Cimitero:Nonciclopedia:Articoli da scrivere/Incipit
Il gentile lettore è invitato e incoraggiato ad accudire uno di questi per farlo crescere e diventare un articolo vero. Se ti va puoi anche porre un tuo incipit per metterlo in mostra e fare in modo che qualcuno, prima o poi, sviluppi la tua tematica.
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bla bla bla.
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|Titolo dell'incipit
|Testo dell'incipit...
bla bla bla.
Bla bla bla.
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Esempio per imbecilli. Aprendo questo cassetto dichiari dunque di essere imbecille.
Oggi è un bel giorno su Nonciclopedia. Che articolo posso creare oggi? Mmm...andiamo a vedere se c'è qualche spunto interessante nella sala degli incipit! 
L'utente laborioso visita la sala degli incipit.
- Utente laborioso :
Oh, questo incipit sulla "lingua ugrofinnica" fa proprio al caso mio! 
L'utente laborioso copincolla il testo dalla sala degli incipit alla propria sandbox.
- Utente laborioso : Ci lavorerò con costanza!
Indice scrolloso
A
A Casa dei Loud
Albinismo
Arnoldo Mondadori Editore
Storia
Fondata nel 1907 da Arnoldo Mondadori in persona, agli inizi pubblicò vari libri non riscuotendo un grande successo. Sarà con l'avvento del capitalismo e con la sua quotazione in borsa nel 1912, a riscuotere un improvviso consenso specialmente nelle trincee della prima guerra mondiale dove riforniva i soldati italiani di riviste porno. Dopo la prima guerra mondiale iniziò con la pubblicazione della famosa collana "I gialli Mondadori" dove ogni settimana un maggiordomo o un giardiniere uccideva la padrona zitella di casa ed uno a caso tra Poirot, Sherlock holmes e la signora in giallo rompeva le palle a mezzo mondo per capire chi fosse l'assassino. Durante i fantastici anni 80, testimoni riferirono di un uomo basso, solerte, che si aggirava insistentemente nei pressi del complesso di Segrate (sede della casa editrice) e fantasticava con la bava alla bocca, quello che poteva essere il suo sogno erotico preferito: sodomizzare la libertà di stampa. Nella metà degli anni 80 l'omuncolo che pascolava nei dintorni, riusci ad acquistare quote sempre piu' alte nell'azienda, rimanendo però un socio di minoranza.
Nel 1971 muore Arnoldo Mondadori, si apre perciò un contenzioso per la guida della casa editrice,
Asinello
L'Asinello è un supereroe presente nella Bibbia.
Vita
Asinello ha origini misteriose, di padre ignoto e madre idiota. Probabilmente originario della Palestina, fu trovato solo e affamato da Gesù che lo portò nella sua capanna per abusare di lui.
Il personaggio
Asinello fu interpretato nel film animato Shrek, nel quale si vede abitare una capanna in compagnia di un orco, chiara allegoria delle vicende bibliche.
Amicizie note
Apologia del Fascismo
B
Battlefield 1942
File:CD Explosion back with Avengence
C
Catwoman (film)
Purtroppo, inspiegabilmente, è anche il titolo un film del 2004 ricordato da tutti perché interpretato da Halle Berry, unico motivo per cui sopportare tutti e 100 i minuti di proiezione.
In realtà il lungometraggio ci azzecca poco e niente col personaggio dei fumetti: non vive e Gotham City, non è una ladra ex puttana, i poteri che riceve sono inventati di sana pianta e non ha niente a che fare con Bat-Man. Nemmeno il nome - probabilmente per decenza - rimane Selina Kyle. Ma allora, dirai, perché intitolarlo Catwoman? Al botteghino quell'anno sono state incassate 82.102.379 ottime ragioni.
