-Biovski il governo russo corruppe tutta la critica letteraria dal 10000 [[AC/DC|ACDC]] fino ad oggi in modo che si facessero passare anche le merdate peggiori per capolavori.<ref>Tanto si sa che tutti i critici letterari sono [[comunisti]]</ref> |
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== I personaggi e i temi == |
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Nell'infinità di produzioni della letteratura russa si coglie un {{falso|minuscolo}} rumore di fondo, un'insignificante somiglianza tra le varie storie. Qui di sotto sono raggruppate queste somiglianze, divise per tipologia di storia. |
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=== Soap-opera smielata di ottocento pagine dove lui ama lei, lei ama lui ma invece di [[Trombare|fidanzarsi]] cazzeggiano per poi non riuscire più a {{s|chiav}} esprimere il loro amore === |
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'''Personaggi''' |
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*''Lo sfigato mezzo malato'': è di norma il protagonista, un individuo solitamente infimo, [[ma anche no]]. È epilettico e/o affetto da febbre cerebrale e/o malato in qualche modo che lo costringe a letto per settimane. In tutti i casi è uno [[sfigato]] impressionante, cui tutti mettono i piedi in testa dalla mattina alla sera, salvo poi essere buonissimo e bravissimo e quindi guadagnarsi le simpatie del lettore. Inoltre è innamorato di {{s|un cesso}} una donna bellissima e virtuosissima e contemporaneamente di un'altra {{s|[[puttana]]}} ragazza circuita da piccola e ora ripudiata da tutti che egli vorrebbe redimere. Tanto per inserire un po' di tappabuchi, è in mezzo ad affari [[Evasione fiscale|non troppo chiari]] con altri [[Clemente Mastella|loschi figuri]]. |
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*''Donna bellissima e virtuosissima'': sempre e solo nobile, inaccessibile e smisuratamente ricca. Non è mai uscita di casa neanche per andare a [[Catechismo]] e quindi non sa un cazzo di come vada il mondo. Anzi peggio, crede di sapere tutto per aver letto tutta la [[Wikipedia|Malefica]] due volte, quindi la sua è una percezione [[1984|distorta in massimo grado]]. Si diverte a prendere per il culo il povero sfigato mezzo malato che ella ama, ma che non fa altro che respingere perché puzza come {{s|[[Tu|te]]}} un cavallo morto in agosto. Verso la fine della vicenda, quando ogni possibilità di coronamento del suo (squallido) [[Tre metri sopra il cielo|sogno d'amore]] diventerà una [[Ninfomania|ninfomane convinta]] e morirà per essersi gettata a [[figa]] aperta su una guglia del Cremlino. |
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*''Individuo passionale, pallido e febbricitante'': di solito è basso, brutto e nemmeno abbronzato, infatti è pallido e febbricitante. È legato allo sfigato mezzo malato da un rapporto di Odio-Amore-Odio del quale nessuno capisce nulla. Non ha un lavoro, o, se ce l'ha, non lo dà a vedere. Ricco è ricco, dato che spende tutto in bagordi e festeggiamenti, inoltre va a puttane regolarmente, bestemmia ed è follemente innamorato della ragazza circuita da piccola. [[Incoerenza|È inoltre un uomo timorato e dall'animo gentile]]. |
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*''Ragazza circuita da piccola'': di norma è un gran puttanone a cui tutti corrono dietro |
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*''Famiglia della ragazza bellissima e virtuossima'' |
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*''Impiegatucolo leccaculo'' |
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*''Ubriacone che ostenta dignità'' |
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*''Ubriacone ormai completamente idiota'' |
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*''Nichilisti/Comunisti/Socialisti/Anarchici vari'' |
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*''Ragazzino petulante'' |
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Il 28 ottobre 1922 un pugno di mosche agghindate con pantaloni ascellari e menti volitivi si diresse sulla Salaria in cerca di transessuale nigeriani da bastonare e, non trovandone, decise di fare uno scherzo al re Vittorio Emanuele III minacciandolo con un battipanni per farsi consegnare l'Italia. Ci vollero tre giorni per far capire al re che sì, lui governava una nazione ma appena si accorse di quanto stava succedendo, pur di non smentire la fama di inettitudine della propria dinastia, affidò a Mussolini il compito di formare un nuovo governo, illudendosi che sarebbe durato al massimo sei mesi, come da tradizione nazionale. I fascisti, che mai si sarebbero aspettati che qualcuno li prendesse sul serio, furono costretti contro voglia a instaurare una dittatura e a far partire in orario i treni. }} |
Il 28 ottobre 1922 un pugno di mosche agghindate con pantaloni ascellari e menti volitivi si diresse sulla Salaria in cerca di transessuale nigeriani da bastonare e, non trovandone, decise di fare uno scherzo al re Vittorio Emanuele III minacciandolo con un battipanni per farsi consegnare l'Italia. Ci vollero tre giorni per far capire al re che sì, lui governava una nazione ma appena si accorse di quanto stava succedendo, pur di non smentire la fama di inettitudine della propria dinastia, affidò a Mussolini il compito di formare un nuovo governo, illudendosi che sarebbe durato al massimo sei mesi, come da tradizione nazionale. I fascisti, che mai si sarebbero aspettati che qualcuno li prendesse sul serio, furono costretti contro voglia a instaurare una dittatura e a far partire in orario i treni. }} |
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{{/Incipit|Millepiedi |
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|{{Cit2|Dai, dimmi sotto quale paia di zampe ce l'hai!!|Millepiedi maschio alla millepiedi femmina.}} |
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{{Cit2|È bello camminare, camminare, camminare, camminare, caminare, camminare, camminare, camminare, camminare, camminare in una [[Valleverde]]|L'omologo spot di scarpe per millepiedi.}} |
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{{/Incipit|Miocardio |
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|Il '''miocardio''' si chiama miocardio perché è '''mio'''. Infatti, [[Jane Fonda]] ha il suocardio, mentre i gemelli siamesi che ho visto allo [[zoo]] hanno il lorocardio. |
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Il miocardio è un [[muscolo]] involontario, infatti da piccolo il suo sogno non era di fare il muscolo, bensì l'[[avvocato]]. }} |
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{{/Incipit|Mongolfiera| |
{{/Incipit|Mongolfiera| |
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== Mongolfiera - Mongol-fiera == |
== Mongolfiera - Mongol-fiera == |
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== Note di notte<ref>occhio che con la mongolfiera vai a sbattere contro un palo dell'alta tensione...</ref> == |
== Note di notte<ref>occhio che con la mongolfiera vai a sbattere contro un palo dell'alta tensione...</ref> == |
