Ricercatori Oral-B: differenze tra le versioni

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Qualche [[nerd]] imbottito di [[Dungeons and Dragons]] sostiene che essi siano un artefatto dai poteri arcani, ma la realtà è che nessuno sa da dove derivi il loro potere. Chiunque li impugni ha sempre e comunque ragione, non c'è niente al di fuori dalla sua portata. Esercita persino una forma di controllo sulle menti più deboli! <br />
Qualche [[nerd]] imbottito di [[Dungeons and Dragons]] sostiene che essi siano un artefatto dai poteri arcani, ma la realtà è che nessuno sa da dove derivi il loro potere. Chiunque li impugni ha sempre e comunque ragione, non c'è niente al di fuori dalla sua portata. Esercita persino una forma di controllo sulle menti più deboli! <br />
Fateci caso al prossimo spot dei Ricercatori Oral-B: non c'è scienziato senza occhiale sul naso o che non li agiti minaccioso verso di voi, intimandovi di comprare il nuovo spazzolino elettrico a triplice azione sbiancante! E voi non potrete fare a meno di farlo! D'altronde come potrebbe avere torto, con quegli occhiali così carismatici??
Fateci caso al prossimo spot dei Ricercatori Oral-B: non c'è scienziato senza occhiale sul naso o che non li agiti minaccioso verso di voi, intimandovi di comprare il nuovo spazzolino elettrico a triplice azione sbiancante! E voi non potrete fare a meno di farlo! D'altronde come potrebbe avere torto, con quegli occhiali così carismatici??

==La scoperta originale==
i ricercatori Oral-B dopo aver inventato uno spazzolino a tripla setola con incrotura radiale e campanatura positiva ,con la setola derivata da uno stupaccione del cesso e peli pubici di [[Chuck Norris]] ,temprate in altoforno Mondialcasa (scoprendo in seguito che questo era un forno crematorio dell'epoca nazi-fascista... ma questa è un'altra storia) ,con cura e amore della [[mamma]].
In seguto si dedicarono alla ricerca di un riproduttore musicale per [[truzzi]] e [[bimbominkia]] ,premesso che doveva essere piccolo ,(poichè non fosse piu' grande dei bimbiminika) e facile da usare per i truzzi (quindi con pochi tasti ,però un taso era gia eccessivo... ma se ne fregarono in quanto esseri inferori).
Elaborarono un progetto prendendo una foto di [[Berlusconi]] scrivendoci sopra I-Pod ;Ecco ,era nato il primo [[I-Pod]] Nano.
Dopo aver constatato che lo [[Psiconano]] era molto stonanto e cantava solo canzoni napoletane e di [[Apicella]] ,venne accostato il progetto anche perchè i truzzi non riuscivano a ricordare le funzioni dei tasti. Di conseguenza hanno cercato di costruirne uno con funzioni vocali ma i truzzi non riuscivano a ricordare le parole "avanti" e "indietro" ,stufati della stupidità dei loro acquirenti ,affidarono il progetto ai [[Cinesi]] del [[vietnam]] i quali lo resero digitale ,in seguito scoppiò la guerra del vietnam e John McCain lo fottè a un truzzo vietnamita ,che pansava fosse un sasso con le cuffie ,dopo che tornò in [[America]] se lo giocò a carta-forbice-sasso con Steve (hand)Jobs ,il quale copiò il progetto e fece miliardi ,il povero John McCain finì per coltivare patate schiavizzato da Barrack Hussein Obama ,ma un giorno si ribellò e pestò Barrack Hussein Obama e fondò la mcCain ,e grazie ai ricercatori Oral-B ,ora riesce a friggere le patate in forno senza olio.



==Le conquiste==
==Le conquiste==
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*Windows
*Windows
*L'IPhone
*L'IPhone
*L'I-Pod Nano
*L'[[omino sentenzioso]] (in seguito prezioso collaboratore)
*L'[[omino sentenzioso]] (in seguito prezioso collaboratore)
*La gravità (N.B. '''invenzione''', non scoperta)
*La gravità (N.B. '''invenzione''', non scoperta)

Versione delle 17:21, 28 nov 2008

Template:Scienza

Numero di scoperte ed invenzioni rivoluzionarie di oggi:
File:403899qo.jpg
Uno dei meno noti scienziati del gruppo Oral-B.
« Io posso questo ed altro »
« Di lui non rimarrà nulla! »
« Abbiamo scoperto se Dio esiste! Ma non ve lo diremo... »
« Bill Kaulitz è una donna! Ma stiamo approfondendo... »
« La ricerca viene prima di tutto! »
« E allora? Chiunque poteva arrivarci... »
« Mi ricordo di quel ragazzo... Ci riordinava l'ufficio »
Vessillo dei ricercatori Oral-B, simbolo di potenza e sapere.