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Avvertenza: Questo articolo contiene dettagli che potrebbero rovinarti la "sorpresa", come per esempio il fatto che il cattivo muore. Deh. |
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Patience Phillis (Halle Berry), il cui nome da solo è sufficiente per annoiare, è una ragazza noiosa seppur figa (e vorrei anche vedere, ho detto che è Halle Berry) che conduce una vita noiosa che non la soddisfa lavorando come pezza da piedi nel reparto pubblicitario di un'azienda cosmetica quando vorrebbe invece fare l'artista pura e vivere di aria. Viene un dì incaricata di disegnare la campagna pubblicitaria per il nuovo prodotto dell'azienda, la Beau-Line (la cui pronuncia somiglia preoccupantemente a "Botulin"). Il capo George Hedare (Lambert Wilson) però non è contento della tonalità del rosso da lei utilizzato, le fa schifo come lei si veste, pensa che dovrebbe farsi una manicure e il caffè quella mattina era pure tiepido. Così le dice di tornare il giorno dopo con i nuovi schizzi a mezzanotte, normale orario di ufficio a New Yo... Philade... Chica... la cazzo di città dove si svolge la tragedia. (Non pensi che sia una tragedia? Si vede che non hai visto il film.) (Ma allora a che pro leggere l'articolo?)
Cattivoni che ascoltano sum 41.
Certificazione ISO
Secondo Platone l'ISO 9001 è quella zona al di là del cielo dove le cose semplici diventano complicate. L'Iso 9001 è un ideale utopico la cui piena realizzazione consisterebbe nel consumo istantaneo dell'intera produzione di carta del pianeta Terra per la stampa dei moduli necessari ad ottenere l'autorizzazione a temperare una matita.
I rapporti tra l'ISO 9001 e il mondo reale
Le idee stanziate nell'iperuranio e nell'ISO 9001 non hanno MAI per definizione alcun collegamento con il mondo reale.
Cheerios
Code: Breaker
D
Danny Crane
Davide La Rosa
Davide La Rosa (Carate Urio, 23 giugno 1980 - Lucca Comics, data da definire), fratello perduto di Erik il Rosso e del Biancamano è un fumettista e sceneggiatore[citazione necessaria] italiano famoso per non aver alcun merito oggettivo che giustifichi il suo successo.
Biografia
Nato per autogenesi da una delle tante frane del paese di Carate-Urio verrà adottato per pena da una maestra del luogo che per anni si prodigherà perché il talento artistico in cui il figlio eccellevano non andasse sprecato: il canto.
All'età di tre anni il De Rosa impara a disegnare, smettendo da quel momento di far progressi.
Dittatura dei colonnelli
La Dittatura dei colonnelli (In greco ΝεοΝαζιςπο) nota anche come Grecia fascista La giunta è il nome usato per indicare il periodo compreso tra l'anno zero e l'anno 8 D.c[1], corrispondente nel nostro calendario al periodo tra il Millenovecentoterzundici ed il Millenovecentosessantadieci in cui in Grecia si iniziava a sperimentare nuovi mestieri, si scopriva l'uso della carta stagnola e tutti vivevano in pace.
Ah, e c'era una dittatura militare.
Pronomi Prodromi
Dopo la Seconda guerra mondiale, l'Europa venne divisa in due, una parte ai sovietici ed una agli americani. La Grecia, che passava di lì per caso, si ritrovò in mezzo ai coglioni, così le due parti decisero di dividersela come una torta di compleanno. Secondo gli acordi di Jalta, la penisola era per il:
- 70% Americana
- 30% Sovietica
- 20% Nazista
- 15% Succo e polpa di pera
- 0,1% Anidride carbonica e altri gas
Dato tale miscuglio di interessi, presto si formarono gruppi cospiratori di destra, di sinistra, e anche di centro, nord, sud, est e ovest. A causa delle divergenze interne, già nel 1945 ci fu una guerra civile guidata da Che guevara e Garibaldi.
Purtroppo la rivolta fallì, perché Garibaldi era morto da ottant'anni e Che guevara doveva ancora studiare medicina, quindi tentò di curare le ferite da mitra con dei cerotti e un'aspirina. Dopo il tentativo di rivolta la situazione non migliorò: i componenti delle varie fazioni si scontravano l'un l'altro, si facevano gli sgambetti per strada e mandavano piccioni viaggiatori a cacare sulle macchine degli avversari.