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{{/Incipit|Miocardio |
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|Il '''miocardio''' si chiama miocardio perché è '''mio'''. Infatti, [[Jane Fonda]] ha il suocardio, mentre i gemelli siamesi che ho visto allo [[zoo]] hanno il lorocardio. |
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Il miocardio è un [[muscolo]] involontario, infatti da piccolo il suo sogno non era di fare il muscolo, bensì l'[[avvocato]]. }} |
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= N = |
= N = |
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{{/Incipit |
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|Novi |
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|[[File:Vasca cioccolato.JPG|thumb|right|300px|Questo non è NOVI, è [[svizzero]], ma ve ne frega qualcosa?]] |
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{{Cit2|PRONTO? Polizia? No, Novi.|Una signora che cercava aiuto perché le stavano svuotando casa e che ha sbagliato numero, chiamando il signor Novi}} |
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{{Cit2|Ma cazzo! Non ce la faccio più con 'ste merda di telefonate!|Il signor Novi in preda a una crisi nervosa}} |
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{{Cit2|Hai il [[pene]] piccolo? No, Novi.|[[Qualcuno]] che non sapeva come rispondere ad una domanda indiscreta}} |
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{{Cit2|Svizzero? No, latitante... |Il tizio sulla cima della montagna a quell'altro su cosa cacchio ci facesse lassù.}} |
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Il '''Novi''' è legato prevalentemente alla tavoletta di cioccolato o alle tavolette del cesso quando lasci dei residui di escrementi molto somiglianti al cacao sciolto. In questo settore l’azienda del Signor Novi detiene il primato del condominio, grazie al controllo del 20% del mercato del quartiere. |
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= O = |
= O = |
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= P = |
= P = |
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{{/Incipit |
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|Palato |
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|Il '''palato''' è quella parte di tessuto molle superiore di cui è tappezzata internamente la [[vagina]]. Non per altro, la lingua qui ci sguazza che è un piacere. |
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Il palato divide la [[vulva]] dall'[[utero]] e quindi lo [[sperma]] dall'[[ovulo]] che non vede l'ora di essere deflorato dai piccoli e simpatici [[spermatozoi]]. Lo sfregamento del [[pene]] contro il palato durante il [[coito]] provoca scintille ed è quindi consigliato evitare. |
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==Scoperta== |
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Il palato viene scoperto nel [[2177]] da un gruppo di barbari invasori spaziali tentacolari che in cerca di divertimento scoprono che le ragazze della terra sono facili e infilando i loro ammenicoli in ogni dove entrano a contatto con questo tessuto molliccio, scoprendo nel [[giugno]] dello stesso [[anno]] anche il [[Punto G]]. |
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{{Medicina}} |
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{{/Incipit |
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|Pentirsi in tempo |
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|{{cit|Cioè... fammi capire bene: se non avessi < ''Inserire azione'' > mi sarei evitato < ''Inserire cappella di gravità almeno doppia'' >??!?!?!?! MAPPORC...|Classica frase di persona che non è riuscita nel pentirsi in tempo}} |
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Il '''pentirsi in tempo''' è quell'occasione più unica che rara che permette di cambiare idea su una certa azione, proprio un secondo (ma è teorizzabile anche un lasso minore di tempo) prima dell'inevitabile problema, figura di merda, cazzata, e via di questo passo fino ad arrivare alla distruzione del pianeta Terra ed del Sistema Solare. Il numero totale di possibilità di '''PiT''' nel corso di una singola vita umana possono essere un numero molto molto variabile, basato principalmente sul culo del singolo individuo, ma influenzato anche da numerosi altri fattori. |
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{{/Incipit |
{{/Incipit |
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{{/Incipit |
{{/Incipit |
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|Pier Francesco Pingitore |
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|Priming |
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|IUna buona battuta potrebbe essere quella di giocare sul nome e storpiarlo in Pier Francesco Spingitore {{-arrow}} [[Rieducational Channel|Spingitore di cavalieri]] di [[Vulvia]] |
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|Il '''priming''' è un'azione che avviene prima del [[doping]]. Se c'è un doping c'è un priming. |
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#Un Cyborg dottore non deve mai provarci con le [[infermiere]], poichè spetta solo ai [[Dottore|dottori]] farlo. |
#Un Cyborg dottore non deve mai provarci con le [[infermiere]], poichè spetta solo ai [[Dottore|dottori]] farlo. |
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[[File:Chirurgo con motosega.jpg|right|200px|thumb|Tranquilli....siete in buone [[morte|mani]]....]] |
[[File:Chirurgo con motosega.jpg|right|200px|thumb|Tranquilli....siete in buone [[morte|mani]]....]] |
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{{/Incipit |
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|Rosy Mauro |
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|{{Cit|IO NON MI DIMETTO!|Rosy Mauro, in lacrime, cerca di tenere duro durante lo speciale [[Porta a porta]]}} |
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{{Cit|Se non si dimette lei la dimetteremo noi a calci nel sedere.|[[Roberto Maroni]] in risposta.}} |
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{{Cit|Io non preso un [[euro]]! Tutti i [[gioelli]] che posseggo e i [[soldi]] che ho versato al [[Sindacato padano|Sin.Pa]] sono frutto di {{citnec|onorata carriera politica}} |Rosy Mauro mentre si arrampica sugli specchi.}} |
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'''Rosy Mauro''' (San Pietro Vernotico - [[Salento|Terronia africana]], [[21 luglio]] [[1962]] - [[Gogna]] pubblica, [[?]] [[aprile]] [[2012]]) è una terrona infiltrata nella politica italiana nelle file della Lega Nord con lo scopo di complottare contro di essa e destituire il potere [[Padania|padano]] accumulato negli ultimi anni, insieme a [[Francesco Belsito]]. {{citnec|Si mormora che lei sia la spia al servizio di [[Mario Monti]]}}. |
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== Biografia == |
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Nasce nel [[Salento]], più precisamente a Hamamet, mmm no, quello era un altro...! Comunque in una località sperduta della Calafrica emh.. no: Calabbria Saudita. |
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*[[Motosega]] circolare. |
