Ronnie James Dio

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L'unico vero Dio
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Per quelli che non hanno il senso dell'umorismo, su Wikipedia è presente una voce in proposito. Ronnie James Dio
« Dio esiste! E canta nei Sabbath! »
(Metallaro su Ronnie James Dio)
« Dio è morto. E adesso chi canterà negli Iron Maiden? »
(Sedicenne metallaro poser sulla recente scomparsa di Ronnie James Dio)
« Ve l'avevo detto, io... »
(Friedrich Nietzsche il 16 maggio 2010)
« Non avrai altro Dio all'infuori di Ronnie James »
(1° comandamento della Bibbia del Metal)
« E dopo sette album si riposò »
« HOLY DIVER! »
(Ronnie James Dio su qualsiasi cosa)
« Tu? Tu saresti il Dio del metal? AHAHAHAHAHAHAHAHAHHHH!!! »
(Ronnie James Dio su Rob Halford)

Ronnie James Dio è un omonimo di Dio ma è morto, cioè uno col nome uguale in tutto e per tutto a quello di Dio. Per questo motivo all'anagrafe del Paradiso è successo un casino che non stiamo neanche a raccontarvi perché troppo complicato e non ne abbiamo voglia. Dunque ve lo ripetiamo: Ronnie James Dio non va confuso col Dio che ha creato tante cose belle come la torta di mele, la figa e la macchina del tempo.

Storia[merdifica facile]

Mi sembra un ottimo affare, speriamo che Sua Maestà Infernale accetti!

Nato con il nome di Ronaldo Gianni Padovano, Ronnie James Brambilla assunse il cognome d'arte di Dio dopo aver affogato il suo catechista (come narrato nel brano Holy Diver). Credendosi onnipotente, il piccolo Ronaldo decise di intraprendere la carriera divina e si fece conoscere in tutto il mondo emerso come unico Dio. Fino a quando il totipotente in persona scese sulla terra per cazziarlo di brutto.
Come estrema difesa contro la minaccia divina, il piccolo Ronaldo Dio iniziò a toccarsi i cabbasisi fargli le corna: solo così per burla, come fanno tutti gli italiani, ma Dio era ancora scosso per la storia di Maria e dell'Arcangelo Gabriele, per cui la prese molto male e decise di punirlo facendolo rimanere nano a vita.
Allora Ronaldo (o Ronaldinho come lo chiamavano gli amici) iniziò a gridare fortissimo e fu allora che si accorse di avere una voce fottutamente metal. Ma il metal non esisteva ancora, quindi fu costretto a vivacchiare cantando in gruppi di dubbio gusto, fino a quando entrò nei Cugini di Campagna.

Ascesa musicale[merdifica facile]

Tutto cambiò: da lì in poi fu solo il suo ego a procurargli problemi: infatti dovette lasciare i Cugini di Campagna, dato che essere il cugino di qualcun altro non soddisfaceva affatto la sua idea di successo personale, e unirsi ai Black Sabbath.
Anche con i Rituale Nero però si trovò alquanto male: il suo disagio era dovuto anche al fatto che la devozione dei fan non era solo per lui, bensì per tutto il gruppo. Per questo decise di formare un gruppo, una casa discografica e una nazione a sé, in modo da appagare il suo bisogno di affetto e l'eventuale bisogno di danaro.

Oggi[merdifica facile]

Oggi vive un'oltre-vita meravigliosa da quando il 16 maggio 2010 ha ripreso possesso del suo trono in Paradiso, fino ad allora usurpato da un impostore che si spacciava per Lui, e ha messo fine a quell'odiosa scaramuccia con Satana che andava avanti ormai da troppo tempo. Diventati amiconi, si sono spartiti in parti uguali il Purgatorio e ora regnano insieme l'aldilà fra un concerto Heavy Metal e l'altro. Dopotutto... It's Heaven and Hell! Oh yeah!

Discografia[merdifica facile]

  • 1983 - Tuffatore Sacro
  • 1984 - L'ultimo della fila (...bestemmia come un cane!)
  • 1985 - (Per fortuna) non ho bisogno di un Pacemaker
  • 1986 - Intervallo (Vai a prendere altri pop corn!) [Live]
  • 1987 - Fa' sogni d'oro... Ma anche no!
  • 1990 - Chiudi dentro i lupi! Arriva Bear Grylls!
  • 1994 - Autostrade senza Autogrill
  • 1996 - Macchinari incazzati... Siamo fottuti!
  • 1998 - Inferno - Da solo sul palco [Live]
  • 2000 - Vanna Marchi
  • 2002 - Uccidendo un lucertolone volante e sputafuoco (non si sa come...)
  • 2004 - Il maestro del satellite terrestre (è anch'egli un precario...)
  • 2005 - Cattivo o Divino (o entrambi) [Live]
  • 2006 - Il Tuffatore Sacro si tuffa in pubblico [Live]

Curiosità[merdifica facile]

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  • Ronnie James Dio (al contrario di ciò che molti pensano) purtroppo non è veramente Dio.
  • La più grande fan di Ronnie James Dio è Madonna.
  • Una volta Ronnie James Dio ha letto il Vangelo, regalatogli dal papolacco in persona. Il giorno dopo, illuminato da tanta saggezza, è andato a casa di Madonna vestito da fantasma per farsi una trombata, anche se lei non era più vergine da almeno undici secoli. Un paio di settimane dopo è nato il piccolo Burzum.
  • Anche l'Italia ha il suo Ronnie James Dio: Pupo. Purtroppo non canta come Ronnie.
  • Il suo vero cognome non è Dio, ma Allah.
  • Secondo alcuni Ronnie James Dio è morto di calvizie nel lontano 284 a.C.
  • Dio viene perseguitato durante i suoi tour nei paesi islamici fondamentalisti (cioè di muratori musulmani).
  • Ronnie James Dio ha usato le tette di Veronica Freeman come sue tavole della legge.
  • Ronnie James Dio è bestemmiato solo dagli housettari.
  • Un analogo caso di plagio è accaduto al celeberrimo playboy figlio di Dio, Gesù, il cui secondo nome (Cristo) fu plagiato dal bassista dei Nirvana: Krist Novoselic. A quanto pare il processo per plagio finì con un patteggiamento: Novoselic dovette cambiare il suo nome in Chris.
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