In questo clima a dir poco turbolento salì al trono il nuovo re, Costanzo Costantino II, succeduto al padre Paolo, andato in vacanza a sparare agli elefanti. Il nuovo re sognava di condurre una vita regale in stile Elisabetta II o Barbie principessa o ancora meglio in stile presidente italiano, ovvero diventare ricco senza fare un emerito cazzo. Purtroppo per lui, ai tempi in Grecia il re contava ancora qualcosa, e Costantino si ritrovò costretto ad amministrare la vita politica del paese.
Il tutto senza una nozione nè di politica nè di economia, e pure senza saper raccontare berzellette, dote fondamentale dei politici dell'epoca.
- ^ Dopo i colonnelli
Drakengard
Drakengard è un simpatico giocherello per bambini sviluppato su PlayStation2 da un team di cattolici benedettini conosciuto come Cavia e pubblicato dalla poco nota Square-Enix; Quando uscì, venendo spacciato per un normale gioco fantasy in cui potevi cavalcare un lucertolone gigante e uccidere miliardi di nemici in un solo stage, vendette una madonna in Giappolandia, non vendendo tuttavia una mazza nel resto del mondo. Come affermato dallo stesso director, non c'è un vero motivo per cui sia stato creato, ma la verità è che ai tempi un noto gruppo di satanisti stava testando alla Square metodi alternativi al controllo della mente rispetto ai già abusati Final Fantasy, ma in questo caso la situazione fu disastrosa, portando quei pochi che ci avevano speso i soldi, o perlomeno quei masochisti che hanno sbloccato ogni finale, a suicidio, resurrezione, pedofilia, cannibalismo e odio verso ogni cosa che abbia almeno una vagina, tutto ciò nell'ordine scritto.
Ne è stato creato un seguito qualche anno dopo, ma sti cazzi.E
Effetto Streisand
|Qualora tu non abbia la più pallida idea su ciò di cui si parla in questa voce, dovresti fare un salto qui.
|}
L'effetto Streisand è quel fenomeno per cui un tentativo di censura finisce col rendere estremamente noto un evento che altrimenti conoscerebbero solamente poche persone.
L'effetto Streisand nella vita di tutti i giorni
Avete presente quando fate qualcosa di particolarmente stupido[1] e nessuno vi vede, ma voi per sicurezza dovete assicurarvene, chiedendo a chiunque se ha visto e intimandogli di non parlarne con nessuno? Ecco, avete appena scoperto come innescare con successo l'effetto Streisand. Infatti tra tutte le persone, per effetto della legge di Murphy, ce ne sarà sicuramente una che invece andrà a raccontare la faccenda a chiunque, anche al suo gatto, per il solo gusto di farvi fare la figura dell'idiota[2].
Esempi di effetto Streisand
Spartito musicale
<refere nces />
Eva
Euzoni
Storia
Gli Euzoni nascono in Epiro, la regione greca più inutile a detta degli stessi greci, dove durante la Guerra d'indipendenza greca furono inquadrati alcuni reparti.
la funzione principale era quella di far ridere e quindi distrarre il potente Esercito ottomano, cosa che gli riuscì abbastanza bene.
Inoltre parteciparono ad alcune guerre, tra cui quella greco-turca del 1897 o la prima guerra balcanica, ma alla maggior parte degli altri conflitti non furono invitati dal Capo Maggiore dell'esercito, perché considerati la pecora nera delle forze armate greche.
Dopo il Girone di ritorno della prima guerra mondiale fu capito che il corpo era sostanzialmente inutile e fu relegato a Guardia d'Onore, ovvero buffoni che devono sorvegliare il Palazzo Presidenziale e fare il cambio della guardia davanti ai Turisti giapponesi, un po' come le guardie di Buckingham Palace.
Divisa
Gli Euzoni sono conosciuti ovunque per la loro caratteristica divisa: Fez di produzione fascista, Camicia larga e bianca, per far vedere le macchie di sudore, Gilet nero filato in oro rubato a qualche muezzin di passaggio, gonna a "pirottino", ovvero con innumerevoli piegoline, calzamaglia bianca, ma soprattutto le comode calzature rosse munite di ponpon nero.
Secondo recenti studi, molti froci e bisessuali greci vorrebbero far parte degli euzoni, a causa della tipica divisa.