*[[Motosega]] circolare. |
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{{/Incipit |
{{/Incipit |
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|Scarabeo stercorario |
|Scarabeo stercorario |
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Quando non trovano le frittelle mangiano merda. Succosissima [[merda]] con glassa, se possibile. |
Quando non trovano le frittelle mangiano merda. Succosissima [[merda]] con glassa, se possibile. |
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{{/Incipit |
{{/Incipit |
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|Scetticismo |
|Scetticismo |
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*'''Fissare il vuoto'''. |
*'''Fissare il vuoto'''. |
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*'''Guardare le mosche'''. |
*'''Guardare le mosche'''. |
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{{/Incipit |
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|Socialismo scientifico |
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|Le teorizzazioni del '''socialismo scientifico''' hanno origine ne [[Il Capitale]] di [[Karl Marx]], dagli apporti matematico-statistici di [[Friedrich Engels]] (quest'ultimo piuttosto controvoglia...) e dal sapere extra-terrestre degli [[Alieni Comunisti]]. |
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Dalla predetta ed esplosiva miscela nasce il corpo teorico del socialismo scientifico e una dottrina economico-politica volta a sottomettere tutto il pianeta [[Terra]]. |
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Purtroppo, la lotta è stata vinta dagli alieni [[Capitalisti]] e dai loro cyborg terrestri (ad esempio, [[Bruno Vespa]]) e il socialismo scientifico è caduto ormai in disuso. |
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==Nomenclatura== |
==Nomenclatura== |
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I nomi ufficiali degli animali sono dati in [[latino maccheronico]], con termini che nella maggior parte dei casi sono inventati dagli studiosi. |
I nomi ufficiali degli animali sono dati in [[latino maccheronico]], con termini che nella maggior parte dei casi sono inventati dagli studiosi. |
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|Topagrafia |
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|Scienza alquanto oscura e la cui utilità è tutt'oggi incompresa. Al momento risultano varie teorie sui campi di applicazione di tale scienza, le più accreditate sono quelle che definiscono la topografia come la scienza della vivisezione dei topi opppure, molto più accreditata, la scienza che studia le Tope. Si narra che i primi studi su tale materia risalgano a ormai millenni orsono, all'epoca in cui Michael Jackson era ancora di carnagione nera e precisamente alla civiltà egizia, in cui i campi erano periodicamente allagati dalle alluvioni del Nilo e i poveri contadini smessi moccolavano perché ogni volta dovevano tracciare nuovi confini. Il provvedimento per risolvere tale situazione fu preso da nota pornostar Cleopatra che istituì una figura professionale oggi comunemente chiamata geometra. Tale figura professionale viene sovente avvistata per strada o per campi con un sofisticato strumento di distruzione di massa denominato stazione totale con proprietà di repressione nei confronti delle infrazioni ai limiti di velocità dei più sprovveduti automobilisti. |
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{{/Incipit |
{{/Incipit |
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|Vishnu |
|Vishnu |
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|[[File:Divinità con testa di cavallo.jpg|thumb|200px|Il dio Visnù Tuttoblù, rappresentato con la testa di |
|[[File:Divinità con testa di cavallo.jpg|thumb|200px|Il dio Visnù Tuttoblù, rappresentato con la testa di <del>cazzo</del> cavallo]] |
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'''Visnù '''(nome completo: '''Visnù Tùttoblù''') è il nome di ùna [[Induismo|divinità indù]], protettore del blù, di [[belzebù]], della [[tivù]], del kùdù, di qùaggiù, di lassù, del più, del [[Perù]], di [[Gesù]], del tabù, del vùdù, di chi sai tù, e dell'[[accento sùlla ù]]. |
'''Visnù '''(nome completo: '''Visnù Tùttoblù''') è il nome di ùna [[Induismo|divinità indù]], protettore del blù, di [[belzebù]], della [[tivù]], del kùdù, di qùaggiù, di lassù, del più, del [[Perù]], di [[Gesù]], del tabù, del vùdù, di chi sai tù, e dell'[[accento sùlla ù]]. |
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= WXY = |
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{{/Incipit |
{{/Incipit |
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|Veda |
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|William Henry Harrison |
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|{{Cit|'''Veda''' di stare calma!|[[Tua madre]], a [[tua nonna in carriola|tua nonna]], dopo aver scoperto che non era sua madre, ma la sua baby sitter che l'aveva stuprata}} |
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|{{cit2|Quante storie per quattro gocce di pioggia.|[[Dr. House|Consigliere di William Harrison]] il giorno dell'inaugrazione}} |
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{{cit2|Ah, è morto? E vabbè, di qualcosa bisognerà pur morire.|[[Dr. House|Lo stesso consigliere di prima]] dopo la [[morte]] per [[polmonite]] fulminante di William Harrison}} |
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I '''Veda''', che tu li Veda o non li Veda, sono ciò che vedi se ci vedi, cioè se non sei cieco. Funzionano secondo questo nesso logico tramandato da un antico profeta indiano, [[Apu]]: se ti tocchi diventi cieco, se diventi cieco non ci vedi, se non ci vedi non vedi i Veda. Siccome i Veda sono una raccolta di immagini della religione [[induista]], compreso il [[kamasutra]], puoi vederli una sola volta, in quanto vista una volta, poi si giunge alla cecità. Che si vedano i Veda o si vada a vedere dal vivo ciò che vedresti nei Veda, la questione è la stessa: meglio [[sesso|scopare]]. |
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<br /> |
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'''William Henry Harrsion''' è stato senza dubbio uno dei più grandi presidenti degli [[Stati Uniti d'America]]. Il suo carisma, la sua spontaneità e la sua rettitudine morale sono tutte caratteristiche che chiunque avrebbe potto apprezzare in lui, se non fosse morto trenta giorni dopo essere stato eletto, per la gioia di aver vinto le elezioni e le complicazioni drivanti da una broncopolmonite fulminante presa per fare lo sborone durante il giorno dell'inaugurazione. |
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I Veda possono quindi essere considerati come la più antica raccolta di immagini pornografiche nella storia dell'[[uomo]]. |
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= Z = |
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Versione attuale delle 14:22, 8 dic 2020
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Esempio per imbecilli. Aprendo questo cassetto dichiari dunque di essere imbecille.
