Cloverfield
| Attenzione. Questo articolo rivela che Rob ha fatto sesso con Beth, quindi se non vuoi leggere spoiler sul fatto che Rob ha fatto sesso con Beth, non leggere questo articolo. Soprattutto perché Rob ha realmente fatto sesso con Beth. |
| Attenzione. Questo articolo rivela che un mostro gigantesco che tenta di assomigliare a Godzilla distrugge New York, quindi se non vuoi leggere spoiler riguardo al fatto che un mostro gigantesco che tenta di assomigliare a Godzilla distrugge New York, non leggere questo articolo. Soprattutto perché un mostro gigantesco che tenta di assomigliare a Godzilla distrugge realmente New York. |
| Attenzione. Questo articolo rivela che il fratello del protagonista muore dopo che il ponte di Brooklyn viene distrutto, che la ragazza di cui il tizio con la telecamera si è innamorato viene morsa da uno dei "cuccioli del mostro ed esplode, che il protagonista cerca di salvare la sua ragazza arrampicandosi su un grattacielo parzialmente crollato, che la ragazza del fratello morto del protagonista si salva perché sale sull'elicottero che non precipita, che l'altro elicottero, quello con su il protagonista, la ragazza del protagonista e il tizio con la telecamera, precipita ma tutti sopravvivono, che il tizio con la telecamera viene mangiato dal mostro, ma la telecamera sopravvive, che il protagonista e la sua ragazza si rifugiano a Central Park e fanno sesso sotto ad un ponte, che l'esercito decide di radere al suolo New York e quindi bombarda anche il protagonista e la sua ragazza, che presumibilmente muoiono, quindi, se non vuoi leggere spoiler riguardo al fatto che il fratello del protagonista muore dopo che il ponte di Brooklyn viene distrutto, che la ragazza di cui il tizio con la telecamera si è innamorato viene morsa da uno dei "cuccioli del mostro ed esplode, che il protagonista cerca di salvare la sua ragazza arrampicandosi su un grattacielo parzialmente crollato, che la ragazza del fratello morto del protagonista si salva perché sale sull'elicottero che non precipita, che l'altro elicottero, quello con su il protagonista, la ragazza del protagonista e il tizio con la telecamera, precipita ma tutti sopravvivono, che il tizio con la telecamera viene mangiato dal mostro, ma la telecamera sopravvive, che il protagonista e la sua ragazza si rifugiano a Central Park e fanno sesso sotto ad un ponte, che l'esercito decide di radere al suolo New York e quindi bombarda anche il protagonista e la sua ragazza, che presumibilmente muoiono, non leggere questo articolo. Soprattutto perché il fratello del protagonista muore davvero dopo che il ponte di Brooklyn viene distrutto, la ragazza di cui il tizio con la telecamera si è innamorato viene davvero morsa da uno dei "cuccioli" del mostro ed esplode, il protagonista cerca davvero di salvare la sua ragazza arrampicandosi su un grattacielo parzialmente crollato, la ragazza del fratello morto del protagonista si salva davvero perché sale sull'elicottero che non precipita, l'altro elicottero, quello con su il protagonista, la ragazza del protagonista e il tizio con la telecamera, precipita davvero ma tutti sopravvivono, il tizio con la telecamera viene davvero mangiato dal mostro, ma la telecamera sopravvive, il protagonista e la sua ragazza si rifugiano davvero a Central Park e fanno sesso sotto ad un ponte, l'esercito decide davvero di radere al suolo New York e quindi bombarda per davvero anche il protagonista e la sua ragazza, che presumibilmente muoiono. |
Cloverfield è un documentario su ciò che succederà a New York quando la McDonald's S.p.A. rivelerà come vengono prodotti i Chicken McNuggets.
Trama
Nastro appartenenza FBI (Fetenti Babbioni Innominabili), CIA (Caseificio Ittico Amadori) e Dessert Storm. Unica testimonianza di Cloverfield, quella che inzialmente era Manhattan.
Tutto comincia con una coppia, presumibilmente una donna e un uomo (ma non è stato accertato), che riprendono con una telecamera i loro trastulli mattutini.
"Non riprendermi, sono nuda!" geme lei.
"Non preoccuparti,'sto filmato lo metto solo su YouPorn, promesso!" disse lui, mentre con la mano libera incrocia le due dita, decisamente bruttine, dietro la schiena.
"Dai voglio portarti all'isola del cono, vestiti, su! Anzi non vestirti!" dice lui, mentre si arruffava il cavallo dei pantaloni. "Mi basta l'isola dei caz... bah vabbé se proprio ci tieni... Però mi prometti che non facciamo più la posizione del rospo godurioso supino abbracciato ad una foglia di eucalipto?"
"Va bbbene"
Il tutto è rigorosamente filmato, il tutto vive attraverso l'obiettivo della telecamera.
Il nastro continua a nastrarsi, mentre la scena ripresa immortala altri due ragazzi evidentemente sotto effetti di stupefacenti, di quelli tagliati male, che si lamentano e parlano di una certa festa a sorpresa per una certa persona in un certo luogo e tempo, mentre il ragazzo favella: "Dai gli mandiamo un invito per un loculo al cimitero comunale, e poi ci vestiamo tutti da fantasma formaggino, e poi gli sbuchiamo dietro e poi facciamo...."