Utilità
Dal 1974 gli Euzoni sono stati rinnegati dall'esercito greco e sono costretti a fare il cambio della guardia davanti al palazzo presidenziale o l'alzabandiera mattutino davanti alle risate dei presenti.F
Fernando Alonso
Fiesta Ferrero
Figlio unico
Fibonacci
Far Cry 4
G
Goffredo Mameli
Goffredo Mameli è stato un paroliere, un cantante neomelodico, un patriota e un rivoluzionario comunista del risorgimento, nonché celebre membro della boyband, Repubblica romana. È stato l'autore della canzone "Fratelli d'Italia", divenuta celebre come inno nazionale della Repubblica delle Banane.
Biografia
Mameli nasce a Genova nell'allora Regno di Sardegna, da una famiglia benestante aristocratica che nel tempo libero produceva basilico D.O.P.
Fu autore a 20 anni del celebre inno nazionale
Groupie
Secondo voi, qual è il miglior modo per una rockstar di ripagare i favori delle groupie? Ovvio, scrivere una canzone per sfotterle elogiarle.
- Guns N' Roses (It's So Easy): Per scopare non ci vuole uno studio, Gente come te a parte;
- Queen (Fat Bottomed Girls): Prima della svolta, a Freddie piacevano quelle in carne;
- Iggy Pop (Look away): Distraiti mentre ti violento;
- Kiss (Claster Plaster): Intramontabili amanti del sesso fai-da-te;
- Led Zeppelin (Black Dog): Robert Plant si vanta delle sue dimensioni;
- Rolling Stones (Star Star Starfucker): Una stella dell'amore;
- Michael Jackson (Dirty Diana): Sporca Diana, per un effetto dissacrante assicurato;
- Libertines (Boys In The Band): Evidentemente se la facevano con tutta la band;
- Fabri Fibra (Che C#lo, Che Fig@!):...Ok, scherzo!;
- Frank Zappa (Crew Slut): Grande Frank! Hai capito tutto!
- Bon Scott, AC/DC (She's got Balls): Bon ha avuto una brutta sorpresa...
Grissino
H
I
Indovina chi?
JK
Jar Jar Binks
L
Le follie dell'imperatore
Le Follie dell'Imperatore è un film d'animazione prodotto dalla Disney , la quale ormai si è specializzata nel copiare le fiabe altrui e rivisitarle con aggiunta di messaggi subliminali. Infatti questo, è forse il film più ambiguo di tutte le produzioni disneyane.
La storia narra di Kuzco, un imperatore viziato e senza vita sociale, di Yzma, una donna che è l'unico fossile al mondo ancora in vita e Pacha, uno zotico ciccione dal cuore tenero e dalla sessualità confusa.
Trama dettagliata
Come già accennato, Kuzco è un imperatore di un non meglio identificato Impero Inca: è giovanissimo, "attraente", con un naso da tucano (come la maggior parte dei protagonisti del film), e con un tasso di stronzaggine pari a quello dei politici italiani.Il film inizia con quest'ultimo che fa un balletto idiota sulle note di una canzoncina ancora più idiota, che rispecchia in pieno la visione che ha di sè stesso: idilliaca e grandiosa. Ha guardie bicolori, che non si capisce se sono umani o alieni, servi che fanno di tutto per lui, persino pulirgli il culo dopo che ha finito di espletare i proprio bisogni corporali e un un arem così pieno di concubine sexy che è sempre indeciso su quale farsi prima.
Sembra che la vita gli sorrida, finchè non scopre per l'ennesima volta, la sua amatissima e affezionatissima consigliera, Yzma, a trattare come merda dei poveri contadini venuti a chiedere l'elemosina. Offeso perchè spetta solo a lui lo spasso di defenestrarli a calci in culo, Kuzco licenzia la donna, la quale progetta piani malvagi per vendicarsi insieme a Kronk, il suo gigolò tuttofare, tutto muscoli e niente pisel...ehm cervello.