Oggi è un bel giorno su Nonciclopedia. Che articolo posso creare oggi? Mmm...andiamo a vedere se c'è qualche spunto interessante nella sala degli incipit! 
L'utente laborioso visita la sala degli incipit.
- Utente laborioso :
Oh, questo incipit sulla "lingua ugrofinnica" fa proprio al caso mio! 
L'utente laborioso copincolla il testo dalla sala degli incipit alla propria sandbox.
- Utente laborioso : Ci lavorerò con costanza!
Indice scrolloso
A
A Casa dei Loud
Albinismo
Arnoldo Mondadori Editore
Storia
Fondata nel 1907 da Arnoldo Mondadori in persona, agli inizi pubblicò vari libri non riscuotendo un grande successo. Sarà con l'avvento del capitalismo e con la sua quotazione in borsa nel 1912, a riscuotere un improvviso consenso specialmente nelle trincee della prima guerra mondiale dove riforniva i soldati italiani di riviste porno. Dopo la prima guerra mondiale iniziò con la pubblicazione della famosa collana "I gialli Mondadori" dove ogni settimana un maggiordomo o un giardiniere uccideva la padrona zitella di casa ed uno a caso tra Poirot, Sherlock holmes e la signora in giallo rompeva le palle a mezzo mondo per capire chi fosse l'assassino. Durante i fantastici anni 80, testimoni riferirono di un uomo basso, solerte, che si aggirava insistentemente nei pressi del complesso di Segrate (sede della casa editrice) e fantasticava con la bava alla bocca, quello che poteva essere il suo sogno erotico preferito: sodomizzare la libertà di stampa. Nella metà degli anni 80 l'omuncolo che pascolava nei dintorni, riusci ad acquistare quote sempre piu' alte nell'azienda, rimanendo però un socio di minoranza.
Nel 1971 muore Arnoldo Mondadori, si apre perciò un contenzioso per la guida della casa editrice,
Asinello
L'Asinello è un supereroe presente nella Bibbia.
Vita
Asinello ha origini misteriose, di padre ignoto e madre idiota. Probabilmente originario della Palestina, fu trovato solo e affamato da Gesù che lo portò nella sua capanna per abusare di lui.
Il personaggio
Asinello fu interpretato nel film animato Shrek, nel quale si vede abitare una capanna in compagnia di un orco, chiara allegoria delle vicende bibliche.
Amicizie note
Apologia del Fascismo
B
Battlefield 1942
File:CD Explosion back with Avengence
C
Catwoman (film)
Purtroppo, inspiegabilmente, è anche il titolo un film del 2004 ricordato da tutti perché interpretato da Halle Berry, unico motivo per cui sopportare tutti e 100 i minuti di proiezione.
In realtà il lungometraggio ci azzecca poco e niente col personaggio dei fumetti: non vive e Gotham City, non è una ladra ex puttana, i poteri che riceve sono inventati di sana pianta e non ha niente a che fare con Bat-Man. Nemmeno il nome - probabilmente per decenza - rimane Selina Kyle. Ma allora, dirai, perché intitolarlo Catwoman? Al botteghino quell'anno sono state incassate 82.102.379 ottime ragioni.
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Avvertenza: Questo articolo contiene dettagli che potrebbero rovinarti la "sorpresa", come per esempio il fatto che il cattivo muore. Deh. |
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Patience Phillis (Halle Berry), il cui nome da solo è sufficiente per annoiare, è una ragazza noiosa seppur figa (e vorrei anche vedere, ho detto che è Halle Berry) che conduce una vita noiosa che non la soddisfa lavorando come pezza da piedi nel reparto pubblicitario di un'azienda cosmetica quando vorrebbe invece fare l'artista pura e vivere di aria. Viene un dì incaricata di disegnare la campagna pubblicitaria per il nuovo prodotto dell'azienda, la Beau-Line (la cui pronuncia somiglia preoccupantemente a "Botulin"). Il capo George Hedare (Lambert Wilson) però non è contento della tonalità del rosso da lei utilizzato, le fa schifo come lei si veste, pensa che dovrebbe farsi una manicure e il caffè quella mattina era pure tiepido. Così le dice di tornare il giorno dopo con i nuovi schizzi a mezzanotte, normale orario di ufficio a New Yo... Philade... Chica... la cazzo di città dove si svolge la tragedia. (Non pensi che sia una tragedia? Si vede che non hai visto il film.) (Ma allora a che pro leggere l'articolo?)
Cattivoni che ascoltano sum 41.
Certificazione ISO
Secondo Platone l'ISO 9001 è quella zona al di là del cielo dove le cose semplici diventano complicate. L'Iso 9001 è un ideale utopico la cui piena realizzazione consisterebbe nel consumo istantaneo dell'intera produzione di carta del pianeta Terra per la stampa dei moduli necessari ad ottenere l'autorizzazione a temperare una matita.