"Ohh..dacci un taglio che te lo trito con il mulinex che ho comprato prima al super!!" grida sommessamente la donna.
La telecamera riprende ancora momenti di delirio collettivo, e dopo altri 25 minuti di bimbominkiate, alla festa a sorpresa giunge l'invitato.
"Oh ma dai, sono l'invitato del cazzo in questa festa del cazzo!" pronunzia gesticolando convulsamente muovendosi avanti e indietro, approfittando per giocare a nascondino con il suo amichetto immaginario Manolo;
Un terremoto fa tremare tutto e va via anche la corrente.
"Oh mettete giù le maniiii" grida qualcuno.
Ritornano le lucine spastiche, mentre gli invitati si abbracciano goduriosi, stappando bottiglie di champagne. La telecamera riprende infame, mentre al telegiornale spiegano l'accaduto: "Giuliano Ferrara ha scoreggiato: panico a Manhattan".
Il panico si impossessa di loro, facendoli correre fuori dal locale. Tra stupore e sgomento, qualcuno in mezzo alla strada stava pomiciando con quella gran bella gnocca di Libertà. "Ohi ciccio, non ce la sfinire che poi ci facciamo un giro noi!".
Ragazzi indignati dalla fila per farsi quella donna scappano ovunque, mentre Giucas Casella compare dinanzi a loro, ma solo "quando lo dice lui".
"Non so cosa sia, ma sta vincendo lui", testimonia di un militare, sconvolto dalla visione di Giucas in tanga rosa porco.
"Oddio guarda che peliii"...
"Oddio oddio ha finito la preparazione h!!"...
"Oddio quello è il tanga che volevo da intimissimi! che troia!"...
"Oddio da giotto fanno gli sconti sui vibratori mp3!!!".
Frasi evidentemente senza senso, di alcuni testimoni prima di esser trasformati in mangime per pesci.
Leonida, uno dei protagonisti, intanto cerca di contattare MacGyver, che gli stava preparando una cena a lume di candela (quella dell'ultima auto, che ha usato per fare un lanciarazzi come clistere per il suo amico manolo).
THIS IS MERDAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!! le ultime parole di Leonida, trafitto dalle unghie di barbie del numero 14567 (quelle rosa, per intenderci) dei piccoli Maghi Otelma. "CHIAMATE L'EVANGELION!", grida barbapapà, mentre le sue carnose labbra si posano su un sigaro toscano (cioè un toscano di nome sigaro).
PIM! PUM! CRASH! BOOM! PROT! BEURP! CRICK! CROK! UTATATATATATATATATATATAATTATATATATATA!!!Kenshiro mentre prede a pugni un piccolo Otelma all'interno di una galleria della metro B, del quale una stava passando proprio in quel momento.
"Oh no! Ho lasciato la bambola gonfiabile di Hello Kitty a casa! Serse la starà usando! Leonida, tornato misteriosamente in vita e ripreso sempre dal fido cameramen Casper, indossa il costume dei Gormiti, quello dorato, che gli risalta gli occhi, invocando il potere "come pulirsi il culo con la merda".
Nel viaggio stellare, incontra Heidi vestita con una rete da pescatore norvegese, che trafigge con la turgida lama spartana, causandone un orgasmo esplosivo.
In 50 nanosecondi, Leonida, Casper e Charlotte trovano Hello Kitty (quella troia, se la faceva con Hello Spank) ma quando arriva è già troppo tardi, la trova trafitta da una banana, in evidente stato di decomposizione, che Casper inzia a leccare, stimolando la fervida fantasia di Charlotte, che la notte ruba le carote ai cavalli ricchi, per darla alla sua vagina povera.
Tornano indietro, ma trovano Giucas Casella vicino a loro, perché era entrato alla Lidl visto l'offerta 7x15 sulle cosce di rana surgelate, incazzato perché non ha tempo di comprarsi la cartegenica, quella con 6 strati di carta vetrata ultra sottile, cacando altri maghi Thelma.
Nessuno sa, nessuno capisce, ma tutti vengono divorati da lui in persona, esplodono miniciccioli, tric e trac e qualche scoppietto innocuo.
Alla fine Chuck Norris torna da suo viaggio in Svervegia, dove è consueto mettere il proprio membro dentro astucci di bambù rivolti verso l'alto (purtroppo ha avuto difficoltà nel piegarsi in avanti) e ritrova la sua telecamera digitale, che credeva che gli fosse stata fottuta a Malpensa.
E vissero tutti felici e contenti (ma con 7 euro e 50 in meno)
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Attenzione, questo articolo rivelava in parte o del tutto la trama di Cloverfield. Certo, forse dovevamo avvisarti prima... ma non ci andava. Se hai lamentele in proposito sei pregato di andare nella nostra sezione lamentele. |
Curiosità
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- Il tizio con la telecamera, per quanto stupido possa essere e in qualunque situazione si possa cacciare, sopravvive sempre.
- La telecamera non si rompe nemmeno dopo essere precipitata da un elicottero.
- L'FBI ha catalogato come top-secret anche la prima mezz'ora di fimato in cui i ragazzi facevano una festa.
- Il mostro di Cloverfield può sopravvivere ai bombardamenti aerei, ma i suoi cuccioli possono venire uccisi con una mazza da baseball.
Collegamenti
- Rec, ovvero: quando non si hanno abbastanza soldi per gli effetti speciali.