Essendo una "potentissima" strega, decide di avvelenarlo e di prenderne il posto auto-proclamandosi imperatrice. Così, ad una cena a tema vegano, Yzma e Kronk attuano il piano contro il povero Kuzco... il quale però si trasforma in un orrendo e puzzolente lama, a causa di uno scambio di pozioni (Dico ma che pippa devi essere per scambiare una pozione velenifera con una che trasforma in una sorta di cammello senza gobbe che sputa? Ma scherziamo?) Per liberarsene comunque, Yzma ordina a Kronk di gettarlo da una cascata, ovviamente solo dopo aver preso dolce, caffè, ammazzacaffè e una bella bottarella. Dopo essersi sollazzati, Kronk finalmente sta x gettare Kuzco-lama da una cascata ma alla fine ci ripensa e con un calcio lo scarica in un carretto di un tizio. Il tizio è Pacha, un capo-villaggio sfrattato qualche ora da prima Kuzco, il quale voleva realizzare al posto della sua casa una fedele riproduzione di Arcore, ribattezzata "Kuzcotopia".
Lexington Steele
Lexington Steele è il vero nome di Clifton Todd Britt (28 novembre 1969), pornodivo americano attivo dal 1970 a oggi.
Nonostante le dimensioni del suo pene lo pongano solo al terzo posto tra i pornoattori americani (dichiara 28.3565842 cm, contro i 28.7885542 cm di Jack Napier e i 29.4215214 cm di Mandingo), egli (il pene) è certamente tra i più espressivi e duraturi attualmente in circolazione.
Tra le sue capacità vi è quella di essere in grado, semplicenente sputandosi sul glande, di penetrare senza sforzo un ano vergine (si vedano alcune scene con Belladonna).
È noto per la rumorosità dei suoi orgasmmi, udibili anche fuori dal raggio d'azione del suo pene, a 10-12 km di distanza.
Libertà condizionale
M
Marcia su Roma
Millepiedi
Miocardio
Mongolfiera
Il termine mongolfiera deriva dal latino "mongolus fierus", dicesi di persona con scarso intelletto, ma con piena fiducia in se stesso.
La Mongol-fiera (in khalkha mongolo Монгол улс) è una manifestazione socio-culturale che si svolge nei cieli della Mongolia occidentale.
Per prendere parte all'evento e vantarsene con gli amici, bisogna necessariamente:
- essere Mongoli o simili;
- munirsi di pallone aerostatico;
- avere una moglie/sorella/madre/figlia da svendere e/o barattare.
Tipici prodotti in vendita nelle Mongol-fiere:
- l' aghsighun detto anche boghursugh dagli intenditori;
- l' agharcan che piace molto ai bambini;
- il famosissimo e rinomato angghaljaghur che neanche i mongoli sanno bene di cosa si tratta...
Costruiamo una mongolfiera
occorrente
- Un pallone aerostatico di carta di riso e canna di bambù[citazione necessaria];
- tiranti in acciaio inossidabile o cordini di cotone anallergico;
- una cesta...se ce sta, ce sta...sennò no!
ingredienti
- 12/16 salsicce piccanti
- 5 barattoli di fagioli borlotti
- 4 cipolle di Tropea
- molto aglio
- olio, sale e pepe q.b.
- una mongolfiera
Far lessare i fagioli in acqua salata, mettere le salsicce in un tegame, bucherellarle con la forchetta e farle rosolare bene perché si sciolga il grasso, poi aggiungere l'olio di oliva, l'aglio, poco sale e pepe e continuare a far rosolare, mescolando bene per non farli attaccare; portare in tavola ben caldo. Mangiare da soli o in compagnia, irrorando il tutto con ettolitri di Coca Cola o altra bevanda gassata. Al termine del pasto luculliano, lasciar fermentare nello stomaco per un paio d'ore circa. In seguito uscire all'aperto con il gruppo di amici (una comitiva di 8/10 persone dovrebbe andare più che bene) e volgere le terga denudate verso la mongolfiera sgonfia. Al grido di "pronti, via!" espellere tutti insieme i gas in eccesso che inevitabilmente si saranno formati all'interno della pancia e nel giro di pochi minuti vedrete il pallone sollevarsi verso il cielo. Le uniche controindicazioni da tenere presenti riguardano l'uso di fiamme libere in prossimità della zona lavorativa. Munirsi di estintore.