I rapporti tra l'ISO 9001 e il mondo reale
Le idee stanziate nell'iperuranio e nell'ISO 9001 non hanno MAI per definizione alcun collegamento con il mondo reale.
Cheerios
Code: Breaker
D
Danny Crane
Davide La Rosa
Davide La Rosa (Carate Urio, 23 giugno 1980 - Lucca Comics, data da definire), fratello perduto di Erik il Rosso e del Biancamano è un fumettista e sceneggiatore[citazione necessaria] italiano famoso per non aver alcun merito oggettivo che giustifichi il suo successo.
Biografia
Nato per autogenesi da una delle tante frane del paese di Carate-Urio verrà adottato per pena da una maestra del luogo che per anni si prodigherà perché il talento artistico in cui il figlio eccellevano non andasse sprecato: il canto.
All'età di tre anni il De Rosa impara a disegnare, smettendo da quel momento di far progressi.
Dittatura dei colonnelli
La Dittatura dei colonnelli (In greco ΝεοΝαζιςπο) nota anche come Grecia fascista La giunta è il nome usato per indicare il periodo compreso tra l'anno zero e l'anno 8 D.c[1], corrispondente nel nostro calendario al periodo tra il Millenovecentoterzundici ed il Millenovecentosessantadieci in cui in Grecia si iniziava a sperimentare nuovi mestieri, si scopriva l'uso della carta stagnola e tutti vivevano in pace.
Ah, e c'era una dittatura militare.
Pronomi Prodromi
Dopo la Seconda guerra mondiale, l'Europa venne divisa in due, una parte ai sovietici ed una agli americani. La Grecia, che passava di lì per caso, si ritrovò in mezzo ai coglioni, così le due parti decisero di dividersela come una torta di compleanno. Secondo gli acordi di Jalta, la penisola era per il:
- 70% Americana
- 30% Sovietica
- 20% Nazista
- 15% Succo e polpa di pera
- 0,1% Anidride carbonica e altri gas
Dato tale miscuglio di interessi, presto si formarono gruppi cospiratori di destra, di sinistra, e anche di centro, nord, sud, est e ovest. A causa delle divergenze interne, già nel 1945 ci fu una guerra civile guidata da Che guevara e Garibaldi.
Purtroppo la rivolta fallì, perché Garibaldi era morto da ottant'anni e Che guevara doveva ancora studiare medicina, quindi tentò di curare le ferite da mitra con dei cerotti e un'aspirina. Dopo il tentativo di rivolta la situazione non migliorò: i componenti delle varie fazioni si scontravano l'un l'altro, si facevano gli sgambetti per strada e mandavano piccioni viaggiatori a cacare sulle macchine degli avversari.
In questo clima a dir poco turbolento salì al trono il nuovo re, Costanzo Costantino II, succeduto al padre Paolo, andato in vacanza a sparare agli elefanti. Il nuovo re sognava di condurre una vita regale in stile Elisabetta II o Barbie principessa o ancora meglio in stile presidente italiano, ovvero diventare ricco senza fare un emerito cazzo. Purtroppo per lui, ai tempi in Grecia il re contava ancora qualcosa, e Costantino si ritrovò costretto ad amministrare la vita politica del paese.
Il tutto senza una nozione nè di politica nè di economia, e pure senza saper raccontare berzellette, dote fondamentale dei politici dell'epoca.
- ^ Dopo i colonnelli
Drakengard
Drakengard è un simpatico giocherello per bambini sviluppato su PlayStation2 da un team di cattolici benedettini conosciuto come Cavia e pubblicato dalla poco nota Square-Enix; Quando uscì, venendo spacciato per un normale gioco fantasy in cui potevi cavalcare un lucertolone gigante e uccidere miliardi di nemici in un solo stage, vendette una madonna in Giappolandia, non vendendo tuttavia una mazza nel resto del mondo. Come affermato dallo stesso director, non c'è un vero motivo per cui sia stato creato, ma la verità è che ai tempi un noto gruppo di satanisti stava testando alla Square metodi alternativi al controllo della mente rispetto ai già abusati Final Fantasy, ma in questo caso la situazione fu disastrosa, portando quei pochi che ci avevano speso i soldi, o perlomeno quei masochisti che hanno sbloccato ogni finale, a suicidio, resurrezione, pedofilia, cannibalismo e odio verso ogni cosa che abbia almeno una vagina, tutto ciò nell'ordine scritto.
Ne è stato creato un seguito qualche anno dopo, ma sti cazzi.E
Effetto Streisand
|Qualora tu non abbia la più pallida idea su ciò di cui si parla in questa voce, dovresti fare un salto qui.
|}
L'effetto Streisand è quel fenomeno per cui un tentativo di censura finisce col rendere estremamente noto un evento che altrimenti conoscerebbero solamente poche persone.
L'effetto Streisand nella vita di tutti i giorni
Avete presente quando fate qualcosa di particolarmente stupido[1] e nessuno vi vede, ma voi per sicurezza dovete assicurarvene, chiedendo a chiunque se ha visto e intimandogli di non parlarne con nessuno? Ecco, avete appena scoperto come innescare con successo l'effetto Streisand. Infatti tra tutte le persone, per effetto della legge di Murphy, ce ne sarà sicuramente una che invece andrà a raccontare la faccenda a chiunque, anche al suo gatto, per il solo gusto di farvi fare la figura dell'idiota[2].
Esempi di effetto Streisand
Spartito musicale
<refere nces />
Eva
Euzoni
Storia
Gli Euzoni nascono in Epiro, la regione greca più inutile a detta degli stessi greci, dove durante la Guerra d'indipendenza greca furono inquadrati alcuni reparti.
la funzione principale era quella di far ridere e quindi distrarre il potente Esercito ottomano, cosa che gli riuscì abbastanza bene.