Il gruppo dei ricercatori Oral-B® è senza ombra di dubbio il più preparato e micidiale gruppo di scienziati che abbia mai solcato la verde terra di Dio. Dopo aver dedicato anni alla ricerca contro il tartaro e la placca vennero illuminati da una visione del Sommo su Rete 4, e decisero di erudirsi in ogni campo possibile e inimmaginabile. Per catalogare ed archiviare tutte le informazioni reperite o scoperte da loro fino ad oggi si è reso indispensabile l'utilizzo di un computer da 64 processori e dalla memoria interna di 500 TroppoByte (Circa 1024 TeraByte).

Gli eletti

Costui, scartato per le sue tendenze omicide, si è votato al lato oscuro della medicina.

Pensate che chiunque possa diventare uno scienziato Oral-B? Niente affatto. In molti hanno tentato di entrare fra gli "eletti", ma non vi sono riusciti. Per l'enorme e incontenibile frustrazione si votarono al male, passando al lato oscuro della scienza. Ebbero così origine i temutissimi e disprezzatissimi noob e bimbeminkia. L'unica ragione per cui non furono tutti calciorotati fin dalla loro origine è che i ricercatori si riunirono in preghiera, perché i nuovi esseri venissero risparmiati per poterli studiare. Così fino ad oggi l'inspiegabile comportamento di queste aberrazioni è oggetto di studio da parte del gruppo Oral-B.

Gli occhiali

Uno tizio qualunque che impugna gli occhiali Oral-B, ed è subito un Dio!! È un tizio qualunque perché un ricercatore non ha mai la barba. MAI.

Sono la fonte di inesauribile sapienza per ogni ricercatore Oral-B. Possono rendere chiunque colto ed istruito, anche il più stupido dei truzzi, infondendo istantaneamente una quantità incalcolabile di scienza e sapere. Per attivarne il potere basta inforcarli fra la lente e la stanghetta (vedi foto a lato) e subito si diviene il guru degli scienziati, il mentore dei ricercatori, il più colto fra colti.
Qualche nerd imbottito di Dungeons and Dragons sostiene che essi siano un artefatto dai poteri arcani, ma la realtà è che nessuno sa da dove derivi il loro potere. Chiunque li impugni ha sempre e comunque ragione, non c'è niente al di fuori dalla sua portata. Esercita persino una forma di controllo sulle menti più deboli!
Fateci caso al prossimo spot dei Ricercatori Oral-B: non c'è scienziato senza occhiale sul naso o che non li agiti minaccioso verso di voi, intimandovi di comprare il nuovo spazzolino elettrico a triplice azione sbiancante! E voi non potrete fare a meno di farlo! D'altronde come potrebbe avere torto, con quegli occhiali così carismatici??

La scoperta originale

i ricercatori Oral-B dopo aver inventato uno spazzolino a tripla setola con incrotura radiale e campanatura positiva ,con la setola derivata da uno stupaccione del cesso e peli pubici di Chuck Norris ,temprate in altoforno Mondialcasa (scoprendo in seguito che questo era un forno crematorio dell'epoca nazi-fascista... ma questa è un'altra storia) ,con cura e amore della mamma. In seguto si dedicarono alla ricerca di un riproduttore musicale per truzzi e bimbominkia ,premesso che doveva essere piccolo ,(poichè non fosse piu' grande dei bimbiminika) e facile da usare per i truzzi (quindi con pochi tasti ,però un taso era gia eccessivo... ma se ne fregarono in quanto esseri inferori). Elaborarono un progetto prendendo una foto di Berlusconi scrivendoci sopra I-Pod ;Ecco ,era nato il primo I-Pod Nano. Dopo aver constatato che lo Psiconano era molto stonanto e cantava solo canzoni napoletane e di Apicella ,venne accostato il progetto anche perchè i truzzi non riuscivano a ricordare le funzioni dei tasti. Di conseguenza hanno cercato di costruirne uno con funzioni vocali ma i truzzi non riuscivano a ricordare le parole "avanti" e "indietro" ,stufati della stupidità dei loro acquirenti ,affidarono il progetto ai Cinesi del vietnam i quali lo resero digitale ,in seguito scoppiò la guerra del vietnam e John McCain lo fottè a un truzzo vietnamita ,che pansava fosse un sasso con le cuffie ,dopo che tornò in America se lo giocò a carta-forbice-sasso con Steve (hand)Jobs ,il quale copiò il progetto e fece miliardi ,il povero John McCain finì per coltivare patate schiavizzato da Barrack Hussein Obama ,ma un giorno si ribellò e pestò Barrack Hussein Obama e fondò la mcCain ,e grazie ai ricercatori Oral-B ,ora riesce a friggere le patate in forno senza olio.


Le conquiste

File:Sunsetcoruscant.jpg
I laboratori di ricerca degli scienziati Oral-B, prima che venissero ristrutturati

Le invenzioni che il gruppo dei Ricecatori Oral-B ha creato fino ad oggi sono troppe ed inelencabili, ma ecco qui alcune delle più note:

Chuck Norris approva l'opera dei Ricercatori Oral-B


Voci correlate