Dungeons & Dragons
Ai giorni nostri, D&D è una piaga sociale che affligge tantissimi adolescenti che ne sono dipendenti. Costoro spendono la maggior parte della loro vita in un mondo immaginario a interpretare cose che non esistono mentre ignorano gli effetti distruttivi di D&D. Tra questi sono stati scoperti:
- la distorsione mentale;
- l'assimilazione della Sfiga Ultima, la quale non permetterà più ai giocatori di riuscire più a fare sesso consensuale nel mondo reale.
Regole
Il gioco consiste nel crearsi un personaggio fantastico quale elfo, orco, goblin, nano, Malgioglio, Bruno Vespa, fata, mastro, Zidane, licantropo o Babbo Natale per poi farlo muovere in un'ambientazione fantasy (che potrebbe essere anche il bordello dove lavorano la mia e la tua ex-ragazza). I giocatori devono muoversi in questo teatro di scontri epici e creature mostruose (tipo Ruini, Borghezio, Ratzinger o Baget Bozzo) e cercare di vincere.
Di solito le partite durano anche giorni, ciò è dovuto all'assenza di fidanzata nella vita dei giocatori o al poco allenamento degli occhi alla luce solare. Tutto questo è contornato da bibite analcoliche, filmini porno di vecchiette sadomaso e musica di Tiziano Ferro o, in caso di giocatori esperti, power metal. Spesso ai giocatori capita di scambiare il rottweiler che razzola per la stanza dove giocano con un cucciolo di drago nero. In tal caso si consiglia di rivolgersi al più vicino centro di disintossicazione, prima che la dissociazione sia definitiva.
Altre regole:
- I serpenti a sonagli non possono giocare.
- Non si possono creare avventure ispirate direttamente ai fatti di Auschwitz.
- Il tostapane non è utilizzabile come strumento di tortura.
- Il master non può essere iscritto a nessun partito politico, e non può essere a capo di nessuna nazione che superi i 20 abitanti.
- Il master non può fare come lavoro regolarmente retribuito il pagliaccio da McDonald's. Se lo fa in privato, non ci sono problemi, a parte quelli suoi personali di etica o dignità.
- La possibilità di giocare a D&D non è soggetta a limitazioni di sesso, età, religione, ceto, credo politico, credo filosofico, gusti sessuali, tipo di calzature indossate. Ci sono però limiti cerebrali.
- Se il master ha una sorella figa non si possono fare commenti di alcun genere su di lei. Qualora questo capitasse il master si sentirà autorizzato a scagliare Sciame di Meteore o Lamento della Banshee sull'intero gruppo di giocatori.
- I dadi non si mangiano.
- Si sconsiglia vivamente di ricordare al master eventuali debiti di qualunque tipo durante una sessione. Chiedetevi se ci tenete di più a riavere i vostri soldi o al vostro pg, e agite di conseguenza.
La maledizione del critico negativo
Come tutti sanno esiste colpo critico: facendo 20 con il dado a 20 facce si possono fare cose increbili, come uccidere un nemico con un solo colpo, sputare centrando l'occhio di un ciclope, e addirittura fare lo sgambetto a un falco gigante assassino, facendolo sbattere per terra.
Tuttavia, alcuni Master passati al Lato oscuro, schifosi fin dentro l'anima, hanno creato il Critico negativo. Seguendo tale regola chi fa 1 con il dado perde un'enormità di punti.
Ad esempio:
- Mentre uno entra in una stanza apparentemente vuota, e osserva in cerca di porte segrete o tesori, gli cade un pianoforte in un occhio.
- Quando il mago si appoggia alla parete ma attiva involontariamente un cerchio di teletrasporto invisibile che lo spedisce nelle grigie distese dell'ade in mezzo a un brutale combattimento fra demoni e diavoli
Giocatori Tipici
Solitamente il tipico giocatore di Dungeons and Dragons varia dai 9 ai 30 anni, ma questo non fa differenza perché bagna tutte le notti il letto sognando la gnocca. La musica degli appassionati di D&D (come preferiscono chiamarlo loro) varia da melodie celtiche a epic metal o power metal, ma l'importante è che abbia testi insensati, privi di contenuti e che sia impossibile rispecchiarli sulla realtà.
Politicamente il giocatore medio è inattivo, ma finge di essere partecipativo alla vita sociale millantando di essere di estrema destra, di aver bruciato un centinaio di ebrei e di mangiare cadaveri di musulmani. È sottointeso che si senta appartenente a circoli filo nazisti in quanto sa parlare solo di culture nordiche e si è studiato a menadito tutto il mattone, trasformato poi in libro dall'onnipotente Ynukoscia, l'opera Il Signore degli Anelli.