Storia della mongolfiera
La mongolfiera come oggi la conosciamo non nacque dal colpo di genio di un qualche scienziato di fine '700, come tutti siamo portati a credere. La storia che portò all'invenzione della mongolfiera ha dell'incredibile; nacque infatti per puro caso in una fredda notte d'estate quando un tale di nome[3] Montgolfier[4] per scaldare la ragazza decise[5] di dare fuoco ad un suo peto, alla ragazza cadde il fazzoletto mentre il fuoco usciva e il nostro "peto-scienziato" si accorse che il fazzoletto invece di cadere saliva verso il cielo. Non riusciva a capire come quello fosse possibile, pensò tutta la sera[6], poi giunse alla conclusione di riprovare, ma non aveva più il fazzoletto. Decise così di costruire un meccanismo che riproducesse questo effetto. Non gli riuscì subito, finì 4 volte all'ospedale prima di impiegare un bruciatore a legna invece del suo culo. La scoperta lo rese celebre in tutto il mondo solo quando un personaggio che solea scrivere libri decise di utilizzare come mezzo di trasporto per il suo viaggio romanzato la mongolfiera; questo personaggio è Jules Verne. La mongolfiera nel romanzo di Verne impiegò 80 giorni per fare il giro del mondo[7]
Immagini
N
Novi
O
P
Palato
Il palato divide la vulva dall'utero e quindi lo sperma dall'ovulo che non vede l'ora di essere deflorato dai piccoli e simpatici spermatozoi. Lo sfregamento del pene contro il palato durante il coito provoca scintille ed è quindi consigliato evitare.
Scoperta
Il palato viene scoperto nel 2177 da un gruppo di barbari invasori spaziali tentacolari che in cerca di divertimento scoprono che le ragazze della terra sono facili e infilando i loro ammenicoli in ogni dove entrano a contatto con questo tessuto molliccio, scoprendo nel giugno dello stesso anno anche il Punto G.
L’ars medica dall’Aborto alla Zoofilia
Pentirsi in tempo
Pila
Una pila è un amuleto magico che serve a mettere in funzione apparecchi altrettanto magici e misteriosi.
Quando un dispositivo "pila" viene azionato, nella "pila" si verifica un'ossido-riduzione. Questo vuol dire che la pila deve dimagrire per la prova costume, e d'estate deve apparire bella agli occhi dei caricatori.
Pier Francesco Pingitore
Spingitore di cavalieri di VulviaQ
R
Robotica
- Ogni Cyborg dottore che si rispetti deve operare ai fini di salvaguardare la vita del paziente, tutta via se il paziente è problematico gli si può praticare l'eutanasia.
- Un Cyborg dottore deve obbedire agli ordini impartiti dai Primari, purché tali ordini non contravvengano alla Prima Legge.
- Un Cyborg dottore non deve mai provarci con le infermiere, poichè spetta solo ai dottori farlo.
Rosy Mauro
Rosy Mauro (San Pietro Vernotico - Terronia africana, 21 luglio 1962 - Gogna pubblica, ? aprile 2012) è una terrona infiltrata nella politica italiana nelle file della Lega Nord con lo scopo di complottare contro di essa e destituire il potere padano accumulato negli ultimi anni, insieme a Francesco Belsito. Si mormora che lei sia la spia al servizio di Mario Monti[citazione necessaria].
Biografia
Nasce nel Salento, più precisamente a Hamamet, mmm no, quello era un altro...! Comunque in una località sperduta della Calafrica emh.. no: Calabbria Saudita.S
Sala operatoria
- Chirurgo : Bisturi!
- Assistente : Subito!
- Chirurgo : Motosega!
- Assistente : Subito!
- Chirurgo : Evisceratore!
- Paziente non ancora sotto effetto dell'anestesia : Ma che cazz..
Per Sala operatoria, si intende quel luogo tetro e tenebroso nel quale il chirurgo opera i suoi pazienti malati nel tentativo di dargli il colpo di grazia.
Spesso viene confuso per assonanza al macello, ed è per questo che ironia della sorte i dottori vengono soprannominati macellai.
Attrezzature tipiche di una Sala Operatoria
Nella Sala Operatoria, le attrezzature adeguate per operare[citazione necessaria] sono:
- Bisturi;
- martello;
- Scalpello;
- Bombole di ossigeno;
- Dottor House;
- Una videocassetta di tutta la serie di Grey's Anatomy e E.R. Medici in prima linea che fanno da giuda ai chirurghi;
- Ovatta;
- Colla vinilica per i punti di sutura;
- Pistola sparachiodi;
- Motosega circolare.