Inoltre parteciparono ad alcune guerre, tra cui quella greco-turca del 1897 o la prima guerra balcanica, ma alla maggior parte degli altri conflitti non furono invitati dal Capo Maggiore dell'esercito, perché considerati la pecora nera delle forze armate greche.
Dopo il Girone di ritorno della prima guerra mondiale fu capito che il corpo era sostanzialmente inutile e fu relegato a Guardia d'Onore, ovvero buffoni che devono sorvegliare il Palazzo Presidenziale e fare il cambio della guardia davanti ai Turisti giapponesi, un po' come le guardie di Buckingham Palace.
Divisa
Gli Euzoni sono conosciuti ovunque per la loro caratteristica divisa: Fez di produzione fascista, Camicia larga e bianca, per far vedere le macchie di sudore, Gilet nero filato in oro rubato a qualche muezzin di passaggio, gonna a "pirottino", ovvero con innumerevoli piegoline, calzamaglia bianca, ma soprattutto le comode calzature rosse munite di ponpon nero.
Secondo recenti studi, molti froci e bisessuali greci vorrebbero far parte degli euzoni, a causa della tipica divisa.
Utilità
Dal 1974 gli Euzoni sono stati rinnegati dall'esercito greco e sono costretti a fare il cambio della guardia davanti al palazzo presidenziale o l'alzabandiera mattutino davanti alle risate dei presenti.F
Fernando Alonso
Fiesta Ferrero
Figlio unico
Fibonacci
Far Cry 4
G
Goffredo Mameli
Goffredo Mameli è stato un paroliere, un cantante neomelodico, un patriota e un rivoluzionario comunista del risorgimento, nonché celebre membro della boyband, Repubblica romana. È stato l'autore della canzone "Fratelli d'Italia", divenuta celebre come inno nazionale della Repubblica delle Banane.
Biografia
Mameli nasce a Genova nell'allora Regno di Sardegna, da una famiglia benestante aristocratica che nel tempo libero produceva basilico D.O.P.
Fu autore a 20 anni del celebre inno nazionale
Groupie
Secondo voi, qual è il miglior modo per una rockstar di ripagare i favori delle groupie? Ovvio, scrivere una canzone per sfotterle elogiarle.
- Guns N' Roses (It's So Easy): Per scopare non ci vuole uno studio, Gente come te a parte;
- Queen (Fat Bottomed Girls): Prima della svolta, a Freddie piacevano quelle in carne;
- Iggy Pop (Look away): Distraiti mentre ti violento;
- Kiss (Claster Plaster): Intramontabili amanti del sesso fai-da-te;
- Led Zeppelin (Black Dog): Robert Plant si vanta delle sue dimensioni;
- Rolling Stones (Star Star Starfucker): Una stella dell'amore;
- Michael Jackson (Dirty Diana): Sporca Diana, per un effetto dissacrante assicurato;
- Libertines (Boys In The Band): Evidentemente se la facevano con tutta la band;
- Fabri Fibra (Che C#lo, Che Fig@!):...Ok, scherzo!;
- Frank Zappa (Crew Slut): Grande Frank! Hai capito tutto!
- Bon Scott, AC/DC (She's got Balls): Bon ha avuto una brutta sorpresa...
Grissino
H
I
Indovina chi?
JK
Jar Jar Binks
L
Le follie dell'imperatore
Le Follie dell'Imperatore è un film d'animazione prodotto dalla Disney , la quale ormai si è specializzata nel copiare le fiabe altrui e rivisitarle con aggiunta di messaggi subliminali. Infatti questo, è forse il film più ambiguo di tutte le produzioni disneyane.
La storia narra di Kuzco, un imperatore viziato e senza vita sociale, di Yzma, una donna che è l'unico fossile al mondo ancora in vita e Pacha, uno zotico ciccione dal cuore tenero e dalla sessualità confusa.
Trama dettagliata
Come già accennato, Kuzco è un imperatore di un non meglio identificato Impero Inca: è giovanissimo, "attraente", con un naso da tucano (come la maggior parte dei protagonisti del film), e con un tasso di stronzaggine pari a quello dei politici italiani.Il film inizia con quest'ultimo che fa un balletto idiota sulle note di una canzoncina ancora più idiota, che rispecchia in pieno la visione che ha di sè stesso: idilliaca e grandiosa. Ha guardie bicolori, che non si capisce se sono umani o alieni, servi che fanno di tutto per lui, persino pulirgli il culo dopo che ha finito di espletare i proprio bisogni corporali e un un arem così pieno di concubine sexy che è sempre indeciso su quale farsi prima.
Sembra che la vita gli sorrida, finchè non scopre per l'ennesima volta, la sua amatissima e affezionatissima consigliera, Yzma, a trattare come merda dei poveri contadini venuti a chiedere l'elemosina. Offeso perchè spetta solo a lui lo spasso di defenestrarli a calci in culo, Kuzco licenzia la donna, la quale progetta piani malvagi per vendicarsi insieme a Kronk, il suo gigolò tuttofare, tutto muscoli e niente pisel...ehm cervello.
Essendo una "potentissima" strega, decide di avvelenarlo e di prenderne il posto auto-proclamandosi imperatrice. Così, ad una cena a tema vegano, Yzma e Kronk attuano il piano contro il povero Kuzco... il quale però si trasforma in un orrendo e puzzolente lama, a causa di uno scambio di pozioni (Dico ma che pippa devi essere per scambiare una pozione velenifera con una che trasforma in una sorta di cammello senza gobbe che sputa? Ma scherziamo?) Per liberarsene comunque, Yzma ordina a Kronk di gettarlo da una cascata, ovviamente solo dopo aver preso dolce, caffè, ammazzacaffè e una bella bottarella. Dopo essersi sollazzati, Kronk finalmente sta x gettare Kuzco-lama da una cascata ma alla fine ci ripensa e con un calcio lo scarica in un carretto di un tizio. Il tizio è Pacha, un capo-villaggio sfrattato qualche ora da prima Kuzco, il quale voleva realizzare al posto della sua casa una fedele riproduzione di Arcore, ribattezzata "Kuzcotopia".
