Il Signore degli Anelli
Il Signore degli Anelli è un libro propagandistico di estrema destra in cui l'unico personaggio decente è Tom Bombadillo. Dal libro è stato tratto più di un film, più di un videogioco e più di una canzone, ma soprattutto è stato tratto il Chicken McNazgul Menu di McDonald con interiora di orchetti e orecchie fritte di elfa in calore.
Il Signore degli Anelli (il titolo originale inglese è The Lord of the Rings) è una grande saga epica fantasy dello scrittore fiorentino John Ronald Reuel Tolkien, ambientata alla fine della Terza Era, nelle campagne toscane; tratta di nove cazzoni che partono per fare trekking su un vulcano.
Le radici del romanzo affondano anche nel corpus mitologico creato da Tolkien durante le proprie zingarate e raccolte ne Il Silmarillion. Qui si trovano i primi abbozzi della Guerra dell'Anello ed il racconto delle malvage azioni di Morgoth (alias Melkor), al cui servizio si trovava Sauron.
Personaggi
- Ganjalf:è stato ucciso nel sesto libro (sotto falso nome di Cazzus Silente) da Piton. Nel libro successivo ritorna, sottoforma di Obi Wan Kenobi, ma viene nuovamente assassinato da Darth Vader. Infine ritorna per sconfiggere il male e i Dissenatori a cavallo dei Nazgul.
- Frocio Baggins: è uno sfigato unico che si mette sempre nei pasticci, ma per fortuna c'è il suo amichetto Sam che arriva per salvargli ogni volta il "culo".
- Legoland: è un elfo: cammina sulla neve. Affonda nell'acqua. (ATTENZIONE: usare delicatamente per evitare di smontarlo in 1000 mattoncini, appunto, lego. Non usare sotto i 3 anni.)
- Araporn: un uomo che si veste sempre con vestiti sporchi e non fa la seconda colazione. Tenere lontano dalle donne (o forse dagli uomini?!?)
- Gollum: gli piacciono i pesci e per un pò guiderà la gita sul monte Olimpo con l'utilizzo della Bussola d'Oro.
- Michael Jackson: è uno dei cavalieri neri. anzi era, perché adesso è un cavaliere bianco
- Il vero signore degli anelli: il cui nome è menzionato 2 volte in tutte le 9 ore di film. È noto possedere 40 anelli per ogni dito, facendolo così il più "truzzo" di tutta la Terra di Mezzo.
Genesi dell'opera
Già a partire dagli anni '10 del XX secolo, Tolkien ideò una lingua artificiale, il toscano, ispirandosi in parte al finlandese e in parte ai mugugnii del cugino cerebroleso. Fu proprio l'invenzione di questa nuova "lingua", insieme al desiderio di fare quarche vaino con qualche romanzetto pornografico, che spinse l'Autore Fiorentino a creare un popolo che fosse in grado di parlarla, e di conseguenza una storia che questo popolo potesse vivere. Nacque così la prima scuola elementare di Firenze, i cui sussidiari Il Silmarillion e Lo Hobbit, gettarono le basi per Il Signore degli Anelli.
Inizialmente Tolkien non intendeva scrivere un nuovo libro dopo Lo Hobbit, ma cominciò a pensare alle avventure di "un nuovo hobbit" in seguito alle insistenze dei suoi editori. La composizione del libro fu molto lenta, principalmente perché lo scrittore si bria'ava e andava a puttane alle cascine invece di scrivere.
Il libro riprende sia le vicende del precedente libro, Lo Hobbit, dove vengono narrate le avventure di Pietro Pacciani e del quale è il naturale seguito, sia gli eventi narrati nel Silmarillion, dove viene raccontato come Sauron, l'Oscuro Signore, in combutta con Donkey Kong e ispirato da un sacerdote, rapì la nonna di Alessandro Manzoni.
Il senso del romanzo
Il Signore degli Anelli può essere visto come un'esplorazione personale, da parte di Tolkien, dei suoi interessi per la filologia, le storie di fate, la collezioni di parti del corpo umano, la mitologia sia norrena che celtica, e l'assassinio. Tolkien riempì infatti in maniera incredibile la sua opera di dettagli e particolari: creò una vera e propria mitologia per la sua Terra di Mezzo (Middle-earth), con l'inclusione di genealogie dei personaggi, linguaggi dei vari popoli, tradizioni, culti, parolacce nuove, calendari, stornelli zozzi, e storie; dettagli che vanno spesso al di là della narrazione dei vari libri, che sono quindi fini a sé stessi (apparentemente: in realtà 'un servono a una sega).
Molto di questo materiale supplementare è contenuto nelle "appendici" de Il ritorno del re, ed è inoltre utilizzato nell'intreccio della storia mitologica de Il Silmarillion e anche in quella del libro poco famoso, scritto da Luca Giurato e da lui curato, chiamato Bibbia.
Il nome deriva dalla profonda ammirazione dell'autore per Yury Chechi.
Tutta la verità sul Signore degli Anelli
- La Contea è il Molise.