Arrivato a una certa età, l'ibrido di uomo matura e scopre che esiste anche un mondo vero. Per concetto esistono due metodi per cui il giocatore incallito smette di pensare a D&D e sono:
- scoperta della gnocca, spesso coincide anche con la fine della carriera di una giocatrice femmina;
- un uomo vero che prende a calci un giocatore fallito.
Purtroppo nel mondo di D&D esistono anche giocatori provvisti di gnocca. Questi esemplari femmina, chiamati donzelle, sono la prova vivente che il famoso Dio non esiste, in quanto nessun misericordioso Divino sprecherebbe tanta carne. L'unico motivo per cui il giocatore femmina smette di giocare è la perdita della verginità, sia questa vaginale che anale.
ATTENZIONE! Esistono anche giocatori (o sedicenti tali) analfabeti! Se avete l'immensa sfiga di averne uno nel gruppo, sapete già quanto l'individuo possa rompere i coglioni con frasi del tipo "posso provare a lanciare l'ascia con un arco?". Per nessuna ragione dovete smettere di prenderlo per il culo per la sua idiozia. Vedrete che in breve tempo cesserà di apparire alle vostre sessioni. In caso contrario, è consigliabile relegarlo a un pg barbaro, quindi facilmente controllabile dagli altri giocatori. Un picchiatore in più non fa mai male.
Famose combinazioni di classi e razze
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Classi di prestigio
Le classi di prestigio sono classi di livello superiore che i giocatori possono raggiungere solo dopo aver versato la corretta somma di denaro sul conto del master.
- Ladro/Assassino Halfling : Un PG con elevati disturbi mentali e psichici dovuti a un'infanzia caratterizzata dai molteplici abusi subiti da parte dei suoi amici invisibili, può decidere di riversare il rancore accumulato in tutti questi anni di pestaggi prendendo qualche livello di prestigio da Assassino. Se poi il personaggio è un halfling alto come un bambino di 10 anni possiamo solo cercare di comprendere gli abissi della psiche umana che fa dei brutti scherzi. L'assassino solitamente ama uccidere (come nella vita reale), ma qui tenta sempre di farlo in modi spettacolari, tipo avvelenando la lama del suo pugnale, strangolando un vecchietto (che poi è suo padre), etc etc. Il PG assassino ama vestire il proprio personaggio con abiti esclusivamente neri e attillati, tanto che il più delle volte assomiglia a un incrocio tra Marilyn Manson o a Telespalla Bob. La probabilità che muoia dopo 30 minuti nel tentativo di ricoprire la sua lama con del veleno è del 98%.
- Frasi tipiche: "Sbirri maledetti non mi avrete mai!"
- Mago/NegroMante Umano : Scelto solitamente dai becchini o dai medici legali, muore spessissimo perché è mooolto facile che si ammali di tigna, peste, colera, scorbuto o lebbra.
Livelli epici
Quando un personaggio arriva al 20° livello, diventa epico. Solo il suo alito basta per uccidere un'orda di ogre e solitamente è sempre incazzato con qualche divinità o qualche mostrone invincibile.
Purtroppo:
- nessun PG arriva mai a questi livelli, vedi "Le ultime parole famose".
- ci sarà sempre qualcuno più epico di lui!
Equipaggiamento d'avventura
Sono molti gli elementi indispensabili di cui un avventuriero necessita: una buona arma, culo coi dadi, un sacchetto di patatine... Segue un campionario di tutto ciò che non può mancare al personaggio provetto.
Il Cadavere
Secondo una stima di Studio Aperto di tutti gli oggetti possibili, il più importante è senza ombra di dubbio il cadavere.
Il ruolo del cadavere nasce come nemico, si sviluppa come morto e termina come cavia per qualunque esperimento vogliano fare i personaggi. Le marche migliori di cadaveri sono Coboldi, Goblin e D&G (disponibile anche in diverse forme di umanoidi con 25 tonalità di colore). Sono veramente molti e variegati gli utilizzi che si possono fare del cadavere, tanto che al CERN di Ginevra stanno ancora cercando di calcolarlo.
La cintura delle stronzate
Questo importante oggetto, noto soltanto ai DM più importanti, è di fondamentale importanza quando ci si trova ad avere nel proprio gruppo un giocatore totalmente deficiente.
La cintura consiste in un semplice disco metallico applicato tramite l'invocazione del Grande Puffo attorno alla vita del malcapitato (che poi se lo meritava). La cintura non potrà mai essere rimossa, ed ha durezza 9000 e un briribilione di punti ferita. Sulla cintura si trovano cinque pietre di colore grigio spento, incastonate in profondità nel metallo.