Scarabeo stercorario
Lo scarabeo stercorario vive nell'America settentrionale, ma si possono riscontrare esemplari di questa specie anche in Oceania, in Asia e nel cesso di Giuliano Ferrara.
La peculiarità di questi insetti è la loro dedizione al lavoro: almeno per 21 ore al giorno, sin dalla loro nascità, raccolgono succosissime frittelle con glassa.
Frittelle con glassa fatte con un delizioso impasto di farina e uova.
Quando non trovano le frittelle mangiano merda. Succosissima merda con glassa, se possibile.
Scetticismo
La svolta nella sua vita si ha durante le vacanze estive al mare, quando perse il suo pallone preferito. Visto che non poteva sapere dove poteva essre finito, disse:
Fu così che Pirrone inventò lo scetticismo, in modo da giustificare la sua pigrizia.
Timone
Allievo di Pirrone e affascinato dalla sua filosofia del "non fare un cazzo", segue le orme del maestro.
Scuola (o accademia) Media
Scuola fondata da Arcesilao, è una scuola fondata sul cazzeggio e sul fancazzismo. I corsi presenti erano:
- Grattamento dei glutei applicato.
- Cazzeggiamentologia.
- Fissare il vuoto.
- Guardare le mosche.
Socialismo scientifico
Dalla predetta ed esplosiva miscela nasce il corpo teorico del socialismo scientifico e una dottrina economico-politica volta a sottomettere tutto il pianeta Terra.
Purtroppo, la lotta è stata vinta dagli alieni Capitalisti e dai loro cyborg terrestri (ad esempio, Bruno Vespa) e il socialismo scientifico è caduto ormai in disuso.T
Tassonomia
La classificazione è così suddivisa:
- regno
- phylum
- classe
- ordine
- famiglia
- genere
- nome
- cognome
- indirizzo
Alcuni esempi.
Nomenclatura
I nomi ufficiali degli animali sono dati in latino maccheronico, con termini che nella maggior parte dei casi sono inventati dagli studiosi.
Topagrafia
U
V
Vishnu
Visnù (nome completo: Visnù Tùttoblù) è il nome di ùna divinità indù, protettore del blù, di belzebù, della tivù, del kùdù, di qùaggiù, di lassù, del più, del Perù, di Gesù, del tabù, del vùdù, di chi sai tù, e dell'accento sùlla ù.
Deve il colore blù della sùa pelle all'assùnzione di ùna dose massiccia di viagra, che prese nella speranza di potere sfrùttare in qùalche modo le sùe qùattro mani.
aCategoria:Religione
Volkswagen Polo
Veda
I Veda, che tu li Veda o non li Veda, sono ciò che vedi se ci vedi, cioè se non sei cieco. Funzionano secondo questo nesso logico tramandato da un antico profeta indiano, Apu: se ti tocchi diventi cieco, se diventi cieco non ci vedi, se non ci vedi non vedi i Veda. Siccome i Veda sono una raccolta di immagini della religione induista, compreso il kamasutra, puoi vederli una sola volta, in quanto vista una volta, poi si giunge alla cecità. Che si vedano i Veda o si vada a vedere dal vivo ciò che vedresti nei Veda, la questione è la stessa: meglio scopare.
I Veda possono quindi essere considerati come la più antica raccolta di immagini pornografiche nella storia dell'uomo.WXY
Z
Note fuor d'acqua
- ^ O almeno più del solito.
- ^ A che scopo poi non ci è dato saperlo, dato che spesso basta restare a fissarvi per qualche secondo per ottenere gli stessi risultati.
- ^ o cognome
- ^ uno dei due...ti cambia qualcosa?
- ^ senza sapere che da li a 2 minuti la sua ragazza lo avrebbe mollato
- ^ intanto la sua ragazza se n'era già andata da un pezzo
- ^ senza soste, perché sennò come speri di farcela in soli 80 giorni?
- ^ occhio che con la mongolfiera vai a sbattere contro un palo dell'alta tensione...