- Mordor è la Pianura Padana dopo che si è dopata per una gara ed è stata sparata.
- Il Monte Fato è L' Etna sotto la protezione di Dracula ed Entei (il pokemon).
- Gondor invece è puramente inventato da qualche coglione sbronzo.
- Gandalf non era stato invitato al compleanno di Bilbo.
- E Bilbo non aveva ma minima intenzione di andarsene dalla contea, è stato chiuso in un sacco e spedito da Gandalf.
- Contrariamente a quanto si creda, Sam non è gay, coltiva marijuana nel giardino di Bilbo ed è il protettore di Rosie Cotton.
- Sauron non è mai esistito, dentro l'armatura che si vede nel prologo del film c'era Gandalf.
- L' occhio infuocato invece doveva fare la pubblicità di un collirio ma è sbagliato indirizzo.
- Gandalf è un bluff: le sconclusionate storie che racconta su combattimenti contro Saruman, imprigionamenti sui tetti delle torri, conversazioni con le aquile, cadute nei burroni, scontri coi Balrog, morti e resurrezioni sono ovviamente solo fandonie. Infatti, come egli stesso afferma, non c'è mai stato nessun testimone.
- Minas Morgul è una rinomata località turistica per kamikaze.
- Aragorn è un impostore, si chiama davvero Granpasso e, durante le sue escursioni da ramingo, ha incontrato il vero Aragorn. Lo ha ucciso e ne ha preso il posto.
- Tom Bombadil non è stato escluso dal film, bensì si è rifiutato; doveva andare a cogliere i gigli.
- Tom Bombadil e Baccadòr sono divorziati.
- I nani non esistono: infatti l'unico degno di nota è Gimli. Si tratta di un umano malformato che spaccia la sua triste condizione come appartenenza ad una razza inesistente. Gli altri nani che lo accompagnano a Granburrone sono hobbit travestiti e gli scheletri trovati a Moria sono di orchetti.
- Le caverne di Moria non sono state create dai nani, ma dal Balrog.
- Il mostro tentacoloso alle porte di Moria lavora per una rivista Hentai.
- Il Balrog non voleva fare nulla di male, ma solo accogliere calorosamente gli ospiti: non è colpa sua se è fatto di fiamme... poverino.
- Gollum è allergico al pesce.
- Gollum è anoressico.
- Gollum puzza (ma usa un ottimo deodorante).
- Dèagol si era dimenticato del compleanno di Gollum.
- Gondor è una repubblica.
- Si, Pipino è un soprannome dovuto alla scarsa lunghezza del suo pene. Ora finalmete smetterete di chiederlo.
- Si, anche Meriadoc è un soprannome dovuto alla scarsa lunghezza del suo pene. Ora finalmete smetterete di chiederlo (?).
- No, Legoland non è gay. Così smettete di chiederlo. Si dice anzi che sia un eccezionale amatore, anche se non si è riusciti a capire di che forma di vita, animata o meno.
- Barbalbero usa il decespugliatore per pettinarsi.
- Barbalbero ha 23 anni.
- A Mordor, dalla parte opposta del vulcano sul quale sale Frodo, c'è una rinomata località per sport invernali con un'eccellente impianto di risalita.
- Boromir ha un cugino a Macerata che ha giocato nel Cervia di Ciccio Graziani.
- Il Re Stregone è sì un potente guerriero, ma da piccolo ha subito un trauma, poichè nei giochini preadolescenziali le bambine lo escludevano sempre perchè con quel mantello nero e quel grosso elmo non ispirava fiducia; perciò teme le donne fino ad avere una reazione allergica al semplice contatto con loro, o anche semplicemente con oggetti da loro utilizzati. Ecco svelato quindi il motivo della sua disfatta sui campi di battaglia di Minas Tirith.
- La leggendaria traversata degli elfi è sullo Stretto di Messina.
- Ecco i vantaggiosissimi poteri dell'anello, per cui tutti (da Boromir a Galadriel) lo vogliono a costo della vita:
- Se gettato nel fuoco, rimane freddo e gli compare sopra una scritta in finlandese.
- Se indossato, è un ornamento quasi decente.
- Ti rende invisibile, a volte per sempre, trasportandoti in un mondo fatto di oggetti sfumati e di incubi terrificanti.
- Sauron e tutti i Nazgul sanno esattamente dove sei e ti vogliono uccidere.
- Ti prolunga la vita, ma alla lunga diventi brutto e pazzo come Gollum (che alla fine muore).
- Dà assuefazione come droga, fumo e alcol messi insieme.
- È malvagio e ti usa per i suoi scopi.
- Tutti quelli che lo hanno portato sono impazziti, morti o sono andati via dalla Terra di Mezzo.
- Se non ti piace più, per liberartene devi andare a Mordor e gettarlo in un vulcano, no, non ti becchi un cazzo per la rottamazione.
- In realtà l'anello è stato comprato al MinasMarket (alias la cosiddetta "Minas Morgul") di Mordor.
- La colpa di tutto il casino sopracitato è indubbiamente e logicamente di Sam.