Il meccanismo è semplice: a ogni stronzata pronunciata dal giocatore, una delle pietre si illumina. Non è possibile spegnerla, neppure con miracolo, desiderio o intervento di Elisabetta Canalis. Quando tutte e cinque le luci sono accese, il personaggio muore inevitabilmente. Può tornare in vita in tutti i modi possibili, ma avrà sempre la cintura addosso, con altre cinque cariche.
Gli incantesimi più utilizzati
- Abbassare il livello del colesterolo
- Altolà al sudore!
- Arrampicarsi sugli specchi
- Camminare all'indietro
- Cercare Nemo
- Depilazione istantanea
- Evita Tasse
- Impressiona Piante
- Libera intestino (occorrente lassativo)
- Parlare con l'amico immaginario
- Peto arcano
- Piano inclinato
- Proiezione ortogonale
- Riduci a icona
- Il terribile Scongiuro Che l'Ammoscia anche se Duro
Curiosità morbose et altro
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Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici? |
Tipici segni che avete trovato il boss finale
- Quando il master sta sfogliando la Bibbia ridacchiando.
- Quando ha cappello, barba e tira calci in culo.
Alcuni simpatici effetti collaterali derivanti da abuso di D&D
- Sapete citare a memoria tutto il manuale del giocatore ma non ricordate il nome di vostro fratello.
- Qualcuno ti chiede: "Perché ti sei tatuato quei numeri sulla mano?" e tu rispondi: "Non sono tatuaggi, sono i segni dei dadi".
- In campeggio prima di andare a dormire fate un cerchio col sale attorno alla tenda e dite delle parole strane il tutto dopo aver stabilito i turni di guardia per la notte.
Il Galateo Del Buon Avventuriero
Per sapersi comportare all'altezza della situazione, soprattutto se vi trovate in un campo da basket.
Leggenda:
F = Frase da utilizzare
S = Reale significato che si vuole esprimere
F: "Poffarre, codesta gentil donzella distrattamente calpestommi lo piede" S: "c@##o! Ma 'sta troia di m@#da non può guardare dove mette i piedi?"
F: "Oh gentil madamigella, potrebbe per grazia spostarsi un pochino onde io possa passare?" S: "Togliti dal c@##o, stronza!"
F: "Oh Mio Signore, la Vostra generosità è pari solo allo splendore della Vostra Reale Figura" S: "Oltre a essere tirchio sei pure un cesso, che Principe di m#@da!"
F: "Perdincibacco! Quel manigoldo mi ha ferito!" S: "M#@DA! Quel figlio di una cooperativa di puttane mi ha colpito!"
F: "Corbezzoli! Ho perduto lo mio incantesimo a causa di codesto furfante!" S: "Figlio di troia, adesso ti strappo le palle e te le giro attorno al collo come una cravatta!"
F: "Accipicchiolina, lo bersaglio mi sfuggì" S: "Porca Eva, quest'arco di m@#da fa schifo al c@##o!"
F: "Psss... cerca di fare attenzione... qualcuno potrebbe aver udito quella moneta che ti è caduta". S: "Ma allora sei proprio un coglione! Avevamo detto di fare silenzio! "
F: "Oops.... ho inciampato.... speriamo che nessuno abbia sentito..." S: "M@#da ladra, adesso si svegliano tutti 'sti orchi del c@##o"
F: "Poffarbacco qual fastidioso rumore emettono i cardini di codesta porta!" S: "Ma 'sti stronzi non le oliano mai queste c@##o di porte?"
F: "Mi perdoni l'ardire, soave fanciulla, ma non potei non notare la limpida et meravigliosa profondità dei suoi occhi. Mi avete ipnotizzato." S: "Hai due tette fantastiche. Ti voglio scopare."
F: "Prego, Messere. Che la Signoria Vostra entri pure prima della mia umile persona" S: "Che c@##o muoviti, stronzo!"
F: "Ma no, Messere... non potrei mai mancare di rispetto a un siffatto glorioso e possente combattente" S: "Ti va di culo che sei grosso e non ho studiato la palla di fuoco, stronzo, senno' ti arrostivo come un pollo e ti masticavo partendo dalle palle."
F: "Oh, Vostra madre deve aver sfornato Orchi prima di voi!" S: "Tua madre ha la f#@a sguarrata!"
F: "Gentile messere, le chiedo cortesemente se può gentilmente spostare il suo corpo e quello della vostra soave dama dal mio compagno." S: "Levati dai co*###ni testa di m####a,tu e quella scrofa di tua moglie state pressando il mio compagno,togliti dal c@##o o ti svito il cranio e glielo ficco in cu#o a quella balena di tua moglie."
Vedi anche
- Dungeon Master
- Dungeons & Dragons: Neverwinter
- Gearcani
- Giocatore di ruolo di Dungeons & Dragons 3.5
- Neverwinter Nights 2
