Sindrome da zerbino
La Sindrome da zerbino è una diffusa patologia che colpisce una certa quota di uomini fidanzati e non, i quali si ritrovano irrimediabilmente sottomessi all'incommensurabile potere gravitazionale della passera[1].
Leggi dell'uomo-zerbino
Prima legge
Postulato un tempo ritenuto universalmente valido, negli ultimi anni è stato messo in crisi da correnti alternative propugnate da Piero Marrazzo. Da questo postulato derivano grandi invenzioni, come il motore a figa imburrata[2]. Anche nella letteratura si trovano celebri riferimenti, come nel verso finale della Divina Commedia, dove il sommo poeta definisce la bernarda ciò che muove il sole e l'altre stelle.
Seconda legge
Altresì definita legge dell'assorbimento delle finanze, è la legge della donna che ordina e dell'uomo zerbino che esegue. Secondo questa legge in breve tempo la donna viene mantenuta dal malcapitato (un essere dotato della personalità di un calzascarpe) in questione, usufruendo di tutti i suoi beni patrimoniali e in casi estremi ipotecandosi anche la sua anima.
- Lei :
Mi compri quella borsetta di pelle di ornitorinco blu? 
- Lui : Quanto costa?
- Lei : Solo 500 €! *Ammiccando e scosciandosi*
- Lui : Beh, non è pochissimo...
- Lei : Niente borsa, niente figa.
- Lui : Ma certo, biscottino mio. Aspettami qui che vado a vendere un rene.
- Lei : Amore, non mi sento realizzata, facciamo un figlio!
- Lui : Ma cara, non ti sembra troppo presto? Abbiamo tutta la vita davanti...
- Lei : *Urlando fuori dalla finestra* Il prossimo!!
- Uomo zerbino di scorta : Eccomi, pronto a procreare, agli ordini signora!
- Lui : Aspetta biscottino mio, vado a buttare i preservativi nel cesso, torno subito.
Terza legge
Meglio conosciuta come "Legge della lobotomizzazione degenerativa", è la più oscura delle conseguenze della sindrome da zerbino.
Ogni volta che il malcapitato pronuncia il fatidico "Si, amore", un numero via via crescente di neuroni effettua un suicidio di massa gettandosi dalla rupe del padiglione auricolare.
- Amico : Condoglianze
- Lui : Oddio, la mia biscottina è morta?
- Amico : Veramente parlavo con i tuoi neuroni, hanno perso molti compagni.
Come riconoscerlo
Riconoscere un uomo-zerbino è molto semplice:
- Dà una risposta affermativa a tutte le domande della propria partner.
- Ha l'obbligo permanente di telefonarle a orari prestabiliti e più volte al giorno.
- Ha smesso di uscire con gli amici per dedicarsi completamente all'adorazione della sua compagna.
- Crede ciecamente a ogni scusa improbabile ideata dalla sua dolce metà (Non posso venire da te, me l'ha detto l'oroscopo)
- Inizia a invecchiare precocemente.
- Inizia a comparirgli la scritta Welcome sulla fronte.
- Presenta impronte di scarpa femminile diffuse su tutto il corpo.
- È solito accompagnare la propria partner al centro commerciale, anche più volte nello stesso giorno.
- Si fa spiare da lei nelle sue cose personali: PC, portafogli, documenti, telefonino.
- Incassa scenate di ogni tipo dalla propria partner senza accennare ad alcun tipo di reazione.
- Dice addio alle partite di calcio e ai tornei di PES alla Playstation.
Possibili terapie
L'unica soluzione possibile risulta essere la soppressione di uno dei due partner, ma molti discutono sulla moralità di questa pratica. Approfonditi studi di un ex zerbino[3]fanno sì che si possa esser giunti al giorno d'oggi alla soluzione indolore di questo problema.
Come prima cosa, procuratevi:
- Un guaina di lattice[4],
- Un elettrostimolatore,
- Un santino a scelta tra, Padre Pio , Che Guevara, Ronnie James Dio...[5]
- Colla vinilica,
- Forbici con la punta arrotondata.
Ora buttate tutto, tranne il santino. Quando rivedete la stronza che vi fa dire sempre si, stringete gli occhi, baciate l'immaginetta, e ricordate che lui ora vi guarda dall'alto e rispondete con un secco stratosferico... NO.[6]
Effetti sui non fidanzati
La sindrome da zerbino colpisce tanto i fidanzati quanto i morti di figa. Dopo il contagio si mettono in mostra in pubblico cercando di apparire generosi, gentili e premurosi per far colpo sul tenero cuore della loro preda. Quest'ultima capirà immediatamente che si trova davanti un pollo da spennare e farà ogni cosa per non farselo scappare[7]. Una volta catturato l'obiettivo, comincerà a usufruire di ogni suo avere, pene escluso. A lei si aggiungono poi tutte le sue amiche, seguite poi dagli innumerevoli parenti e amici di lei e per ultimo dagli amici dello zerbino che, intristiti dalla vicenda, cercheranno via via di starsene alla larga sempre più.
Curiosità
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- I gay sono immuni da questa sindrome.
- Tutti i femministi sono affetti da Sindrome da zerbino.
- Il 50% degli uomini-zerbino perde la verginità in media verso i 25/30 anni.
- L'altro 50% non la perde mai.
- Nel 90% dei casi l'uomo zerbino è figlio unico, ed è probabilmente terrorizzato dalla prospettiva della solitudine.
- La caratteristica tipica dello zerbino è essere totalmente convinto dell'amore della sua partner e non pensare neanche per un attimo che la donna veda il futuro di lei e dei suoi figli come ottimo al fianco di quest'uomo dalle solide garanzie economiche e complessivamente tonto.
Note
- ^ Secondo la naturale legge del figacentrismo.
- ^ Un gatto cade sempre sulle zampe, un toast cade sempre dalla parte del burro, dunque unendoli si ottiene il moto perpetuo; sostituendo al gatto una gattina, il movimento è potenziato secondo la suddetta legge.
- ^ Giovanni Muciaccia.
- ^ Va bene un preservativo
- ^ Ovviamente la scelta è obbligata sulla terza.
- ^ Se la domanda era "facciamo sesso?" rimandate il procedimento a dopo.
- ^ Se mai lo perderà in un attimo di lucidità dell'uomo farà di tutto per riprenderselo a colpi di figa.