Lexington Steele
Lexington Steele è il vero nome di Clifton Todd Britt (28 novembre 1969), pornodivo americano attivo dal 1970 a oggi.
Nonostante le dimensioni del suo pene lo pongano solo al terzo posto tra i pornoattori americani (dichiara 28.3565842 cm, contro i 28.7885542 cm di Jack Napier e i 29.4215214 cm di Mandingo), egli (il pene) è certamente tra i più espressivi e duraturi attualmente in circolazione.
Tra le sue capacità vi è quella di essere in grado, semplicenente sputandosi sul glande, di penetrare senza sforzo un ano vergine (si vedano alcune scene con Belladonna).
È noto per la rumorosità dei suoi orgasmmi, udibili anche fuori dal raggio d'azione del suo pene, a 10-12 km di distanza.
Libertà condizionale
M
Marcia su Roma
Millepiedi
Miocardio
Mongolfiera
Il termine mongolfiera deriva dal latino "mongolus fierus", dicesi di persona con scarso intelletto, ma con piena fiducia in se stesso.
La Mongol-fiera (in khalkha mongolo Монгол улс) è una manifestazione socio-culturale che si svolge nei cieli della Mongolia occidentale.
Per prendere parte all'evento e vantarsene con gli amici, bisogna necessariamente:
- essere Mongoli o simili;
- munirsi di pallone aerostatico;
- avere una moglie/sorella/madre/figlia da svendere e/o barattare.
Tipici prodotti in vendita nelle Mongol-fiere:
- l' aghsighun detto anche boghursugh dagli intenditori;
- l' agharcan che piace molto ai bambini;
- il famosissimo e rinomato angghaljaghur che neanche i mongoli sanno bene di cosa si tratta...
Costruiamo una mongolfiera
occorrente
- Un pallone aerostatico di carta di riso e canna di bambù[citazione necessaria];
- tiranti in acciaio inossidabile o cordini di cotone anallergico;
- una cesta...se ce sta, ce sta...sennò no!
ingredienti
- 12/16 salsicce piccanti
- 5 barattoli di fagioli borlotti
- 4 cipolle di Tropea
- molto aglio
- olio, sale e pepe q.b.
- una mongolfiera
Far lessare i fagioli in acqua salata, mettere le salsicce in un tegame, bucherellarle con la forchetta e farle rosolare bene perché si sciolga il grasso, poi aggiungere l'olio di oliva, l'aglio, poco sale e pepe e continuare a far rosolare, mescolando bene per non farli attaccare; portare in tavola ben caldo. Mangiare da soli o in compagnia, irrorando il tutto con ettolitri di Coca Cola o altra bevanda gassata. Al termine del pasto luculliano, lasciar fermentare nello stomaco per un paio d'ore circa. In seguito uscire all'aperto con il gruppo di amici (una comitiva di 8/10 persone dovrebbe andare più che bene) e volgere le terga denudate verso la mongolfiera sgonfia. Al grido di "pronti, via!" espellere tutti insieme i gas in eccesso che inevitabilmente si saranno formati all'interno della pancia e nel giro di pochi minuti vedrete il pallone sollevarsi verso il cielo. Le uniche controindicazioni da tenere presenti riguardano l'uso di fiamme libere in prossimità della zona lavorativa. Munirsi di estintore.
Storia della mongolfiera
La mongolfiera come oggi la conosciamo non nacque dal colpo di genio di un qualche scienziato di fine '700, come tutti siamo portati a credere. La storia che portò all'invenzione della mongolfiera ha dell'incredibile; nacque infatti per puro caso in una fredda notte d'estate quando un tale di nome[3] Montgolfier[4] per scaldare la ragazza decise[5] di dare fuoco ad un suo peto, alla ragazza cadde il fazzoletto mentre il fuoco usciva e il nostro "peto-scienziato" si accorse che il fazzoletto invece di cadere saliva verso il cielo. Non riusciva a capire come quello fosse possibile, pensò tutta la sera[6], poi giunse alla conclusione di riprovare, ma non aveva più il fazzoletto. Decise così di costruire un meccanismo che riproducesse questo effetto. Non gli riuscì subito, finì 4 volte all'ospedale prima di impiegare un bruciatore a legna invece del suo culo. La scoperta lo rese celebre in tutto il mondo solo quando un personaggio che solea scrivere libri decise di utilizzare come mezzo di trasporto per il suo viaggio romanzato la mongolfiera; questo personaggio è Jules Verne. La mongolfiera nel romanzo di Verne impiegò 80 giorni per fare il giro del mondo[7]
Immagini
N
Novi
O
P
Palato
Il palato divide la vulva dall'utero e quindi lo sperma dall'ovulo che non vede l'ora di essere deflorato dai piccoli e simpatici spermatozoi. Lo sfregamento del pene contro il palato durante il coito provoca scintille ed è quindi consigliato evitare.
Scoperta
Il palato viene scoperto nel 2177 da un gruppo di barbari invasori spaziali tentacolari che in cerca di divertimento scoprono che le ragazze della terra sono facili e infilando i loro ammenicoli in ogni dove entrano a contatto con questo tessuto molliccio, scoprendo nel giugno dello stesso anno anche il Punto G.
Pentirsi in tempo
Pila
Una pila è un amuleto magico che serve a mettere in funzione apparecchi altrettanto magici e misteriosi.
Quando un dispositivo "pila" viene azionato, nella "pila" si verifica un'ossido-riduzione. Questo vuol dire che la pila deve dimagrire per la prova costume, e d'estate deve apparire bella agli occhi dei caricatori.
Pier Francesco Pingitore
Spingitore di cavalieri di VulviaQ
R
Robotica
- Ogni Cyborg dottore che si rispetti deve operare ai fini di salvaguardare la vita del paziente, tutta via se il paziente è problematico gli si può praticare l'eutanasia.
- Un Cyborg dottore deve obbedire agli ordini impartiti dai Primari, purché tali ordini non contravvengano alla Prima Legge.
- Un Cyborg dottore non deve mai provarci con le infermiere, poichè spetta solo ai dottori farlo.
Rosy Mauro
Rosy Mauro (San Pietro Vernotico - Terronia africana, 21 luglio 1962 - Gogna pubblica, ? aprile 2012) è una terrona infiltrata nella politica italiana nelle file della Lega Nord con lo scopo di complottare contro di essa e destituire il potere padano accumulato negli ultimi anni, insieme a Francesco Belsito. Si mormora che lei sia la spia al servizio di Mario Monti[citazione necessaria].
Biografia
Nasce nel Salento, più precisamente a Hamamet, mmm no, quello era un altro...! Comunque in una località sperduta della Calafrica emh.. no: Calabbria Saudita.S
Sala operatoria
- Chirurgo : Bisturi!
- Assistente : Subito!
- Chirurgo : Motosega!
- Assistente : Subito!
- Chirurgo : Evisceratore!
- Paziente non ancora sotto effetto dell'anestesia : Ma che cazz..
Per Sala operatoria, si intende quel luogo tetro e tenebroso nel quale il chirurgo opera i suoi pazienti malati nel tentativo di dargli il colpo di grazia.
Spesso viene confuso per assonanza al macello, ed è per questo che ironia della sorte i dottori vengono soprannominati macellai.
Attrezzature tipiche di una Sala Operatoria
Nella Sala Operatoria, le attrezzature adeguate per operare[citazione necessaria] sono:
- Bisturi;
- martello;
- Scalpello;
- Bombole di ossigeno;
- Dottor House;
- Una videocassetta di tutta la serie di Grey's Anatomy e E.R. Medici in prima linea che fanno da giuda ai chirurghi;
- Ovatta;
- Colla vinilica per i punti di sutura;
- Pistola sparachiodi;
- Motosega circolare.
Scarabeo stercorario
Lo scarabeo stercorario vive nell'America settentrionale, ma si possono riscontrare esemplari di questa specie anche in Oceania, in Asia e nel cesso di Giuliano Ferrara.
La peculiarità di questi insetti è la loro dedizione al lavoro: almeno per 21 ore al giorno, sin dalla loro nascità, raccolgono succosissime frittelle con glassa.
Frittelle con glassa fatte con un delizioso impasto di farina e uova.
Quando non trovano le frittelle mangiano merda. Succosissima merda con glassa, se possibile.
Scetticismo
La svolta nella sua vita si ha durante le vacanze estive al mare, quando perse il suo pallone preferito. Visto che non poteva sapere dove poteva essre finito, disse:
Fu così che Pirrone inventò lo scetticismo, in modo da giustificare la sua pigrizia.
Timone
Allievo di Pirrone e affascinato dalla sua filosofia del "non fare un cazzo", segue le orme del maestro.
Scuola (o accademia) Media
Scuola fondata da Arcesilao, è una scuola fondata sul cazzeggio e sul fancazzismo. I corsi presenti erano:
- Grattamento dei glutei applicato.
- Cazzeggiamentologia.
- Fissare il vuoto.
- Guardare le mosche.
Socialismo scientifico
Dalla predetta ed esplosiva miscela nasce il corpo teorico del socialismo scientifico e una dottrina economico-politica volta a sottomettere tutto il pianeta Terra.
Purtroppo, la lotta è stata vinta dagli alieni Capitalisti e dai loro cyborg terrestri (ad esempio, Bruno Vespa) e il socialismo scientifico è caduto ormai in disuso.T
Tassonomia
La classificazione è così suddivisa:
- regno
- phylum
- classe
- ordine
- famiglia
- genere
- nome
- cognome
- indirizzo
Alcuni esempi.
Nomenclatura
I nomi ufficiali degli animali sono dati in latino maccheronico, con termini che nella maggior parte dei casi sono inventati dagli studiosi.
Topagrafia
U
V
Vishnu
Visnù (nome completo: Visnù Tùttoblù) è il nome di ùna divinità indù, protettore del blù, di belzebù, della tivù, del kùdù, di qùaggiù, di lassù, del più, del Perù, di Gesù, del tabù, del vùdù, di chi sai tù, e dell'accento sùlla ù.
Deve il colore blù della sùa pelle all'assùnzione di ùna dose massiccia di viagra, che prese nella speranza di potere sfrùttare in qùalche modo le sùe qùattro mani.
aCategoria:Religione
Volkswagen Polo
Veda
I Veda, che tu li Veda o non li Veda, sono ciò che vedi se ci vedi, cioè se non sei cieco. Funzionano secondo questo nesso logico tramandato da un antico profeta indiano, Apu: se ti tocchi diventi cieco, se diventi cieco non ci vedi, se non ci vedi non vedi i Veda. Siccome i Veda sono una raccolta di immagini della religione induista, compreso il kamasutra, puoi vederli una sola volta, in quanto vista una volta, poi si giunge alla cecità. Che si vedano i Veda o si vada a vedere dal vivo ciò che vedresti nei Veda, la questione è la stessa: meglio scopare.
I Veda possono quindi essere considerati come la più antica raccolta di immagini pornografiche nella storia dell'uomo.WXY
Z
Note fuor d'acqua
- ^ O almeno più del solito.
- ^ A che scopo poi non ci è dato saperlo, dato che spesso basta restare a fissarvi per qualche secondo per ottenere gli stessi risultati.
- ^ o cognome
- ^ uno dei due...ti cambia qualcosa?
- ^ senza sapere che da li a 2 minuti la sua ragazza lo avrebbe mollato
- ^ intanto la sua ragazza se n'era già andata da un pezzo
- ^ senza soste, perché sennò come speri di farcela in soli 80 giorni?
- ^ occhio che con la mongolfiera vai a sbattere contro un palo dell'alta tensione...